¿Cómo trata a un padre irracional cuyas formas desorganizadas están afectando negativamente a sus hermanos menores?

Answer 1

Lo que Nan dice es genial. Ella está tomando el ángulo de cómo ser padre y adulto. (Por supuesto, es más difícil criar a sus padres, porque ella tiene interés en ejercer más poder que usted … pero este es el enfoque que tomaría: desglosar cada comportamiento y trabajar para mejorarlo).

Voy a asumir el otro supuesto: que tu madre no es parentable. Entonces, lo que tenemos es un par de adolescentes en un hogar con un padre incompetente y presumiblemente a veces peligroso (al menos en términos de abandono de la función paterna).

Una vez que lo encuadres de esa manera, puedes ver muchas opciones abrirse, dependiendo de la gravedad real de la situación. Tenga en cuenta que el hecho de estar separado por la fuerza o por la fuerza de los padres se ve repetidamente para hacer más daño que la mayoría de las cosas, por lo que no debe hacerse a menos que sea realmente grave.

Asi que. La crianza de los hijos está creando un espacio seguro donde los niños pueden desarrollarse y les proporciona los recursos para que lo hagan.

Para su hermano neurotípico, esto es un poco más fácil: ya están ingresando a la adolescencia, puede hacer un plan para que se vuelvan autosuficientes y ayudarlos a lograr esos objetivos aprendiendo lo que necesitan en términos de habilidades domésticas. administración de dinero, relaciones interpersonales, salud personal … y qué hacer cuando necesita ayuda con cualquiera de ellas y no está disponible para ayudarla. Reuniones semanales que comienzan con aquello para lo que él / ella quiere trabajar: recordar que le está ayudando, y tenga cuidado de no ser agresivo al respecto … solo mantenga el espacio seguro y deje que desarrolle lo que se siente lista para hacer en su línea de tiempo. Como muchas otras cosas, a menudo hay un “crecimiento acelerado” en la adolescencia tardía cuando los niños realmente se están preparando para volar, donde de repente todo este aprendizaje parece muy urgente, y antes de eso, solo se siente como un fastidio.

Con el niño autista, es mucho más difícil, porque no lo está llevando a un nivel de competencia personal como adulto, y no está claro cuál es el plan de atención a largo plazo. En este caso, creo que la mejor acción podría ser proporcionarle recursos a su madre tanto como sea posible: cuidar niños (por unos pocos días a la vez, si es posible), o brindar ayuda a su madre en el manejo de las cosas que de otra manera se dejan desatendidas (tareas domésticas, pago de facturas) ).

Esta sería una situación similar con un padre que tiene un problema de abuso de sustancias (dejar al niño abandonado, efectivamente) pero que de otra manera no es abusivo.

En cuanto a ti, necesitas apoyo local. Si hay algún grupo de familia de niños autistas cerca de usted, buscaría a aquellos que lo deseen, simplemente para compartir recursos, y ciertamente puede considerar a su propio profesional de salud mental para su propio respaldo, así como para comunicarse con las líneas de crisis cuando acabo de “tenerlo”.

Buena suerte con todo esto. Es un punto muy difícil, y estoy de acuerdo con Nan en cuanto a lo que habla positivamente de tu personaje.

Answer 2

Wow, se necesita mucho para ser un niño en esta situación. El hecho de que también te preocupen los impactos en tus hermanos dice mucho acerca de tu capacidad de amar y cuidar de los demás. Sin embargo, es una empresa enorme para los padres, y lamento que su infancia parece requerir que usted sea el adulto en más de unas pocas situaciones. Me gustaría discutir cada tema por separado:

Mi madre (divorciada) tiene problemas de límites (no sabe cómo decirle no a las personas). Creo que tienes una opción. ¿Quieres insertarte, protegerla o desviarla y decir (cuando también estás presente) “oh mamá, recuerdas? Tenemos X que hacer en ese momento” y la guié suavemente a otra conversación. O bien, quiere tomar una posición y decir “No. Eso no es posible, porque …” O, ¿quiere ignorarlo? Creo que es importante elegir tus batallas y planear / organizar los problemas para encontrar los más importantes para ti que cambiarán tu vida y la vida de tus hermanos para mejor.

… vive fuera de sus medios. Es difícil cuando un adulto está pasando por momentos terribles para comprender lo que está pasando dentro de su cabeza. Si su padre vive fuera de sus medios y no puede permitírselo, piense si hay una manera de reducir sus gastos o de encontrar más ingresos para la familia. Tal vez ella necesita un trabajo?

… pone demasiado en su plato. Una vez más, este es un problema de límites. Probablemente tiene un recuerdo de un momento en el que fue más funcional. Algunas veces, tener un hijo con discapacidades hace que las personas quieran hacer otras cosas además de tratar con la discapacidad 24/7/365. Ella puede necesitar un descanso, y mucho más tiempo para sí misma.

Debido a que encuentra otras cosas que hacer y recuerda sus capacidades anteriores antes de ser madre de niños y una de ellas con autismo, sobreestima su capacidad para hacer las cosas y pone demasiado en su plato. Yo diría que el cuidado de relevo para tu madre sería una gran cosa. ¿Hay alguna manera de que ella pueda pasar más tiempo sola? ¿Tiene ella un calendario en el que pueda planificar su tiempo de trabajo, tareas sociales y tiempo familiar?

… es extremadamente desorganizado Esto, siento, es una función de su estrés. ¿Hay algún lugar donde puedas publicar un calendario diario? ¿Un lugar donde pueda hacer listas de lo que se necesita hacer? ¿Un lugar donde pueda enumerar lo que se necesita hacer junto a su almohada por la noche? ¿Alguien para ayudarla a organizar sus pensamientos y su plan diario? ¿Puedes preguntarle qué va a hacer mañana?

… se queja constantemente. Ella claramente no es feliz. ¿Qué la haría más feliz? ¿Puedes decir “Mamá, te quejas de muchas cosas la mayoría del tiempo y me preocupa que no estés feliz? ¿Qué te haría feliz?” y luego, quizás, usted puede ayudarla a planificar lo que debe suceder para que ella sea feliz.

… actúa negativo y dramático. Ella tiene grandes sentimientos que no puede controlar. Ella no se siente positiva y pacífica. Algunas ideas vienen a la mente. Primero, ¿ella realiza alguna actividad física? ¿Yoga? Tal vez la familia podría hacer yoga con ella? ¿Puedes ponerlo en el monitor de tu computadora y establecer un horario de yoga familiar? Hay buenas lecciones en línea … Clases de yoga en línea por YogaWorks. Por supuesto que también hay otros.

… constantemente discute con la gente. Ella necesita sentirse “bien” y se siente “mal” y no sabe cómo comunicar lo que le está sucediendo internamente. Se siente sola y siente que las personas no pueden “alcanzarla”. Ella no sabe cómo expresar eso. Mantenga sus contactos sociales al mínimo, si es posible, hasta que se sienta más tranquila y positiva.

… es demasiado cortés con los rostros de las personas y las malas miradas a sus espaldas.
Ella se siente impotente. Cada vez que alguien denigra X es para mejorar su auto v. X. ¿Alguna vez ha tratado de rescatar a una persona que se está ahogando? Es decir, cuando estamos nadando y nos sentimos ahogados, tratamos de agarrarnos del otro y terminamos empujando a alguien más para que nos levante; En cambio, ambos nos ahogamos.

El truco es tirar a la persona que se ahoga un salvavidas. Déjala ver sus propias fortalezas. Por ejemplo, si ella denigra la maternidad de otra madre, diga: “Mamá, siempre has estado dando maravillosamente a tus hijos”, por lo que sabe que estás concentrada en sus fortalezas, y al decir eso, cambias su enfoque de sus debilidades a sus fortalezas.

… en secreto sale con un hombre casado. Lo que ella hace sexualmente no es asunto de sus hijos. Te sugiero que ignores esto y solo trates de entender que las personas cometen errores, incluso tu madre. Incluso tu padre. Ella obviamente no es feliz, y está tomando decisiones que de otro modo no podría tomar. Trata de no juzgarla. Simplemente ignora esto y resuelve para ti mismo que nunca te comportarías como ella, si consideras que su comportamiento de noviazgo es indefendible.

… nunca se responsabiliza de sus errores. Este es un mecanismo de defensa y ocurre porque ella ha sido lastimada en el pasado. Tal vez fue por la crítica, tal vez fue por una respuesta demasiado autoritaria por parte de su primera familia o su esposo; sea lo que sea, puede ser difícil vivir con alguien que no admite cuando se equivoca y pide perdón. Puedes modelar el comportamiento apropiado, enseñar a tus hermanos a admitir sus errores y decir que lo lamentaron, y decir en voz alta: “Mamá, te amo y deseo que admitieras que X simplemente no era lo correcto y que tú lamento que lo hayas hecho “. Eso es todo lo que puedes hacer. Pero hacerlo inculcará en usted y en sus hermanos las acciones a tomar para remediar los errores. Disculparse sinceramente después de comprender, luego admitir, los errores es algo adulto.

… y se niega a cambiar sus costumbres . Ella no ve cómo cambiar sus maneras. Ella no sabe por dónde empezar. Tampoco tu. Trate de averiguar cuál de estos problemas, más arriba, le está causando mayor angustia a usted y a sus hermanos. Trabajar en eso. Mantenlo gentil, cariñoso e implacable. Si yo fuera ella, creo que preferiría organizarme primero.

¿Sabes cómo crear una red de ideas? Es posible que no sepa por dónde empezar, y dibujar ideas / sentimientos en un papel a veces puede proporcionar claridad y la conversación no puede. Hay varios organizadores gráficos que puedes usar. ¿Qué pasaría si todos se sentaran juntos y cada uno tuviera el suyo y pasara un rato en la mesa con bolígrafos, marcadores y varios organizadores gráficos, cada uno de ustedes encontrando formas de mejorar sus vidas? Las siguientes son de las Hojas de trabajo del organizador gráfico: EnchantedLearning.com y brindan una manera de colocar la idea principal en el centro, y luego trabajar sobre razones y respuestas en los círculos vinculados.