¿Debería una pareja no casada poder dormir en la misma cama cuando visita a sus familiares?

Answer 1

Barry, Kerry, Todd y otros están, por supuesto, en lo correcto cuando al quedarse en la casa de alguien, los anfitriones son libres de imponer las reglas que deseen. Los anfitriones también son perfectamente libres para insultar a sus invitados, escupirlos o hacer que canten para su cena. Después de todo, es su casa, y ellos hacen las reglas.

Lo siento si no lo veo tan simple. Si un huésped es poco más que un prisionero, a quien el anfitrión puede abusar a su antojo, ¿quién viajaría? ¿Quién se atrevería a quedarse en la casa de otra persona? Por esta razón, la mayoría de las culturas tienen poderosos códigos de hospitalidad para tratar exactamente este tipo de comportamiento arbitrario.

Las reglas de la hospitalidad cortan en ambos sentidos. En la mayoría de las culturas, los invitados son “invitados santos”, y su seguridad y dignidad deben ser protegidas por el anfitrión en todo momento. A cambio, los huéspedes deben un deber de honestidad, conducta pacífica y cortesía a sus anfitriones. Donde se pueden anticipar conflictos entre las aduanas, cualquier condición debe ser explicada de antemano. Después de eso, si ambos aceptan, las condiciones son vinculantes.

Bajo cualquier código de hospitalidad que conozco, es un grave incumplimiento de la hospitalidad para que los anfitriones insulten o critiquen a sus huéspedes o las relaciones establecidas de los huéspedes o impongan condiciones a los huéspedes sin previo aviso. Y sería difícil encontrar un ejemplo más claro de tal brecha que un anfitrión que invita a una pareja, COMO UN PAREJA, a quedarse en su casa, y luego, sin previo aviso, expresa su clara condena de su relación e impone una humillación. Condición infantil después del hecho, en el último minuto, cuando los invitados están, como cuestión práctica, atrapados.

Si Z y yo nos invitaran a quedarnos con personas que dejaron en claro que creían que estábamos en una relación inmoral según los estándares de los anfitriones, lo rechazaríamos sin dudarlo. Si no tuviéramos razones para esperar tal tratamiento, y los anfitriones nos mostraron dormitorios separados y dejaron en claro que, debido a que no estamos casados, tendríamos que dormir por separado como condición para permanecer bajo su techo, nos iríamos. inmediatamente, si es posible. Y, en la medida de lo posible, no tendríamos nada más que hacer con ellos.

Tal comportamiento es fanatismo religioso, puro y simple. Dos adultos que viven juntos no deben ser tratados como parias morales ni por niños que se arrogan el derecho a juzgar quién es, y quién no es, una pareja “verdadera”, con derecho a dormir en la misma habitación o cama.

¿Dónde se detiene esto? Si estuvieras casado en una ceremonia civil y tus anfitriones dicen que tienes que dormir separados porque no estabas casado bajo la ley de Dios, ¿lo soportarías? ¿O si se casó en una ceremonia judía y sus anfitriones son cristianos para quienes solo son válidas las ceremonias cristianas? ¿Qué pasaría si un anfitrión insistiera en separar a una pareja casada debido a que la esposa estaba menstruando, y la religión del anfitrión prohíbe las relaciones sexuales durante el período de una mujer? ¿Hasta dónde llega esta idea de que “el dueño de la casa hace que las reglas” realmente lleguen antes de que se vuelva intrusivo e inaceptable?

Mi respuesta a la OP es que su tía estaba completamente fuera de lugar, especialmente porque ella se lo contó a sus dos huéspedes en el último minuto, sin avisarles por adelantado para que pudieran rechazar su invitación con buena gracia.

Si esto me hubiera pasado, habría dicho algo así: “Lo siento, tía ___, pensé que sabías que Z y yo somos una pareja. No soñaríamos imponerte si eso te molesta. ¿Me puede recomendar un buen lugar para quedarse cerca de aquí? Si ella no se retractara gentilmente, inmediatamente habríamos tratado de encontrar una vacante en un hotel o motel cercano y habríamos puesto nuestras excusas a nuestra anfitriona y nos habríamos ido.

Si la ubicación o la tardanza de la hora lo hicieran imposible, entonces, porque la familia estaba involucrada, y porque la tía probablemente sería mucho mayor y acostumbrada a pensar en la descendencia de su hermano como niños, no como invitados, no habría continuado. Protesta en el momento. El hecho de que mi anfitriona se haya comportado de manera ruda e inhóspita no significa que esté libre de mis responsabilidades como huésped para ser cortés y minimizar el desagrado.

Después , sin embargo, les habría dejado bastante claro a los miembros de la familia relevantes que el comportamiento de la tía me parecía completamente inaceptable y que no volveríamos a visitar la casa de ella ni la de ningún familiar en esas condiciones.

En cuanto a la subpregunta final: la duración probablemente importa, al menos para la mayoría de las personas que harían este tipo de cosas. Z y yo hemos estado juntos por más de 20 años, y se necesitaría un fanático serio con una cantidad monumental de descaro para sacar lo que tu tía le hizo a tu prima joven.

Desafortunadamente, no puedo decirte dónde una persona en particular dibujaría la línea. No es como si hubiera reglas universales para cuando dos personas se conviertan en ‘una pareja’, excepto la obvia, que es: son una pareja si dicen que son una pareja . El factor clave no debe ser la duración, sino simplemente si la anfitriona sabía que eran una pareja cuando los invitó.

Sin embargo, creo que la edad, el estado y el parentesco probablemente importen mucho más en esta historia que el tiempo que la pareja haya estado junta. Muchas personas sienten que la edad les da el derecho de ordenar a todos sus parientes más pequeños e interferir en sus vidas, incluso después de que los niños se hayan convertido en adultos. Y en muchos casos, los ancianos solo abandonan esa actitud cuando los parientes más jóvenes adquieren un estatus social real y su propia influencia. (Desafortunadamente, para muchas de estas personas el único emblema claro de la edad adulta es el matrimonio, que es precisamente el problema).

Según mi opinión, una vez que los parientes jóvenes viven independientemente y ya no están sujetos a la autoridad de los padres (o la de otros que actúan in loco parentis ), son bienvenidos como huéspedes adultos en mi hogar y todas las reglas normales de cortesía, respeto, y la hospitalidad se aplican. Los trataré al menos tan bien como a cualquier otro huésped.

Como dijo mi madre: La cortesía y el respeto son aún más importantes entre los familiares, porque el costo de una violación es mucho mayor.

Answer 2

Estoy de acuerdo en que los deseos del anfitrión deben ser honrados aquí.

Más allá de la cortesía, un simple análisis de costo-beneficio haría ->

1) Resultado de hablar: obviamente, la tía pasada de moda se lanza a la diatriba sobre los paganos, el mal y los genitales. O lo que es peor, lo embotella y mantiene esa ira durante años hasta que explota de manera espectacular en una reunión familiar. El resentimiento y la amargura sobrevienen. Si esta dama no es lo suficientemente abierta como para permitir que una pareja establecida duerma junta, esta dama no va a aceptar ninguna insubordinación en su propia casa.

2) Resultado de no hablar: obviamente la tía anticuada se siente respetada, y usted no puede oler los pedos de la mañana. Ganar-ganar Para ser honesto, no veo la desventaja. Claro, es intolerante. Pero la criaron en otro momento y, además, probablemente morirá pronto. Esta mujer es antigua … tiene que serlo si cree honestamente que hacer dormir a una pareja en habitaciones separadas mágicamente eliminará la impureza y volverá a virginizar todo.

Gracias, Alex. 🙂

Answer 3

¿Deberían ellos? Para mí la respuesta es: “Sí, deberían”. Pero no creo que esa sea realmente la pregunta subyacente aquí.

La pregunta subyacente es más como: “¿Un anfitrión puede determinar quién duerme en su casa y dónde?” La respuesta a esa pregunta es un “sí” mucho más definido.

Personalmente describiría el comportamiento de la tía como prudente. Mi propia tía ciertamente estaría en desacuerdo conmigo. Esta es la razón por la que nunca llevaría a un invitado de la noche a la mañana a la casa de mi tía, con la intención de que durmiéramos en la misma cama, a menos que nos hubiéramos casado en una iglesia metodista en una ceremonia oficiada por un pastor que mi tía aprecia altamente. Incluso si ella fuera lo suficientemente cortés como para no objetarlo, sé que se sentiría muy incómoda con eso, y no la haría sentir incómoda a propósito.

Las situaciones como esta pueden ser tensas y torpes, me doy cuenta; en general, también se pueden prevenir con solo un poco de comunicación y planificación.

Answer 4

Los temas presentados por la pregunta, tal como están expresados ​​en su forma actual, y los detalles presentados posteriormente son diferentes, y no necesariamente relacionados entre sí. Me parece que hay dos cuestiones fundamentales en juego aquí, a saber: 1. Si la tía en cuestión tenía el derecho de insistir en que la pareja que se queda en su casa, presumiblemente por su invitación, duerma por separado, en virtud de no estar casado y 2. Si una pareja, no casada, debe poder dormir juntos mientras se hospeda como huésped en las casas de familiares. Contrariamente a lo que podría sugerir una lectura del título de la pregunta en forma aislada, la primera cuestión es más importante aquí que la segunda, pero abordaré ambas cuestiones en la presente respuesta.

Con respecto al primer tema, la tía ciertamente tiene el derecho de hacer tal demanda, cuyo derecho se deriva del derecho a excluir , que es uno de los muchos derechos que constituyen el conjunto de derechos, que es propiedad. Sin embargo, la existencia de un derecho es un asunto separado y distinto de la justificación del ejercicio de ese derecho y, por consiguiente, ambos deben ser contradistinguu para evitar una ofuscación innecesaria. En otras palabras, solo porque uno pueda hacer algo, no significa que uno deba , o incluso que uno esté justificado para hacer tal cosa. Creo que como anfitrión, uno tiene el derecho, cuyo ejercicio está justificado, prescribir o prohibir una conducta específica, que podría tener consecuencias potenciales y tangibles para el anfitrión. Por ejemplo, cuando el anfitrión es reacio a fumar, y los efectos adversos que produce fumar, en mi opinión, es perfectamente aceptable decirle a los huéspedes que no fumen. Claro, algunos podrían considerar incluso una proscripción tan grosera, pero me parece justificado. Igualmente con la proscripción contra el consumo de intoxicantes de cualquier tipo dentro del hogar. Sin embargo, si el anfitrión, que es ateo, insiste en que los invitados que se quedan en su casa no oren, ni siquiera a puerta cerrada, simplemente porque está en contra de sus principios o código moral, aunque su oración no tendrá ninguna consecuencia sobre ella ( a menos que, por supuesto, se haga en una forma ruidosa y desagradable para su cara), diría que, si bien ella está perfectamente en su derecho de hacer tal exigencia, en el sentido estricto, no está justificada para hacerlo. Según mi criterio, el requisito no es la presencia de un efecto absoluto, inminente y necesario; incluso el menor potencial de un efecto no deseado es una justificación válida para la imposición de una conducta o tolerancia específica. En este caso, es evidente para mí que la pareja que duerme junta no tendría un efecto tangible sobre la tía. Si tiene reservas en contra de que tengan relaciones sexuales en su cama, por cualquier motivo, ella podría, por supuesto, mencionar su incomodidad con respecto a tal perspectiva, y sería razonable que parte de la pareja lo aceptara. Estoy completamente en desacuerdo con la mayoría de las respuestas a continuación, en la medida en que es un comportamiento aceptable de parte de la tía haber insistido en que la pareja duerma por separado.

Personalmente, creo que es extremadamente grosero e intrusivo que un anfitrión le diga a una pareja, casada o soltera que duerma en cuartos separados. Por supuesto, podrían tener el derecho de determinar quién duerme dónde, pero para uno hacer algo solo porque uno puede, en ausencia de una base válida, carece por completo de civismo. Imponer los valores culturales y morales de una persona, de tal manera que cause una infracción, es muy desagradable a mis ojos. La gente habla de respeto aquí, pero pasa por alto la esencia del respeto: la reciprocidad . El respeto es dado y recibido, no meramente unilateral. ¿Cómo está bien, simplemente debido a su propiedad de la casa para cuestionar la legitimidad de su relación en un estándar arbitrario, es decir, el matrimonio, por lo tanto infantalizar a dos adultos adultos de una manera descortés? No lo es, y un medio en contrario es el arraigado en un conformismo obsequioso.

Dicho esto, es su casa, y ya que usted se queda allí como huésped, sin pagar ninguna contraprestación monetaria, es cortés de su parte cumplir con sus deseos. Si estuviera en el lugar de la pareja, me disculparía cortésmente y me registraría en un hotel para pasar la noche, simplemente porque me niego a someterme a la moralidad hacia atrás de otra persona. Sin embargo, si no tuviera más opción que quedarme allí, entonces, sin hacer un escándalo , cumpliré con sus deseos, siempre y cuando tal cumplimiento no en mi esencia infrinja mis creencias. Por ejemplo, si esperan que me arrodille y proclame mi entrega a su dios, o que recite en voz alta los versos de su libro religioso, o en el caso de que me convierta en vegetariano (lo que nunca va a suceder), me exigen que coma carne, etc. .

Por lo tanto, para responder al segundo problema, ¿ debería permitirse a las parejas dormir en la misma cama? Absolutamente sí. Pero donde los familiares con los que desean quedarse tienen reparos en contra, y son lo suficientemente indecentes como para tratar de imponerlo, la pareja debe, por cortesía, cumplir o registrarse en una habitación de hotel y evitar a todos la molestia.

Estoy completamente de acuerdo con las respuestas de Thomas Stone, Todd Allen y Shakti Amarantha. Creo que he abordado adecuadamente los problemas presentados aquí.

Answer 5

Es su casa. Yo respetaría sus deseos.

Sin embargo, me negaría a quedarme con ellos la próxima vez y encontraría un hotel u otra persona con quien quedarme. Si ver a esos familiares fue la única razón de mi visita, mis visitas futuras podrían ser mucho menos frecuentes.

Aunque respetaré “tu casa, tus reglas”, no estoy obligado a estar en tu casa. Y si vas a meterte en mi negocio personal mientras esté allí, evitaré dormir allí.

Answer 6

Interesante pregunta. Personalmente no estoy de acuerdo con la mayoría de las respuestas a esto ya. Sí, el lugar puede ser el anfitrión, pero invitaron a sus invitados y deben respetar que sus huéspedes no estén de acuerdo con que les impongan sus creencias. Creo que es éticamente cuestionable imponer sus propias creencias u objeciones personales a un estilo de vida de los familiares de la familia que están visitando. Sí, los huéspedes deben respetar al anfitrión, pero el respeto es una calle de doble sentido y debe mostrarse a todos.

Personalmente, en el escenario que presentaste, simplemente me hubiera negado a pasar la noche y le mostré a mi tía que imponerme sus valores como persona independiente, incluso como huésped en su casa, me está faltando el respeto y ESO es inaceptable. La habría desafiado y habría dicho “no casada según quién es el estándar?” Si amas a alguien, no tienes que seguir las expectativas de la sociedad de celebrar bodas formales para ser considerado una “pareja”.

También debo tener en cuenta que soy un “perturbador de mierda” y simplemente me niego a cumplir con las reglas no escritas de la sociedad.

Answer 7

Obtienes muchas respuestas incómodas y exageradas para esto porque la situación no encaja bien con los “deberes” y las “reglas de la casa”.

Las normas, las costumbres, las costumbres y la moral son generalmente heurísticas.

Fundamentalmente, queremos respetar las necesidades de los demás. Pero vivir en sociedad nos brinda demasiadas oportunidades para incidir en los demás. No podemos tomarnos el tiempo para resolver todos los problemas. Así, desarrollamos normas y costumbres.

No comas con las manos. No camines sobre la hierba. Son reglas simples que nos permiten omitir el comportamiento de negociación con todos los que nos encontramos.

Pero tu caso es diferente. Estás hablando de un caso raro con alguien que te importa y sabrás durante mucho tiempo. Por lo tanto, no tienes que recurrir a normas y costumbres.

Tu prima podría tener la conversación con tu tía.

Tía M, voy a traer a mi novia. Normalmente nos vamos a la cama juntos. Y quiero que te sientas cómodo en tu propia casa. ¿Cómo funcionaría eso bien para ti? Aquí es cómo podría funcionar bien para mí. Si no podemos resolverlo, encontraré otros alojamientos.

Resulta que no es un encuentro muy acalorado. Solo una simple pregunta.

Answer 8

La pregunta se reduce a: si un anfitrión hace lo que sea necesario para que el huésped se sienta cómodo (a costa de sus propios estándares) o si el huésped cumple con los deseos de su anfitrión (a expensas de sus propios deseos).
Déjame darte un escenario ligeramente diferente. Mi madre fumaba todo el tiempo que puedo recordar. Después de casarme y ser dueño de mi propia casa, quise que estuviera libre de humo. Ni mi esposa ni yo fumamos, así que no fue un gran problema. Mis padres vinieron de visita y le pedí a mi madre que no fumara en la casa. El clima fue razonablemente cálido y seco, por lo que fumar afuera no fue un gran inconveniente. Mi madre no estaba feliz por eso. Mi esposa pensó que estaba siendo grosero, ya que ella (mi madre) era una invitada en nuestra casa. Curiosamente, mi suegro, que también fumaba, no tenía problemas con tener que fumar afuera.
Entonces, si crees que estaba siendo grosero al no dejar que mi madre fume en mi casa, ¿crees que cuando visité a mis padres, ella debería abstenerse de fumar en su propia casa, mientras yo estaba allí, para que cómodo como invitado?
¿Qué sucede si visitaba a una familia judía kosher y sacaba una bolsa de chicharrones y luego pedía un vaso de leche, si mis anfitriones me lo proporcionaban para que me sintiera cómodo?
Sí, el tiempo sí importa. Shakti, con su relación de más de 20 años es muy diferente a mi primo lejano Joe, a quien no veo con frecuencia, pasar con una chica que conoció anoche y querer pasar la noche porque no puede pagar una habitación de hotel . Donde en la línea de tiempo se vuelve aceptable, no estoy seguro. Sin embargo, creo que habernos mudado juntos y vivir en pareja demuestra mucho más compromiso que dos personas que duermen en el lugar de cada uno de vez en cuando (o incluso regularmente). El OP no mencionó si estaban viviendo juntos, solo que habían estado saliendo durante 6 meses.
Dada la información proporcionada, no veo ningún problema con la tía que solicita (¿exigiendo?) Que duerman en habitaciones separadas. Si eso es realmente una carga demasiado pesada para visitar a la tía, entonces la tía no debe significar demasiado para ellos. Si quisieran visitar en el futuro, podrían organizar un hotel o quedarse con otro pariente que fuera más complaciente con sus necesidades.
Sin embargo, después del hecho, hablar mal de la tía a los “miembros de la familia relevantes” y no tener nada que ver con ella se eleva a un nivel de rudeza mucho mayor, y es completamente innecesario.

Answer 9

Mi madre una vez trató de hacerme lo mismo. Le dije: “Mamá, ¿cómo crees que dormimos cuando estoy en su apartamento? ¿O cuando está en mi apartamento? Podemos controlarnos a nosotros mismos. No tocaremos tu cama. Solo dormiremos juntos, como hacemos muy bien. a menudo. Porque estamos cansados ​​y hay muchas cosas que hacer mañana “. Mi madre nunca trató de mimar de nuevo.

Answer 10

Si alguien cree que las personas solteras no deben dormir juntas, entonces la duración de la relación no importa.
Si el anfitrión tiene esta creencia, debes cumplir mientras estés en su casa. Todos soportan cosas que no les gustarían al ser invitados en algún lugar, y cada uno debe decidir si vale la pena visitar esa cosa en particular que tienen que soportar o no.
Por cierto, he estado en la misma situación en la que nos pidieron que durmiéramos por separado por no estar casados, aunque la razón no fue religiosa. En ese caso, le dije que si ella insiste en que cumpliremos por ahora, no esperemos más visitas de nosotros. Ella retrocedió.

Answer 11

Esto es realmente irrespetuoso con la relación, por lo que cuando se va a quedar con familiares, es importante tener una conversación franca con ellos antes de ir. Esto asegurará que nadie se sorprenda.

Sin embargo, si fuera a sorprenderme con esto, como aparentemente era su prima, me iría, buscaría un hotel y nunca regresaría por ningún motivo.

Answer 12

Depende de los familiares. Es su casa, y como son relaciones, es probable que sepas de antemano cuáles son sus puntos de vista y cuáles serán los arreglos para dormir. Si no está de acuerdo con esos arreglos, siempre puede hacer arreglos diferentes para el lugar donde se hospeda. Si no está seguro, hable con los familiares y aclare las reglas básicas.

Depende mucho de con quién te quedas y, posiblemente, de quién más estará allí. Se puede hacer para un pariente anciano que se escandalizaría si a los dos se les permitiera dormir solteros.

Puede depender de la duración de la relación, de si está comprometido o no, o puede que tenga que estar casado o al menos cohabitar (ley común). Puede que no les importe. Depende nuevamente de con quién te quedas.

Ahora, me sorprendió una vez cuando mi novia y yo nos reuníamos con mis padres y otros parientes para una escapada de fin de semana. Mis padres eran de la vieja escuela, así que mi novia y yo nos resignamos a dormir separados, así que nos sorprendió cuando mi papá nos mostró la cama que “nosotros” íbamos a dormir juntos, así que nos sorprendió gratamente, aunque eso la avergonzó. poco ya que había establecido las expectativas de manera diferente, y que estábamos durmiendo en el sofá cama de la sala de estar, por lo que no era tan privado como nos hubiera gustado, pero lo suficientemente bueno 🙂

Answer 13

Quien sea dueño de la casa toma la decisión. Es gratis alojamiento y comida, después de todo; ustedes son invitados Usted toma los alojamientos que se ofrecen o arregla un hotel.

Answer 14

Me hubiera dormido en habitaciones separadas, y la próxima vez que visite, consiga un hotel. Es una noche apestosa, ¿no puedes dormir juntos por una noche?

Ya sea que estés de acuerdo o no con tu tía, es su casa y ella te está hospedando. Ella puede establecer las reglas que desee, y si desea permanecer en buenos términos, tiene las siguientes opciones:

• Si te quedas con ella, duermes en habitaciones separadas y respetas su derecho a determinar qué es aceptable en su propia casa sin quejarte de ello ni discutir con ella sobre qué tan anticuada es.
• Si no está de acuerdo y no puede soportar la idea de pasar ocho horas solo en la cama por una noche, entonces planea no quedarse con ella, conseguir una habitación de hotel y visitarla durante las horas en que no duerme. Cuando esté listo para irse a la cama, regrese a su hotel y haga lo que quiera hacer. Si le pregunta por qué no quiere quedarse con ella, entonces le dice que no quiere dormir por separado de su novia y que la respeta demasiado a ella y a su hogar para insistir en algo que claramente no se siente cómodo. con.

La duración de la relación no es relevante. Ella no quiere que las parejas solteras duerman en la misma cama bajo su techo. Así que o acuerdas respetarlo, o quédate en otro lugar.

Answer 15

Como huésped en la casa uno debe honrar los deseos del anfitrión. No los mataría en una noche.

Answer 16

Yo estaba en esa situación en mis 20’s. Estaba viviendo con mi novia en ese momento e invité a la casa de verano de su tía y tío en el lago. Eran cristianos pero no al más alto grado. Era bien sabido en la familia que sus propios hijos tenían relaciones sexuales prematrimoniales, pero cuando estaban en casa o en la casa de campo, significaban habitaciones y camas separadas. Volviendo a mi historia original, como invitados de su escapada de fin de semana de verano, separamos camas y habitaciones. Solo fueron 2 noches, pero para ser honesto, estaba un poco molesto, pero respeté la regla de su casa. El sexo de la cabaña de verano es muy divertido. Tal vez no en esta casa, ya que las paredes son muy delgadas, pero he podido aprender a estar tranquilo. Siempre he tratado de hacer lo mejor para que mis compañeros pierdan el control cuando los padres o se dan cuenta de que están en la casa. Se esfuerzan mucho por estar tranquilos. Quiéralo.

Answer 17

La pareja debe honrar los deseos de la persona bajo cuyo techo está durmiendo. Si prefieren lo contrario, deben quedarse en otro lugar.

Answer 18

Por supuesto que deberían. Decir que no pueden porque no están casados ​​es juzgar que su relación no es lo suficientemente buena

Answer 19

Exactamente como Barry Hampe dijo.

Lo que no entiendo de esto es por qué uno no sabría lo suficiente sobre los valores de su propia tía para anticipar que surgiría el problema y decidir por adelantado qué hacer. ¿Ha sido socialmente liberal hasta ahora y de repente se ha vuelto conservadora? Una solución sería no pasar la noche con ella porque es importante que duerman juntos, y saben que si lo hacen en su casa, la pondrán en la posición incómoda de tener que elegir entre tener una confrontación desagradable y permitir Comportamiento que ella cree que es inmoral en su propia casa. Otra solución sería esperar dormir por separado y no resolverlo. Cualquiera es mucho mejor que precipitar una situación desagradable que debería haberse anticipado y evitado, y lo habría sido si su primo fuera considerado.

Answer 20

Como invitado, debes obedecer los deseos de tu anfitrión. Un ligero inconveniente no vale una pérdida de buena voluntad.

Quiero agregar, mi esposa y yo nos hospedamos en un convento en Roma (había una conexión familiar por su parte). Nos alojamos en camas separadas, en habitaciones separadas. No hubiera soñado siquiera pensar en objetar.