¿Es malo si a veces no quieres hablar con los padres? Estoy haciendo mi primer trabajo fuera de casa y, a veces, me canso después de trabajar.

Answer 1

Siendo indio, es bastante fácil para mí entender este problema.

Es gracioso (y decepcionante) que la sociedad genere el apego y la gran inversión emocional en nuestros amigos y SO, pero hace que sea un poco raro tener el mismo tipo de relación con los padres. Hablar con una novia por teléfono durante 3 horas seguidas, con una conversación que va de insípida a inane en un eje y de vacío a vapid en el otro, está bien, pero hable con su madre todos los días durante 10 minutos y De repente eres un niño de mamá.

Soy hijo único de mis padres. Cuando salí de casa para ir a la universidad, mi partida creó un vacío en sus vidas que nada podría llenar. Recuerdo que mi madre me dijo que se había ocupado de un proyecto de limpieza de viviendas a gran escala, desempolvando cosas y reorganizándolas. En los primeros meses de esos meses, mientras comencé una nueva vida, conocí a muchas personas nuevas, hice nuevos amigos y forjé nuevas relaciones, mis padres posiblemente se sintieron un poco solos [o al menos eso es lo que me enorgullezco de pensar: )]

El punto de todo esto es el siguiente: a medida que envejecemos, pronto nos cruzamos a la etapa en la que nuestros padres nos necesitan mucho más que nosotros. Incluso si están en una buena situación económica, dependen de nosotros para obtener apoyo emocional. Y nos extrañan. No hay una solución clara para esto, por supuesto. Especialmente en la generación actual, a menudo percibimos la participación de los padres como una interferencia y una invasión de la privacidad. Ellos, por otro lado, lo ven como una manera de mantenerse conectados.

Es fácil entrar en el terreno turbio de quién tiene razón y quién no, pero también es en gran medida irrelevante. Usted no está tratando con cláusulas legales o un inquilino errante; estás tratando con alguien tan central en tu vida como tus padres.

Y entonces, su enfoque debe ser aumentar la felicidad de todos los involucrados: usted, sus padres, su cónyuge, sus hijos.

No es malo no querer hablar con alguien (esto puede ser por varias razones), pero si se encuentra en una situación en la que siente que no puede hablar o no desea hablar, discúlpese, dígale que lo hará. llámelos más tarde si no fue nada urgente, y llámelos en algún momento del día siguiente. Si encuentra que las conversaciones son demasiado intrusivas, anímelos a que hablen con usted sobre su vida, para que no se sientan interrogados. A veces, un oído paciente y comprensivo es más reconfortante que cualquier otra cosa que pudieras haber hecho.

A medida que tus padres se acostumbren a que te alejes de ellos, la frecuencia de las llamadas telefónicas disminuirá automáticamente. Solo recuerda que tu ausencia les ha quitado una gran parte de sus vidas, y que si los gestos más pequeños de tu lado pueden ayudar a aumentar su felicidad y alegrar su día, valen la pena.

Answer 2

No hay nada malo en ello, solo un poco de comprensión adicional para desarrollarse.

Hay dos perspectivas para esta pregunta. La tuya y la de tus padres. Y ninguno de ellos está “equivocado” de su lado, se trata completamente de un buen acto de equilibrio. Puedo responder cómo lidié con la misma situación, inicialmente y un poco más tarde.

Soy de la India, mis padres están allí, pero soy un estudiante graduado que estudia en los EE. UU., En todo el mundo. Pasaré unos años aquí, tal vez toda mi vida. Soy el único hijo que tienen mis padres. Al ser de la India, puedo entender lo difícil que ha sido para mis padres aceptar el hecho de que me he ido de casa, probablemente para siempre.

A menudo he visto casos (muchos entre mis amigos) en los que les resulta difícil equilibrar su vida personal / profesional y dedicar tiempo a sus padres. Como señaló Antariksh, a menudo se considera genial tener prioridad en tu propia vida, y que tus padres deben dejarte ir y “entender”. Eventualmente, eso sucederá, ese es el camino del mundo. Pero, el proceso podría ser mucho más suave y feliz para todos los involucrados. No me suscribo a la idea de evitar a tus padres solo porque parece genial. No lo es.

La perspectiva de mis padres
Soy su único hijo, he sido el principal foco de atención de sus vidas durante más de dos décadas. Han hecho lo mejor por mí, pero de repente, es hora de decir adiós. No puede haber suficiente preparación para esto. Son exitosos, no dependerán de mí financieramente, pero ese no es el problema aquí. A pesar de que se tienen, todavía me extrañan mucho. Probablemente no puedo entender ese sentimiento en este momento. Antes de venir aquí, intenté mucho, prepararlos para esta eventualidad. Están perfectamente bien conmigo siguiendo mi carrera como me parece, pero no se puede llenar el enorme vacío. Entonces, la única manera de que se mantengan conectados conmigo es hablando por teléfono.

Mi perspectiva
He venido a un nuevo país, tengo nuevos compromisos, en una zona horaria diferente y nuevas prioridades. Todo esto significa que es realmente difícil hablar con mis padres tan regularmente como les gustaría hablar conmigo. ¿Me siento mal por eso? ¡MUCHO! Han sido un gran apoyo durante toda mi vida, pero ahora siento que no les estoy dando el tiempo suficiente. Luché con este sentimiento por un tiempo, pero las cosas finalmente se calmaron, y me di cuenta de que no se trata del tiempo que pasas hablando por teléfono, sino de la conexión que sientes, y los pequeños gestos y conversaciones que hacen felices a ambos lados. .
Cuando vine aquí, esperaban que les hablara a diario, pero fue difícil para mí. Para ser honesto, me estaba irritando, pero no hice nada. Estaba viendo una nueva vida por delante, y tuve suficiente para mantenerme ocupada, mientras que de repente se perdían una parte muy importante de sus vidas y necesitaban estar en contacto. Creo que eso fue lo menos que podía hacer por ellos. Al principio, las conversaciones eran largas, a menudo sin nada realmente transmitido. Lentamente, mientras miraba cada vez más ocupado, entendieron que necesitaba trabajar. Solía ​​decirles cortésmente, que no podía hablar todos los días, porque simplemente no era posible. La mejor parte es que los padres entienden. A menudo consideramos que nuestros padres son ingenuos e imprudentes, pero confía en mí que a veces te pueden sorprender. Dicho esto, creo que las siguientes cosas fueron cruciales para lograr un equilibrio nítido, que ni me siento presionado ni me siento insatisfecho con:

1. Les hice confiar en mi independencia : estaban preocupados de que yo me estableciera aquí, de no poder cuidarme a mí mismo. A medida que poco a poco conseguí arreglar mi casa, abrí una cuenta bancaria, viajé y manejé una cirugía sin mucho esfuerzo (bueno, esto era extremo :)), sabían que podía cuidarme solo. Sabía que iba a lograrlo, probablemente lo hicieron también, pero necesitaban esta garantía. Y una vez que eso sucedió, no estaban tan preocupados y no querían que informara a diario.

2. Las conversaciones deben ser divertidas : el problema de hablar todos los días por teléfono es que tienes muy poco que decir que es nuevo. Eso hace que las conversaciones sean aburridas e irritables. Ambas partes se dieron cuenta de esto con el tiempo, y decidimos que iba a llamar cuando estuviera libre y realmente quería hablar. Me mantuve en contacto con ellos a través de mensajes de texto, por lo que sabían que estaba bien. Compartiría pequeños detalles de mi vida con ellos, por lo que pronto llegamos a una etapa en la que no les hablaba con tanta frecuencia y, sin embargo, nos sentimos conectados. Les enviaba fotos, y ellos me enviaban. Cuando hablaba con ellos, me sentía alegre y feliz, lo que los hacía más felices de lo que podía imaginar. La regla de oro es que las conversaciones deben ser alegres, no necesariamente frecuentes. Se trata de mantenerse en contacto, no informar sus actividades diarias.

3. La seguridad de que podríamos encontrarnos cuando queramos : nada puede hacer más felices a los padres, que la anticipación de ver a sus hijos después de mucho tiempo. Cuando mis padres finalmente obtuvieron una visa de visitante en los Estados Unidos, se les aseguró que podían volar para reunirse conmigo si les apetecía. O podría visitarlos durante mis vacaciones (y lo haré). Esta seguridad hace las cosas buenas.

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Todo dicho y hecho, la mayoría de los padres son lo suficientemente comprensivos como para saber que tiene una nueva vida que podría no girar en torno a ellos. Han pasado por esto con sus padres y saben que sus hijos harán lo mismo, pero todo se trata de cómo maneja la transición. Si dejas de hablar con ellos de repente, pueden sentirse molestos. Dale tiempo, haz que vean tu punto de vista, haz que sientan que los valoras en sus vidas, y entonces todo debería ser bueno.

Answer 3

No está mal, solo es nuevo. Usted preguntó qué decir.
Tal vez solo para decirle a tu mamá que fue uno de esos días en los que desearías que estuviera allí para hacerte una comida o una taza de té y simplemente sentarse tranquilamente juntos … y eso es tan difícil de hacer por teléfono, pero es lo que realmente necesita y quiere … apreciar su presencia, que es más grande que las palabras (esto es parte de la dificultad: no estamos presentes en el teléfono, a menos que estemos hablando … y eso es diferente de estar allí en persona, donde la presencia se transmite en innumerables otras formas tácitas … no puedes simplemente sentarte en silencio, por teléfono. Podría cambiar al saber que extrañas su presencia y las cosas que ella hace por ti … y te habla un poco, con comodidad … del tipo que no espera respuestas. Es una cuestión de aprender un nuevo estilo de comunicación y ajustar las expectativas … y toma tiempo.

Answer 4

Sería aún peor si no quiere hablar con ellos, pero aún lo hace . Porque algún amigo o alguien en Quora te “convenció”. Nunca caigas en la trampa de ‘debería’ y ‘debería no’

Al igual que con cada decisión, odio meterme en el bien y el mal, y busco mi motivación: ¿es amor (para mí mismo) o miedo?

Si es miedo, no es “incorrecto”, es solo una receta para infelicidad adicional … No es útil. Eso es todo. ¿Todavía quieres vivir con miedo? ¡¡¡Tu elección!!!

A veces el miedo sirve para salvarnos de cosas más hirientes. Es un mecanismo de supervivencia. Al diablo con cualquiera que lo juzgue y le dé conferencias sobre las necesidades de los padres y los deberes de los niños. Pero a veces las razones de nuestros miedos se han ido, pero el miedo sigue vivo. No es necesario, no es útil.

Por eso siempre ayuda a brillar una luz y revelar las verdaderas motivaciones. ¿Por tu propio bien?

Descúbrelo ¿Por qué no quieres hablar con ellos?
¿Es sólo cansancio? A menudo, hablar con alguien cercano puede ayudar a aliviar el estrés. Es amor.

¿No es el caso aquí? ¿Por qué? ¿Porque te molesta con preguntas? ¿Que no quieres contestar? ¿Es ese tu miedo?

¿Por qué el miedo? ¿Por qué no quieres responder? ¿Se trata de tomar responsabilidad? ¿Se trata de ‘casarse’? ¿Y qué?

A menudo el miedo es que nosotros mismos no sabemos las respuestas, lo cual es común. Por lo tanto nos sentimos incómodos cuando se les pregunta. Lo que es común. Pero lo etiquetamos como que nuestros padres son “sobreprotectores”, “intrusivos”, “padres indios típicos” y lo que no. Este etiquetado también es común. Pero no es un hecho.

Entonces, si vives en esta falsa creencia, el miedo y la incomodidad nunca pueden desaparecer . No es bueno para ti .

Y si está tratando de elegir sus instrucciones según el deber y la culpa, nunca encontrará el problema real. Porque no importa, porque tú eres el que tiene la culpa. Fin de la historia.

Resuelve el problema real.
Conoce tus límites y exprésalos.

Por ejemplo:
“Mamá, en realidad estoy irritada después de que acabo de regresar de la oficina. ¿Puede llamar a las 8:30 pm en lugar de a las 7:30 pm?”

“Mamá, sé que estás preocupado por mi matrimonio. Pero, para ser sincero, no lo tengo claro. Sé que debería estarlo, pero no lo estoy. Dame unos 3-4 meses. Si sigues preguntándome, siento que huyendo cuando llamas “

“Mamá, me aburro de hablar sobre cada detalle del día (sonríe, sonríe … y digo que antes de que alcances tu saturación) Sabes que nunca lo hice, incluso cuando estaba en casa. Hablar por teléfono siempre es un dolor ” Deténgase aquí. Ella se entenderá a sí misma. O pregunta por su día.

A veces, los padres tratan de culparte. ¡Oh sí que lo hacen! No porque sean demonios. ¡Pero porque son los humanos primero, los padres después!

“Mamá, sabes que soy así solo, ¿verdad? Si sigues diciendo eso significa que no me preocupo por ti, no te amo, que te he olvidado, ¿cómo me haría sentir eso? Incluso si hablo, sentiría como si me estuviera probando a mí mismo. Entiendo lo vacía que puede sentirse la casa, no podemos tomar el té juntos, cenar juntos … tú y papá pueden extrañarme … aunque nunca lo dirá (sonríe, sonríe, sonríe, puede. Escúchalo en el teléfono) También te extraño. Pero no, no estoy tratando de evitarte. Y a veces, me siento mal por tener que convencerte de esto después de X años “Ella lo entendería.

Si ella todavía no lo hace, hay cuestiones más profundas. No se trata solo de llamadas telefónicas, deberes y amor. Se trata de algunos seres humanos rotos que intentan manipularse unos a otros bajo el nombre de “amor”. Sucede todo el tiempo, especialmente con los cercanos.

Pero lo más común es que tengamos nuestro propio problema, pero tratando de echarle la culpa a ellos. O que QUEREMOS hablar, pero tememos que los compañeros nos llamen “desenvolver”. O que hay problemas, pero una comunicación rápida y clara puede resolverlos; Sin etiquetado, se necesita sobre generalización.

Encuentra el problema real. Resuelve el problema real. Y si está seguro de haber encontrado el problema real, y no está bajo su control, deje de sentirse culpable por ello, incluso si todo el mundo dice que debería hacerlo.

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Answer 5

Mi relación con mis padres (mi familia, de hecho) fue una aburrida llamada telefónica de diez minutos todos los días, con las mismas preguntas y respuestas, y se siente bastante falsa. En algún lugar se da cuenta de que necesita conectarse con la familia en un nivel diferente. Necesitaba descubrir nuevas conexiones con ellos de la misma forma que descubro con las nuevas personas que conozco, en lugar de entrar en los años de historia que tenemos.

Las cosas cambiaron dramáticamente una vez que esta realización se estableció. Mi padre y yo tenemos un interés común en la ley. Mi madre y yo hablamos de cocina y política.

Lo más importante es que cuando comenzamos a descubrir nuevos intereses, no éramos senior y junior, padre e hijo, madre e hijo; éramos dos personas que descubrían algo nuevo juntos y en una asociación muy igualitaria. De modo que llamar a casa ya no es una tarea ahora (Ahorre ~ 10% del tiempo).

Siempre me decían “Llama a tus padres más a menudo”, pero esas conversaciones de diez minutos de “Soy bueno” fueron mortales, y nunca podría haberlas mantenido. Necesitas mejores razones para llamar a tus padres, del tipo que tienes cuando hablas con nuevas personas. Trabajar en esas razones ayuda.

Answer 6

Si bien estoy de acuerdo en espíritu con la mayoría de las respuestas aquí, pero las generalizaciones generales en algunas de ellas deben pensarse dos veces. Elevar a los padres a un estado casi impecable es incorrecto, y podría tener consecuencias terribles con la psique de aquellos que quieren alejarse de sus padres por razones genuinas.

Mi respuesta no es específica a esta pregunta, ya que parece que solías llevarte bien con tus padres hasta cierto punto, pero has empezado a experimentar estos sentimientos con esta nueva fase de tu vida. Tus padres han vivido sus vidas con sus amigos. propio conjunto de reglas, sus propias filosofías y no es razonable que usted espere que cambien eso a su estilo.

Sin embargo, es igualmente irrazonable que alguien te pida que modifiques tu proceso de pensamiento para que se ajuste al de tus padres. Es importante darse cuenta de que sus padres, a pesar de su presencia magnánima en la vida anterior, son seres humanos que pueden y realmente cometen errores.

En el escenario indio, se vuelve extremadamente difícil para un niño rebelarse contra sus padres debido a la estatura de Dios que nuestra sociedad les asigna. El problema se agrava cuando la perspectiva que has desarrollado a partir de tus propias experiencias está en conflicto con lo que piensan tus padres. Es igual a la tortura mental donde el niño se desgarra entre su deseo natural intrínseco de hacer algo y lo que se espera que haga o lo que sus padres esperan que haga.

Entonces, no es malo, incluso si no quieres hablar con tus padres durante mucho tiempo. Lamentable, pero no está mal. Debes tratar de reconciliar tus diferencias, posiblemente buscar una opinión en tercera persona, pero no insistir en el hecho de que no te llevas bien con ellas. No eliges a tus padres, pero eso no significa que tengas que seguir la corriente todo el tiempo

Answer 7

No.

“Malo” y “a veces” son términos muy ambiguos y significan diferentes para diferentes personas.
Así es el mundo, ¿no es así?
Es posible que tu “a veces” sea de tu madre casi “todo el tiempo”.
Es posible que tu “mal” sea el “peor” de tu madre.

La comunicación es la clave.
Puedes decirle a tu madre que hoy estás muy cansada, por lo que no tienes ganas de hablar durante mucho tiempo y luego pedirle con amabilidad y cortesía que hable más tarde.
No creo que haya nada sobre lo que mentir, decirle la verdad, y sí, dale tiempo para que acepte esta verdad.

No espere que ella se acostumbre a esto inmediatamente.
Dale “alguna vez” (¡Uy, un término más ambiguo, cuidado!)
Así son las madres, ¿verdad?

Answer 8

Sí, es muy malo.

No estoy haciendo ninguna generalización aquí, la mayoría de las cuales se han hecho en las respuestas anteriores, pero aquí está mi propia historia.

Tengo los padres más increíbles del mundo. si dependiera de mí, les construiría un templo y los adoraría todos los días. La cantidad de amor y comprensión, confianza y fe y todas las cosas azucaradas en las que me criaron, tan honestos y tan puros que me hicieron creer que los padres de cada uno eran iguales.

Pronto llegué a la universidad y mi madre lloró el primer día que no estaba en casa. No entendí entonces, ¿por qué estaba llorando? Pasaron cuatro años. Vi el mundo y me di cuenta de que había sido bendecido, excepcionalmente. Llegó el momento de que mi hermano también se mudara a la universidad. Entonces vi a mi madre. Yo también vi a mi padre. Y vi lo que queríamos decir en sus vidas. La idea de que volvieran a nuestra casa vacía de 7 acres me hizo llorar y me hizo sentir tan culpable de no responder a sus llamadas y de no hablarles adecuadamente y también de mentirles.

El punto es que todos crecemos y nos alejamos de nuestras familias. Pero olvidamos que hemos ocupado una gran parte de nuestros padres durante los primeros años y que durante el curso se han vinculado profundamente con nosotros. Imagina a tu madre, su día comienza con despertarte y hacerte el desayuno. Imagina a tu papá que trabajará un poco más para poder enviarte a esa agradable universidad. Y luego imagina que pasan sus años así. Y luego imagina que el niño ni siquiera les habla. Te sientes tan ansioso cuando tu novia / novio no atiende tus llamadas o está ocupado, imagina por qué demonios deben pasar.

Y bueno, alguien dijo más arriba con los años que la frecuencia de las llamadas disminuye. Sí lo hace, porque aprenden a soportar el dolor. Porque les han dolido tanto que ponen cara de valiente y fingen que no les importa. Para mí, las llamadas no han disminuido. Todavía son 5-6 llamadas al día y le cuento todo a mi mamá. Y siento la felicidad en su voz. Y ese para mí es el sonido más feliz del mundo.

No quieren dinero, quieren nuestro tiempo y nuestro amor. Ese es el problema con nuestra cultura, suponemos que se nos enseña a respetar a nuestros mayores, no se nos dice cómo amarlos.

Answer 9

Ella es tu madre. Las madres nos entienden más de lo que nos entendemos a nosotros mismos. Con mi madre ha sido tan suave. Todo lo que necesito decirle es que estoy cansado. Y luego ella dice que deberías dormir y que hablaríamos más tarde.

La nueva generación (y estoy hablando de mi generación) se ha vuelto muy intolerante. A veces me pongo muy grosero cuando hablo con mis padres. Pero mis padres se dan cuenta de que probablemente estoy bajo estrés laboral o enfermo en casa y por lo tanto no estoy de buen humor. Y luego me piden que descanse en lugar de mantenerme involucrado en cualquier conversación.

Y luego me doy cuenta de lo idiota que he sido. Me siento muy culpable por ser grosero. A veces odio la vida acelerada que nos ha robotizado, nuestros sentimientos y nuestros horarios.

Nada vive para siempre: un día nuestros seres queridos se irán y nos quedaremos con nuestro propio horario y el ciclo de la naturaleza continuará cuando reemplacemos a nuestros padres y nuestros hijos nos reemplacen.

Pero volviendo a tu pregunta, solo cuéntale que estás fatigado, ella lo entenderá.

Answer 10

Sí. Es malo. Y lo peor es que, a pesar de darse cuenta de esto, no muchos de nosotros realmente hacemos nada al respecto.
Imagina una situación. Estás enojado con casi todos. Y quizás te has encerrado en tu habitación. Entonces tus padres te llaman. Como ya estás enojado con el mundo, también entras en una discusión con ellos. Te das cuenta de lo ignorantes y desconocidos que pueden ser tus padres. Al final, simplemente cierra el teléfono.
No es realmente un gran problema para ti. siempre puedes salir y conversar con tus amigos y olvidarte de todo en poco tiempo. ¿Pero para tus padres? Tendrán todo tipo de pensamientos extraños. Intentarán llamarte una y otra vez y ni siquiera te molestarás en descolgar tu teléfono. Tal vez incluso consideren llamar a tus amigos para ver si todo está bien. Se consolarán diciendo: “Arey (s) lo superará pronto”, pero apuesto a que una vez que vuelvas a hablar, definitivamente te preguntarán si todo está bien.
No muchos padres se lo dicen explícitamente a sus hijos, pero el mío lo hizo: “Incluso si no nos extrañas mucho, ciertamente te extrañamos en todo momento”. Mi mamá me extraña cuando no me reprende por no mantener mi cama ordenada. (sí, incluso entonces ella no se olvida de recordarme a veces que haga un poco de limpieza de la habitación). Mi papá me echa de menos cuando no puede hacer todas las pequeñas cosas que solía hacer por mí, como comprar algo del mercado, hacer un trabajo bancario o simplemente ofrecer consejos significativos a veces. (Sí, sis perdóname por mantenerte fuera de esto: P)
Ignorarlos, de cualquier manera, indirectamente significa que los estás eliminando de tu vida. Es como quitarles el centro de su universo.
Recuerda que de la misma manera que necesitabas su atención cuando eras niño, ellos también necesitan algo tuyo.

Answer 11

Hola amigo,
Puedo entender por lo que debes pasar. Bueno, es muy cierto que, después de trabajar, te cansas y no tienes ganas de hablar. Los padres también tienen razón, así que es probable que les expliques a tus padres lo cansado que estás y que también encuentres y sugieras. momento en el que puedes hablar con ellos con un tiempo libre para que también estén contentos.
Además, amigo, asegúrate de que pasas el tiempo suficiente hablando con ellos los fines de semana cuando está apagado para ti. Vea a los padres esperar que hablemos con nosotros porque nos extrañan y siempre están emocionados de saber qué está sucediendo en nuestra vida y está justificado. Por eso dedica tiempo a hablarles, te extrañan.
Espero haber podido responder a su pregunta. Hay muchas preguntas como esta a las que nos enfrentamos con mucha frecuencia y sé que esas preguntas nos molestan mucho y es bueno que obtengamos también las respuestas a estas preguntas. Uno no debe tener esas cuestiones dentro. En su lugar puedes usar
Su DOST: un sistema de apoyo emocional y discuta anónimamente con psicólogos expertos para obtener orientación y asesoramiento sobre las cosas que nos molestan.

Answer 12

La respuesta de Antariksh es muy buena. Puedo conectarme con él de muchas maneras.

Aunque no estoy de acuerdo con su declaración ‘La pregunta aquí es cómo puede aumentar la felicidad de todos los interesados. ‘Lo que para mí, hace que suene un poco como caridad.

Tus padres no son tu caridad.
Son dos personas que te han conocido durante todo el tiempo que has existido y no hay absolutamente nadie a quien puedas amarte como ellos lo hacen.

Es común perder interés en hablar con ellos a medida que crecemos, pero el factor importante aquí es que lo reconoces y, por lo tanto, es definitivamente cambiable.

Trabaja en tu relación con ellos de la misma manera que trabajarías en una relación moribunda con tu pareja. No solo ‘actúe’ como a usted le importa. A nadie le gusta que le hablen solo por el gusto de hacerlo.

Y lo menos que podrías hacer es ser agradable. Sonreír. Y los AMA. Escucha sus problemas, cuéntales algunos de los tuyos.

Hace poco le enseñé a mi madre a jugar pájaros enojados en su nuevo android y a ella le encanta mucho. Ella me ha estado diciendo cuántos niveles ha superado. Jaja. Los padres en general se esfuerzan mucho por salvar esa brecha tan inevitable que se acumula a medida que los niños crecen, y aunque lo vemos, estamos tan ocupados con nuestras propias vidas que decidimos no hacer nada al respecto.

Entonces, enfócate en trabajar en tu relación con tus padres. No es suficiente que los ames, son una parte integral de tu vida y necesitas estar realmente interesado en ellos. Hazlo tu mismo.

Answer 13

No, no está mal.

Solo debes asegurarte de que tus padres entiendan que no hay nada que te moleste. Estás cansado y no hay razón para que se preocupen.

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Lo mismo ocurre con mi padre que todavía me llama todos los días.
Diario. 10-15 min.
Pero conozco muy bien a mi padre (o eso creo) y él también me entiende muy bien (no hay duda de eso).
Mucho de esto podría atribuirse a todo el tiempo de la tarde que paso con él. Pasé mi infancia en un pequeño pueblo en el centro de la India (ya no vivo allí. Estoy en mi pre-final en una universidad muy lejos de mi ciudad natal) Allí solía ir a dar largos paseos con mi padre después de cena. Comenzó aproximadamente 2 años antes de que me fuera de mi casa, pero en ese corto período de tiempo tuve que saber mucho sobre él. Sobre su infancia, su adolescencia y cómo comenzó a trabajar para apoyar a su padre, para que mi abuelo pueda permitirse el matrimonio de sus hijas. Cómo conoció a mi madre y casi todas las cosas que mi pequeño cerebro podía pensar en preguntarle. Solíamos sentarnos en un banco en las formas de placas inacabadas de una estación de tren cercana desde las 22:22 hasta las 00:22, escuchando las viejas canciones en hindi en la radio con poca luz y el caos periódico provocado por esos trenes de vía estrecha. .
(Dios bendiga a Lalu Prasad Yadav por su plan de proporcionar radios y televisiones para las estaciones. Realmente nos pusieron de acuerdo)
Discutiríamos temas de todas las fases de la vida. De esta manera, tuvo una muy buena oportunidad de configurarme para todos los obstáculos que venían hacia mí cuando era adulto.
Aunque han pasado casi 5 años desde que dejé mi hogar, pero esas conversaciones son algo que apreciaré por el resto de mi vida.
Ahora, hay ocasiones en las que estoy molesto y no tengo ganas de hablar. Solo estar solo por un momento Cuando simplemente no quiero interactuar con nadie. Corte total.
(Puertas cerradas. El teléfono está apagado. Fingiendo estar dormido cuando alguien toca a mi puerta.)
Tal vez porque estoy deprimido o enojado (y tratando de no actuar durante ese período, temiendo que pueda hacer algo estúpido) o tal vez solo quiera estar solo.
Y créanlo o no, mi padre sabe y entiende que es solo una fase de la vida por la que estoy pasando.

Ahora, dijiste que hablas con tu madre todos los días.
Estoy segura de que te entiende muy bien.
Ahora todo lo que tienes que hacer es hacer que ella entienda tu situación.
Y en lo que respecta a la parte de “Cómo” de esto, solo usted puede tomar la mejor decisión, porque ella es SU MAMÁ. Usted sabe qué es lo mejor para ella. 🙂

Answer 14

Si está cansado o tiene otras cosas que hacer, debe decirles claramente. PERO, cara a cara. NO por teléfono. Cuando los visite la próxima vez, siéntese con su mamá y su papá y dígales: “No se sienta mal si no puedo hablar con usted algunos días. Me canso después del trabajo y me siento como si me estuviera relajando con un momento de tranquilidad”. ”

Si lo haces con amor, con un tono suave y dejando claro que “no es que no quiera hablar contigo, sino que …”
Entonces, creo que cualquier padre amoroso lo entenderá.

Me quedé en los Estados Unidos durante 6 meses y pasé por algo similar. Acabo de decirles la verdad en una videollamada y elaboramos un programa: solo hablamos una vez cada 3 o 4 días y al menos una vez a la semana. Los fines de semana eran preferidos ya que todos eran libres.

También les dije: “Divsa yenu hosadu iralla matadoke” (No hay nada nuevo de lo que hablar todos los días).

Answer 15

Habiendo salido de casa para estudiar, puedo decir que entiendo esta situación, aunque siento que no es apropiado llamarlo un problema.
Soy hijo único, hace solo seis meses que dejé mi hogar. Sé que mi partida hace que mis padres se sientan solos. Es así que llaman y quieren estar conectados. Ellos desean saber ‘wats up’ conmigo. ¿Cómo paso mi tiempo ?, ¿estoy disfrutando lo que estoy haciendo? Son las pequeñas cosas, y son las dos maneras.
Hablo con mis padres regularmente y a veces no estás de humor para hablar. Si tienes una buena comunicación con tus padres, estoy seguro de que lo entenderán.

Buena comprensión
Habiendo vivido con ellos durante prácticamente toda su vida, tienen una sensación de inseguridad ya sea que usted pueda o no manejar su vida por su cuenta. Es debido a esta preocupación que son inquisitivos. Si solo les muestra eso, sí, puede manejar su vida diaria (e incluso los altibajos que la acompañan), saben que usted está bien, incluso si no informa regularmente, tienen confianza en usted.

Amigos
Lo que también siento es que muchos perciben que sus padres no lo apoyan, pero en realidad lo son, realmente te sorprenderían de lo mucho que pueden apoyarse. También por qué debería ser una distinción entre lo que compartes con tus padres y lo que compartes con tus amigos. Tus padres son tus mayores y los mejores amigos. Su amor por ti es verdaderamente incondicional. Comparte con ellos los pequeños eventos divertidos, incluso los tristes te darás cuenta de que son los mejores confidentes que podrías tener.

Bueno, para concluir, cuando esté molesto o no quiera hablar, manéjelo de la misma manera que lo haría si fuera un amigo. Solo dígales que no quiere hablar en este momento (si cree que hablar de su problema lo hará sentirse mejor) y llame cuando tenga la cabeza en orden.

Answer 16

Bueno, todo el mundo ha hecho una montaña de un grano de arena. Todo lo que dice es que a veces no está de humor para hablar porque está cansado. Y todo lo que está buscando es una forma educada de transmitir lo mismo sin herir los sentimientos de sus padres en lugar de que la gente le diga si está bien o no. ¿Por qué todos sienten la necesidad de predicar? #CosasIdealesLe gustaAcerca de Quora

Me meto en situaciones similares a menudo, no difiero de opinión, amo a mis padres, pero a veces necesito un tiempo a solas. En ese momento, es mejor decirles eso. Ellos son tus padres y entenderán lo mismo. Dígales que está cansado y que los llamará cuando se sienta mejor. Y haz eso, pasa tiempo hablando con ellos los fines de semana, cuéntales pequeñas cosas que les dirías a tus amigos y se sentirán felices y cerca de ti. Dígales cuando su jefe lo elogia, cuando ve una buena película, cuando sale a cenar con amigos, etc. Espero que pueda enfrentar bien la situación. ¡Todo lo mejor! 🙂

Answer 17

Depende por qué razón no quieres hablar con tus padres.
En el contexto indio, los padres y los niños comparten la condición ideal de la India.
Con la generación de Internet de hoy, la cantidad de comunicación entre padres e hijos no es como era antes.
Es importante hablar con tus padres para que te aconsejen, ya que ya tienen 1 generación de experiencia.
Después de la introducción, dame el sitio para seguir los consejos como una prueba o para poner en tus propios comentarios y llevarlo a la cabeza.
Recomiendo encarecidamente que, en comparación con sus compañeros y su presión, siempre sea una mejor opción.
Habla con franqueza con ellos, respétalos y seguramente recibirás un buen consejo.
Todo lo mejor .

Answer 18

Estoy fascinado de que la mayoría de las respuestas son de niños indios. Los estadounidenses harían bien en aprender de ti. Entiendes que tus padres te han dado mucho. Los padres queremos disfrutar de los frutos de nuestro trabajo. Es decir, disfrutar de nuestros hijos como adultos. A la mayoría de nosotros nos gusta compartir nuestras vidas y la suya, y la mayoría de nosotros no queremos volver a tomar todas las decisiones por usted. La amabilidad y la comprensión que demuestran muchas de las respuestas es realmente genial.
Ruht Nemzoff, autor: No muerdas la lengua: cómo fomentar relaciones gratificantes con tus hijos adultos

Answer 19

Siento que está perfectamente bien no querer hablar con los padres a veces. A medida que uno pasa de ser un niño a ser un adulto, la cantidad de control que los padres tienen sobre su vida disminuye. Sin embargo, esta pérdida de control no implica una pérdida de respeto, que es probablemente lo que sienten algunos padres, y el chantaje emocional sigue.

Creo que los padres y el niño deberían darse cuenta de que las cosas cambiarán a medida que este último se convierta en un adulto y el primero avance en años. Como el adulto joven tiene más responsabilidades, es posible que no siempre tenga tiempo libre para hablar con los padres. Es similar a un padre que le dice a un niño que jugará con él más adelante. Si esto no se considera una falta de respeto hacia el niño, tampoco lo debe hacer la conducta del niño cuando está ocupado.

Answer 20

Siento que a medida que uno envejece, uno necesita ir más allá de la relación padre / hijo predeterminada, y también pensar en los padres como uno pensaría en otros individuos, con sus propias peculiaridades, diferencias, etc. Algunos pares son mucho más compatibles que Otros, y el equilibrio correcto es diferente para cada uno.

Con el tiempo, me he dado cuenta de que tengo diferentes valores y opiniones de mis padres, y eso hace que las largas conversaciones con ellos sean agotadoras. Nadie tiene razón, pero en mi caso, es mejor para todos los interesados ​​mantenerse algo distantes. Además, encuentro que las personas que se llevan bien con sus padres / familias simplemente no pueden comprender este estado de cosas.

En resumen: encuentre la relación que funcione para usted, sin nociones preconcebidas de cómo debe ser. Todo lo mejor.