Crecer con mi padre bipolar era algo de pesadillas, lleno de inestabilidad, violencia y una sensación de impotencia que solo se alivió cuando él se iba para ir a la carretera con su plataforma. A día de hoy, no creo que mi padre entienda que es bipolar. De hecho, creo que lo único que él podría estar dispuesto a admitir es tener un problema de genio. Afortunadamente para mí, después de toda una vida de lucha con los juegos mentales, la mentira patológica, el conflicto constante que él creó al enfrentar a mi hermana y a mí en la misma forma en que me favorecía, y las amenazas de violencia, mis padres se divorciaron.
Tenía 15 años y volví a casa de la escuela para encontrar a mi madre sollozando. Ella estaba viendo un programa sobre hombres que cometieron adulterio y por alguna razón hizo clic. Sabía que mi padre no solo estaba abusando de todos nosotros mentalmente, emocionalmente y físicamente, sino que también estaba engañando a mi madre. Algo en mí se rompió y mi miedo a él se evaporó, transmutando en pura rabia. Ahora lo odiaba de una manera que no había imaginado posible y me asalté en mi casa maldiciéndolo y diciéndole a mi madre que era hora de que se fuera. Nuestro sufrimiento necesitaba acabar.
Creo que ese fue el día en que comencé a mostrar un fuerte cambio en mis propios síntomas bipolares. Era como si la división en mi alma abriera una puerta para que la manía saliera y se manifestara de una manera que no habría sido de otra manera. Estaba enfadada todo el tiempo, mis calificaciones bajaron y continué descendiendo en espiral hacia conductas autodestructivas, actuando mi dolor. Fui maníaco y luego eufórico y luego deprimido, todo en cuestión de minutos, horas o días.
Estaba familiarizado con la depresión, ya que siempre me había sentido deprimido incluso en la infancia. Simplemente no sabía cómo llamarlo cuando sentía tanta pesadez en mi cuerpo y corazón. Siempre tuve esta sensación de una nube sobre mí y una seriedad en mi alma que me hizo más viejo que mis años. Relacionarse con sus compañeros fue difícil, especialmente en la escuela primaria, pero en la escuela intermedia fue donde alcanzó su máxima expresión de separación. Sin embargo, no pude soportar las presiones de ese aislamiento y comencé a beber. Esto sacó un lado social, divertido y alegre de mi que nunca supe que existía. Era como si hubiera estado atrapado en un corsé psíquico, y finalmente pude respirar.
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Mi padre era alcohólico durante muchos de los primeros años del matrimonio de mis padres, y la adicción corría en la línea familiar de mis padres. Mi madre me había advertido tantas veces que no tomara drogas ni bebiera alcohol, ya que temía las consecuencias de ver a su propia hija convertirse en adicta también. Pero, encontré que el alcohol era un gran calmante y liberó la tensión en mi cuerpo como nada más. Continuaría convirtiéndome en un bebedor compulsivo durante la mayor parte de la escuela secundaria, y salir de fiesta los fines de semana fue una de las pocas cosas que hicieron que la escuela secundaria fuera incluso más soportable para mí. Apenas me gradué debido al absentismo escolar, y mucho de esto estaba relacionado con la atención y los problemas de enfoque que no sabía que formaban parte de una condición médica más grande, una que me había atormentado desde la escuela primaria. Pero entonces, no estaban buscando ADD en niñas pequeñas en ese entonces.
En la escuela secundaria, también se me conocía como la reina del drama, una amiga leal que cortaba a alguien por lastimar a los que amaba, pero con la misma rapidez le escribía a alguien que me importaba una de las cartas más desagradable y articuladamente posible. Fui famoso por mis cartas de “adiós” ya que tenía una inclinación por la escritura. Yo era un malhumorado, desordenada; Arriba y abajo, mandón, controlando ya menudo sintiéndome incomprendido y solo.
Estaba ansioso mucho, pero una vez más, no sabía que la ansiedad tenía un nombre y era una condición que podía tratarse. Cuando mis brazos perdían la sensibilidad y mi corazón se aceleraba y solo sabía que algo malo iba a suceder, me paralizaba con un miedo irracional. También tuve tolerancia cero para los cambios en los planes o la reorientación. Que me pasaran cosas, sin mi permiso, era inaceptable. Podría ser completamente flexible en un momento y completamente inamovible al siguiente, pero en su mayor parte era un alma bastante rígida.
También fui cada vez más odioso hacia mi hermana menor por razones que no entendía. Hablé con ella y con mi madre con dureza y falta de respeto, que solo empeoraron, cuanto más envejecí. No sabía por qué estaba tan irritable con ellos o los trataba con tanta hostilidad. Una parte de mí estaba tratando de alejar a mi hermana para que no se involucrara con la gente y las cosas que estaba haciendo para escapar de mi dolor. No quería que ella siguiera mi camino, así que ladré, grité y empujé hacia ella, forjando un muro cada vez más grande entre nosotros, en el que mi padre había sentado los cimientos desde la infancia.
No lo vi entonces, pero me estaba volviendo como mi papá. Estaba creciendo cada vez más bipolar con cada año que pasa y trauma. Pasaría por ciclos de bienestar y claridad mental, y luego caería en ira y caos. Cuando entré en la fuerza laboral, por extraño que parezca, me encontré trabajando en la asistencia sanitaria o con niños. Por alguna razón, me relacioné con niños y me sentí muy cómodo cuidándolos. Incluso era una niñera para un niño que tenía problemas sensoriales. Finalmente, le diagnosticaron TDAH y, cuando comencé a investigar, me vi a mí mismo ya mi padre, especialmente en los capítulos sobre los síntomas bipolares.
Era como una luz que iluminaba toda mi vida y la forma en que veía a mi padre. Durante todos los años no pude entender sus maneras irracionales y sus mentiras constantes, y mi lucha por hacerlo encajar como una pieza de rompecabezas que cambiaría constantemente de forma, de repente tuvo sentido. Me habían entregado una llave y sabía que mi padre no era una persona intencionalmente malvada, sino alguien que luchaba con una enfermedad mental, una condición que estaba influenciando todo sobre él. Para mí fue un alivio considerar que no nos estaba haciendo daño a propósito porque tenía una opción. Sí, tomó malas decisiones debido a la ira y pudo haber mostrado más moderación, pero ahora entendí que se enfrentaba a un enemigo que estaba arraigado en su propia mente. Él no era el enemigo que yo había creído que era durante tantos años.
Incluso después de llegar a esa conclusión, todavía no entendía que yo también era bipolar en ese momento, pero los traumas acumulativos de experimentar cuatro abortos involuntarios serían el catalizador final para mi enfermedad mental en toda regla. Sin embargo, a medida que pasé por años de lucha y oscuridad, también avanzaba hacia otro camino de aprendizaje. Mis propias experiencias desempeñaban un papel fundamental en mi aprendizaje sobre la salud neuroconductual y me llevaron a estudios que eventualmente se convertirían en mi pasión.
Hace dos años, finalmente me diagnosticaron ciclotímico, que es un poco bipolar. También se encontró que era altamente ADD, con síntomas en su mayoría desatentos. Desde que me trataron, he vuelto a la universidad y me ha encantado estar en el mundo académico de nuevo. A medida que he continuado estudiando estas condiciones, he visto cómo han plagado e influenciado mi árbol genealógico en ambos lados. Primos, tías, tíos y otros han sido afectados por el TDAH, la depresión y otras afecciones relacionadas con la medicina que han alterado su capacidad para tener una vida feliz y exitosa. Muchas veces he querido mover una varita mágica sobre mi familia y quitarles los obstáculos, pero el camino de cada persona es suyo para ser explorado.
Todavía tengo que confrontar a mi padre sobre lo que creo que es su condición bipolar no diagnosticada. Hace años tuve que interrumpir la comunicación con él debido a sus cambios de humor tóxicos y su trato irrespetuoso hacia mí. Me habían mentido y repudiado demasiadas veces. Después del nacimiento de mi propio hijo, me di cuenta de que había soportado los malos tratos en nombre de tratar de ser una buena hija. Ya era hora de centrarme en mi propia vida y dejé de intentar gestionar mi relación con mi padre.
Lo veo una o dos veces al año, ya que mi hermana tiene una relación con él y pasamos tiempo juntos en fiestas de cumpleaños para mis sobrinas. No siento la abrumadora sensación de amenaza que una vez tuve, aunque siempre existe la posibilidad de una pelea, como me mostró durante una de las reuniones. Cuando se inclinó hacia mí, apretó la mandíbula y buscó desafiarme, supe que me había levantado por encima del cebo. Con calma accedí a estar en desacuerdo con él, relajándome en mi asiento orgulloso del control que tenía sobre mí y de la situación.
Hoy, mi dilema consiste en cómo navegar la relación entre mi hijo y mi padre. Mi padre es extremadamente manipulador y no lo pensaría dos veces antes de decirle a mi hijo que fui yo quien los mantuvo separados cuando todo lo que él quería era amarnos. Y yo amo a mi padre, pero él está enfermo. Es tóxico y no sabe o no puede enfrentar a sus demonios, incluido el tremendo daño psicológico que ha infligido a sus ex esposas, sus 4 hijos y su actual esposa.
Hablando de eso, mis dos hermanos también lo han eliminado completamente de sus vidas. La última vez que mi hermano Kevin vio a mi papá fue el día en que papá rompió un teléfono contra su cabeza. Kevin tenía 17 años y se fue de nuestra casa ese día, sin mirar atrás. Mi otro hermano, Keith, se unió al ejército tan pronto como tuvo la edad suficiente, y se estableció en Texas, tan lejos de Michigan, supongo. Ambos tienen familia y mi padre nunca ha sido parte de sus vidas.
Crecer con un padre enfermo es difícil, ya que la brújula está construida alrededor de la estabilidad o falta de ella, según lo determinen sus padres. Ellos son Dios hasta que usted sepa mejor y pueda comparar su propia vida hogareña con la de sus amigos. Si no fue lo suficientemente difícil caminar sobre cáscaras de huevo según el estado de ánimo de mi padre, mi madre también tenía un TDAH muy alto y esto también trajo consigo un mundo de problemas.
Mi hermana y yo discutimos recientemente cómo nos sentimos agradecidos por sobrevivir a nuestra infancia. Amamos a nuestros padres, pero también hemos tomado decisiones muy diferentes al criar a nuestros propios hijos, comprometiéndonos a ser lo más saludables posible para ellos. Nos educamos constantemente sobre la mente y el comportamiento, ya que ella se ha convertido en una maestra talentosa y estoy cursando mi licenciatura en psicología. Nos hemos visto obligados a servir a los niños con problemas y lastimar a los demás, ya que entendemos sus dolores más íntimamente. Hemos estado en sus zapatos.
Para aquellos que nunca han sabido lo que es vivir con padres enfermos, no puede describir por completo las perturbaciones sensoriales y psicológicas que crean esas condiciones, las cuales pueden requerir una vida de arduo trabajo para deshacer. Pero, también existe la oportunidad de convertir todo ese sufrimiento en algo productivo. Puede tomar esa sabiduría difícil de obtener y compartir su historia o servir a los demás de una manera que solo una persona que ha pasado por un trauma puede hacerlo.