¿Cómo se sienten las mujeres indias acerca de vivir con sus suegros?

Answer 1

Como una niña india soltera, tengo un problema con el hecho de que las leyes en general permanecen en un lugar y se espera que yo vaya allí. Puede que quiera quedarme en otro lugar, o mi carrera puede llevarme a otro lugar, y espero que las decisiones sobre dónde quedarme se tomen como un compromiso y un ajuste entre la pareja. Pedirle a la mujer que deje todo y se quede con las leyes, está pidiendo un compromiso exclusivo de ella y de nadie más.

Si eso no es un problema, no me importa particularmente permanecer en una familia conjunta, siempre y cuando mi propia libertad no esté restringida. No sé cómo sucedería esto en la vida real.

También tengo un problema con el hecho de que se espera que las mujeres cumplan con sus leyes, pero sus padres nunca son aceptados. Creo que esta es una de las razones principales por las que las niñas no son bienvenidas en la India. Mis padres me cuidaron igual que los padres de cualquier niño, y no veo por qué deberían ser la segunda prioridad después de los padres del esposo. Cualquiera que piense que está bien que una mujer deje a sus padres y viva con ella en leyes, pero no al revés, es sexista. No se me ocurre ninguna razón racional para este arreglo aparte del sexismo.

Answer 2

Huye de una alianza o propuesta donde tengas que vivir con los suegros bajo el mismo techo.

Estoy casado por 5 años y vivo con mis suegros y mi cuñado desde el primer día de mi matrimonio.

Basado en mi experiencia, quedarse con los suegros apesta. Se estropea la relación entre marido y mujer y también hace que todos pierdan la paz. Sientes que de repente has empezado a actuar con un estúpido jabón saas bahu. Las únicas personas que se benefician de este acuerdo son los parientes hambrientos de chismes que tendrán muchas peleas para discutir y emitir juicios.

Mi madre nunca se quedó con su madre (mi abuela se negó a abandonar su aldea y venir a Chennai a vivir con nosotros). Así que no tenía ni la más mínima idea de vivir con los suegros o mi familia antes del matrimonio.

Simplemente pensé que sería como vivir con mis padres y ¿por qué mi pobre esposo debería dejar a sus padres por mí?

¿Pero sabes que? Es extremadamente difícil vivir con los suegros bajo el mismo techo. No importa lo que hagas, serás criticado. incluso si dicen que eres como su hija, no es cierto.

Para darte una idea, solía viajar 40 kms todos los días a la oficina. Así que los sábados me gustaría dormir un poco tarde, digamos a las 9 am. Pero mis suegros sentían que era mi deber como nuera cocinar el fin de semana en el momento correcto. Cuando traté de explicar que estaba cansado después del largo viaje, la respuesta fue que todos viajan hoy en día. No le des excusas.

Pero ahora mi cuñado viaja la misma distancia a su oficina. MI MIL LE PIDE QUE SEA DESCANSO DURANTE EL FIN DE SEMANA, COMO EL ESTA VIAJANDO MUCHO. ¿Ver? Las reglas son diferentes para la nuera.

Nunca dejaré que ninguna chica que conozco entre a formar parte de una familia conjunta nunca más. Hoy en día, la primera pregunta que hago cuando sé de un matrimonio inminente es si la pareja planea vivir con los suegros. Si es así, aclaro a ambas partes a qué se enfrentan.

De hecho, no conozco ni a una novia que sea feliz viviendo con sus suegros. los que fingen ser felices lo hacen porque sus hijos son atendidos por los suegros mientras ambos socios trabajan.

Dicho esto, incluso después de mi mala experiencia, no descuidaría a mis suegros en su vejez.

Pero si son lo suficientemente saludables como para causar problemas entre mi esposo y yo, entonces definitivamente son capaces de cuidarse a sí mismos.

Answer 3

Cuando era una niña de unos 10 años, siempre quise casarme en una familia conjunta, con los padres, hermanos, hermanas de sus cónyuges e hijos, ¡como una gran familia feliz! Supongo que fue porque nunca tuve eso, mis padres estaban solos cuando nací y extrañaba vivir con abuelos, tíos, tías y primos, lo que me hizo anhelar una familia conjunta. También soy una persona muy sociable, déjame solo en una habitación, empezaré a sollozar así, me encanta estar rodeado de gente, moriría en una casa vacía.

De todos modos, respondiendo a la pregunta, a pesar de que tengo 23 años ahora (sí, es cierto :() el sueño no ha cambiado un poco. No quiero que mis hijos se pierdan lo que no obtuve, quiero que aprendan las lecciones de la vida de sus abuelos porque han visto el mundo más que nosotros, quiero que mis hijos crezcan en un hogar con sus primos (porque confía en mí, los primos son los mejores amigos que puedas tener, punto), los quiero Para aprender a respetar a los ancianos al estar cerca de ellos, quiero que tengan los valores básicos de amor, cuidado y sacrificio, todos los que verán en una familia conjunta y seguramente también los recogerán.

En una nota un poco menos egoísta, quiero que mi hermano se quede con mis padres incluso después de su matrimonio porque nos han dado tanto en sus vidas que ahora, cuando realmente nos necesitan, deberíamos estar allí y, para ser justos, no puedo. Espero que mi esposo deje a sus padres y viva solo conmigo. Espero que cuide de sus padres en esta etapa, obviamente yo también lo haré (mejor, ¡recuerden!)

De acuerdo, soy una niña india moderna, vivo en Singapur, trabajo en una MNC y todo eso, pero si mi futuro esposo QUIERE vivir separado de sus padres (¡dado que ellos quieren!) ¡TENEMOS un problema!

Answer 4

No, no quiero vivir con mis suegros.

El sistema es terriblemente sexista y es una de las principales razones por las que las personas prefieren tener hijos. Todo el mundo sabe esto y continúa con este comportamiento depravado. Es depravado porque la gente está matando a sus hijas en este momento en la India porque las hijas son “paraya dhan”, mientras que los hijos son “budhape ka sahara”. (Traducción: Las hijas se van de la casa porque tenían la intención de vivir en otra casa. Simplemente las estamos guardando. Luego las pasaremos. Y los hombres son nuestras muletas en la vejez, quienes nos cuidarán ). Igual que gané. No alientes la dote y rehúsa darlo o aceptarlo. ¡No voy a animar esto o participar en ello!

A la mayoría de las mujeres en la India no les gusta vivir con sus suegros. Es una práctica que continúa porque a las personas no les importa la opinión y los sentimientos de las mujeres. La gente habla todo el tiempo sobre cómo las mujeres luchan con sus leyes. Por supuesto que luchan. Ellos no están felices. ¿Los obligas a vivir con personas con las que no quieren vivir y luego te molesta que no sean felices?
La gente asume que es un “deber” de las mujeres cuidar de sus leyes.

Además, quiero señalar un gran mito en la India. Cuando las personas dicen que los hombres apoyan a sus padres, en realidad no hacen nada por ellos. Se casan y traen una esposa que cuida a sus padres. En realidad no hacen nada más que ganar dinero. Si tus padres tienen una pensión o si les envías dinero, y hablas regularmente con ellos y los satisfaces, entonces se hace la parte masculina de la obligación. Es la esposa que cocina para ellos, hace las tareas del hogar. Es la mujer que se limpia la ropa porque son viejos. Es la esposa quien los cuida cuando están enfermos. Como cuando pierden el control de su vejiga: es la mujer la que se espera que la limpie. ¡No los hombres! Los hombres simplemente mantienen a sus esposas en “control” y se aseguran de que ella trate a sus padres de la manera correcta. [Sí, soy consciente de que los hombres hablan con sus padres y eso también cuenta. Y hay una seguridad que viene con estar cerca, de modo que si algo malo sucede, estás ahí para ayudar. Pero esto se logra fácilmente incluso si vives cerca en lugar de en la misma casa. La misma casa es importante, por lo que la madre del hijo que siempre hizo su trabajo sin la ayuda del padre, gracias al patriarcado y el sexismo, ahora recibe alivio. ¿Sabes qué es un sistema mejor? El viejo hombre ayudando a su esposa. Lo he visto con TODOS los hombres en la India, ¡una vez que se retiran no hacen nada en absoluto! ¡Sólo se sientan y vuelven a casa y descansan! Antes solían pagar facturas, pero ahora incluso eso no es necesario, así que simplemente se relajan. ¡No solo es saludable sino que también es un desperdicio! Además, esta es la razón por la que muchas veces sufren de depresión: ¡se sienten inútiles porque ya no hacen nada que valga la pena! ¡Vivir solo es bueno para ti! La cultura india está en mal estado! Puedo sonar duro, pero esto es verdad!

Aquí está esta cosa, sin embargo, mi en leyes no me crió. Ellos son extraños. Y digan lo que digan, nunca seré su hija. Podemos acercarnos mucho si son amables, pero la mayoría de las veces, en la India, las leyes no son amables con su nuera. No tengo ninguna obligación moral de cuidarlos en mi vejez. ¡Si tengo una obligación moral, entonces mi esposo también tiene la obligación moral de cuidar de mis padres!

Además, en las leyes hacen las cosas un infierno para las mujeres. Estás “permitido” a hacer cosas. Todo necesita “permiso”: las familias conjuntas convierten a las mujeres en niños de facto. Los niños que no tienen vidas y se espera que sirvan. Básicamente esclavos. Haces lo que te dicen. ¡No puedes descansar después de volver a casa del trabajo, nunca! O te burlarán de ti. No puede usar ropa cómoda en su propia casa porque hay hombres que no están relacionados con usted, y su suegra lo desaprueba. Tienes que seguir todos esos rituales y cosas con las que no tienes relación en tu propia familia y te burlas por no conocerlos a todos o por no ser bueno con ellos. Incluso si eres perfecto, nunca están satisfechos, ¡siempre quieren más! Tienes que cocinar para todos y nadie ayuda! Si tomas algún tipo de descanso, o duermes, se burlan de ti. La suegra suele hacer muchas cosas que causan angustia mental, por ejemplo … ¡Obligarte a despertarte antes de que todos duerman! Nunca puedes dormir antes de tu marido o él no puede despertarse ante ti. ¡Tienes que cocinar comida diferente para todos si quieren! No puedes hablar con tus propios padres “demasiado”. No se pueden discutir asuntos familiares con “forasteros”, la familia de la esposa está “fuera” de la familia “real”. Los valores familiares, por cierto!

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Por lo tanto, estaría dispuesto a ocuparme de mis leyes si mi esposo muestra el mismo respeto por mis padres. Viviría con ellos si mis padres también vivan conmigo. De lo contrario, no me gustaría vivir con mi en leyes. Muchos hombres mienten y dicen “por supuesto que me preocupo por tus padres. Por supuesto que pueden quedarse con nosotros”. Y luego, cuando abres ese tema, tratan a tus padres como si fueran invitados a la casa porque, aparentemente, la casa pertenece solo a los hijos y la familia del hijo. Aparentemente, les hacen un gran favor a esos padres y por eso necesitan comportarse adecuadamente. Además, se alegran cuando los padres de las hembras se niegan a vivir con sus hijas y te dicen que son personas orgullosas, por lo que no quieren vivir con sus hijas porque les gusta su dignidad. ¡Qué absurdo! Por esa lógica, todos los padres varones que quieren vivir con sus hijos no tienen ningún orgullo o dignidad. Cuando lo señala, las mismas personas se enojan y me dicen que odio a los hombres. No odio a los hombres. odio el sexismo

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Afortunadamente para mí, un número considerable de hombres está de acuerdo conmigo y tengo la intención de casarme con un hombre así. Sus padres serán tratados de la misma manera que los míos. No habrá peleas porque no cuidaré a sus padres por la sociedad o porque se espera, sino porque quiero hacerlo. 🙂 ¡Porque sé que él ayuda en casa, y también cuida de mis padres! 🙂 La vida se trata de dar y recibir.

He visto montones de hombres que se sienten sentimentales y enojados con sus esposas cuando se niegan a vivir con sus leyes después del matrimonio. Siempre tengo ganas de preguntarles, ¿por qué no vives con tus leyes? ¡Cómo estas personas esperan un tratamiento tan especial, que nunca entenderé! Pero, de nuevo, este es el mismo país que usa la dote del lado femenino, ¡ningún otro país hace eso! Y eso también, cuando se suponía que la dote era su herencia. ¡Manera de ensuciar las cosas!

Answer 5

He estado pensando en escribir un blogpost sobre esto, pero he sido cauteloso porque no quiero que la gente que se preocupa por mí se preocupe por mí, al mismo tiempo, no me siento “escuchada” si he escrito Un espacio privado que nadie lee. Estoy escribiendo porque quiero sentirme “escuchado” y con suerte comprendido.

Han pasado casi seis meses desde que me casé y he estado luchando por entender la decisión que tomé. Acepté vivir con mi MIL ya que mi FIL falleció hace varios años y mi esposo es el único hijo. Cuando salía con mi esposo, sabía que tendría que quedarme con mi MIL, pero realmente nunca preví la cantidad de control que ella ejercería sobre mí. Aunque antes de casarme había señales de que ella era desagradable, me consolé a mí misma de que viviré mi propia vida. Ahora, mi propia situación es risible y lamentable porque soy una persona extremadamente fuerte, independiente y exitosa. He sobresalido en todo lo que he hecho y soy realmente una gran persona. He sido obediente, nunca me he desviado, me han ido muy bien en mi carrera académica y académica, soy franco, confiado, gano bien (dirijo una empresa y entreno personas para que se conviertan en líderes) y todo lo que pueda pensar que una “mujer de sustancia” debería ser. Mi esposo también es un gran chico, estudiado en una escuela de alta dirección, bien viajado y abierto a la perspectiva feminista. Él es completamente de apoyo y tengo su oreja. Teniendo en cuenta todo esto, estoy luchando por encontrar una manera de hacer lo siguiente, qué cambios debo realizar y cómo puedo afirmarme.

A mi MIL no me gusta particularmente lo que es “comprensible” porque vengo de una comunidad, religión y ciudad diferentes. Soy completamente diferente y me tratan como una importación exótica. Ella preferiría a alguien de su comunidad. Mis sobrinas y sobrinos me aman (están fascinados por alguien tan diferente de ellos culturalmente y porque los trato con inmenso respeto, sé que me adoran). Los otros adultos de la familia también están felices de que mi MIL me tenga porque ¿quién no querría a alguien tan exitoso y tan dócil? Sin embargo, mi MIL no tiene respeto por lo que traigo. Tiene la mentalidad de que tiene que cambiarme y moldearme para que sea alguien de su comunidad, religión y manera. Hubo un tiempo, ella me decía qué ponerme (ropa chillona y, a veces, barata, que no se adaptaba a mi personalidad y estilo de vida) y creaba peleas entre mi marido y yo. Mi voz temblaría y me llenaría de miedo con la idea de hablar. Sin embargo, una vez, hablé, bajé el pie y le dije muy categóricamente que ya no toleraría ninguna interferencia en lo que me pongo. Desde ese día ella se ha detenido. Me sentí muy bien después de hablar pero no he podido repetirlo.

Ella es extremadamente posesiva con respecto a su hijo y me ve como su adversario. Como también tengo la oreja de mi marido, ella se siente más amenazada. Hago todo lo posible por no hacerla sentir excluida e involucrarla tanto como pueda, pero esto también funciona en mi contra ya que no sabe cuándo mantenerse al margen. Como ella es muy patriarcal y está completamente a merced de su hijo (lo que me duele, no creo que ninguna mujer deba estar a merced de nadie, esto también se aplica a mí con mi esposo) ella no puede realmente cruzar la línea conmigo . Por eso usa la agresión pasiva.

Su agresión pasiva implica pisotear mis derechos como esposa. Ella realmente no ha aceptado el hecho de que su hijo ahora es un esposo y que su esposa tiene algunos derechos y deberes sobre él. Por ejemplo, yo soy el que tiene que planificar sus comidas (comprar comestibles, cocinar y servirlo, y dado que mi marido es un buen cocinero y cree en la igualdad, sé que cocinaría conmigo), cuidar de su deberes como durante festivales, etc., pero ella nunca me dará ningún control sobre la cocina o su vida. (Me entristece decir esto, pero es como si ella hubiera gastado mil rupias y comprado un juguete sexual para su hijo). He escuchado esto de otras nueras, quienes dicen que dejan que sus MIL cocinen porque son mejores cocineras o porque les gusta ser asistentes. La verdad es que esas MIL que tienen cocineras (como la mía) nunca renunciarán al control de La cocina porque la cocina es donde se encuentra el poder. ¿Has oído hablar del término ‘política de cocina’? Esto es lo que significa. Además, las nueras no quieren pelearse con sus MIL. Sin embargo, se espera que haga los trabajos más humildes, como limpiar la mesa o cambiar los platos, poner la mesa, etc., del tipo que hacen las criadas.

Tómese su tiempo, para comprender la psicología detrás de todo: para los observadores que vivo con comodidad y cuidado, pero este es un método para eliminarme sistemáticamente. ¿Qué poder, habilidad o atención puede obtener cuando limpia una estera? Este “no la dejo hacer ningún trabajo” no es motivo de preocupación para que descanses, sino para que te sientas sin valor y sin contribución. La MIL básicamente quiere ser insustituible en la vida / casa de su dominio / hijo.

Sé que esta respuesta se está volviendo muy larga, pero quiero notificar a todas las niñas que están considerando casarse y que viven con suegros, que no será una violación flagrante de sus derechos (como golpizas, dote, etc.) pero un centenar de pequeños actos agresivos están destinados a destruir tu autoestima y tu poder . Mi MIL se siente incómoda por el éxito que he logrado en mi carrera, que es más que lo que sus hijas podían hacer hasta ahora (perdón por sonar viciosa, pero ella saca lo malo de mí, aunque me esfuerzo mucho por superar todo eso) ). Mis padres hicieron un gran trabajo conmigo inculcando valores e incluso alimentándome la comida correcta (me veo muy bien por lo que mis padres me alimentaron a través de sus simples medios humildes: comida natural saludable) y me enseñaron lo que significa ser compasivo, pero todo esto. Aquí se ve a alguien que está mal alimentado y débil y alguien que no puede luchar. Mi queja es que mis padres nunca me enseñaron a pelear, nunca me enseñaron cómo enfrentar a alguien tan hiriente.

Me he dado cuenta de que debo ser mucho más asertivo con mi MIL y decir su hipocresía, mentiras, manipulación, comportamiento vengativo, chantaje emocional, parcialidad, patriarcado y su absoluta debilidad que no le permite convertirse en una persona empoderada. capaz de apreciar verdaderamente la bondad y no ser inseguro por ello.

A menudo lamento la decisión que tomé, pero estoy decidido a corregirlos y hacer un cambio en mi vida. No voy a tirar mi vida por la madre de mi marido. Y un cónyuge infeliz hace un matrimonio infeliz. No tiene sentido soportar algo que no está diseñado para durar.

Quiero terminar con una sola cosa: la relación MIL y DIL no está diseñada para tener éxito . No se engañe a sí mismo haciéndole creer que todo funcionará. En su mayoría no lo hará a menos que esté determinado a hacerlo. Si usted es alguien que se enoja por el conflicto (conozco a quienes lo disfrutan) no elija quedarse con los suegros. Mantente alejado, guarda tu autonomía, tus padres no se dieron por vencidos para que te convirtieras en un felpudo. (Mis padres nunca me vieron ni me hicieron sentir como una carga con la que tuvieron que casarse, estoy seguro de que me hicieron daño al ‘despedirme’). Cuidado con las señales desde el principio y escucha tu intuición. Dígale no a su posible esposo cuando él diga que ambos se quedarán con los suegros. Y como dijo alguien en una respuesta anterior, las FIL tampoco se pondrán del lado tuyo. No te engañes, como lo hice yo.

Para aquellos que viven con suegros y atraviesan luchas similares (civil, encubierta, pasiva agresiva), den un paso. Planéalo y trabaja para mudarte. No te compares con alguien que está pasando peor y agradece a tus estrellas. Lo malo es malo Si los problemas financieros son un problema, sea un socio igualitario y obtenga un trabajo o lleve una vida más simple. Muévase antes de comenzar a desarrollar síntomas físicos. Todo lo mejor.

Como, para mí, estoy en el camino y pronto un día, escribiré una historia de éxito.

Answer 6

Como todo lo demás, cómo se sienten las mujeres acerca de esto varía, por supuesto … Y mucho depende de los suegros y la novia.

Mi madre estaba muy feliz viviendo con mi abuela, principalmente porque tenían personalidades complementarias. Mamá odia cocinar y todo el trabajo ‘femenino’ de la casa, a la abuela le encanta, así que no hay que cocinar los argumentos de hoy. La abuela es la reina allí. Mamá era la reina del trabajo fuera del hogar. Exactamente como cada uno de ellos quería.

Por supuesto, esto podría haber sido un problema de una manera diferente, excepto por el hecho de que la abuela nunca quiso que su nuera fuera la esclava doméstica, y que mis padres estaban dispuestos y financieramente a pagar por la ayuda doméstica.

Los suegros y mi madre también tenían aspiraciones similares. Durante un par de años después de que naciera, mis padres trabajaban en dos estados diferentes, separados por un viaje en tren de 3 días, y los suegros nunca presionaron a la madre para que dejara su trabajo y fuera a servir a su esposo (o lo que sea el BS). es). De hecho, dado que el lugar de trabajo de mi madre estaba muy lejos del lugar de los suegros, la apoyaron para que se mudara a su lugar paternal. Mi abuela incluso se mudó con ella, lejos de la familia común, para ayudarme a criarme.

Ahora todo esto sucedió porque sus suegros son indios atípicos, según cualquier estándar del término. Mis nietos, que nacieron mucho antes de la independencia, comenzaron a trabajar desde el instituto (la enseñanza era uno de los únicos trabajos disponibles para las mujeres, así que se convirtieron en ellos), y continuaron trabajando a través del matrimonio y criando hijos. Una de ellas estaba divorciada / separada de su marido. Uno no vivía con sus suegros. A ninguno de ellos le importaba mucho el trabajo doméstico. Mi abuela pasó su primera infancia en el cuidado de su suegra en lugar de terminar la universidad, y comenzó a aborrecer la situación de cualquier novia que tiene que renunciar a sus sueños para mantener a la familia en funcionamiento. Mi abuelo estaba muerto, por todas las cuentas, él también era un hombre liberal. Mi abuelo y mi tío reconocieron a las mujeres como camaradas e iguales.

Así que la expectativa de una nuera era muy diferente de lo usual. También ayudó que, en su mayor parte, mi madre vivió a menos de 5 minutos (literalmente) alejándose de sus propios padres.

Sin embargo, a pesar de verlo funcionar maravillosamente, no me importaría replicar el experimento. No soy del tipo que disfruta teniendo mucha gente alrededor. Ajustarse a una persona (el cónyuge) será lo suficientemente desafiante.

La mayoría de las mujeres de mi edad tampoco quieren vivir con los suegros, la mayoría porque han visto a sus madres tener que obedecer a los estatutos de los suegros, el resto porque están asustadas por todo el drama de saas-bahu que todas las series indias muestra

Answer 7

Simplemente sería el infierno. Lo siento por la respuesta larga.

Siempre quise cuidar a los esposos, deseaba ser su hija después del matrimonio. Pero tengo todo lo contrario.

Su juego comenzó 4 días antes del matrimonio. De repente, exigían cuna, cama, más joyas, etc. en la última vez. Estábamos a punto de cancelar el matrimonio. Fue mi esposo quien nos convenció. El día del matrimonio, su padre no comió nada y simplemente nos dejó con su esposa y familiares. Es un ritual que sus padres deben llevarnos a su casa. Pero no lo hicieron. Me sentí tan humillado delante de todos y comencé a odiarlos.

Más tarde, mi madre nos envió a los dos solos a su casa.

Un mes después del matrimonio:

Esa fue la tercera vez que fui a esa casa. Su padre comenzó

1) Si hubiera tenido 4 hijos, no te habría dejado entrar en mi casa (mi esposo paga la emi por esa casa, su padre le ha dado unas 8 latas por el dinero del margen que mi esposo pagó cuando fue al sitio, su padre ni siquiera tiene la elegibilidad básica para decir esto. Estoy trabajando en LIC, he hecho BE, MBA de una institución prestigiosa. Su padre estaba sentado simplemente sin ningún ingreso que dependiera de su hijo)

2) Un hombre puede casarse 4 veces también.

3) Habló tan mal de mi mamá.

4) Dijo que el hecho de dejarnos atrás en el templo es muy correcto.

5) Cada centavo de mi salario gastado debe serle contado y mucho más …

Comencé a discutir de nuevo y él simplemente me preguntó si tenías tanta dignidad, ¿por qué te casaste con mi hijo?

Así que eso fue todo. Le dije que no podía vivir con ellos y quería ir por separado. Dejé de hablarles.

Luego, sus padres dijeron mal de mí a los suegros de su hermana que no lavé sus vasijas cuando llegué a las 10.30 pm, estoy sentado y comiendo en la mesa del comedor, etc. sin mencionar lo que hablaron.

Se unió a LIC Housing y se hospedaba en la casa de los amigos de mi esposo ya que la casa de mi esposo estaba lejos de mi oficina. Encontramos una casa y mi esposo me obligó a llamar a sus padres para pedirles que calentaran su casa. No estaba dispuesto a hablar con ellos. Todavía llamaba a su madre debido a la compulsión. Ella dijo que todo lo que hablaron ese día estuvo bien y solo tuve que adaptarme. No cambiaron el hilo de mangalya que llevaba. Ella dijo que no es su deber. Me desmayé en mi oficina. Más tarde, quisieron que yo viniera a su casa en una bicicleta que viajaba 30 km, incluso después de que el médico le aconsejara no ir. No sé si le harán esto a su hija. Me negué y no fui.

Como sus padres no vinieron, mi esposo no llamó a mi madre. Y llevaba puesto el hilo de mangalya durante 1 año, ya que no se puede cambiar después de quedar embarazada.

Me quedé embarazada después de un mes. Mi esposo les dijo eso. Ni siquiera hicieron una llamada o una visita durante todo mi embarazo. Cuando pregunté esto después del parto, mi esposo me dijo que no les dije que estaba embarazada, por eso no me visitaron. Lo mismo hizo su hermana también. Lo único es que ella visitó una vez cuando fui ingresada en el hospital por vómitos severos. Después de eso ni siquiera un mensaje. Ella residía a solo 2 kms de nuestra casa. Incluso después de dar a luz a mi bebé, sus padres fueron al hospital y se escaparon después de ver a mi bebé solo cuando todavía no me habían cambiado de la sala de parto. Su hermana nunca la visitó. En su lugar, vino y vio a nuestro bebé cuando fui a la casa de mi esposo el noveno día después del parto.

Antes de que todo este hermano de mi esposo lo llamara por teléfono para hablar de inauguración de la casa, yo estaba sentado a su lado cuando llamó, ella ni siquiera tuvo la cortesía de invitarme o hablar conmigo incluso después de que él me informara que estaba cerca de él. Me sentí muy humillado.

Para nuestro primer diwali, hicieron que mi esposo me dejara solo, él fue allí para estar con sus padres y regresó a casa solo después de las 6 pm .. Estaba sentado solo y llorando todo el día. No podía ir a la casa de mi madre porque tenía 9 meses de embarazo y no podía viajar.

Ni siquiera me hicieron un baby shower, incluso después de que los ancianos del nativo los llamaron y les informaron.

Sin siquiera hacer nada bueno por mí durante el embarazo, después del parto, le pidieron descaradamente al muñón umbilical de mi bebé que le diera a su hermana para que comiera ya que ella no tiene un hijo.

Mi esposo me llamó para estar con ellos durante una semana antes del parto. Rechacé. Entonces, dos semanas antes del parto, cuando comía sin sal debido a la presión arterial, no estaba tan bien, le dije que esperara hasta que mi madre viniera esa noche, pero lo llamaron y le pidieron que viniera a desayunar. Simplemente se fue, dejándome solo para ver a sus padres. Ni siquiera podía caminar, me las arreglé para hacer algo de arroz y leche. Quedé totalmente deprimido y comencé a pensar por qué me casé … Mi madre vino esa noche y se sorprendió al verme así.

Ahora 45 días después del parto, no me he recuperado del todo. Aún así, querían que viniera al festival de Pongal, por lo que me negué a decir que no puedo viajar 180 km.

No sé qué más tendré que enfrentar en los próximos años … Los odio tanto que nunca me dirijo a ellos como Mil, fil, sil … Sólo los menciono como la madre de mi esposo, mi padre y mi hermana … Definitivamente son no vale la pena ajustarse a

Siempre quisieron que su hija fuera feliz, ella debería tener todo a tiempo, pero querían que fuera su esclava … No sé cuándo terminará toda esta tortura. Pero por todo lo que me están haciendo y por hacerme llorar incluso cuando estaba embarazada, el Karma definitivamente cuidará …

Answer 8

Estoy viviendo con mis suegros durante 20 años, he observado a otras mujeres que viven con sus suegros. Aquí está mi experiencia.
A nadie le gusta vivir con sus suegros. NADIE. No he encontrado a nadie en mi vida que dijera que les encanta vivir con ellos.
Creo que es naturaleza humana básica ser independiente. Es por eso que luchamos tanto para conseguir la independencia de la India. ¿Es la independencia solo dominio masculino? ¿Las mujeres no necesitan independencia? ¿Tienen sus propias casas? ¿Vive la vida que quieren con su amado esposo e hijos? ¿Es mucho pedir?
Vivo con ellos porque no tuve otra opción. Era “esperado” que me mudara con mis suegros tan pronto como estuviera casado. La mayoría de los otros que conozco también viven con los suegros porque no tienen otra opción. ¡Dale a las mujeres esa opción sin condiciones adjuntas y me interesa saber cuántas de ellas realmente quieren vivir con los suegros!
En los días muy antiguos podría haber tenido algún sentido porque
1) las niñas se casaron a una edad muy temprana, de 12 a 16 años, donde podrían no administrar su casa de manera independiente y sin educación / semi educación
2) Las personas no ganaban mucho, viviendo juntas ahorran costo.
Pero soy educado (ingeniero), trabajaba 24 años cuando estaba casado y era bastante capaz de manejar cualquier cosa. Tanto mis padres como mis suegros / marido están en buenas condiciones, por lo que no se trata de costos. Así que no hay razón práctica para vivir con los suegros.
Un argumento que los hombres dan es que quieren “cuidar” a sus padres. Una vez más, esto cae plana. Cuando me casé, mis suegros tenían entre 40 y 50 años. Así que estaban bastante sanos y no necesitaban “cuidado”. Solo cuando cruzaron 70 (ahora) necesitan cuidado. He perdido 20 años preciosos en los que podría haber llevado una vida independiente que tanto ansiaba.
Simplemente los suegros no quieren dejar de lado su “control” sobre sus hijos y sus vidas. Ellos también quieren controlar a su nuera. Desafortunadamente, la mayoría de los hombres (incluido mi esposo) son niños de mamá.
Solución práctica: vivir cerca de su casa de suegros. Puedes tener vida independiente y también ayudar a los suegros cuando sea necesario. Igualmente importante es que los suegros deben confiar en su yerno / a para tomar sus decisiones / incluso errores y no entrometerse en sus vidas. ¡Qué vida tan pacífica sería!

Answer 9

Nunca lo haria

Pero eso probablemente se deba a que mis suegros (futuros) me odiaban y se avergonzaban de la elección de su hijo desde el momento en que se enteraron de que estaba saliendo con él, sin haberme visto nunca, hablado conmigo, escuchado algo sobre mí. ¿Por qué?

Yo era de una comunidad diferente.

Eso es todo.

Answer 10

Creo que no es justo que una persona viva con los padres de otra persona cuando sus padres la necesitan por igual. Voy a usar a la mayoría y asumiré que son los padres de la niña quienes están solos, y se espera que la niña cumpla con las leyes.

Las cosas que me molestan con este sistema:
1. Se espera que la niña se mude a la ubicación del chico después de la boda y viva con la familia del chico. No se tiene en cuenta el lugar donde Girl quiere comenzar una carrera o tener una vida. Ahora, convivir con las leyes puede estar bien, pero creo que es justo que se muden a la ciudad en la que están establecidos, en lugar de dejar su vida, y que vayan a vivir con ellos.
2. Si Girl no tiene un hermano, lo cual es muy probable porque la mayoría de las familias tienen <= 2 hijos, se espera que sus padres vivan solos para siempre y que los padres del niño tengan una familia con quien vivir. Creo que es justo que el niño y la niña vivan separados y visiten o tengan a sus padres periódicamente en diferentes momentos para que todos se beneficien.
Atrás han quedado los días en los que deberías creer que tuviste suerte de tener un hijo varón.
3. Incluso hoy en día, en la mayoría de las casas, las leyes esperan que la niña cocine, prepare el desayuno, el almuerzo, la cena y haga las tareas domésticas. Ahora, en una familia unida, esto puede ser muy estresante porque ya no es necesario cuidar a 2 personas, es> = 4 personas. Los padres de Girl podrían incluso ayudarla completamente con todo esto y dejar que se concentre en atraer los ingresos y su carrera. Pero en las leyes probablemente no lo hará. Así que a muchas chicas no les gusta vivir de acuerdo con sus leyes, principalmente porque nunca son tratadas como miembros iguales de la familia. Una forma de que las niñas quieran vivir de acuerdo con sus leyes, es la de las leyes para tratar a la niña como a su propia hija, y hacer lo que harían por su propia hija. Me gusta
a) Comprende que tiene una carrera difícil y cuídala como lo harían sus padres. No espere que ella cocinará y cuidará a más de 4 personas sola.
b) Entiende que no eres el dueño de ella. Ella tiene una vida propia.
c) Trátela como una igual con el hijo.

No estoy casado y soy “moderno” según la terminología utilizada en esta pregunta: vivir en los Estados Unidos, un título avanzado, un trabajo de inicio, etc. No consideraría un matrimonio concertado con alguien que insistió en que tenía que vivir con sus padres . No porque no me gusten sus padres, sino por las razones anteriores, especialmente el punto 2. Sin embargo, estoy bien viviendo en la misma localidad, de modo que siempre puedo estar allí cuando me necesitan, pero también tengo mi espacio al mismo tiempo. Y atender a mi propia familia cuando tenga que hacerlo.

Answer 11

Estoy totalmente de acuerdo con todas aquellas chicas jóvenes que han decidido / decidido tener una forma de vida separada de sus suegros o, para el caso, de sus maridos (pronto los padres de las niñas pueden convertirse en un hueso de discordia con los padres del niño y la situación puede ser difícil). punto de no retorno de la relación de la pareja, todo depende de los padres del niño si no pueden pensar con claridad y los consideran Dios por su hijo y por cualquier persona que tenga relación con él después del matrimonio. Es mejor vivir cerca por separado como dos hogares distintos que vivir también diferentes pisos. La interacción personal a diario puede transformarse en interferencia y dominio.

Llegué un poco tarde ahora, tolerando estas tácticas de manipulación y presión durante los últimos 34 años, tuve 2 niños hermosos e inteligentes (un niño y una niña), confié en ellos toda mi vida, que estaba llena de mentiras, engaños, política y manipulación solo en el Esperanza de un mejor futuro y mi fuerte creencia en Dios. Las chicas de hoy tienen acceso a todo tipo de medios para compartir / aprender / despejar dudas / reinventarse. En mis tiempos, a principios de los años 80, las niñas tenían formas limitadas de adquirir conocimientos, aparte de las instituciones educativas y sus limitados círculos sociales. Debo agregar aquí que yo era una niña inteligente y educada de 24 años cuando entré en matrimonio. Poco después del matrimonio, tuve que dejar mi trabajo y mudarme para instalarme en mi hogar matrimonial. Las restricciones / el acoso / las presiones comenzaron poco después de la reubicación. Toleré todo porque tuve mi primer bebé (niño) poco después del matrimonio y presumí que todo estará bien. Nada cambió y tuve mi segundo hijo también un año después del primer nacimiento.

Mi MIL manipuló la vida de su único hijo. Intoxicación lenta comenzó en mi caso también. Desde que mi esposo se casó conmigo por su propia voluntad (mi MIL no era muy favorable, pero ella fingía estar bien), los esquemas comenzaron desde el principio. Eran ricos (ricos ahora), por lo que nunca alentaron a su hijo a trabajar dentro o fuera. Fui presionado para no trabajar o buscar un trabajo (razón: tenemos muchas y las mujeres no necesitan trabajar). Nos hizo dependientes de ellos. Cada vez que intentaba persuadir al marido para que consiguiera un trabajo o hiciera algún negocio, mi MIL intervino. Su razonamiento favorito era: ¿por qué hijo? Hemos trabajado duro para usted, no necesita hacer ningún trabajo que no sea adecuado para nuestra familia. Mi esposo no es lo suficientemente educado o lo suficientemente diligente como para obtener un puesto altamente calificado. Cualquier persona con estas limitaciones tiene que comenzar en algún lugar … pero él recibió un montón de dinero de bolsillo de MIL cada mes, así que optó por quedarse en casa y gobernar nuestras vidas (junto con MIL). FIL fue diligente pero bajo su control. También era un tipo de hombre sumiso y evitaba los argumentos para oponerse a las órdenes de su esposa. Ahora, cuando pienso en todos esos, me recuerda a algunas películas indias en las que FIL es Kader Khan, esposa es BINDU, el resto son insignificantes porque Bindu es demasiado manipulador y dominante. Pero el final siempre es bueno como en cada película hindi. En mi caso el final no sucedió así. Casi estoy viviendo solo después de la desaparición de FIL. El marido está separado y vive con mamá como el niño de mamá. MIL también confió en mi hijo y lo puso en mi contra … otra vez se repitió el método favorito de envenenamiento lento y no se me permitió estar en contacto directo con él, todo el tiempo que ella estuvo con nosotros. Así que se alejó de nosotros y ahora también está separado por razones prácticas. Solo habla cuando quiere y eso demasiado superficialmente. Sólo mi hija está conmigo emocionalmente. Ambos están casados ​​ahora. A mi MIL siempre le han gustado los hombres y tiene este impulso especial de controlarlos. Ella solía ser una mujer hermosa en su juventud y se aprovecha de ella además de su habilidad para hacer charlas dulces pero apuñalar la espalda. Me gusta hacer la misma pregunta que alguien ha hecho antes: si no puede dejar ir a su hijo y dejar de competir con la esposa de su hijo, ¿por qué lo hace casar? Supongo que, si no fue un pecado, pocos de esos jóvenes olvidarán que son MADRES de sus HIJOS, no pueden REEMPLAZAR a sus esposas …

Answer 12

Letme compartir mi experiencia:
En los días en que vuelvo cansado de la oficina, solo quiero acostarme en la cama y comer directamente del refrigerador o pedir una pizza. No deseo hacer ni una pequeña charla con mis suegros. Sólo quiero ser y no molestar
Pero hay juicios silenciosos, comparaciones poco probables, opiniones y consejos.

En los días festivos, tengo que preparar el desayuno, así que no puedo saltearlo por completo. A mi lado, trabajaba con dos piezas de pan o leche y no iba a la cocina en un día festivo para preparar el desayuno. A todos nos gusta Acostarse después de una semana de cansancio agotado.
Permaneciendo con los suegros, ya hay reglas establecidas, reglas tácitas que no puede desobedecer. Como poner mesas, tolerar parientes curiosos y no responderlas. Medir sus palabras con cuidado para que diga lo que piensa, pero cuidando al mismo tiempo Que la MIL no se sienta mal o te malentienda. Estos existen solo cuando te quedas con los suegros.

Exigen tu tiempo, y nada más, y tienen una forma de trabajo establecida, un sistema de creencias que no puedes desafiar. Recuerdo que no tenía ganas de asistir a un evento social importante, poner mi sari y una sonrisa falsa para asistir a un evento. donde los parientes de mi esposo preguntaban por mi trabajo, planificación familiar, consultas adicionales, etc. Fui solo por comida. Tengo una mente y algunos gustos y aversiones. Pero encuentro que sacrificar estos pequeños derechos de vez en cuando. Me gusta disfrazarme bastante simplemente. cuando asisto a una función. Mi suegra se asegura de que sepa lo que siente sobre las cosas o mi comportamiento.
Tienen sus expectativas. Y vivir con una persona de otra generación no es fácil.
No eres su hija, sino su nuera. No puedes moverte con un vestido de fiesta porque quiere verte primordial y propiamente dicha y no como tu ser natural. No puedes dejarte llevar de vez en cuando porque tu millar verá cómo mucho que te gusta gastarte en ti mismo (tu propio dinero) y ser juzgado al respecto.
Mi amiga me dice que sus suegros cuidan a sus hijos en su ausencia y se siente agradecida por ello. A cambio, tiene que administrar sus molestias, dolores y molestias cuando tiene un trabajo. Quieren que la deje. trabajo para cuidar de sus propios hijos. Cuando los ingresos duales son una necesidad hoy, ¿es posible no trabajar?
Entonces, sí, su individualidad se vería frustrada cuando usted cumple con las leyes y la creación de relaciones puede llevar tiempo o no suceder.

Answer 13

Siempre quise permanecer en una familia nuclear al menos hasta algunos años después del matrimonio. Soy muy sensible y mejor cuando no tengo mucha gente alrededor. Pero el destino tenía diferentes planes. Me quedé el primer año de mi matrimonio lejos del marido y con las leyes. Era un matrimonio arreglado y estaba muy entusiasmado con ser la nuera perfecta. Es pero no tan fácil. ¡Qué ajuste!

Una de las cosas que más me molestaron fue cuando me despertaba por la mañana, nadie me miraba la cara y reconocía mi presencia. Seguiría mirando a mi suegra y mi cuñada para que me vieran y compartiéramos una sonrisa. Curiosamente me trataron como a un fantasma. Nadie quería hablar conmigo. Antes del matrimonio no eran así cuando los había visto un par de veces. Estaba pensando que mi cuñada y yo serían buenas amigas, pero ella me mantuvo a una gran distancia diciéndome que nunca se acerca a nadie ya que eso duele. El suegro, una persona con buen corazón y que ayuda a la naturaleza, pero siempre regañando a todos por todas las cosas pequeñas y pequeñas. Mi familia siempre tuvo un ambiente feliz. Aquí fue deprimente. O las personas estaban tristes o enojadas. Incluso por la noche, cuando regresaba de la oficina, abrían la cerradura de la puerta pero no la abrían. Cuando entraba, nadie se daba vuelta y me miraba. Fue muy extraño. No hubo abusos, pero no pude manejar este tratamiento, especialmente porque mi esposo estaba en una ciudad diferente. Más tarde, cuando se unió, le contaría sobre eso con la esperanza de que se lo comunicara a la familia y me ayudara a mejorar. Continué tales cosas durante años para darme cuenta de que no funciona. Los hombres no pueden resolver tales problemas. De hecho, me culpa diciendo que necesito aprender a ajustarme y dejar de culpar a otros por mis problemas.

Hoy también hay muchos problemas pequeños que me lastiman más, pero ni siquiera puedo quejarme con nadie. Parece que estoy haciendo que las cosas pequeñas parezcan grandes. Termino culpándome a mi mismo. Siento que tal vez nací para ser soltero y simplemente atrapado en esta red o en la vida matrimonial. Como dijeron muchas damas aquí, yo también siento por qué las damas tienen que cumplir con las leyes. Además, si las leyes se comportan bastante bien, incluso se toman el crédito por ello. Como cuando un día mi suegra dijo: “No somos tan malos como los demás. Mira a tu alrededor y lo sabrás”. Miré a mi alrededor y supe de muchos que estaban mejor. Si no te acosan o te golpean, es una gran cosa, mientras que esa es una expectativa básica de todos los humanos. Por otra parte, ¿por qué olvidar que no tenemos una opción en primer lugar? Creo que naciendo como hombres más débiles en fuerza física, siempre tendrían una ventaja.

Esta noche también uno de esos temas me ha mantenido despierto y buscando en Google. No se puede ver una manera adecuada de lidiar con eso. Esta noche volvió a ser una combinación de pequeños problemas. Esperé hasta que mi hijo durmiera para poder limpiar la plataforma de la cocina y el gas para ayudarme en las leyes. Estoy trabajando y ellos hacen la mayoría de las tareas domésticas, y me siento agradecido. Así que la puse a dormir (con muchos esfuerzos), me desperté de mi sueño parcial para limpiar la cocina. Necesitaba lavarme la cara y guardar mis anillos en algún lugar ya que no puedo volver a la habitación y hacer ruido. Al cabo de un minuto, el suegro comienza a regañar por dejar cosas que el niño puede poner en su boca. Él ha estado regañando sobre esas cosas desde hace 2 años y no tengo absolutamente tiempo ni energía para abordarlo. Irritado por tales cosas, incluso he renunciado, ya que no puedo lidiar con toda la perfección que se espera de todos los sentimientos tristes que tiene cuando tiene que dejar a su hijo durante 10 horas. Si tan solo hubiera podido encontrar un lugar donde pudiera guardar mis aros en cualquier momento sin despertar a mi hijo o sin llamar su atención y causar rabietas. Estaba molesto y también dije: “Hasta ahora, la nieta me estaba molestando y ahora el abuelo comenzó”. Estoy fuera del escenario donde siento la necesidad de complacer a la gente. En lugar de lastimarse y que nadie lo sepa. Prefiero que la gente sepa que estoy herido. Luego fui a limpiar la estufa de gas y mi suegra dijo “no use el jabón que usamos para limpiar los utensilios. Esto se debe a que los utensilios tendrían saliva y el jabón también tendría saliva. Eso sería gas. No echamos agua sobre ella para que la saliva no salga. Está bien, lo haré mañana “. No soy realmente un germofóbico y ni siquiera quiero actuar como uno ya que tengo demasiados problemas internos para tratar a partir de ahora. Tal vez esperaba que lo hiciera a su manera. Nuevamente reaccioné, “Ok, si tiene que ver con todas estas cosas, no lo haré. Bien”. No entiendo si tengo que cambiar y comenzar a ajustarme con la gente o dejarlo. No hay final y nadie lo apreciaría. Me desperté de mi sueño para hacer mi parte, pero solo me indicaron mis errores. Es difícil de ajustar. Estoy en esa parte de mi vida donde me pregunto si debo doblarme y ser como ellos. He perdido gran parte de mi originalidad después del matrimonio. Una persona que más extraño después del matrimonio es “yo”. Me da miedo perderme más. Solo tengo problemas pequeños, pero se sientan en mi cabeza como una piedra pesada.

Sé que son buenas personas. Todos tienen sus propios negativos. Pero no puedo quedarme feliz a pesar de ello. Todavía estaba bien si al menos podía olvidarme y dormir. Solo pequeños problemas me hacen pasar noches sin dormir. El hogar era mi refugio antes del matrimonio y ahora, incluso después de 6 años, todavía no lo he encontrado. Después del matrimonio, no me siento como en casa, ni siquiera en el lugar de mis padres. De alguna manera, incluso la relación con mis padres se volvió mala. Termino llorando o diciéndoles lo triste que estoy y los entristezco por lo que prefiero aislarme. Además, desde el principio me aconsejaron cómo debía ajustarme, ¡sin importar qué! Así que de alguna manera me siento solo. Si alguna vez hubiera decidido divorciarme por varias razones (una vez más ninguna relacionada con violencia), no aceptarían mi decisión, aunque me obligaron a casarme antes de que estuviera totalmente lista para ello.

He sentido tantas veces como empacar mi bolsa, tomar un tren y perderme. Perdiéndome en la multitud en lugar de en casa. Estar totalmente solo en lugar de tener que adaptarse y, sin embargo, estar solo.

Answer 14

ciertamente no.

En mi opinión, vivir con tus propios padres después de cierta edad te hace sentir que están interviniendo en tu vida. Te hacen muchas preguntas sobre tu carrera, trabajo, matrimonio, amigos y mucho más. Nos sentimos molestos y, a veces, los regañamos en la cara por hacer tantas preguntas. No les respondemos. A veces, podemos dar una respuesta adecuada pensando que son nuestros padres quienes nos han dado todo en nuestra vida, han sacrificado todo por nosotros. Al menos, en la casa de tus padres, tienes toda la libertad de ser como quieras.

Pero después de casarse, como mujer te mudas a tu casa de leyes. Sus leyes estarían igualmente interfiriendo en su vida. Estarían haciendo preguntas sobre su carrera, trabajo, planificación familiar y qué no. Te sientes molesto de nuevo. Pero esta vez, no puedes regañarlos como lo hiciste con tus padres porque son tus leyes. Se supone que debes respetarlas. Entonces, tienes que responder cortésmente. Actúa como si no estuvieran interfiriendo en absoluto.

Además, por encima de todo esto, es su casa, sus reglas. Tienes que tomar permiso para todo. no puedes dormir cuando quieras y son formas esperadas de ayudarlos. Durante un período de tiempo, serás manipulado según su deseo. No eres quien eras atrás entonces. Algunos días actúas, algún día te ajustas y algún día serás cambiado por completo.

Answer 15

Vivo con mis suegros. A veces me siento bien por eso, a veces muy cabreado ..

Pros

1. No necesito cocinar, es el “fuerte” de mi MIL. Ella es una excelente cocinera, y considera que es su deber cocinar para la familia, y su fracaso si ella tampoco puede hacerlo … (Cocino decentemente, aunque)
2. No tiene que preocuparse por administrar las finanzas: les damos el dinero, ellos lo administran y lo administran muy bien.
3. No necesita poner a mi hija en la guardería, ella tiene abuelos cariñosos para cuidarla …
4. Puede salir con mi esposo sin molestarse en cerrar las puertas, apagar la gasolina, cerrar la casa, etc, etc., y en su mayoría se ofrecen para cuidar niños …
5. Su presencia en el hogar evita que las peleas (regulares) entre mi esposo y yo se vuelvan feas. Por lo general, tendemos a resolverlas amigablemente sin llamar la atención …
6. Siempre sepa a dónde acudir, si mi hija decide gritar en voz alta a las 3 am ..
7. Si salen, la casa está inusualmente tranquila …

Contras

1. Brecha generacional. Período.
2. La proximidad de mi esposo hacia sus padres me hace extrañar la mía …
3. Cualquier momento privado entre mi esposo y yo sería un secreto súper rápido.
4. La planificación de cualquier vacación se convierte en un asunto enorme, con el equipaje más que los miembros …
5. Su tendencia a esperar que mi esposo siga siendo un “obediente de 5 años”, y que se sienta inmediatamente desatendido por cualquier decisión independiente que tomemos nosotros …

De hecho, es difícil cuando los padres de los niños no “sueltan” a sus hijos cuando es el momento, sino que esperan que los padres de las niñas hagan lo mismo. Independientemente de las barbas o las burlas con las que me encuentre, me lo escucho y lo dejo. a través del otro … Porque para mí, mi felicidad es importante, no puedo arruinarla al permitir que entren las emociones negativas …

De todos modos, me casé con mi esposo por “él” y no por sus padres … Podrían cuna y cuna, pero aman a mi esposo y mi hijo con todo su corazón, y quien los ama también merece mi amor …

Después de todo, ellos son mi familia….

Answer 16

No me importaría vivir con mi suegro, siempre y cuando pueda vivir con mis padres bajo el mismo techo, ya que mis padres son tan importantes para mí como mi suegro para mi esposo … pero para responder la pregunta. Preferiría vivir con mis suegros en lugar de por mi cuenta ..

Pero lo que realmente me molesta es el hecho de que se espera que la niña viva con sus suegros y no con sus padres. ¿Por qué? Mis padres son los que me criaron y me apoyaron. No puedo esperar que mi hermano los cuide cuando llegue el momento.

No es de extrañar que haya tanta preferencia de género en este país.

Tengo las mismas responsabilidades para mis padres como lo hace mi hermano … nada más ni nada menos

Answer 17

En los días en que los niños de 13 años solían casarse con hombres de 80 años, cuando las viudas solían ser quemadas vivas en la pira funeraria de su marido, cuando las niñas solían ser asesinadas o maltratadas por sus propios padres, estaba bien. Luego, para que una pareja casada viva con el padre del novio.

Desde el principio hasta hoy, (la mayoría) las mujeres son igual de poderosas que los hombres. Ya no se casan cuando tienen 13 años, por lo que no requieren una suegra que les enseñe a hacer las tareas domésticas y esas cosas. No estoy hablando de mujeres que usan el matrimonio como una forma de obtener seguridad financiera, sino de ser una mujer que es financieramente independiente, que compartirá la mitad del alquiler, la mitad de las facturas y la mitad de los gastos del hogar, una mujer que ha vivido sola. por 9 años (mis padres viven en una ciudad pequeña) y ha alquilado su departamento por 2 años, cocinó sus propias comidas, limpió su habitación, lavó sus platos y lavó su ropa todo el tiempo haciendo malabares entre un trabajo de 9–6 y bloguear, y como una mujer que no tiene un hermano y que ha sido criada exactamente de la misma forma en que lo habría hecho un niño, no viviré con mis suegros. Prefiero tener mi propia familia que ser parte de la familia de mi suegro. Sí, los amaré, los respetaré y cuidaré de ellos en la vejez tanto como mi marido amará a mis padres, los respetará y los cuidará en su vejez.

Dado que mis padres no me querían menos porque era una niña, dado que soy lo que soy hoy debido a ellos, tengo mayores responsabilidades hacia ellos que los suegros que tienen prácticamente cero. Contribución para hacerme la persona que soy hoy. No recibirán ningún trato especial por ser la familia del novio, ya que no soy inferior al hijo que han criado. No soy el tipo de niña que reclamará la pensión alimenticia si está divorciada, no soy el tipo de niña a la que su hijo “salvará” al casarse, soy el tipo de niña que apoyará emocional y financieramente al hombre en su vida si alguna vez decide renunciar a su trabajo para comenzar su propia empresa.

En la forma en que me criaron, nunca me he topado con la discriminación de género, al menos nunca de mi familia, y ahora es mi trabajo asegurarme de que mis padres no sean discriminados porque son los padres de la novia. Desde que finalicé mi boda, he escuchado una frase repetidamente “ya no eres parte de tu familia, eres parte de nuestra familia”, hace que mi piel se arruine y me haga querer desaparecer dejando a mi hijo Amigo de 6 años ya que es básicamente la primera vez que me enfrenté a una gran discriminación.

Cada hogar es diferente, sin importar cuánto aman los suegros a la nuera, al final del día ella será discriminada. A los suegros conservadores o, en algunos casos, de control, no les importaría que su nuera haya sido educada libremente, es la nuera la que tendrá que ajustar y comprometer cada respiración que tome. Claro que pueden tratar a la nuera de la misma manera que tratan a su propia hija (casos muy raros), no les importaría que tanto la hija como la nuera hayan sido educadas de manera diferente y sean personas completamente diferentes. Además, si está muy enojada, no podrá responder de la forma en que habría respondido a sus propios padres, o de la forma en que su cuñada le habría respondido, lo cual es frustrante y también crea mala sangre cuando ella entierra el sentimiento profundo dentro de ella que no puede dejar salir. Eventualmente arruinará la relación entre el esposo y la esposa, ya que el esposo nunca considerará esto como un problema. Dirá que todos estos son problemas tontos, poco se dará cuenta de que cuando se producen 1000 problemas tontos 1000 veces, no son tontos en ningún caso. Además, realmente no puedo imaginar lo que sienten los hombres adultos que prefieren vivir con sus padres después de casarse acerca de la intimidad tensa.

Por último, SOLO PORQUE ES TRADICIÓN, NO SIGNIFICA QUE ES BUENO. Imagínate haber nacido hace 100 años y tener una hija, ¿te casarías con ella a los 13 años con un niño de 70 años y luego la matarías en su funeral solo porque esa era la tradición?

Answer 18

No creo que ninguna chica quiera vivir con sus suegros mientras abandona a sus padres. Es como adoptar un nuevo grupo de padres solo porque te casaste .

Ninguna niña quiere vivir, mientras que a muchas no les importa porque saben que no tienen otra opción.

Creo que la configuración ideal sería donde los padres y los niños se aman juntos, pero tal vez en pisos diferentes o en casas contiguas. Esto le da el espacio requerido a todos los individuos.

Answer 19

Creo que la mayoría de las respuestas a esta pregunta tienen el mismo perfil de suegros y juegos de poder en la familia que es estándar en toda la India. Mi respuesta podría darle un análisis de caso de una situación si el poder no es tan desequilibrado como en los casos típicos. Un poco de historia puede ayudar. Lamentablemente la ecuación no cambia, el grado podría hacerlo.

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Soy una niña india casada y, según casi todos los estándares, soy muy educada y comparto la misma carga financiera con mi cónyuge. Salimos durante unos 4 años antes de casarnos. En estos años, lo conocí como una persona que valoraba la independencia tanto como yo. Mencionó en varias ocasiones que sus padres vivirían en su ciudad natal. Debido a algunas razones, sus padres necesitaban mudarse con nosotros tan pronto como nos casamos. Nunca fui preparado mentalmente para ello. Veníamos de muy diferentes orígenes, mientras que él y yo habíamos evolucionado a partir de nuestro pasado, sus padres no. Inicialmente, le expresé mucho a mi esposo mi incomodidad con ellos. Me sentí engañado, porque durante más de 4 años de cortejo nunca me comunicó que así iba a ser (en algún momento después del matrimonio, me dijo que había comprendido que sus padres siempre vivirían con él). esto de mi parte, significaba no darme toda la información para mi decisión (aunque podría haberme casado con él si me lo hubiera dicho).

En los primeros años, mis suegros tomaron toda la propiedad de administrar la casa: sirvientas, comestibles, etc. Pagamos y ellos se las arreglaron. Puede sonar elegante y bastante lucrativo para la mayoría de las mujeres. Pero como persona me importa no tener mi espacio más que la molestia de manejar la casa. Entonces, aunque estaba dando una gran parte de mi salario a esta familia, me estaba adaptando a un entorno externo. Ignoraría las cosas más grandes, casi siempre, pero las cosas más pequeñas pellizcadas. Por ejemplo, cada comida en la casa se hacía solo de acuerdo con lo que comía su hijo. Si el hijo estuviera comiendo fuera y el resto de los miembros de la familia no lo estuvieran, no se haría comida. En todos estos años de vivir con ellos, nunca me han preguntado qué me gusta comer, ni una sola vez. No tuve nada que decir sobre si contratamos a un cocinero a quien puedo instruir de acuerdo con lo que me gusta (¡Sí, es mucho sobre la comida!) O cómo quería decorar mi lugar o por qué esa horrible pieza de decoración no debería adornar el salon El ceño fruncido en sus caras si me encuentro con un amigo amigo era palpablemente tenso. Las historias sobre la gloria de su hijo en su infancia nunca se detuvieron. Esto a pesar del hecho de que tienen una hija de cuya infancia no recuerdan nada. O cómo se serviría el desayuno cada mañana para el hijo, con todas las frutas y jugos delicadamente cortados, pero no se haría nada para la nuera (¡aquí voy otra vez!). Analizaron y comentaron cada movimiento que hice, lo cual fue frustrante para una chica que se había quedado fuera de casa durante casi una década. En pocas palabras, contribuía económicamente igual o más a la administración de la casa, pero me sentía como un ciudadano de segunda clase en las sutilezas de la discriminación.

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Temo pensar cuál habría sido mi situación si no hubiera ganado lo suficiente. Me estremezco al pensar si alguna vez podré criar a un niño al cuidado de suegros que sean sexistas por naturaleza, por defecto.

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Creo que el núcleo del problema es que nuestra sociedad está dominada por los hombres de una manera tan pésima que los padres del hijo sienten que, exactamente, es el premio de dar a luz a un hijo varón. Por lo tanto, consideran que es un derecho a invadir la libertad de sus hijos y nueras. Los hijos, por muy modernos que sean, casi siempre sucumben a los viajes de culpa y los chantajes emocionales de sus padres. O tal vez simplemente están tan bien inducidos en la cultura que eso es lo que siempre quisieron. Además, invariablemente se separan de la casa. Mientras tanto, no hay mención de la familia de la niña. Todos asienten con la cabeza para un trato igualitario de ambos padres secundarios: se dan con entusiasmo porque sienten que cuidar a los padres de la niña nunca va a suceder, dada la sociedad anteriormente dominada por hombres. Los padres de la niña contribuyen lavando el cerebro a la niña con ‘esto sucede’, ‘deberías ajustar’, ‘preguntaste a tus suegros’.

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Una nueva pareja necesita tiempo para adaptarse unos a otros. Los factores externos mínimos pueden hacer que el tiempo sea más fácil y agradable. No importa cuán modernos sean los suegros, una nuera nunca se convierte en su hija. ¡Ay! De todos modos, nunca querría ser su hija, a menudo olvidada.

Answer 20

Soy una mujer casada trabajadora de 27 años. Estoy casado desde los últimos 6 meses y no sé por qué no me siento como antes cuando solía ser más independiente con mis padres.

Probablemente mi pensamiento esta equivocado !! Pero espera, fue mi decisión casarme con este chico y mi decisión de quedarme con sus padres …

Pensé que todo sería como antes, pero no … cuando una chica viene para quedarse con sus suegros, nada parece ser como antes. Me ajusté, se ajustaron, pero en algún lugar hay una brecha, hay algo que tanto nosotros como mis suegros no estamos de acuerdo … ¿Pero qué es eso? Es un hecho invisible que los dos no estamos cediendo …

Se está volviendo más difícil para mí quedarme con ellos … son buenos, humildes, pero aún así a veces solían decir algunas cosas que me deprimen mucho. En el momento en que comienzo a compararlos con mis propios padres y siento que mi vida ha cambiado. cambiado, cómo me he convertido en una mujer que tiene que manejar todo ya que su esposo quiere mantenerse al margen de todo esto …

Mi esposo y yo tuvimos un noviazgo de 2.5 años y luego decidimos casarnos. Nuestras familias aceptaron nuestra decisión y fue un evento feliz durante nuestra boda.

1er Incidente (durante el 1er mes de nuestro matrimonio):

Aunque mis suegros son liberales y de mentalidad amplia (como pensé), pero a menudo tengo que enfrentar preguntas o declaraciones que me parecen muy sucias.

Mi suegro solía decir varias veces “Jaldi se humein ek pota de do, phir ye parivar pura ho jaiga”. (Inglés – Danos rápidamente un nieto, para que esta familia sea perfecta y completa)

Mis dudas :

1. Vagué por qué están tan fascinados con el nieto, ¿por qué no con la nieta? Cuando pregunté si la nieta entonces qué … solía decir: “Sé que será nieto, porque todos en nuestra familia tienen un hijo como su primer problema”. Que es esto ??? Quiero decir realmente … esa es la razón lógica … De todos modos, no me importa porque me ajusté y por eso no digo más.
2. Ahora viene la pregunta ¿quién querrá concebir tan temprano? Quiero tener al menos 1.5 a 2 años antes de tener un hijo. Pero mi suegro solía decirlo mucho. Ahora que se ha detenido puede estar pensando que no me importa.

2do incidente:

Ya que me quedo en la misma ciudad que mis padres, es obvio que les visito a menudo como cada dos o tres semanas y solía quedarme los fines de semana y vuelvo de nuevo el lunes a mis suegros. Al principio, mis suegros solían decir: “Abhi nayi nayi shaadi hui hai, akele kyu jaati ho? Pati ko leke jao fir ek din rehke ajao … 3–4 mahine ho jai tab akele jana … (Inglés – Ahora eres una novia recién casada, ¿por qué vas sola? Lleva a tu esposo contigo, quédate un día y regresa. Después de 3 a 4 meses está bien para visitar solo)

Mis dudas :

1. ¿Cuál es el problema si soy un recién casado, si puedo llegar solo a la oficina, también puedo visitar a mis padres solos? Tal vez me equivoque al interpretarlos, pero no puedo evitar pensar de esa manera. Y a mi esposo no le gusta visitar a sus suegros tan a menudo, así que ya me ha dicho que mejor te vas y te quedas.
2. ¿Qué piensan ellos de lo que haremos dentro de estos 3–4 meses? ¿Se está vinculando de nuevo al primer incidente? ¿Esperan que quede embarazada dentro de estos 3 a 4 meses? Hace que mi vida sea tan horrible cuando pienso que mis suegros son conservadores.

Tercer incidente (dentro de 2 a 3 meses después de nuestro matrimonio):

Mi cuñada nos visitó con su hijo. Lo amo mucho, solía jugar, bailar hacer bromas con este pequeño niño … aunque no habla mucho, pero creo que él también me quería 🙂. Todos los días solía llevarle algunos chocolates cuando regresaba de mi oficina, pero él es muy reacio a comerlos, así que después de una semana dejé de tomarlos y busqué algunos carros de juguete ya que él les tiene mucho cariño. Pero cerca de mi oficina no hay tal tienda de juguetes ni en las cercanías de mi lugar de los suegros, así que todo lo que regreso con la mano vacía.

Algunas veces se usan para traer fichas, pero todos sabemos que estas no son tan saludables, así que no las traigo con frecuencia. Cada vez que solía venir con las manos vacías, mi suegro solía decir “Aaj maami kya layi? Kuch nehi Layi tumhare liye … “(Inglés: ¿Qué ha traído para ti tu tía? Nada … no tiene nada para ti)

No es mi duda, pero este es el hecho:

1. Solía ​​esperar más regalos que ese niño pequeño.
2. Por qué mimar tanto a un niño, lo que arruinará su naturaleza, salud y comportamiento. Esto puede parecer egoísta pero, por supuesto, lo consentiremos, pero hasta cierto punto, nadie debe cruzar el límite. Podría haber traído las fichas todos los días, pero ¿es bueno que un niño de 2 a 3 años consuma 1 paquete al día? Ahora puedes pedir comer dulces o alimentos saludables, pero a él no le gustan, solo le gustan las papas fritas, los carros de juguete y las hamburguesas de pollo. Ahora, ¿dónde conseguiré hamburguesa todos los días? ¿No es normal venir con las manos vacías en días alternos?

No entiendo cuál es el problema conmigo … Puede ser que esté equivocado, o puede que estén equivocados … Pero sea lo que sea, hay algo entre yo y mis suegros que simplemente no funciona … La mayoría de las veces me quedo callado e ignoro lo que están diciendo con una sonrisa, pero a veces me resulta insoportable.

4to incidente (hace unos días):

Después de casi un mes o más, visité a mis padres y decidí quedarme por una semana (de 7 a 10 días) y continuar con mi oficina desde su lugar. Antes de venir les dije a mis suegros que me quedaré por unos días, no digo cuándo volveré porque si digo que vendré el próximo martes, entonces me harán muchas preguntas en ese mismo momento, porque la última vez también. mi suegra dijo: “¿Cuál es la necesidad de permanecer tanto tiempo? Vuelve después de 2 días “. Yo solo sonreí y la ignoré.

Esta vez, después de acudir a mis padres, los llamé después de un día y le dije a mi suegra que volvería el próximo martes. Su reacción no fue tan feliz, ella me dijo: “Hasta cuando te quedes … Ok, disfruta tu estancia”.

En el momento en que he aprendido a dejar de lado sus quejas de mi mente.

Un día, mi suegro me llamó “U r no está ahí, te extrañamos aquí …”, pensé que era muy amable de su parte.

“Sí papá, vendré el próximo martes. pasará muy pronto .. no te preocupes “….

“Oh Dios el próximo martes? Es tan tarde querida … Te quedas allí tanto tiempo … ¿cuál es la razón? Deberías volver temprano “…

Ahora me puse más duro, pero logré decir “No hay razón, papá … A mis padres también les encanta verme y quiero quedarme con ellos durante unos días … ya que ha pasado tanto tiempo”.

“¿Qué no hay razón? Luego corta tu estancia y regresa temprano … Has estado casado no tanto tiempo … ¿por qué te mantendrás alejado de tu marido durante tanto tiempo? …

Todo lo que pude es sonreír por teléfono y decir “Vendré temprano”.

¿Por qué por qué por qué? ¿Por qué dice eso otra vez? ¿Qué pasará si me mantengo alejado de mi esposo durante 10 días? Supongo que el primer incidente puede ser …

No sé cuál es el problema conmigo … ¿Me equivoco? No lo sé…. Pero, ¿por qué no entienden que soy el único hijo de mis padres? Y también necesitan mi compañía, ya que no les queda nada excepto a mí … No puedo visitar a mis padres después de 1 mes y permanezco al menos una semana … es apenas una semana !!!! Me siento muy triste cuando dicen que … Me siento mal por mis padres … Me siento mal … ¡¡¡muy mal !!! Lloro mucho / …… Me siento como si no tuviera nada que decir … Todo lo que me queda con su decisión … Ni puedo mantenerme alejado de mis padres, ni puedo decir nada a mis suegros …

De todos modos esa es mi historia … Si esto me está sucediendo dentro de estos pocos meses de mi matrimonio, entonces no sé si toda la vida me espera …