Soy el único hijo de mi madre y todo su mundo. La llamo todos los días. Ella es intrusiva y exigente de mi tiempo y límites. ¿Cómo se puede tratar con una madre dominante y excesivamente pegajosa sin herir sus sentimientos o comprometer los límites de uno?

Answer 1

> Soy hijo único de mi madre.
> Soy todo su mundo.
> Llamo a mi madre todos los días

“Peligro Will Robinson!”

Recuerda, el sofoco viene de madre.

Has hecho un descubrimiento importante. Tu madre está alterando el orden natural de las cosas. Se supone que la energía va cuesta abajo de padres a hijos. Tu madre se está alimentando de tu alma. Eso realmente es todo sobre ella y no sobre ti. Algo en su vida no le dio ” La Bendición “, por lo que ella lo está sacando de su hijo para que su vida valga la pena.

> He intentado hablar con ella y explicarle que si ella reaccionara de manera diferente, podríamos tener una mejor relación, pero esto fue en vano.

Necesitas saber que no puedes arreglar esto, no importa cuánto dediques tu vida a ella. Es una especie de adicta en la que necesita una solución todos los días, más en ciertos momentos.

> Ella continúa … siendo cada vez más intrusiva y exigente de mi tiempo y de las cosas personales que se encuentran más allá de los límites que he trazado para ella.

Hay juegos en marcha.

Lo más probable es que culpa a alguien en su vida por no amarla lo suficiente. Ella te lo está haciendo saber, es mejor que no la abandones como lo hicieron los demás, ya sean sus padres, su esposo o algún otro.

> ¿Cómo se puede tratar con una madre dominante y excesivamente pegajosa sin herir sus sentimientos o comprometer los límites de uno?

Respuesta rápida, no puedes. Esto es una especie de supervivencia para ella en la que ella cuenta que la salvará de la desesperación. Estás proponiendo desestabilizar un sistema muy importante para ella. De ahí la intensidad para que vuelvas al juego donde ella conoce los movimientos y se siente cómoda. Ella ha sido capaz de acosarla y culparla en hacer que ella no tenga que madurar.

> Ella está intentando romper constantemente (los límites).

¿Esto no suena como un adolescente?

Escuchame atentamente No estoy sugiriendo que ella sea consciente de la dinámica. Solo que ella está experimentando que te alejas, por lo que la pone en una dinámica de juego cuando se pone ansiosa.

> Apreciaría sinceramente cualquier consejo, ya que parece ser imposible de resolver para cualquiera de nosotros.

Has hecho un buen comienzo con los límites. Sin embargo, ella está jugando ajedrez emocional y tienes que entender de qué se trata el juego para poder hacer movimientos con un mínimo de culpa.

Un buen lugar para comenzar es el libro de Eric Berne ” Games people playing ” http://en.wikipedia.org/wiki/Gam…. TA (Análisis transaccional) es una de las muchas formas útiles para llegar a la superficie del juego y comprender lo que está sucediendo.

Algún otro material sobre capacitación en asertividad lo ayudará con el proceso.

Aquí hay algunos para mirar.

http://www.amazon.com/s?ie=UTF8&…

Solo recuerde, ella está eligiendo ser miserable y lo coloca en la posición desmedida de salvarla. Nunca fue tu trabajo. Ella tiene que pasar por el weening en otro nivel. Se requiere una especie de amor duro.

Es obvio que amas a tu madre y odias que te pongan en la situación que parece haberte puesto. Los dobleces son siempre malos pero especialmente para los niños. Hay algunos procesos psicológicos que ayudan a acelerar esa capacidad para separarse adecuadamente si no puedes aprenderlos por tu cuenta.

Buena suerte.

Answer 2

Siento que hay una falta de comprensión en este hilo sobre lo que motiva a una persona (madre) que está sola, de mediana edad, sola y co-dependiente. Su miedo a todo parece abrumar todas sus habilidades cognitivas y su razón, y está vertiendo en su hija cada onza de voluntad que queda en ella para vivir la vida. Es decir, ella vive indirectamente a través de su hija (o intenta hacerlo, con menos éxito del que desearía, y sus esfuerzos son opresivos y para gran consternación de su hija).

Esta madre necesita nuevos intereses.

Anímela a ser voluntaria. ¿Ella asiste a una institución religiosa? ¿Puede ser voluntaria allí? ¿En la escuela? ¿En una biblioteca? ¿Puede tejer mantas con otras tejedoras en un ‘círculo de costura’ para bebés en una UCI? ¿Puede hacer colchas de retazos o servir comida en un centro de la tercera edad? ¿Puede pasar tiempo con otros parientes? ¿Puede desarrollar un pasatiempo o tomar clases para adultos y aprender cosas nuevas, conocer gente nueva?

Claramente necesita dejar su “zona de confort” y estar fuera en el mundo para que sus intereses naturalmente requieran su enfoque, y por lo tanto, su enfoque se aleja de ti.

Eso debería ser suficiente, ¿no crees?

¿A quién puedes alistar para que la ayudes a involucrarla más en su propio mundo?

Answer 3

No soy terapeuta, pero creo que habría una escuela de pensamiento que dice algo sobre el comportamiento de su madre en algún nivel profundo si le da algo, incluso si eso es tan básico como la previsibilidad de la situación que, siempre que sea Se mantiene como está, le ahorra el reto de tener que abordarlo. El hecho de que llames a tu madre todos los días también sugiere (incluso si esto no es una decisión consciente) que estás implícito en mantener el patrón. En un nivel de blanco y negro, si ella comienza a llamar a la policía y a los hospitales si no la llamas, eso es lo que tiene que tratar, no te afecta directamente. El tiempo y la energía invertidos en hacer esas llamadas son suyos, pero para protegerla de eso (y presumiblemente del drama que le presentas), toma la decisión de llamarla.

Fundamentalmente, suena como si te sintieras impotente en esta relación (y para llevar tu vida de la manera que quieras). Pensar / esperar / desear que ella cambie sus reacciones para tener una relación mejorada es solo otra forma de entregar ese poder; Si tiene que esperar a que ella cambie, depende de si / cómo lo hace para que se sienta bien en la relación. Pero, este es tu desafío: si puedes cambiar TUS respuestas, entonces obtienes el doble golpe de a) reclamando tu propio poder yb) obligando a tu madre a cambiar sus propias respuestas. (Imagínese, por ejemplo, que no la llama ni la contesta durante unos días, ¿cree que continuará llamando a la policía en cualquier momento cuando no hable durante las 24 horas?)

Hay un muy buen libro sobre chantaje emocional que recomiendo ampliamente: http://tiny.cc/omgfj : es excelente para poder ofrecer al lector una perspectiva más amplia, de modo que pueda ver la manipulación con claridad y equiparse con mejores estrategias. para lidiar con eso.

También recomendaría encontrar un buen consejero: las relaciones con los padres pueden ser muy complejas y puede que le resulte útil deshacerlo para no recrear los fragmentos negativos de esas relaciones con otras personas que se mueven hacia adelante. Te deseo la mejor de las suertes.

Answer 4

Tuve la misma experiencia con mi madre y entiendo tu dilema completamente. Puedo aportar 2 puntos:

1. No la llame todos los días, incluso si llamará a los hospitales y la policía, déjela, finalmente se detendrá, ¿sabe por qué? Ella no tendrá otra opción

2. Mentir, mentir, mentir, no compartir demasiado y manejarla como si fuera un cliente difícil

recordar:
“nunca te quejes, nunca expliques”