El hecho de que las personas se divorcien porque se “desenamoran” me aterroriza del matrimonio y las relaciones. ¿Qué puedes decir para cambiar mi opinión?

Answer 1

Intentemos replantearlo y ver si eso ayuda.

Lo que escucho decir es: “El potencial de un resultado desagradable en particular en el matrimonio me asusta”. Bastante. El miedo es real y es saludable reconocer el miedo. Ahora tratemos de evaluarlo en contexto.

Le sugiero que ya tenga la capacidad de resistir las fuentes de temor a los malos resultados. Cada vez que conduces, corres el riesgo de numerosos peligros. Pero aprendes a controlar eso y evitas estar aterrorizado durante el viaje. Aprendemos a conducir con prudencia, minimizamos el riesgo y utilizamos técnicas apropiadas para manejar los peligros cuando surgen.

Pasando a las interacciones personales: una vez más, hay oportunidades para el miedo que controlamos. No asumimos que todos los que conocemos son potenciales atracadores. Aprendemos a interactuar con prudencia, minimizar el riesgo y usar técnicas apropiadas para manejar los peligros cuando surgen.

El matrimonio es un subconjunto de la interacción personal. Sí, el divorcio es un resultado potencial, por muchas razones: irresponsabilidad financiera, alienación, valores diferentes, entre otros. Pero al igual que con la conducción y la interacción personal: aprendemos a interactuar con prudencia, minimizamos el riesgo y utilizamos técnicas apropiadas para manejar los peligros cuando surgen.

Se requiere un cierto grado de prudencia. Pero el terror no servirá bien. Sospecho que su terror proviene de la falta de conocimiento de cómo las parejas pueden resolver problemas y no solo permanecer juntas, sino que de hecho fortalecen su amor mediante el proceso. Usted puede encontrar Hold Me Tight | La Dra. Sue Johnson ayuda a mostrar cómo se pueden abordar las relaciones problemáticas.

Mi esposa y yo hemos estado juntos durante 23 años, criando a tres hijos, y hemos tenido una buena cantidad de golpes en la carretera. Aprendimos a interactuar con prudencia, minimizar el riesgo y usar técnicas apropiadas para manejar los peligros cuando surgen.

No sé que he cambiado de opinión, pero espero haberte dado un poco de reflexión.

Answer 2

El mundo nos dice que el matrimonio es una “construcción social” entre dos (u otro número) de personas. Además, el mundo dice que un sistema judicial secular puede crear un matrimonio y puede disolver un matrimonio a voluntad de las personas que participan en el matrimonio y las autoridades gubernamentales que tienen autoridad secular sobre dicho constructo. El mundo nos dice que la razón por la que las personas se casan es porque se “enamoran”. El mundo dice que uno debe cumplirse personalmente y que a veces el matrimonio es un impedimento para eso. También dice que las personas pueden mantener sus matrimonios juntos por la fuerza de la voluntad humana y la toma de decisiones. El mundo ya no toma los votos en serio ni responsabiliza socialmente a nadie por cumplir su palabra. El mundo es un mentiroso.

El matrimonio es un sacramento dado al hombre y la mujer como un regalo de Dios. Él quiere que lo llevemos a Él y a Su gracia sobrenatural en cada matrimonio. Dios es amor. El amor no es algo en lo que “caes” en un kegger de la noche del viernes o porque tú y tu compañero de trabajo “simplemente hacen clic”. El propósito del matrimonio es unir a un esposo y esposa en uno y de esa unión para crear una nueva vida. El matrimonio es una vocación y no todos están llamados a ello. Es una vocación de sacrificio que significa que los esposos y las esposas deben esforzarse siempre por hacer lo mejor para el otro y que juntos hagan sacrificios para criar a sus hijos en un hogar amoroso en el que son llevados a Dios. Es un trabajo difícil, por eso invitar a Dios a la unión hace posible que los cónyuges hagan y cumplan votos duraderos y malos, a través de la enfermedad y la salud, en la riqueza y la pobreza por el resto de sus vidas naturales. Dios no es solo sobre el amor. Dios es amor, y verdad y justicia.

No puedo decir nada para cambiar tu opinión acerca de la perspectiva aterradora que el mundo te presenta como “matrimonio”. El matrimonio secular es un contrato defectuoso, humano y diseñado para fallar.

El matrimonio sacramental, sin embargo, es una cosa totalmente diferente, construida sobre una base completamente diferente para objetivos claramente diferentes. También está diseñado para permitir que Dios ayude a sus criaturas humanas a crear una unión exitosa.

El miedo es una herramienta del enemigo, también conocido como el diablo. El mal odia la creación de Dios y trabaja en el mundo para crear división, aislamiento y animosidad. Tienes razón al sentirte aterrorizado por un contrato diseñado por el enemigo y etiquetado como “matrimonio”.

No hay nada que temer del matrimonio creado por Dios; por Existencia; por el amor mismo. Elegir seguir el plan de Dios y llamarte es totalmente contra-cultural y podría causar fricción para ti con el mundo. Eso no es nada que temer. Si usted y su cónyuge han invitado conscientemente a Dios, el Creador, la fuerza del universo, a estar presentes y vivir dentro de su matrimonio, entonces nada de lo que el enemigo puede lanzarle puede dañarlo. Por lo tanto, no hay nada de lo que uno pueda estar aterrorizado.

Comenzar desde una posición de fuerza. Construya una relación con Dios y luego pídale que lo guíe para discernir su voluntad y su vocación.

Answer 3

¿No crees que tienes un papel activo en una relación? Sepa quién es, sea un gran recolector, respalde genuinamente, verbalice y siga con diligencia la expectativa. Esas son las pocas acciones primarias que USTED necesita demostrar. Una relación es un toma y daca, no obtienes nada de lo que no das (confianza, lealtad, respeto, honestidad, preservación). Asegúrese de que esos valores sean visibles en usted tan claro como la luz del día. ¡Asegúrate de que la otra persona represente esos valores antes de meterte en tu braguita! En caso de daño, todavía tienes un rol para ser un gran negociador. Finalmente, lo que no le importa a otras personas no tiene relevancia para su estilo de vida. No lea todo en Quora como una Biblia.

Answer 4

No te comprometas con el matrimonio en una relación temprana. Estar juntos por alrededor de dos años antes de casarse. Es diferente, pero la idea es superar la etapa de infatuación o “luna de miel” de una relación y llegar al punto en el que se conocen y ver las fortalezas y las faltas de cada uno. Si aún sientes que puedes estar contento de pasar el resto de tu vida juntos, entonces te casas. Demasiadas personas se casan bajo la influencia de hormonas, cuando están demasiado ciegas para ver las partes de la pareja que causarán fricción. Nadie es perfecto, incluyéndote a ti, pero utilicé la palabra contenido a propósito. No es el mismo sentimiento del período inicial en el que no puedes tener suficiente en casi todas las fases de la vida. Eso es temporal. Los socios de la vida deben ser buenos para ser socios, poder trabajar juntos, resolver problemas de manera constructiva y simple como los demás.

No suena tan blando o romántico en la superficie, pero después de una o dos décadas de sólida asociación, los beneficios superan a los 5 años y menos relaciones que he observado. Aprenden a apreciar las diferentes cualidades de cada uno y cómo se hacen mejor las vidas de los demás en general de lo que serían por su cuenta. Esto es mucho más poderoso de lo que parece, similar, en cierto modo, a la implacable corriente de agua en un pequeño arroyo que gradualmente da forma a la tierra a su alrededor de manera imperceptible de un momento a otro, pero dramática durante más tiempo.

Answer 5

Yo, por mi parte , estoy totalmente de acuerdo contigo – 100% . Pero, ese es el problema . Tu valor del matrimonio es totalmente diferente del de otro. ¡Y eso da miedo!

Porque, todo lo que sé es que estoy casado, y solo quiero hacerlo una vez en mi vida. Era importante entender la perspectiva de mi esposo sobre el matrimonio desde el principio, sus valores y lo que lo define. Incluso hoy, es importante que nos mantengamos constantemente en la misma página a través del entendimiento y la comunicación mutuos.

Porque, al final, la gente cambia. Todo.El.Tiempo . Y no podemos controlar a otras personas , solo a nosotros mismos. Solo tienes que ser vulnerable a lo que es importante para ti, tener fe y confianza.

theMRSingLink Blog

( http://themrsinglink.com )

Answer 6

Estás sobre simplificando las cosas y sin mirar el panorama completo. Sí, muchas parejas terminan divorciadas, pero generalmente son parejas que se apresuraron a casarse a una edad muy temprana porque estaban enamorados del amor, o donde todo se trataba de sexo o de una necesidad desesperada de sentir que alguien se preocupaba por ellos. tener un bebé o establecerse por todas las razones equivocadas.

La mayoría de las separaciones y los divorcios ocurren porque la esposa decide que quiere terminarla. Muy a menudo, el hombre está aburrido y harto, pero prefiere hacerlo porque ve una separación y un divorcio como algo muy costoso o imposible financieramente o ve que hay ventajas en quedarse con ella a pesar de no amarla o gustarla más – sexo , comidas caseras, lavado y planchado. Los hombres así se conformarán para siempre, pero pueden buscar a una mujer pobre para que se convierta en parte de él con la esperanza de tener su pastel y comérselo.

Hay muchas mujeres que no aman a sus maridos, o que les gustan, pero que no tienen la intención de terminar con esto, también por las finanzas, o por no querer mudarse a una casa inferior o por no querer conseguir un trabajo y cuidarse a sí mismas. financialmente.

Personalmente, no me gustaría estar con un esposo que solo está conmigo porque él no puede ir, pero muchas personas no lo ven de esa manera y no les importa cómo se siente su pareja mientras estén allí. Veo esto como egoísta y miope.

Hay muchos matrimonios basados ​​en la amistad y la conveniencia, especialmente con las personas mayores. Pueden ser buenos amigos, salir juntos, disfrutar de la compañía del otro, sin pasión ni romance ni sexo, pero establecerse juntos porque hace que sus vidas sean mejores. El hombre ayuda a la mujer a cortar el césped, lavar sus ventanas, llevarla al hospital para que le reemplace la cadera, la mujer le prepara su comida favorita como solía hacer la madre y le da a alguien para que vuelva a casa. Funciona.

Si ambos obtienen algo valioso de la relación, ninguno de los dos querrá ponerle fin.

No estoy tratando de cambiar de opinión, porque depende completamente de usted si quiere ser feliz o perderse, no me quite la piel de la nariz, pero al menos decida según la información correcta.

Answer 7

En los lugares donde las personas se casan cuando se “enamoran”, el “matrimonio” es el resultado de “enamorarse”. Solo parece lógico que el “matrimonio” se detenga cuando el “amor”, la fuerza que hizo que el “matrimonio” ocurra, ya no está presente.

Dejando a un lado la lógica, las personas no se casan SOLAMENTE por “amor”, ni las personas se divorcian SOLO porque “se enamoraron”.

A veces, el divorcio es la “consecuencia involuntaria”, de la misma manera la asfixia es la “consecuencia no deseada” de comer. ¿Tienes miedo de comer, o de ahogarte? Si solo tiene miedo de atragantarse, ¿dejaría de comer para evitar la asfixia? ¿O tomarías medidas para reducir las posibilidades de asfixia?

La pregunta afirmaba que tienes miedo del “matrimonio” y la “relación” porque sabes que algunas personas “se han divorciado porque se enamoraron”. Es extraño que tenga miedo de “relación” cuando “matrimonio” es el único tipo de “relación” que podría terminar en “divorcio”.

No pretendo cambiar de opinión. Solo te daré un paralelismo para reflexionar. ¿Evitaría “nadar” para evitar “ahogarse”? ¿Evitaría “entrar en el agua (piscina, piscina infantil, bañera llena de agua, etc.)” para evitar el “ahogamiento”? ¿Las decisiones te harían infeliz?

En paralelo, “entrar en cualquier agua” = “relación”, “nadar” = “matrimonio”, y “ahogarse” = “divorcio”.

Algunas personas nunca se casan en sus vidas, y de ellas, algunas son felices y otras no, al igual que las personas que se casaron. Entonces, en resumen, puede ser que tu miedo esté justificado, puede ser que no lo esté. Si la relación y el matrimonio lo aterrorizan, es posible que no entrar en uno sea su mejor opción.

Answer 8

Vamos a replantear esto de una manera que quizás puedas relacionarte con: el hecho de que las relaciones a largo plazo terminen por razones que no involucran abuso, infidelidad o adicción me aterroriza.

Tengo curiosidad por saber por qué crees que el divorcio es mucho más aterrador que romper con alguien con quien has estado durante muchos años. Como alguien que se ha divorciado, puedo dar fe de que el dolor y la confusión durante ese tiempo no fueron absolutamente nada en comparación con el final de dos largas relaciones. Una gota en la cubeta. Y el divorcio fue mucho mejor, porque todos los activos y deudas que adquirimos fueron divididos por un tribunal de justicia equitativamente, por lo que hubo un elemento adicional de equidad involucrado.

Creo que estás exagerando. Nadie te va a sacar del pueblo con antorchas si te divorcias. Nadie te menospreciará o pensará que eres un perdedor. Tus sentimientos por alguien durante el matrimonio y después son los mismos si nunca te hubieses casado. Si alguien te deja, el matrimonio no los mantendrá allí. Pero mira, es lo mismo para las relaciones.

Una de las razones por las que esto debería aterrorizarlo es que si se enreda financieramente con su cónyuge es porque no sería capaz de auto sostenerse si se separara. Si este es el caso, entonces no lo hagas. Mantener su independencia financiera.

La única otra razón por la que puedo pensar que podría estar aterrorizado es si solo quiere poder cortar cebos y correr cuando las cosas se ponen difíciles; si este es el caso, por favor: no tenga una cita .

Answer 9

Bueno, tienes que amar no solo con tu corazón, sino también con tu cabeza. Su vida también debe alcanzar cierta estabilidad en la carrera y el temperamento, y luego, primero, buscar al compañero que se ajuste a sus objetivos de vida. El chico apuesto está destinado a ser visto, pero no a comprometerse de por vida hasta que sepa cuáles son sus objetivos. Solo siéntase aterrorizado si salta a un océano con habilidades limitadas para respirar profundamente debajo del agua. ¿Ves la diferencia entre la emoción y la preparación? ¿Entre un hombre leal y un chico divertido? ¿Entre un compromiso y sobre los sentimientos lunares? ¿Entre sentirse aterrorizado a ciegas y medir el riesgo de ser atraído razonablemente? Mantén tus ojos abiertos, no solo tu corazón. No le des el amor a nadie solo porque lo piden en línea y fuera de línea, solo a quien realmente lo merece. Demasiados tienen miedo de la mierda y lo hacen de la manera incorrecta para encubrir el miedo. Deja que estas personas te pasen, no tienes nada que perder en personas temerosas. Prepárese, escuche, no tenga miedo de alcanzar sus propios potenciales en la vida.

Answer 10

Bueno, no sé si esto cambiará de opinión, pero diré esto:

Lo que otras parejas hacen o no hacen es acerca de ELLAS y SUS opciones.

Sus decisiones no tienen que afectarle a usted, a su futuro ni a sus decisiones.

Sus matrimonios son sus matrimonios y su matrimonio es su matrimonio.

Incluso si sabes que muchas personas se divorcian, eso no significa que tengas que terminar por el mismo camino algún día.

Cada persona es única, cada pareja es única y cada MATRIMONIO es único.

Answer 11

Tiene sentido completo ¡Casarse hoy puede ser aterrador como el infierno!

Yo digo que hay razones muy comprensibles para divorciarse, y si las personas fueran más educadas y menos ignorantes de esas razones, habría mucho menos divorcio.

La mayoría del divorcio ocurre porque los hombres no exhiben una cantidad adecuada de fortalezas internas que las emociones de una mujer requieren para sentirse “enamoradas”. Con el tiempo, bajan la guardia y tratan a su esposa como a sus amigos, pierden el romance y lentamente, pero seguramente su nivel de interés disminuye.

La intimidad disminuye, los argumentos aumentan, y la feroz desaparición lenta del enamoramiento avanza hasta el punto en que ya no pueden estar cerca uno del otro.

Por supuesto, hay problemas de compatibilidad, pero gran parte de eso podría curarse con paciencia y comprensión.

¿Cuánta confianza tengo en mis teorías? He estado con la misma mujer increíble durante 10 años y todavía siento que lo fue cuando empezamos a salir.

Es posible mantener un alto nivel de estar “enamorado”.

He experimentado a una mujer enamorarse 3 veces en el pasado y no es divertido. Preferiría que no volviera a suceder.

No te cases a menos que entiendas la naturaleza humana y la atracción.

Answer 12

Ella dijo que se acabó y me voy y ella se fue, ese fue el final de nuestra relación.

Lloré por dentro durante un mes. Mi mente se preguntaba dónde me equivoqué. Solo para descubrir más tarde que había conocido a alguien rico por quien se enamoró debido a las cosas materiales que le proporcionó. Guy estaba casado y lo mantuvo en secreto, la usó porque así es como es. Ella regresó y se disculpó, queriendo que volviéramos a intentarlo y yo dije: “lo siento pero NO”.

Tengo algo de experiencia con respecto a las citas y quiero compartir todas las experiencias, pero no quiero aburrirte con una novela.

Solo para resumir, me han dolido antes y me he roto el corazón, pero ahora sé mejor porque todo lo que ha sucedido permanece en el pasado como una experiencia para vivir una vida.

¿Debo tener miedo o preocuparme por el futuro? Infierno no

Las personas no son lo mismo.

Cuando sea el momento adecuado, creo que encontraré a esa persona especial que piensa que cago arco iris y que no le importa el olor. LoL

Espero que dejes ir el miedo y abres tu corazón para que el amor pueda entrar.

Answer 13

Solo tú debes decidir cambiar de opinión o no.

El hecho es que el matrimonio lleva trabajo. Cuando está ocupado, persigue una carrera, se enfoca en proyectos importantes para sentirse bien y bien pagado por sus esfuerzos, necesita todo el tiempo del día.

A menudo, la esposa también hace lo mismo, así que … no hay tiempo para reunirse con intenciones despreocupadas.

Una vez que el tiempo de diversión es limitado o inexistente, ambos socios sienten la necesidad de buscar diversión en otro lugar.

El principio del fin.

Simplemente planee momentos de diversión regulares, ayude en las tareas diarias, subcontrate algunas de las cosas y esté juntos como antes del matrimonio.

Planifica sorpresas, compra flores, comunícate incluso con notas dulces y un abrazo. ¡Todos necesitamos un abrazo!

Answer 14

Respondió como “El hecho de que las parejas se divorcian por razones que no involucran abuso, infidelidad o adicción me aterroriza. ¿Qué puedes decir que pueda cambiar de opinión? “Para evitar jugar juegos de combinación tontos.

Entonces, ¿preferiría esperar hasta que las incompatibilidades sean tan serias que la relación se vuelva altamente tóxica y físicamente peligrosa para una o ambas partes?

¿Por qué?

Answer 15

No hay tal cosa como enamorarse. Eso es sólo hormonas. Es agradable compartir la atracción hormonal con alguien que realmente te gusta y disfrutar de la compañía del otro. Si esa persona tiene objetivos similares en la vida y usted decide comprometerse unos con otros, promete amarse unos a otros. El amor es un verbo primero. ¡El amor es lo que haces! Los sentimientos van y vienen. Entonces, incluso cuando no lo sientes, amas a la persona con la que te has comprometido. (¡Al igual que amas a tus hijos incluso cuando sientes que puedes matarlos!) Cuando las hormonas se han enfriado, aún amas a tu cónyuge. La confianza es parte del amor. Si pienso que no puedes “sentir” que me quieres y porque estamos atravesando un momento seco en nuestra relación, dudarás de tu compromiso y me dejarás, ¿cómo puedo amarte de todo corazón? Pero si sé que estás ahí para mí cuando estamos fuera de lugar o aburridos el uno con el otro o lo que sea, entonces puedo confiar en ti y abrir mi corazón sin reservas. Tú “haces” amor primero y siempre. Los sentimientos seguirán. Por supuesto, se necesitan dos. Si hay abuso o adicción o algún otro impedimento en tu relación, entonces no te quedarás sin amor, ¡pero podrías ser expulsado de ella! El amor es paciente, el amor es amable. El amor no se enoja fácilmente, no guarda registros de errores. Protege, confía, espera, persevera.

Answer 16

Está bien tener miedo al divorcio. El divorcio duele. Confía en mí, ojalá no lo supiera tan bien como yo. Pero lo que he aprendido a través de esos fracasos es mi corazón, no importa cuánto me haya enamorado y luego con el corazón roto, sanará por completo, mi mente perdonará y mi deseo de amar volverá, incluso con todos los riesgos de un nuevo ataque cardíaco. .

NUNCA me arrepentiré de enamorarme, ni siquiera con la persona equivocada.

Pero incluso a través de MUCHOS matrimonios, enamorarme no fue tan inesperado como pensaba.

No lo entendí entonces, y realmente espero que nunca entienda o justifique “enamorarme”.

Para permanecer enamorado, la actividad hace un esfuerzo para mostrar no solo las palabras sino la acción que amas y quieres estar con la persona que amas.

Vive la vida sin arrepentimientos y siempre ME ENCANTA LOCO.

Claro, estoy en el matrimonio número cuatro, más feliz que nunca, y más abierto de mente ahora a los 42 años que en cualquier otro momento de mi vida.

Answer 17

Si alguien se divorcia porque “se enamora”, en primer lugar, nunca se comprometieron con el matrimonio. Tenían la cabeza llena con la idea del libro de cuentos del matrimonio.

El matrimonio es difícil, y también es gratificante. Recibes lo que das. A veces das más de lo que recibes. Así es la vida. El matrimonio está lleno de altibajos. Definitivamente te “quedarás sin amor”. La chispa se desvanece con el tiempo.

El matrimonio es como un fuego de campamento. Si no alimentas las llamas, eventualmente se extinguirá. Tienes que trabajar en ello. El amor es más que un simple sentimiento. Es una decisión que tomas. He estado con mi esposa 6 años, y sí, nos hemos enamorado una vez. Tenemos algunos años difíciles dentro de ese 6. Estoy seguro de que ella quería salir en un momento dado. Incluso pensé en dejarla ir, con la esperanza de ella, y de mí, ser feliz. Eso no es lo que es el matrimonio. Es un compromiso de por vida que haces ante Dios, tu familia y, en última instancia, contigo mismo. Culpo la tasa de divorcio en este país a la falta de padres. El divorcio ha prevalecido tanto que no muchas personas tienen mucha fe en la dinámica del matrimonio. Los niños necesitan a ambos padres en sus vidas a tiempo completo, no a tiempo parcial.

El matrimonio requiere paciencia, amor, comprensión, comunicación, fe y madurez. Si no tienes estos rasgos, no estás listo para el matrimonio.

Answer 18

No hay nada que pueda decir para cambiar de opinión sobre el matrimonio y las relaciones. Aquí está lo que me encontré:

• Todo termina, incluso el matrimonio en mi país es solo hasta que “la muerte te separe”. Alguien muere primero.
• Las personas que se divorcian porque “se enamoran” son las personas que se casaron por la única razón de que estaban enamorados. “Enamorado” termina si no se mantiene hábil y activamente. Se necesita más que estar enamorado para tener un matrimonio exitoso.
• Estar aterrado no logra nada. Serás lastimado por las relaciones, incluso aquellas basadas en el amor. También te lastimarán los zapatos de cuero nuevos, aunque los adores, hasta que los rompas. Incluso los zapatos terminan; Experimentarás el dolor de ellos una y otra vez en la vida. No tengas miedo de los zapatos nuevos, o del amor nuevo.

Answer 19

Mi divorcio no involucró ninguno de esos, pero alivió un tremendo peso de mis hombros y mejoró mi vida. Y no me arrepiento de haberme casado, tuve muchos buenos momentos por eso, y una hija hermosa y productiva.

Answer 20

No te culpo por estar aterrorizado: la posibilidad de estar vinculado legalmente a otra persona que no conoces bien parece extraña e impredecible.

Esta es la razón por la cual el matrimonio puede estar mejor precedido por alrededor de 10 años de citas, conocer a muchas personas diferentes y establecer una muestra de relaciones con un buen número de ellas hasta que haya tenido alguna experiencia con todo el tipo de interacciones sociales que verá como un adulto. Cuando me casé, había vivido con unas pocas mujeres, había salido con muchas más, se había considerado matrimonio con algunas de ellas, había sido separado de una pareja por hechos, había sido engañado por algunos, tenía más de una a la vez, Fallé con unos pocos, pasé un buen rato con la mayoría y compartí algunos con otros. Cuando conocí a mi esposa, estaba lista y preparada para una nueva relación, pero sorprendida por la profundidad y la rapidez de mis sentimientos por ella, y afortunadamente para mí, ella me los devolvió. No había ninguna duda en mi dentro de un mes más o menos que ella era una cuidadora si era posible, y las posibilidades solo se expandían desde allí. No tenía miedo en absoluto de proponer matrimonio un año después.

Han pasado más de 30 años y hemos tenido algunos altibajos. Ha habido ocasiones en que estar casado no ha sido un gran consuelo y no podíamos hablarnos sin dolor. Así que esperamos y superamos el dolor y probamos un poco más.

Mire, si un matrimonio se rompe después de 10 años o más (o menos, incluso) y la pareja continúa hacia el éxito y la felicidad como individuos o en una nueva pareja, entonces ese matrimonio no debe considerarse un fracaso. Fue una fase, una experiencia de aprendizaje, un esfuerzo valiente, un matrimonio de principiantes, una locura. Probablemente lo intentarás de nuevo porque estar solo no es satisfactorio para la mayoría de nosotros. Puedes mejorar en las relaciones con la práctica, y practicar es divertido en sí mismo, ¡así que comienza a practicar!