Cómo animar a mi hijo de dos años y medio a que escuche a mi esposa ya mí.

Answer 1

Esto debe ser extremadamente frustrante para usted. Escuchar que esto es normal puede ser tranquilizador, pero espero que haga poco para ayudarlo a usted (oa él) a superar esta etapa difícil.

Como patóloga del habla y el lenguaje, siempre considero el lenguaje y las capacidades cognitivas de un niño. Pienso en enseñar a un niño el comportamiento apropiado Y las razones por las que, en lugar de solo obediencia ciega a lo que diga. En el momento, espero cumplimiento, pero a largo plazo quiero enseñar las razones de las reglas. Siento que es mi trabajo preparar a un niño para el éxito, después de todo, soy el adulto.

Me parece una locura, pero en realidad traté de no decir “no” a mi hija. No es que la dejé hacer lo que ella quería, pero intenté decirle lo que DEBERÍA hacer, en lugar de lo que no quería que hiciera.

A su edad (o realmente a cualquier edad) es muy frustrante que le digan “No” o “Deténgase”. ¡Es posible que no se dé cuenta de cuál es el comportamiento al que le está diciendo que se detenga! Además, las oraciones más largas (como “Dejar de saltar” o “Sin deslizamiento”) pueden no procesarse por completo. ¡Puede que simplemente escuche “¡Saltar!” O “¡Deslizarse!” ¡Naturalmente, se enoja cuando se mete en problemas por hacer lo que acaba de escucharle!

Piense en palabras sencillas y formas divertidas de expresar el comportamiento que desea que él haga. Enséñele a “Ven aquí” cada vez que lo llamen, convirtiéndolo en un juego divertido y expresando lo feliz que es cuando lo hace. Si es hora de salir del patio de recreo, dígale con voz emocionada “¡Vamos a correr hacia el auto!”, En lugar de decir enojado “Deja de jugar”. Enséñale frases como “manos libres” para cosas que no debería tocar y “gentil”. o “manos seguras” para cosas como mascotas o flores. Practique estar en silencio y caminar en silencio; luego, SER LOUD y saltar para que pueda aprender las palabras para las acciones esperadas.

Siempre que sea posible, piensa en el futuro. Si vas a pasar por el patio de recreo, avisa con anticipación si no hay tiempo para jugar. Dale una advertencia de “un minuto” antes de que tenga que detener algo divertido. Antes de decirle algo importante, acércate a él para que pueda verte. Muchos niños se enfocan más en lo que ven que en lo que oyen. Dale siempre un momento para procesar lo que dijiste antes de asumir que te está desobedeciendo.

Antes de ir a la tienda, dile que solo estás comprando XYZ, pero no dulces, porque (digamos) tuvimos algunos ayer. A veces la respuesta es simplemente “No”, pero siempre ayuda tener una razón. A la larga, quieres que aprenda que (por ejemplo) ese caramelo no debería ser para todos los días.

A veces, a su edad, todavía tendrá que impedirle físicamente que haga algo inseguro. Adquiera el hábito de tomarse de la mano CADA vez que camine por un estacionamiento u otra área peligrosa.

Trate de pensar en las consecuencias naturales de sus acciones, en lugar de “recompensas” o “castigo”. Si él no está seguro con los juguetes tirándolos, entonces tal vez esos juguetes necesiten ser guardados por un tiempo. Por supuesto, golpear es inaceptable. En el momento hace lo que se necesita para la seguridad. Si está golpeando / lanzando, está demasiado molesto para aprender algo en ese momento. Esa es la razón para un tiempo fuera. Si es lo suficientemente pequeño, creo que está perfectamente bien levantarlo y llevarlo a algún lugar tranquilo, especialmente si está molestando a otras personas. Más tarde, hable sobre cómo estar enojado / frustrado está bien, pero golpear duele. Ayúdelo a pensar en formas más apropiadas para que exprese sus sentimientos y cómo hacerle saber que se siente fuera de control.

Lo siento por la respuesta larga. Espero haber incluido algunas sugerencias que funcionen para usted y su familia. Incluso el niño mejor criado tiene sus malos momentos. Usted conoce mejor a su hijo, pero lo respeto mucho por alentarlo y enseñarle mejores formas de manejar su frustración.

Answer 2

Algo para tener en cuenta para el conocimiento general, si nada más. La pregunta principal que es crucial para responder es: ¿POR QUÉ reacciona él enojado? Espero que el siguiente artículo le brinde cierta ayuda.

Castigo> Inseguridad> Ira

La ira puede ser un subproducto de la inseguridad si la inseguridad (una forma de miedo) no ha reducido al niño hasta el punto de sucumbir a un estado de sometimiento de voluntad rota.

También hay otro factor crucial que se puede agregar a la ecuación anterior.

Castigo> Baja autoestima / inseguridad> Ira

Creo que pocos de nosotros necesitamos pruebas de laboratorio para estar de acuerdo en que la baja autoestima y la inseguridad pueden asociarse con estados de enojo. Todos hemos observado esta asociación a lo largo de nuestras vidas.

La inseguridad es un miedo asociado con la autoestima, y ​​el miedo es muy propenso a provocar sentimientos de ira. Todos conocemos la experiencia de sentir enojo, pero me refiero a un comportamiento enojado generalizado, o una propensión a reaccionar con enojo y resentimiento.

Con los niños, creo que un estado general de enojo, resentimiento y hostilidad comienza con el fracaso de los padres / cuidadores para satisfacer suficientemente sus necesidades emocionales. Debido a que venimos a este mundo como seres sociales, la principal de estas necesidades emocionales en los niños implica la sensación de ser amado y aceptado.

La satisfacción adecuada de estas necesidades emocionales no es un estado mental en los niños que los padres simplemente puedan asumir como un hecho dado que la satisfacción de estas necesidades depende de la percepción del niño, no de la de los padres. Si el niño percibe que no está amado, o ha perdido el amor de los padres como resultado de haber sido tratado de una manera no amorosa, los padres pueden no tener éxito en convencerlos de lo contrario; en el presente, o tal vez en el futuro.

Si los niños no se sienten amados, también se sienten indignos e inadecuados, sin ninguna razón para desarrollar una confianza en sus capacidades o en su valía como persona. Los sentimientos de inseguridad convierten a su mundo en un lugar temible para vivir. Pueden volverse hipersensibles al rechazo percibido y otros indicadores percibidos de su indignidad. Estas amenazas exageradas percibidas para el bienestar del niño (por ejemplo, rechazos / restricciones de los padres) son altamente propensas a ceder a la ira como respuesta. Las rabietas en estas circunstancias son un excelente ejemplo de esta reacción de miedo expresada en forma de ira.

La ira se deriva del miedo y la frustración, como lo hace toda la ira en tales circunstancias. Los niños, como todos lo hacemos, experimentan enojo cuando su sentido de bienestar se ve amenazado … a menos que alcancen un punto en el tiempo cuando finalmente sucumban al miedo y se rompan en espíritu … en ese momento se rinden a la “mentalidad de esclavo” … el humilde servidor que se inclina nerviosamente en la subyugación con la esperanza de evitar más dolor físico, desaprobación severa y rechazo.

En este sentido, es fácil ver cómo deben reaccionar las expresiones de ira de los niños con preocupación y consternación inmediatas. No debemos reaccionar con más enojo y castigo (si nos sentimos heridos por las expresiones de enojo hacia nosotros, debemos comunicar de inmediato nuestro dolor / dolor en lugar de dejar que el dolor se convierta en enojo, lo que puede llevarnos a un deseo de retribución).

¿Hay formas apropiadas de expresar la ira? No sé si tal cosa existe. O bien expresamos la ira o la reprimimos. Pasamos toda una vida aprendiendo cuándo y cómo debemos expresar nuestra ira … en vano. Cuando expresamos nuestra ira podemos lastimar a otros, pero cuando reprimimos nuestra ira nos lastimamos a nosotros mismos. Para empezar, es mejor evitar las causas de la ira. Como he indicado, el dolor emocional que se puede causar al niño como resultado de una interacción negativa puede desencadenar sentimientos de ira. Después de todo, la ira tiende a hacer nada más que dejarnos patéticamente irracionales. Esto es especialmente cierto cuando se trata de niños.

Finalmente, debemos tener siempre en cuenta el hecho de que un niño feliz no es un niño enojado.

Fuente del artículo: Ira en niños.

Answer 3

Gracias por la A2A

Tu hijo de dos años ahora está descubriendo que tiene sus propios sentimientos, opiniones y preferencias. Él está tratando de aprender a lidiar con sus fuertes sentimientos. Estas son las cosas más importantes con las que puedes ayudarlo. La obediencia (no lo llamo ‘escuchar’ porque eso no es lo que quiere) es muy baja en la lista de lecciones para enseñarle a su niño pequeño, honestamente. ¡Me preocuparía mucho que dijeras que tenías un niño muy obediente! Rebelión saludable es el nombre del juego, aquí.

Algunos consejos:

1. Elige tus batallas con cuidado. Déle a su hijo un gran margen de maniobra donde pueda y elija las cosas que son más importantes para poner de pie. Me concentro en mantener las cosas seguras.

2. Cuando su hijo está enojado, etc., lo mejor que puede hacer es ayudarlo a sobrellevarlo. Hable sobre los sentimientos, enséñele las palabras, enséñele cómo sobrellevar los sentimientos fuertes.

3. Tenga en cuenta que su lenguaje probablemente no sea suficiente para comunicar sus nuevas ideas y sentimientos. Dale mucho tiempo para explicarle y ayudarlo a encontrar esas palabras.

4. Recuerde que todo comportamiento es comunicación. ¿Qué te está diciendo cuando golpea? Siéntate y piénsalo bien.

5. La obediencia es dura. Dale a tu hijo accesorios para hacer cosas difíciles. No puedes insistir en la obediencia de comportamiento Y una buena actitud al respecto.

6. Mantente alejado del castigo. Centrarse en el aprendizaje. Los tiempos muertos y las nalgadas solo aumentan su resentimiento. Retírelo de las situaciones si están sobreestimulando o si no puede mantenerse a salvo.

7. Trate de preparar a su hijo para lo que puede esperar ANTES de que sucedan las cosas. Hablar sobre cómo comportarse y hacer frente a una tienda de abarrotes es mucho más fácil antes de que sus emociones estén involucradas.

8. Reconozca sus opiniones, sentimientos, etc. Son válidos, incluso si no son “razonables”. Tendrá menos rabietas si lo tomas en serio.

Answer 4

Solo puedo decirte lo que ha funcionado para mí y para mis tres hijas. Cada familia es diferente y obtendrás una respuesta diferente de todos.

Primero, no permita que su hijo se canse demasiado o tenga hambre. Eso es un gran disparador para el comportamiento desafiante. Una rutina ayudará con esto. Las rutinas son muy importantes para los niños de dos años, y créanme, aprenden la rutina diaria y saben cuándo está apagado. Los niños de esta edad prosperan al saber qué esperar. Entonces, si no tienes al menos un esqueleto vago de una rutina diaria para él, arréglalo primero. Comidas en este momento. Siesta en este momento. Cama en este momento. Una rutina a la hora de acostarse ayuda enormemente a que duerman lo más fácilmente posible.

Cuando mi hijo de dos años pegaba o lanzaba cosas, tenía algunas estrategias diferentes. Una es decir con firmeza, “No golpear”. Golpear duele. Si sigues golpeando, irás a tu cuna ”. Si vuelven a golpear, los llevaría a la cuna y los dejaría allí por un minuto por cada año de edad. Luego entro y digo: “¿Estás listo para dejar de golpear?” Los dejo allí hasta que dejen de preocuparse y dejen de golpear.

Si está en público o no puede usar el método del tiempo de espera, le vuelvo a decir “No golpear” y luego trato de distracción o redirección. Señala algo interesante, o levántalo y llévalo a verlo. Hacer voces y caras ridículas. Empaque cosas divertidas en su bolsa para llevar para mantenerlo ocupado. Si todo lo demás falla, vete y vete a casa. Soy una madre soltera de tres niñas. De hecho, puse mi dinero en la mesa de un restaurante y me fui, antes de que nos sirvieran la comida, lleváramos a un niño que gritaba debajo de cada brazo y nos fuimos a casa. Adivina cuántas veces ha pasado desde entonces? Lo has adivinado, nunca más. Ellos aprenden rápidamente. Si puedo hacerlo, tú también puedes.

Cuando su hijo esté tranquilo, lleno y descansado, explíquele por qué golpear y tirar cosas nunca está bien. Digo cosas como: “Golpear duele”. ¡Ay! ”Y“ ¿Te gusta cuando alguien te golpea? Tampoco me gusta cuando me golpeas ”. Solo presentando ese concepto de empatía. Recomiendo el libro Las manos no están para golpear, que está ampliamente disponible en los Estados Unidos, al menos. De hecho, a menudo le digo a mi actual hijo de dos años: “¡Las manos no son para golpear!”

Por supuesto, al final siempre espero que mis hijas se disculpan con la persona que han lastimado.

En cuanto a tirar cosas, cuando tiran los juguetes, los quito y pongo los juguetes en “tiempo fuera”. Todas mis niñas aprendieron rápidamente a no tirar los juguetes de esta manera. Cuando tiran comida, no la recojo, a menos que sea para tirarla a la basura. Lo abusas, lo pierdes.

Si tiran las cosas de otras personas, el niño se retira y luego se disculpa con la parte ofendida.

Tal vez haya tenido suerte, pero todo esto me ha funcionado a la perfección. Hasta ahora ninguna de mis chicas se perfila como un asesino en serie. Te mantendré informado.

Answer 5

Los niños necesitan reglas con consecuencias. Sin consecuencias, las reglas no significan nada.

Al disciplinarlo, ojo a ojo. Sostén las manos o los hombros si trata de escapar. Es importante que sepa lo que se espera de él. Hablar con él sobre lo que se espera de él en casa y en público es primordial antes de que ocurra un mal comportamiento.

Las consecuencias deben suceder de inmediato cuando hace algo mal. Un tiempo fuera, guarda un juguete, deja una cita para jugar, un azote que necesitas para encontrar lo que es significativo para él. Todos los niños son diferentes, lo que funciona para uno puede no funcionar para otro.

Si él hace algo que nunca le dijiste que estaba mal, díselo, pero puedes elegir renunciar a las consecuencias hasta que lo haga a sabiendas.

Ahora esto es muy importante, preste atención a él y elógielo cuando hace cosas buenas. Cuando se está portando bien, asegúrate de que sepa eso. Las consecuencias para el buen comportamiento son tan importantes como las del mal. alabanza, cocinar con los padres, ir al parque, tiempo adicional en una cita para jugar.

Usted quiere que sepa que él recibe atención y mejores resultados si actúa adecuadamente y luego actúa mal.

Answer 6

Gracias por la A2A

Debo admitir que me reí entre dientes, porque no puedes conseguir que un niño de 2 años escuche. De eso no se trata Turning 2. El segundo giro se refiere a la modificación de la conducta (y no siempre termina en 3). De hecho, mi hijo tenía tres años antes del éxito de los “terribles 2”.

Al igual que la pubertad en adultos jóvenes, los “dos terribles” son una etapa de desarrollo de la comparación de un niño entre otros de su edad.

Es un momento en que un niño a menudo escucha la palabra “No” por primera vez. No solo lo están escuchando y entendiendo, sino que también están aprendiendo a ejercitar su palabra de vocabulario recién encontrada, usándola cada vez que pueden.

No se han dado cuenta de cuándo es apropiado, porque todo lo que están “procesando” es que cuando hacen algo, dicen “No”. No han reunido el esquema de “causa y efecto”. No estoy sugiriendo que estés corriendo diciendo “No”, de manera indiscreta o inapropiada.

Estoy sugiriendo que el niño de dos años ni siquiera sabe lo que significa, solo está repitiendo lo que usted le dice, pero está hablando en “su” idioma. Cuanto más le dices que no haga algo o que deje de hacer algo, lo interpreta como una palabra que puedes usar cuando quiere hacer algo.

Como padres, es su responsabilidad guiarlo y enseñarle sobre el concepto de “No”. Pero eso no significa que no lo corrija, y no significa que permita el comportamiento. Necesitas guiarlo hacia lo que quieres que haga. Si quiere que ponga sus juguetes en una canasta, puede que sea demasiado esperarlos a todos sin ayuda (porque aún son dos), pero puede sentarse en el piso y ayudarlo a poner los juguetes en la caja.

Recoja un juguete, deposítelo en la caja y diga “Sí”. Hágalo nuevamente. Y otra vez. Ahora, pregúntele si quiere un “Sí”. (Probablemente dirá “Sí”). Cada vez que hace algo bueno, usted debe felicitarlo. No puede eliminar completamente el “no” de su vocabulario, pero si le muestra que el “opuesto” de no, es sí, puede hacer la vida un poco más fácil.

Por ejemplo, si lo ves metiendo un tenedor en una toma de corriente, vas a gritar “¡NO!” Porque es peligroso. Lo que quiere hacer es conseguir cubiertas de salida que él no pueda quitar, sentarse en el piso con él y mostrarle que está cubriendo las salidas. Entonces, di, “sí”.

Nunca he tenido un hijo que intentara golpearme, pero si mis hijos estaban realmente fuera de control y molestos (como un tandrum que se eleva rápidamente), abría la ducha y los ponía de pie unos segundos ( sosténganlos), y saldrían de allí. Esto fue particularmente útil para alguien con problemas de conducta, y no se usaba con frecuencia, pero esa fue la disciplina “peor” que he usado.

Además, si actúa en una tienda o restaurante, lo eliminará de inmediato y no lo volverá a sacar hasta que esté seguro de que sabe cómo comportarse en público (generalmente alrededor de 6 u 8), con personas reales, no sus amigos en el patio de McD’s. Es un dolor, pero es lo mejor que se puede hacer. Mi hijo comenzó a tener una rabieta en la tienda de comestibles porque no compraría una caja de donas (nunca había tenido una rosquilla). Para “detener” la rabieta en su camino, puse la caja en el carrito y pagué por ella.

Cuando llegamos a casa, la caja permanecía en la parte superior de la nevera, donde podía ver, sellada y sin abrir hasta que estaba rancio y enmohecido. Lo miraba todos los días desde la mesa. Y nunca más comenzó una rabieta.

Answer 7

El bebé es demasiado pequeño para ser un niño obediente. Puedes probar el truco del razonamiento. Cuando van a entender los beneficios. Seguramente les gustará y harán lo que usted quiere que hagan. Nosotros los padres tenemos muchas de esas consultas diariamente. Espero que sepas sobre Parentlane, una aplicación, una plataforma donde los padres como nosotros podemos discutir y resolver varias preocupaciones diarias, analizar y mejorar el crecimiento del niño. Descarga la aplicación con este enlace http://goo.gl/iWx47F

Answer 8

La condición que usted describe también se conoce como “ser dos”.

Siempre es una condición seria. Todos pasamos por esto, algunos de nosotros tuvimos un caso peor que otros, y si tenemos suerte, nuestros padres lograron superar con gracia. (En algunos casos, puede durar hasta los cuatro años, y se ha observado que se repite en la adolescencia temprana).

Recuerda, tú eres el adulto. Los niños siguen creciendo, lo que también incluye poner en línea las estructuras cerebrales (y la capacidad cognitiva que las acompaña). Hasta que estén disponibles, es útil recordar que no hay nada de malo en que su hijo sea voluntario, irrazonable o cualquiera de estas cosas. No se trata de ser ‘bueno’ o ‘malo’ o algo por el estilo. Piénselo como lo haría un músico con un instrumento capaz de solo 3 notas. Su rango y repertorio serán limitados y ruidosos (no a diferencia de la mitad de las bandas para el cabello de los años 80). Nada de eso es un indicador de cómo se va a desarrollar.

No tienes que bailar con su melodía. A veces es mejor ignorar los ajustes para llamar la atención, y otras veces la única resolución es llevarlo como un saco de papas resistentes.

¡Guarde su humor, y buena suerte!

Answer 9

Ustedes son sus padres, estén a cargo. Un niño de dos años necesita estructura, límites y amor. Muéstrale cómo hacer las cosas, dale tareas simples que hacer. Nunca le permitas que golpee. No le prestes atención cuando está actuando. La atención reforzará el mal comportamiento. Echa un vistazo a rosemond.com. Es un sitio web para John Rosemond, un muy buen psicólogo infantil. Tiene grandes sugerencias.

Answer 10

No le respondas. No grites, no grites, solo deja que suceda. Cualquier tipo de respuesta a esa edad significa refuerzo positivo. No hay respuesta significa que no hay refuerzo, lo que hace que el comportamiento sea mucho menos atractivo. El comportamiento negativo puede llegar a ser más extremo por un momento, con el fin de obtener la respuesta deseada. No respondas En el momento en que hay un comportamiento que te gusta, cualquier cosa que sea incluso remotamente positiva, recompénsalo respondiendo. El último comportamiento será mucho más atractivo, mientras que el primero se extinguirá, ya que no produce el resultado esperado.

Answer 11

Evite darle a su hijo demasiados comandos para que lo procese. Es bueno que los niños empiecen a aprender a ordenar su propio desorden y pueden ser recompensados ​​con una estrella dorada en una tabla de recompensas: una cuadrícula simple que da los días de la semana y una cantidad de espacios por cada día para poner una estrella. y el niño recibe una pequeña recompensa dependiendo de la cantidad de estrellas que recibe cada día. Esto también puede ser de gran ayuda en el entrenamiento para ir al baño. No hay placer como anticipación, es más probable que el niño escuche si se le recuerda que obtendrá una estrella.

Siempre que sea posible, déle al niño una opción para que no sienta que se toman todas las decisiones por ellos, por ejemplo, qué ropa usar, qué taza o color de pajita prefieren. De esta manera, no siempre reciben pedidos, pero cuando lo hacen, es más probable que cumplan.

Answer 12

Los niños pequeños todavía están aprendiendo a comunicarse adecuadamente, por lo que los berrinches son una forma de mostrar su enojo. Además, ser capaces de hacer ciertas cosas por sí mismos y detenerlas también hace que se comporten de esta manera. La mejor manera es no reaccionar enojado y decirle con voz firme que se detenga. Dale tiempo de descanso según su edad y dile que tiene que quedarse allí hasta que se calme. Dile que le duele cuando late y eso te pone triste. Dígale que solo comportarse bien le conseguirá cosas buenas y, de lo contrario, le quitarán sus cosas favoritas. Para obtener más consejos sobre la crianza de los hijos, vaya a la aplicación Parentlane http://goo.gl/a4osaM