¿Me arrepentiré de dejar a mi hijo de dos años con sus abuelos durante 8 meses? ¿Terminará inseguro, nunca confiará en nosotros y permanecerá separado de su madre? ¿Estoy pensando demasiado?

Answer 1

He hecho esto.

Mi hijo pasó 12 meses, 13 meses a 25 meses con mis padres

Fue una situación en la que tratamos de enviarlo a una guardería y se enfermó hasta el punto de que su peso bajó al 5% inferior de su grupo de edad.

Mi licencia de maternidad de 12 meses había terminado. Mi esposo y yo trabajamos para la misma compañía que recientemente fue adquirida por un competidor. Estábamos en riesgo de redundancia.

Teníamos una hipoteca y ningún ahorro.

Queríamos que mi hijo estuviera en un ambiente estable y que creciera saludable mientras nosotros descubrimos nuestro camino a seguir.

Por lo tanto, lo enviamos a vivir en la India con mis padres durante 4 meses inicialmente.

Mi esposo obtuvo un nuevo rol y íbamos a llevar a mi hijo hacia el final de los 6 meses de probabtion de mi esposo (mi licencia de cuidador se había agotado durante la primera temporada de intentar que él fuera a cuidar de los niños)

Mientras estábamos a punto de hacer esto, obtuve un nuevo rol, uno al que siempre quise mudarme. Lo tomé. Tuvimos que esperar hasta que se terminara mi probatiom hasta que pudiéramos traerlo de vuelta.

En total, pasaron 12 largos meses antes de que pudiéramos reunirnos nuevamente como familia. Claro que hicimos rápidos viajes en solitario cuando encontramos tiempo para verlo a menudo, pero nunca fue suficiente.

Hablando de cómo lo impactó, probablemente nunca lo comprenderemos ya que los niños no pueden expresar todo lo que sienten a esta edad. Estas son nuestras observaciones:

Mi hijo estaba hablando pequeñas palabras antes de irse. Después de darse cuenta de que no estábamos cerca, dejó de hablar por completo durante 2 meses. Se aferraría a mi madre y se asustaría si la perdía de vista. Le tomó un par de meses adaptarse a otros miembros de la familia en la India.

Él ganó todo el peso que perdió. Su salud fue completamente restaurada y su sistema inmunológico recuperado.

Cuando regresó a Australia, tardó menos de una semana en instalarse con nosotros. Él todavía extraña a todos en casa y pide a todos por su nombre.

Él tiene ansiedad residual de separación por la que estamos trabajando.

Estaba extremadamente mimado cuando regresó, por lo que era difícil imponer la disciplina con amor a un niño de dos años que es rebelde a esa edad.

Nos impactó también. Mi esposo y yo nos convertimos en adictos al trabajo. Pasé horas locas en el trabajo porque volver a casa parecía inútil. Nada nos hizo felices. Las cosas que disfrutamos como pareja ya no parecían divertidas, ya que nos faltaba un componente clave de nuestra pequeña unidad familiar. Tuvimos éxito en nuestras carreras. Pero miserable de lo contrario.

Ahora nos hemos adaptado a nuestra rutina familiar. Mi hijo ha ido a la guardería desde hace 2 meses y el ciclo de enfermedad ha regresado a medida que su sistema se adapta a los nuevos entornos. Estamos cansados, a veces no dormimos y constantemente tenemos que hacer arreglos en el trabajo para estar con mi hijo mientras él se recupera de diferentes infecciones virales. Aunque no lo cambiaría por nada del mundo.

Si volviera y lo hiciera de nuevo, nunca enviaría a mi hijo lejos. Sin embargo, como dicen, la visión retrospectiva es siempre 20/20.

Es algo cultural que no sea un gran problema para nosotros hacer esto. Especialmente si eres un inmigrante de primera generación sin un sistema de apoyo en el país en el que te encuentras, puedo ver totalmente de dónde vienes. No es algo que reciban otras personas que no han estado en tus zapatos.

De todos modos, haga lo que sea mejor para su familia, pero asegúrese de que las razones sean muy buenas. Porque los necesitarás para aguantarte cuando te levantes llorando en medio de la noche porque extrañas tanto a tu hijo.

Todo lo mejor con todo.

Ediciones para mayor claridad:

Los abuelos no pudieron venir aquí (habían venido y tuvieron que irse debido a problemas de visa)

Mi hijo había pasado mucho tiempo en la India con sus abuelos mientras yo estaba presente.

Mi madre ha sido una figura constante en su vida desde el día en que nació hasta que comenzó a cuidar niños hace 2 meses, a los 2,5 años de edad. Así que no era alguien a quien no estaba acostumbrado.

Espero que esto ayude.

Answer 2

Mi entendimiento es que se esperaría que este tipo de separación dejara cicatrices psicológicas mayores permanentes.

Un estudio de Estados Unidos que leí descubrió que en niños menores de dos años, una separación de solo una semana de la madre dejó un daño conductual medible a los cinco años. La mayoría de los casos eran solo la madre que ingresaba en el hospital para tener otro bebé, y el niño pequeño que vivía con los abuelos cercanos u otras figuras familiares: las personas que el niño visitaba normalmente todas las semanas, cuidando de él / ella en su propia casa o en otro entorno familiar.

Ahora, su hijo pequeño es un poco mayor que eso, pero en lugar de una semana, está hablando de ocho meses, y no en su propia casa, sino en un país diferente, un clima diferente, todo diferente: sus padres viven actualmente cerca de usted , figuras familiares de su vida cotidiana, ¿o son extraños también?

En el momento del desastre, cuando los adultos temen su propia muerte o lesión o la muerte o lesión de un ser querido, el temor más aterrador para un niño es que puedan ser separados de sus padres, generalmente la madre, el padre de atención primaria. A esta edad, tiene una capacidad limitada para comprender que la separación terminará, que no estás muerto. Usted propone someter a su hijo a la prueba más aterradora que un niño de esta edad puede experimentar.

Sí, esperaría un daño de por vida a la capacidad de su hijo para formar vínculos emocionales normales, ya sea para usted como sus padres o para cualquier otra persona, incluidos amigos e incluso un compañero en la edad adulta. Este es el tipo de deficiencia que simplemente no se puede solucionar con un poco de asesoramiento o con algunos libros de autoayuda; Estamos hablando de daños en el desarrollo de sus estructuras cerebrales. Incluso los eventos menores en la vida de un niño desde antes de que formen una memoria consciente simplemente no están disponibles para ser discutidos y resueltos en una fecha posterior, esto está muy lejos de ser menor.

Por favor no le hagas esto a tu hijo. No si lo amas. Incluso si no lo amas, eliges traerlo a este mundo, tienes el deber de cuidar de no torturarlo de esta manera. Simplemente no

Answer 3

Sé que en algunas culturas esto es normal. Pero en mi experiencia, he visto que confunde completamente a un niño y causa problemas de apego en los niños.

Un niño tan joven que está en una relación sana entre padres e hijos necesita una interacción diaria con sus padres. Ocho meses serían un factor de ruptura enorme para el apego saludable del niño y podrían causar problemas de apego de larga duración que pueden resultar en problemas graves a largo plazo.

En cambio, si desea que visite a sus abuelos, es más saludable ir con él. Un padre con un apego saludable no podría alejarse de su hijo tanto tiempo.

La cultura es algo que debe ser rechazado a veces. Es normal que los padres quieran estar con sus hijos. Si desea estar lejos de ellos por tanto tiempo, sería una buena idea buscar una terapia para revelar sus sentimientos.

Answer 4

En primer lugar, deja de preguntar a la gente en internet. Pregúntele a un médico, preferiblemente a alguien que se especialice en niños, si está bien dejar a sus hijos sin sus padres durante 8 largos meses. Personas al azar en internet no te conocen.

En segundo lugar y personalmente, creo que deberías evitar esto a cualquier costo. Los niños a esa edad no pueden entender largas separaciones. Las separaciones de semanas pares, pueden llevar al miedo y la ansiedad. 8 meses es simplemente terrible. En el peor de los casos, su hijo terminará con problemas psicológicos graves.

En tercer lugar, esto debería ser imposible para los padres también. Ningún padre sano, podrá hacer frente a una separación tan larga de un niño de dos años. Simplemente no sucede.

Mis dos centavos, esta es una idea terrible. Llama a los abuelos.

Answer 5

Puede que sepa que está en buenas manos, pero que a su hijo básicamente lo envían a vivir con extraños. En su corta vida, cuánto tiempo ha pasado con sus abuelos, especialmente asumiendo que hay algo de distancia involucrada. Los niños pequeños / preescolares son una edad difícil en la que están descubriendo las relaciones y cómo funciona el mundo. No descartes su necesidad de coherencia y seguridad. Esto sería increíblemente difícil y confuso para él, con posibles efectos duraderos. Lo mismo es cierto para ustedes como padres y especialmente si surgen problemas de confianza más adelante. Lo que una persona maneja fácilmente, otra hace hincapié en la eternidad. Todos somos únicos y, a esa edad, está empezando a decidir quién es.

Answer 6

Nadie sabrá cómo resultará exactamente la situación hasta que lo haga. Cada caso es diferente.

Aparentemente, hay un consenso de que si uno (al menos) de los abuelos está cerca, los niños crecen para ser más saludables mentalmente. Ahora, en su caso, dependerá en gran medida de su hijo que recuerde esta acción en el futuro. También depende de qué tipo de vínculo comparte con sus abuelos en este momento.

Este caso particular de uno de mis colegas le parecerá desalentador, pero me gustaría compartir cómo en su caso realmente se convirtió en una razón para lamentarse. Para ella, ella dejó a su hija ese año de edad con sus padres temporalmente cuando se mudaba a los Estados Unidos para reunirse con su esposo. El plan era traer al niño después de un año más o menos cuando se establecieron hasta cierto punto. Pero debido a algunos problemas relacionados con el trabajo y la inmigración que no sucedieron. Los padres no pudieron visitar la India durante 2 años seguidos y no pudieron traer a su hija. Ahora, después de eso, cuando fueron allí por primera vez, la niña se negó por completo a unirse a ellos en los Estados Unidos, afirmando que todos sus amigos están allí y que a ella le encanta con sus abuelos.

Todos los años intentaban convencerla pero ella lo retrasó por alguna razón. Además, no pueden forzar porque puede causar un daño mayor a su relación ya estresada. Por lo tanto, es un proceso continuo de convencer a su hijo para que se una a ella y el niño se niegue a hacerlo.

Realmente veo el vacío en sus ojos cuando habla de ello. Está tan ocupada con este tema que apenas puede concentrarse en sus otras cosas importantes.

Creo que es muy importante saber que un niño necesita a los padres más en cada situación, especialmente en los primeros días. Estás literalmente construyendo un ser humano aquí. Cada acción que realice como adulto estará determinada por la percepción que crea al crecer. He experimentado la ausencia de padres durante más tiempo que la mayoría de nosotros y puedo responder por las dificultades que he enfrentado y aún sigo enfrentando.

Por supuesto, actualmente es un problema práctico no tener tiempo dedicado para sus hijos. La mayoría de las veces es incluso debido a su futuro financiero. Pero trate de no enviarlos por completo, más bien puede pedirle a alguien que se quede con usted y ayude como alguien ya mencionado. Y si realmente tiene que hacerlo, no lo estire por un período prolongado ni lo haga en los días en que pueda causar un daño mínimo.

Answer 7

No creo que debas haberte hecho esta pregunta aquí. No leí todos los comentarios, pero los que leo son de personas que no tienen educación o experiencia en psicología infantil. ¿Dejarías que un fontanero te hiciera una prueba de Papanicolaou? Hay tantas variables en juego aquí: la relación del niño con los abuelos, si son capaces de proporcionar un hogar lleno de amor, si puede usar la tecnología para visitar a su bebé a diario, la razón de su ausencia, el nivel de desarrollo de su bebé. Estos son algunos de los temas que se discutirán con un experto, no con personas en Internet. Realmente, ¿cómo se atreven estas personas a intentar culparte de esto? Los únicos factores que debe considerar son entre usted, su bebé, sus padres y los profesionales de la salud mental y médicos que consulta.

Answer 8

El hecho de que esté haciendo esta pregunta ya muestra dudas en su mente. ¿Es este tu primer hijo? Si es así, le sugiero que no siga adelante con la estadía en la India para su niño pequeño porque carece de la confianza y la experiencia en sí mismo como padre y su niño pequeño lo recogerá de usted y esto afectará su confianza.
Como madre de tres hijos, entiendo que los primeros cinco años de la vida de un niño son los más cruciales para su desarrollo. Necesitan: rutina, disciplina, límites, seguridad y un entorno seguro donde se sientan protegidos. Cómo se sentirá su hijo pequeño en la India es incierto y carece de las habilidades de comunicación para hacerle saber lo que le molesta y lo que lo hace sentir seguro y protegido mientras está allí. ¿Has considerado cómo su hijo pequeño será disciplinado por sus abuelos? ¿Y qué límites se van a poner en su lugar? ¿Qué pasa con sus rutinas y actividades diarias? ¿Qué aprenderá cada día y con qué medios? El hecho de que su hijo pequeño nunca haya estado fuera de su hogar durante más de 4 horas como máximo es un buen indicador de que esta estadía en la India no es ideal para él. A menos que no le queden otras opciones después de explorar todas las opciones disponibles, entonces la India es inevitable.
Sin embargo, permítame decirle que después de ocho meses fuera de su hogar, su niño pequeño será un niño diferente cuando regrese a casa. ¡Eso es un hecho dado!

Answer 9

Cuando tenía 10 años, mis padres se mudaron a nuestro nuevo hogar. Hasta entonces, habíamos estado viviendo con mi abuela en su casa y lo que se suponía que era nuestra “casa familiar” que incluía a mis tíos, tías, primos. Sin embargo, después de la muerte de mi abuelo, poco a poco, la familia comenzó a mudarse. El espacio no era suficiente para todos nosotros y cuando los desarrolladores de tierras vinieron a hablar sobre la compra del terreno para construir nuevas casas, los padres lo vieron como una oportunidad para mudarse a sus propios hogares. Entonces, cuando conseguimos nuestro nuevo hogar, mis padres se mudaron a él con mi hermano (aún era un niño pequeño) pero me quedé con mi abuela porque estaba en una escuela que estaba ubicada cerca de su hogar. Si me hubiera mudado con mis padres y mi hermano, habría significado un viaje más largo a la escuela y tener que levantarme a las 5 am cada mañana, así que durante aproximadamente 2 años, me quedé con mi abuela durante los días de semana y luego regresé a casa de mis padres. casa durante los fines de semana. Destrozó mis emociones porque durante un par de años me quedé solo con mi abuela, crecí muy cerca de ella, pero cuando regresé con mis padres, me sentí muy desapegada de ellos. No podía relacionarme con ellos y no tenía una relación sólida con mi hermano. Mis padres lo adoraban de todos modos y parecía que no compartían el mismo afecto por mí. Si les dijeras ahora, lo negarían, pero era obvio que él era el favorito y no puedo evitar preguntarme si es porque pasé mucho tiempo lejos de ellos esos pocos años. Claro, 5 días a la semana no suena tan mal, pero es mucho cuando aún eres un niño en crecimiento y aún estás descubriendo tus propios sentimientos, emociones y cómo equilibrarlo con tu mente y no tener a nadie con quien hablar. a eso Mi abuela murió dos años después, cuando yo tenía 14 años, creo que mucho debido al hecho de que ella había perdido su amada casa y moverse por los hogares de sus hijos la afectó. Ya no estaba tan cerca de ella como solía ser cuando todavía vivíamos juntos en esa casa grande y, aunque no fui grosera con ella de ninguna manera, todavía me siento un poco culpable por cómo todo se desarrolló en el fin. No hubo ninguna pelea, ningún alboroto de ningún tipo, pero como nadie me sentó y me habló de ello, tuve muchas emociones desordenadas durante mucho tiempo.

No estoy seguro de cuánto ayudará mi historia con su decisión, pero hablando de nieto, suena encantador poder pasar tiempo con sus abuelos, pero a esa edad, 2,5 años, los niños se apegan a las personas con facilidad, especialmente a aquellos. Quien los consagrara como lo harían los abuelos. Y luego alejarlo de las mismas personas con las que ha pasado tiempo durante gran parte del año es bastante cruel y creará mucha confusión en él, sentimientos que aún no puede expresar. Sería diferente, era más viejo y podría expresarse mejor, pero a esa edad, ellos no sabrían nada mejor. Y pasar tiempo lejos de sus padres, a quienes él conoce desde su nacimiento, creará aún más estragos en sus emociones. En resumen, no lo recomendaría y espero que lo consideres a fondo y por completo antes de continuar con él.

Answer 10

Creo que te arrepentirías.

Una vez fui a los EE. UU. En unas vacaciones casuales, durante una semana , solo una semana, dejando a mi hijo de 6 meses y mi hija de poco más de 2 años con sus abuelos (mis padres).

Cuando volví a Inglaterra y fui a recoger a mis hijos a la casa de mis padres, recuerdo esta escena con mucha claridad. Mi madre estaba abrazando a mi hija de 2 años, me acerqué a ella y, mientras extendía mis brazos para tomarla, se apartó de mí y hundió la cara, llorando en el hombro de mi madre. Ella no me quería! Ella, creo, estaba enojada conmigo. La razón que recuerdo tan claramente es que fue desgarrador. Solo había estado fuera una semana, pero mi hija quería a la abuela, que era la persona que la había estado cuidando durante esa semana.

Por suerte, me perdonaron bastante rápido y las cosas volvieron a la normalidad en uno o dos días.

Ahora, extiende eso a los 8 meses de los que estás hablando. Existe la posibilidad de que su hijo apenas lo recuerde después de ese tiempo. 8 meses, a partir de los 2 años y medio, equivalen a la cuarta parte de la vida de su hijo (al final de los 8 meses). Déjanos adivinar que tienes alrededor de 30 … para ti, esta cantidad de tiempo es solo alrededor del 2% de tu vida. Un equivalente para usted sería 10 años (¡comenzando a los 30 años y terminando a los 40!)

Lo más importante para un niño, es tener a los que los aman, y los que aman, en sus vidas tanto como sea posible. No despida a su hijo si realmente no tiene que hacerlo. Te romperá el corazón cuando ya no sepan quién eres o irá a buscar a la abuela por una rodilla raspada en lugar de ti.

Si decide dejar a su hijo por tanto tiempo, no espere que la relación continúe donde lo dejó. Tendrá que conocerse de nuevo, y sí, su hijo puede sentirse inseguro y preocuparse por ser abandonado, lo que los hará pegajosos.

Por favor, piense cuidadosamente acerca de esto, y recuerde, 8 meses para un niño pequeño es, proporcionalmente, mucho mayor que 8 meses para un adulto.

Answer 11

Lo siento pero que

No sé si es solo porque no soy un padre, pero … No veo el problema. Y probablemente tendré un montón de calor por ello.

Eso sí, mi madre me envió a vivir con mis abuelos en el sur de Asia durante unos dos años, cuando tenía tres años, hasta los cinco. Simplemente no podía trabajar a tiempo completo y cuidar de mi hermano y de mí al mismo tiempo, y mi padre trabajaba a larga distancia en otro lugar.

Entonces ella tuvo que enviar a uno de nosotros a nuestros abuelos en otro país.

Fue positivamente increíble para mí.

Pude aprender otro idioma y ahora puedo hablarlo con fluidez hasta el día de hoy, así como entender el dialecto local de mis abuelos cuando nos visitan. No sé sobre usted, pero casi todos mis amigos de la misma etnia y antecedentes apenas pueden comunicarse con sus seres queridos debido a las barreras del idioma.

Si no pudiera conversar con mi abuela … oh señor, no sé qué haría. Es como cortar una parte de mí mismo.

En segundo lugar, aprendí un poco de independencia. Cuando comencé el jardín de infantes después de regresar a casa con mi madre, no tuve ningún problema para entrar por esa puerta. ¿Llorando? ¿Consoling? ¿Gritando? No Simplemente le dije adiós a mi mamá y continué mi día.

En tercer lugar, sus abuelos viven en la India. Supongo que vives bastante lejos de ellos. Piense en la frecuencia (o no) con la que ven a su nieto. Estos recuerdos de él los llevarán a través de los momentos en que debe regresar a usted. Mis abuelos tienen un montón de fotos mías que recorren la huerta de mi abuela (lo siento, gramos), de los columpios en los parques y videos de mis bocinas en su dialecto local. Es un tesoro que siempre apreciarán.

Mi madre llamaba todos los días. El solo hecho de escuchar su voz fue suficiente para aplacarme, y yo estaba relativamente bien, excepto por unas pocas rabietas aquí y allá en las que exigí por ella. Es normal. Y aprendí a no depender de mi mamá para que viniera a rescatarme cada vez que algo salía mal.

En mi opinión, creo que los niños están demasiado mimados en estos días. Sí, amas a tu hijo, el fruto de tu vientre y todo eso, pero a veces un poco de distancia puede ser beneficioso. Ciertamente fue para mí, pero me doy cuenta de que cada niño es diferente.

Y para aquellos que dicen que este es un momento demasiado importante para que él entienda realmente el lugar y el momento, tendría que decir que, en mi propia experiencia, lo hice bien, y pude aprender francés y chino rudimentarios debido a la Hijos de expatriados locales y de mis propios abuelos. Continué aprendiéndolos y ahora puedo hablar inglés, francés, cantonés, mandarín y Hokkien con fluidez.

Y tu hijo se beneficiará de todos los hindi hablados. El don del lenguaje es precioso. No pierda la oportunidad de que su hijo sea bilingüe, por favor .

En última instancia, sin embargo, usted es su padre. Usted conoce mejor a su hijo y puede tomar las decisiones correctas para él. Mi madre sabía que yo era capaz de estar lejos de ella, ya que ella ya tenía que pasar por su horario de trabajo a tiempo completo. Sin embargo, si lo haces, Skype lo hace todos los días y asegúrate de que escuche tu voz. El hecho de que esté bien no significa que no quiera escuchar la voz de su mamá.

Espero que esta nueva perspectiva preste algo de ayuda.

Answer 12

A las 2 creo que te recordará. Mi sobrino se quedó con nuestros abuelos cuando era mucho más joven durante 2 años y no sabía ni entendía su relación con su madre. Él la llamó su buena amiga. Llamó a su bisabuela mamá.

Mi esposo insistió en que dejara a nuestro hijo de un mes amamantado con mis padres para poder asistir a una conferencia de una semana con él en Texas. Tuve que extraer leche varias veces al día y mis pechos estaban llenos cuando regresamos. Tenía miedo de que mi hijo no me recordara y no quisiera mi leche materna. Chico estaba equivocado Tan pronto como escuchó mi voz, dejó de beber de la botella que mi madre sostenía. Lloró como si hubiera sido golpeado con un palo mientras yo no estaba. Trató en su forma de seis semanas de edad para llegar a mí y mis pechos. Su succión me hizo doler porque mis pezones estaban irritados por toda esa expresión manual. Así que sí, él sabía quién era yo y quería su leche materna.

Me lavé los pechos y puse un pezón de goma sobre el mío. Su succión provocó un sellado al vacío y la leche salió sin hacerme daño.

Answer 13

Sé de una pareja india en EE. UU. Que había enviado a su bebé de 6 meses de edad a la India a la casa de sus abuelos durante 6 meses porque la pareja estaba ocupada con sus exámenes (eran médicos) y no pudo tomar el examen del niño debido a Sus agitados horarios – turnos largos y luego estudio.
Yo, totalmente en desacuerdo con esta idea. Como indios, los abuelos deben estar súper felices ya que pueden criar al bebé durante 6 meses (¡Casi todos los abuelos en la India piensan que pueden criar a los nietos mejor que los padres!); los padres tienen tiempo para terminar lo que quieran, pero ¿qué pasa con el Niño? Nadie puede reemplazar a los padres.

Si usted y su esposa están ocupados durante 8 meses (como la situación que mencioné anteriormente), llame a sus padres. Si no pueden quedarse por más de 6 meses (algunos países tienen esta regla), los padres de su esposa pueden venir por unos meses una vez que regresen, pero ¿por qué en su sano juicio permitiría que el niño pequeño sufra ansiedad? En esta tierna edad, de todos modos están pasando por la ansiedad de separación y su decisión definitivamente no será de ayuda.

Más que nadie, solo piense en su hijo y en lo que es mejor para él. ¡Definitivamente no es una de esas cosas mantenerse alejado de sus padres!

Answer 14

No estoy seguro de cuál es tu razonamiento. Sin embargo, puedo darte la experiencia de mi vida. Como soy una madre soltera de 3 hijos.

A los 18 meses, me fui para comenzar una nueva vida en otro estado … Dejé a mi hija con mi madre hasta que me establecí allí y encontré un trabajo. Las situaciones de la vida me habían dejado deprimida e inútil para mi hija. Aunque la amaba profundamente, sabía que necesitábamos un cambio de vida importante y la única forma de conseguirlo era dejarla con mi madre en un ambiente seguro y amoroso … Era más adecuado para ella en ese momento que yo. Era muy joven cuando la tuve. De todos modos la dejé por 3-4 meses. Hablaría con ella por teléfono casi todas las noches. Ella lloró las primeras 2 semanas una y otra vez durante todo el día, fue muy difícil para mi madre lidiar con eso. Tanto estrés en mis padres … Y estrés en mi hija. Hasta este día … ahora tiene 15 años … No es muy cariñosa y cariñosa con nadie … Es un poco fría y reservada … Parece que se mantiene alejada de … la infección y el amor. Estoy seguro de que hay otros factores a lo largo de la vida que entran en juego sobre quién es ella hoy … Pero siento que afecta mucho a quién es ella. ¡Es una gran niña! Pero … Hay un indicio de algo … desaparecido en su alma …

A la edad de mi hija siendo 8 y mi hijo 3 … Los envié de nuevo a quedarse con mi madre. Esta vez por 8 meses! ¡Fue tan difícil para mis hijos! El llanto, las lágrimas, el estrés de sentirme culpable … los dejé con mi madre una vez más debido a la depresión y la necesidad de encontrar un buen trabajo … Ellos han estado dentro y fuera de la terapia … Por mi divorcio … Lo que jugó un rollo en por qué dejé a los niños con mi madre para empezar … Pero … Mis hijos, ahora, de 15 y 12 años … … tienen algo de tristeza … algunos oscuros secretos … Los justos … son … diferentes. Han perdido su chispa … Los niños felices que una vez conocí … Se perdieron en ese momento de mi depresión y me los envié a mis padres. Mis pobres padres una vez más lidiaron con el llanto de mis hijos … Y tener que recuperar mi falta de habilidades de crianza … A una edad mayor fue muy difícil para su matrimonio … Es una carga enorme para otras personas que ya han criado a sus propios hijos y ahora están retirados, tienen que cambiar los pañales, cocinar más y comprar comida y no pueden salir con un abrir y cerrar de ojos y tienen que programar su vida en torno a sus hijos … Básicamente fue en un sentido egoísta, creo … Para despedir a mis hijos 2 veces a mis padres .. Estaba enfermo … Así que no del todo egoísta, ya que lo hacía para el beneficio de mis hijos. Pero si pudiera recuperar ese tiempo … Si pudiera encontrar una manera de lidiar con mi propia vida con mi yo mismo … daría cualquier cosa por recuperar ese tiempo para que mis hijos no se sintieran … Lo que sea como se sienten sus pequeñas almas … Y cómo afectó a mis padres y su matrimonio para peor … Los niños significan estrés para todos …

Entonces … te pregunto esto … ¿Cuál es tu razón? ¿Es 100% necesario? ¿Los niños estarán en un ambiente más seguro y saludable? ¿Pueden los cuidadores realmente cuidar a sus hijos y ser felices al mismo tiempo? ¿Tienen niñeras de respaldo cuando están enfermos o necesitan una ruptura mental de su hijo? ¿Cómo asegurarás que los amas y no los abandonaste? ¿Skype u noche y día con tu hijo? ¿Enviarás cartas y juguetes y fotos? ¿Jugarás juegos en línea con tu hijo o algo para estar conectado?

Jugué a este juego llamado Club Penguin con mi hijo cuando tenía 4 años. Nos mantuvo conectados años más tarde. Todavía sonríe y me contó que estaba tan contento de poder usar Skype y jugar ese juego conmigo …

Escriba una lista de ventajas y desventajas para usted, su esposo, su familia que cuida al niño y su hijo. Pese si realmente vale la pena desarraigar la vida de todos … No fue por mí … Lo lamento y veo el Afecta que ha tenido en mis hijos … Pero en ese momento era realmente la única opción en mi estado mental negativo … eran más seguros de lo que hubieran estado conmigo.

Answer 15

Solo te arrepientes de lo que quieres. Tomas decisiones en la vida y luego, independientemente de las consecuencias, vives con ellas. Siempre es más fácil adivinar sus decisiones en retrospectiva. Pero es el momento en que se toma la decisión que es importante.

Un niño es como una esponja. Absorbe lo que le das. Si le da inseguridad y desconfía, absorberá la confianza que le daría, y el amor lo absorberá.

Tienes que tener fe en tu amor por el niño. Puede tener al bebé con usted todo el tiempo y, sin embargo, puede terminar aislado o asfixiado con su atención, por otra parte, quedarse con los abuelos le dará acceso a un tipo diferente de amor y respeto por usted.

Por lo tanto, tenga fe en su familia y el amor que trae y deje que su hijo disfrute del afecto y la atención de todas las personas que lo cuidan.

Answer 16

Mi madre me dejó por períodos cortos cuando tenía entre 2 y 3 años, por lo general una o dos semanas a la vez. Desde el momento en que salió por la puerta, me quedé inconsolable y nada de lo que mi padre me dijo me tranquilizaría de que volvería. Por lo que a mí respecta, podría haberse ido para siempre. Dijo que todo el tiempo que ella estuviera ausente, dejaría de hablar y me quedaría sentada sin hacer nada. Todavía tengo muchos temores de abandono que creo que se remontan a esos días. Casi al mismo tiempo tenía una niñera muy cercana que había estado allí casi desde que nací. De hecho, se fue para casarse con un taiwanés y mudarse a Taiwán cuando tenía tres años y medio, y mi madre dijo que lloré durante semanas. Todavía siento dolor cuando pienso en que ella se va ahora.

Creo que 8 meses serán absolutamente devastadores para su hijo y él tendrá problemas de confianza para toda la vida. Él nunca puede ser capaz de tener una relación íntima como un adulto.

Answer 17

Mis padres vivían en una ciudad y mis abuelos en la ciudad. Me enviaron a vivir con mis abuelos del 1er al 3er grado para una mejor educación. Los días de semana pasaban con mis abuelos y los fines de semana con mis padres. Recuerdo las tardes de los domingos cuando tuve que conducir de regreso a la ciudad, lejos de mis padres para ser lo más angustioso cuando lloraba y les rogaba que no me enviaran. Mi abuelo era el ser humano más amoroso que he conocido. Incluso él no podía hacerme sentir mejor. Desde su perspectiva, se perderá muchos de los hitos de su hijo. Tanto los padres como el niño serán miserables.

Answer 18

Una cosa que he aprendido sobre los niños es que son increíblemente resistentes. No importa cuál sea la situación, al final prosperarán. Entonces, si está pensando en hacer esto porque tiene que hacerlo por alguna razón (no se dice en su pregunta), no se preocupe demasiado. Si sientes que estará en buenas manos, eventualmente estará bien.

Pero, como muchas otras respuestas dicen, probablemente habrá un ajuste inicial y su hijo lo extrañará. No es fácil reemplazar a mamá y papá. En lo que respecta a los traumatismos, es difícil saberlo, los niños son personas pequeñas, todos son diferentes y reaccionan de manera diferente, al igual que los adultos.

Así que la conclusión es: si se puede ayudar, no me separaría de él durante tanto tiempo. Pero si no se puede evitar, estoy bastante seguro de que se adaptará.

Answer 19

Esto es lo que tendría si estuviera en tu situación.

Suponiendo que ya haya vivido con los abuelos. Si no, uno de los padres estará allí en la India durante unas pocas semanas iniciales. Como es importante que tu hijo se sienta cómodo con sus abuelos antes de que lo dejes con ellos.

Si los abuelos todavía tienen la energía suficiente para cuidar al niño y están dispuestos a hacerlo. Deberías mandarlo a sus abuelos.

Hágase las siguientes preguntas:

1. ¿Cuánto tiempo pasaste con tus abuelos? ¿Todavía veneran los recuerdos de aquellos días?
2. ¿Qué tan fuerte es el vínculo entre tu hijo y tus padres? ¿Es igual que el tuyo con tus abuelos?

Viviendo juntos se acercarán. Hoy en día, debido a las familias nucleares y demasiada importancia para la educación formal, los niños rara vez tienen la oportunidad de pasar tiempo con sus abuelos. Una vez que su hijo empiece a ir a la escuela, no tendrá tiempo suficiente para pasar con sus abuelos.

Creo que, si las condiciones son adecuadas, solo envíalo. Pero al mismo tiempo, también tienes que convencerlo. No hables de tus inseguridades sobre esto delante de él. De lo contrario, tomará una decisión y sería difícil cambiar de opinión.

Answer 20

Yo no recomendaría esto en absoluto. El período de apego dura hasta aproximadamente los 6 o 7 años de edad, donde el niño buscará padres o compañeros del mismo sexo para la interacción. Hasta entonces, su apego recae en su cuidador principal (en la mayoría de los casos, esta es la madre). Separar a un niño de solo 2 años y medio de ti tendrá consecuencias. Estos pueden no emerger hasta que el niño esté en su edad adulta.

Si desea leer un poco más sobre la teoría del apego y los estilos de relación de apego posteriores, busque a John Bowlby y Mary Ainsworth. También busque estilos de relación de apego. Si puedes ir con tu hijo, eso sería maravilloso, pero de lo contrario no lo recomendaría. Especialmente por lo que parece de su pregunta, usted lo enviaría a la India, lo que supongo que no es a lo que está acostumbrado.

La mejor de las suertes para todos ustedes. Parece que eres un padre muy cariñoso por haber preguntado esto y espero que encuentres esta información útil.