Cómo ser el amigo de mi hijo

Answer 1

Ya he respondido muchas preguntas entre padres e hijos y mi filosofía de crianza se basa en gran medida en la idea de que sus hijos son las personas con las que decide compartir su vida e intercambiar experiencias. Las personas, a quienes ayudas para aprender y quienes te ayudan a crecer junto con ellos. No necesita forzar la autoridad, naturalmente la tiene como miembro senior. Mientras sea necesario.

Entonces, para no tener que repetir las mismas ideas una vez más, adjunto enlaces a algunos de los textos aquí. Espero que respondan a tu pregunta.

La respuesta de Kirsti Menna a ¿Cuál es el mejor consejo para padres?

La respuesta de Kirsti Menna a ¿Siempre está mal castigar a un niño?

La respuesta de Kirsti Menna a ¿Cuál es el mejor consejo para disciplinar a un niño travieso?

La respuesta de Kirsti Menna a ¿Qué estilos de crianza dan como resultado estudiantes exitosos?

EDITAR:

Habiendo leído más o menos todas las respuestas, siento que se pueden dividir en tres categorías

1) el padre autoritario , creyendo en mantenerse fuera del mundo de sus hijos, siendo el juez y el maestro

– un método, que si se usa con tranquilidad, objetividad y razonabilidad en los castigos siempre necesario de alguna manera según esta filosofía, puede dar como resultado niños bien educados y adultos respetuosos de la ley y una probable amistad entre padres e hijos en la edad adulta

– no es tan largo como el sistema amigo-padre

– no enseña al niño a usar su propio cerebro, sino a escuchar la autoridad

– puede ir terriblemente mal, cuando, especialmente en la adolescencia, el niño deja de conformarse y busca el conflicto y el padre, lógicamente a su filosofía, exige obediencia

2) el amigo-padre disfrazado, cuyas ideas de crianza son similares o muy cercanas al amigo-padre, es decir, en realidad solo hay un desacuerdo semántico

3) el “amigo-padre” o guía-padre

– Podría estar obligado a aceptar que la palabra amigo es engañosa. Se usó en relación con la educación gratuita de los años 70, cuando el pensamiento central era la falta de reglas y apoyo emocional, un tipo de igualdad entre padres e hijos, que no respalda el desarrollo de la psique de un niño. Quizás haciendo eco de la mala reputación y los resultados de esos experimentos, la palabra suena imprudente en este contexto.

– También podría llamarse crianza natural :

• no se requieren reglas muy definidas, debido a la presencia de un padre, la idea de lograr que el niño desarrolle su propia moral mediante la discusión, la falta de agresión entre el padre y el niño en forma de castigos
• Enseña al niño a pensar, evaluar, no tener miedo de la autoridad, formar relaciones de autoridad basadas en el respeto.
• Tiene un continuo lógico a través del desarrollo del niño, aumentando gradualmente sus responsabilidades y derechos, no conduce al callejón sin salida de la obediencia / rebelión de la filosofía autoritaria en la adolescencia.

Answer 2

Es simple. Se un amigo.

Sí, tu intención es golpear. Si eres un amigo, los niños te escucharán y el castigo no será necesario.

Así que vamos a profundizar más …

Entonces, ¿qué hacen los amigos?

Juegan juntos, crecen juntos, comparten experiencias, hablan y obtienen la opinión de los demás. Y sí, si la opinión es correcta, son de alguna manera obedientes. También hay mucho respeto mutuo . “Oh, sus habilidades futbolísticas son increíbles”. “Me gustaría poder hacer un arcoiris como él”. O, “él es Marvel geek. Sabe una tonelada ”. En pocas palabras: son compañeros .

Entonces, para transmitir este pensamiento, tenemos una frase ” Participar como iguales ” (PaP)

Así que vamos a profundizar … Para ser amigos realmente tienes que PaP. Tu tienes que

1. lea el mismo libro (niño Wimpy, Percy Jackson),
2. jugar los mismos juegos (Choque de clanes, Tinyheroes)
3. Mira los mismos programas de TV (WWE, estrellas de peón)
4. Jugar los mismos juegos (fútbol, ​​cricket).

Tienes que estar haciendo lo que ellos están haciendo. Realmente tienes que involucrarte. es decir, leer todo el libro y hablar sobre él por ejemplo

Ahora serás pésimo en algunos (Cricket) pero serás increíble en otros (Tinyheroes). Debes compartir tus experiencias y conocimientos (WWE) de tus días (hermanos Mario). Ahora, cuando demuestras tus habilidades en los hermanos Mario o CoC, ganas respeto. Conectas los caracteres griegos en Percy Jackson a las constelaciones y les muestras Hércules, Perseo. Entonces te ganas el respeto mientras pagas .

Lo más importante, ¿pide su opinión en sus decisiones importantes? ¿Realmente lo sigues o les dices cuál podría ser el problema? Luego se corresponden.

¿Compartes sobre tu trabajo y las cosas asombrosas que hiciste en la oficina? ¿Te respetas? Luego se corresponden.

Una última parte de PaP es tratar a sus hijos como amigos y como compañeros. ¿No puedes decidir dónde ir de vacaciones? Pregunte a sus hijos. ¿Quieres un pensamiento sobre una decisión financiera? Pregunte a sus hijos. Déjalos entender el contexto, los pros y los contras. Y después de la decisión, actualízalos de vez en cuando. Oh, ¿recuerdas que hicimos esto, hicimos esto y así es como funcionó?

Todo el tiempo, deje en claro que su buena salud y educación son su responsabilidad. Así que puedes anular sus acciones y decisiones si esto se ve afectado. De lo contrario, como un amigo, son libres de hacer lo que quieran y como quieran, siempre y cuando no estén molestando a nadie más.

Así que con PaP ,

• te conviertes en su amigo y conoces íntimamente su vida y
• esto también les da una experiencia de primera mano de la vida adulta.

Cherry on the cake: Vuelves a vivir como un niño:)

HTH

Answer 3

No eres un amigo, eres un padre.

Hay 7,2 mil millones de personas que podrían ser material de un amigo, y usted es una persona única ya que es un padre. No diluiría su singularidad: los amigos vienen y los amigos van, y pueden ser reemplazados de la noche a la mañana, y no así con los padres.

Podría pensar que la amistad es obediencia (¿de dónde aprendió esto, de todos modos?), La amistad se basa en la elección de estar con una persona, y en la relación de un padre y un hijo (menor), no hay muchas opciones. Básicamente, están juntos por el momento porque usted, el padre, decidió tener un hijo. Fue una elección para usted, no tanto para el niño.

También le está dando mucha importancia a ese amor por escuchar a sus amigos : esto sucede solo cuando un niño no recibe el apoyo y la orientación suficientes de sus padres, por lo tanto, busca el apoyo de otros. Y si te conviertes en ese amigo, quien preferiría hablar en lugar de ser a veces estricto en beneficio de los mejores intereses de su hijo, entonces se comunicará con los amigos y no con usted. Te estás preparando para un fracaso. Y el fracaso de la crianza no es una opción.

Cuando necesita llevar a su hijo al médico para la vacunación, hay dos historias: una es de un amigo (¡Oh, esto va a doler mucho! He oído que alguien no recibió la vacuna, y todavía están vivo, así que, ¿por qué contraerlo?) y uno de uno de los padres (quiero que no mueras a causa de esta enfermedad, por lo que el dolor temporal ahorrará mucho dolor a largo plazo, y esto simplemente debe hacerse incluso si no lo haces). no me gusta). ¿Cuál le dirás a tu hijo? Espero que no sea la versión amiga.

Sí, habrá momentos en los que puede amenazar con el castigo, pero eso no significa que va a lastimar físicamente a su hijo. Estamos hablando de un niño: muchas veces, un juguete elegido adecuadamente para ser prohibido o la suspensión de los privilegios de TV es un castigo tan malo como puedas imaginar. Y no olvidar el aumento de tareas / responsabilidades que, según mi experiencia como padre, parece ser un equivalente a ser quemado vivo, al menos así es como suena mi hijo. ¿Quién sabía que la crianza puede ser divertido?

Ahora, las decisiones del niño sobre si obedecer y a quién obedecer no se basan en la relación con la persona, muchas veces los extranjeros son escuchados más que la familia y los amigos juntos. Esto es cuando entra un padre: si conoce a su hijo y lo ha observado lo suficiente, puede cambiar el curso de los pensamientos de su hijo con un comentario suave y oportuno, “Hmmm”.

Dudo que alguno de los amigos de su hijo tenga tanta experiencia en la vida y sabiduría como usted, y dudo que alguno de los amigos de su hijo tratará de actuar en el mejor interés de su hijo como lo hace usted. Al mismo tiempo, nunca serás tan bueno como los amigos de tu hijo, y tu hijo no necesita otro amigo alto y no genial, un hijo necesita un padre.

Por favor, no intercambie este lugar tan especial en la vida de su hijo por algunas historias que su hijo escuchará de sus amigos.

Answer 4

Mi madre sabía cómo hacer funcionar el interruptor. Ella también lo cronometró increíblemente bien.

El cambio alternó entre ser la madre estricta y ella ser la amiga que no juzga y que siempre presta atención.

En retrospectiva, estoy agradecido de que ella supiera cómo trabajar con ambos.

Cuando era una adolescente, ella me castigó, me detuvo, se quedó en su lugar y tuvo su camino y bondad, si la odiaba por eso. También recuerdo muy claramente haberle jurado con una nueva palabra que escuché entonces, algo que la remitió a una perra, porque “¿Qué pez volador sabe ella? Los viejos estúpidos simplemente se despiertan y deciden arruinar mi vida. Es el siglo XXI por el amor de Dios. Y yo sé mejor. En serio

Suspiro. Las hormonas adolescentes sacaron lo peor de mí. Y le tomó a una mujer increíblemente fuerte y amable para enfrentarla de frente que su pequeña niña podría decirle todas esas cosas a ella. Debió haber tenido que buscar en lo más profundo de su alma para saber que no lo decía en serio.

Entre mi repugnancia y ser un dolor general en el culo, mi madre comenzó a prestarme su oído. Un oído muy no crítico. Le conté todo bajo el sol, y ella estaba allí. Ella tenía su opinión. pero ella estaba allí. Ella sigue siendo

Cuando me enfrento a opciones y tengo que elegir, ella es la madre que da su opinión y su sabiduría. Diciéndome bien de mal.

Cuando me encuentro frente a la consecuencia de un gigantesco error, ella es la amiga. Consolador. Consoling. Aplausos.

Aprende a trabajar el interruptor. Tu hijo te lo agradecerá eternamente por eso.

Answer 5

Por favor, no tenga un hijo y trate de ser su amigo. Estarás haciendo un grave servicio al niño, a ti mismo y al resto de nosotros. Si quieres un amigo, compra un perro.

El trabajo de un padre es criar a los hijos para que sean ciudadanos del mundo fuertes, independientes y responsables. El problema es que los niños son humanos y los humanos son depredadores inteligentes y manipuladores. No es posible criar a un niño con éxito (excepto por la casualidad más escandalosa) sin actuar como el principio de ese niño y la figura de autoridad más consistente.

Eso no significa que tengas que ser un padre autoritario, repartiendo castigos físicos, conferencias y hostilidad. Y no significa que no puedas tener una relación amorosa, mayormente amistosa. Pero la mejor manera de asegurarse de que NO se lleve bien es tratar de ser el amigo de su hijo. Ellos empujarán y tomarán hasta que te vean obligado a tomar medidas enérgicas, y tratarás de hacerlo cuando sea demasiado tarde, y estarás condenado.

Ser padre es como ser maestro de escuela, si tomas medidas enérgicas al principio, puedes relajarte más tarde, pero no funciona al revés. Si lo haces bien, cuando tu hijo sea un adolescente y naturalmente se esté alejando y luchando por la independencia, ya tendrá un sistema de valores centrales en el que confías para que lo logre (aunque es probable que sea un poco diferente al tuyo). ).

Answer 6

Puedes ser el amigo de tu hijo. No es una amistad entre iguales. Es más un amistoso sabio y una relación de “mentoreado”. Pero todavía tiene las mejores cualidades de una amistad.

A diferencia de un mejor amigo, un mejor amigo adulto no teme ser honesto y ser amable. Un amigo real no tiene una agenda para cambiar a su amigo, o para mejorarlo. Un amigo ofrece consejos y luego confía en su amigo para darle la vuelta y elegir lo que ellos creen que funcionará para ellos.

Donde la relación tiene la mayor desviación de ser un amigo es que los niños carecen de poder y experiencia en el mundo. Necesitan ayuda con muchas cosas. Sus ideas pueden ser ingenuas, por lo que necesitan a alguien cercano para mantenerlos seguros.

Que es mucho como un mentor. Como adulto explorando en un campo desconocido, nos gustaría tener la libertad de probar cosas para ver qué sucede y también tener a alguien cerca para evitar que explotemos cosas.

Puedes ser eso para tus hijos también. 🙂

No voy a tratar de resumir lo que un amigo ha dicho sobre el tema. Ella lo ha escrito muy bien. Voy a sacar algunos enigmas, pero hay más de Pam Sorooshian en los enlaces.

¿Cuál es el papel del padre sin educación?

Mostrar respeto por todos los intereses de un niño por igual.

Tenga en mente al niño mientras atravieso la vida, para que note las cosas que podrían interesarle.

Encuentre maneras de incluir al niño en mi propia vida diaria: viva una vida más “de libro abierto” que la norma.

Haga un seguimiento de las cosas que le interesan al niño, y hágalo de diversas maneras, no solo “dándole un libro”.

Amistad en las familias

Acababa de leer un artículo de noticias y alguien dijo: “Sus hijos no necesitan un amigo de 40 años. Necesitan un padre”.

¡Qué trágica dicotomía que establece una pequeña línea!

Cada vez que esa línea ha entrado en mi cabeza, me estaba guiando en la dirección equivocada. Cada vez.

¿Que es un amigo? No estoy hablando de los compañeros con los que los adolescentes salen de fiesta y beben. No hablar del niño de 5 años con el que su hijo juega en el parque ese día. Estoy hablando de amistad real.

1. Un amigo: uno unido a otro por afecto o estima.

Sabiendo lo que sé ahora, con mis hijos crecidos, siento firmemente que esa línea, que impregna las conciencias de los padres, debe ser contradicha rápida y activamente y erradicada como una hierba perniciosa cada vez que brota.

En lugar de “Tú eres el padre, no tu amigo”, sustitúyelo, “Sé el mejor amigo para ellos que puedes ser”.

¿Sus hijos necesitan que usted sea su “amigo de 40 años”? ¡SÍ! Los niños necesitan sentirse apegados a sus padres “por afecto o estima”. ¿Qué mejor conexión hay allí que por afecto y estima?

Y además, los padres también necesitan la amistad de sus hijos. Algunas personas parecen pensar que hay algo malo en que los padres “necesitan” a sus hijos. Actúan como si estuvieran unidos entre sí, lo que significa que los niños no se han vuelto lo suficientemente independientes y que los padres son una “carga para sus hijos”.

Answer 7

Pidió responder. Ser amigo de tus hijos no es necesariamente algo malo a lo que aspirar. Sin embargo, su prioridad debe ser sustancialmente más baja que sus otras responsabilidades, como ser cuidador, mentor y figura de autoridad.

De acuerdo con los detalles de la pregunta, creo que es una exageración decir que la obediencia se debe a la amistad. Ciertamente, este no es el caso en las amistades a nivel de pares, donde los demás consideran a los amigos como contribuyentes iguales al bienestar de los demás. Uno no tiene este lujo con sus hijos porque son, por definición, menos experimentados y conocedores del mundo que usted.

Sin embargo, en ese espíritu, considere una definición operativa de amistad cercana como una en la que un amigo no es alguien que le dice lo que quiere escuchar, sino más bien lo que necesita escuchar. En este sentido, uno puede ser un amigo de sus hijos (pero, una vez más, no en la disminución de los otros roles mencionados).

Si le da a los niños una respuesta para cualquier pregunta que le hagan, pase su tiempo libre en casa con ellos en lugar de la televisión o internet, muestre empatía por sus errores (pero no su desafío) y elogie su crecimiento, entonces estos pasos le darán tienen el sentido adecuado de considerarlo confiable y digno de confianza, que es lo más parecido a ser un amigo que usted debería aspirar a ser.

Tengo una amiga que, como madre soltera, tomó la decisión desde el principio en la vida de sus hijos para ser más amiga de sus dos hijos que madre que a veces tiene que decir que no. Esto terminó con el peor tipo de desastre para su hija mayor. Tomó todas las decisiones terribles que pudo hasta su muerte porque su madre no estableció su papel legítimo con él hasta que fue demasiado tarde para marcar la diferencia, y él murió trágicamente. a la edad de 25 años.

Answer 8

Gracias por la A2A

Me temo que voy a estar en desacuerdo con su filosofía en este caso. Nunca confundí amistad y paternidad.

De hecho, yo era uno de esos padres a los que los niños tenían problemas, porque honestamente me preocupaba por el bienestar del niño y quería ayudar, en un papel de padre.

Si los niños pasaban mucho tiempo en mi casa, se esperaba que viera sus boletines de calificaciones cuando se emitieron, y ninguno de ellos me cuestionó ni me dijo “no”.

Tuve una relación muy abierta con mis hijos y hablamos a menudo sobre cualquier tema que quisieran. Les enseñé algunos “trucos de la vida”, como usar un gancho de alambre cuando mi hijo estaba fuera de su automóvil.

No tuve ningún problema en encontrar soluciones creativas para las situaciones, y tuve la suerte de que dos de cada tres de mis hijos nunca me causaron ninguna preocupación. El tercero fue un poco rebelde, pero nada fuera de lo común.

Un niño quería seguir una cierta carrera, y sabía que eso sería imposible si hiciera algo para crear un récord manchado.

Participé en el Movimiento Scout (niños y niñas) y todos los niños participaron en deportes. Llevé a los niños a conciertos y obras de teatro, pero nunca intenté ser su “amigo”.

Los niños cuyos padres eran sus “amigos” fueron los que vinieron a mí con sus calificaciones, porque sabía cómo disciplinar de manera efectiva.

Answer 9

Eso es un gran NO NO !! Siempre tendrán amigos que deberían estar más cerca de su edad. Los amigos compartirán intereses similares y tienen la misma mentalidad debido a las experiencias que están viviendo en ese momento. El proceso de pensamiento de un niño es muy diferente del de un adulto, usted ha acumulado una gran cantidad de experiencias que aún no han alcanzado. Un amigo siempre estará listo para una aventura, independientemente de las consecuencias, porque la mayoría de los jóvenes no tienen miedo y siempre existe el elemento de tratar de empujar el sobre. Ahora un padre es una cosa diferente, solo obtienes un grupo de padres.

Y desde cuándo un niño siempre cumple con los deseos de otra persona si está en contra de sus propios deseos. Ya sea que creas o no, los niños necesitan estructura y prosperan con ella. Serás esa figura constante, ese lugar al que se apresurarán cuando necesiten ser consolados o necesiten consejos sobre algunas de sus decisiones que alteran su vida o cuando están en problemas. Solo mantente abierto a escuchar lo que pueda o no salir de su boca. Cree un ambiente donde su hijo se sienta cómodo y seguro.

La única razón por la que veo querer ser amigo de tu hijo es porque no quieres que te vean como el chico malo, el maestro de tareas. Bueno, noticias de última hora, a veces tienes que ser el chico malo y ser el que se está interponiendo en su gratificación instantánea. A veces, ponerle miedo al Todopoderoso es saludable para ellos, porque entonces están conscientes de los límites tan necesarios en sus vidas. Esos límites son su red de seguridad hasta que crezcan y puedan valerse por sí mismos. Críe a su hijo con las habilidades y los valores necesarios para que no se conviertan en el problema futuro de la sociedad.

Cuando su hijo se convierta en un adulto, habrá más terreno y experiencias en común, entonces una amistad puede florecer porque han llegado a su propia persona.

Answer 10

Los padres no son amigos de sus hijos. Por eso son padres, y sus hijos son sus hijos.

En la explicación se han usado dos palabras dos veces: obediencia / obediencia y castigo. Ninguno de ellos tiene una relación estrecha con la palabra “amigo”, pero está estrechamente relacionado con las palabras “control” y “manipulación”.

Un padre es un guía y protector de un niño, su primer maestro y su cuidador primario. Un niño criado en una atmósfera de amor y aceptación aprende a confiar en las personas, a distinguir lo correcto de lo incorrecto, a tomar decisiones correctas y a ser amado incondicionalmente.

Un niño cuyo padre es igual a un amigo pierde el respeto por el padre, ve al padre como un adulto que es incapaz de tomar las decisiones correctas para él / ella, y no aprende a dar / recibir amor incondicional.

Los niños son pequeños, pero nunca deben ser tratados como adultos en miniatura.

Answer 11

Permítanme comenzar con otra pregunta. ¿Cómo caracterizamos la relación que la mayoría de los padres tienen con sus hijos en términos humanos? ¿Son amigos, conocidos, enemigos o quizás extraños virtuales que viven juntos en la misma casa? Sugeriría que, como sociedad, comúnmente no consideramos que los niños sean dignos de amistad.

Debería ser una pregunta razonable preguntarse por qué tantos padres sienten que los niños son el único segmento de la humanidad que merece ser tratado en general de manera irrespetuosa y degradante. Tal vez parte del problema se deba a que los padres aprovechan el hecho de que los niños son tan rápidos para perdonar a los padres por tratarlos de forma burda e insensible … muchos niños incluso llegan a sentirse merecedores de ser tratados como seres menores que representan un valor menor en este mundo. Me gustaría tener un dólar por cada vez que he visto a un padre sonreír cordialmente a un adulto, de repente se vuelve para gruñirle a su hijo por alguna razón, luego regrese de nuevo al adulto con una cálida sonrisa amistosa como si lo hubiera hecho. Acaba de sufrir una ruptura episódica esquizofrénica de la realidad.

No amenazamos a nuestros amigos con violencia para que nos salgan con la suya, ni los miramos amenazadores como una advertencia de violencia inminente como medio de intimidación. Nos preocupamos de no descartar lo que nuestros amigos tienen que decir … después de todo, es muy grosero hacerlo. No castigamos físicamente a los amigos para corregir su comportamiento no deseado, o para obtener una medida de retribución por habernos ofendido. Y no golpeamos a nuestros amigos como una muestra de nuestra preocupación, o como un medio para hacer que hagan lo que queremos que hagan.

Algunos podrían decir que, a diferencia de la relación padre-hijo, uno no es responsable del bienestar de los amigos. Yo no estaría de acuerdo. Otros podrían decir que mientras los niños necesitan disciplina, los amigos no. No es verdad. Al establecer relaciones exitosas, definimos los parámetros de qué comportamientos son aceptables para nosotros. Al hacerlo, disciplinamos (enseñamos) a la otra persona en cuanto a cómo la relación podría tener éxito. Por ejemplo, corrigimos verbalmente a la otra persona cuando se involucran en una conducta que es inaceptable para nosotros. Otros aún podrían argumentar que una relación estudiante-maestro no puede involucrar la amistad. Una vez más, no estaría de acuerdo. Muchas amistades exitosas involucran a una parte que asume un papel de liderazgo en la relación.

El nivel de estima (respeto) en el que estamos dispuestos a mantener a otro depende de cómo vemos a esa otra persona. Si tenemos en cuenta que la otra persona no es digna de nuestra consideración o estima, o bien la evitamos o la tratamos con rudeza. Creo que todos tendrían que estar de acuerdo en que los niños son mucho más propensos a ser tratados de manera grosera que los adultos. De hecho, a la mayoría de nosotros probablemente nos resulte difícil recordar la última vez que escuchamos a un adulto referirse a un niño como si lo hubieran tratado con rudeza … a los niños rara vez se les ofrecen tales consideraciones.

Me parece que los padres deben esforzarse por ser los mejores amigos con sus hijos porque los padres están en una posición para ser el amigo más importante que sus hijos jamás habrían tenido. En la amistad, un padre desempeña el papel de confidente de confianza que posee mucha sabiduría para compartir e impartir los aspectos más importantes de la vida cotidiana. Para mí es una tragedia que tantos padres ahuyenten emocionalmente a sus hijos porque están bajo la ilusión equivocada de que a veces necesitan tratar a sus hijos como adversarios. Nosotros, los adultos, perdemos rápidamente la confianza, nos cerramos emocionalmente y somos menos propensos a comunicarnos abiertamente con un amigo que nos pegaría, o nos trataría de alguna manera que indique claramente que tienen poco respeto por nuestros sentimientos o valor. Ciertamente no es diferente para los niños.

Estoy definiendo “amigo” en el sentido más amplio, sin estipulaciones ni condiciones … una relación que consiste en amor, respeto, honor, calidez y comunicación abierta. Creo que es tristemente irónico que los padres opten por negarles la amistad a sus hijos a la luz del hecho de que los niños necesitan desesperadamente y quieren poco más que la amistad que se les niega.

Dado el establecimiento relativamente reciente de la disciplina positiva como un medio de disciplina más efectivo que los enfoques punitivos tradicionales, tal vez nosotros, como sociedad, comencemos a considerar la posibilidad de que los adultos puedan establecer amistades genuinas con los niños. Antes de reírnos de tal idea, debemos tener en cuenta que hace unos 60 años o más, muchos hombres se reirían de la idea de que las mujeres sean consideradas amigas. Más allá de eso, los hombres generalmente vieron a las mujeres de hace menos de un siglo como necesitadas de una mano fuerte y guía en sus vidas. Los maridos estaban dispuestos a asumir esta responsabilidad disciplinaria al igual que muchos padres de hoy afirman que tienen la responsabilidad de tratar a sus hijos de una manera irrespetuosa y degradante en nombre de una mano fuerte y guía … una posición que destruye cualquier posibilidad de Estableciendo una relación amistosa en el verdadero sentido de la palabra. Es verdaderamente irónico que muchas mujeres de hoy nieguen a sus hijos lo que una vez se les negó comúnmente como género … ese es el concepto invaluable de amistad con un ser querido.

Los niños también son personas. Y, como tales, merecen una amistad amorosa como el resto de nosotros. La amistad no es un asunto diferente cuando se trata de niños, como tampoco lo es para cualquiera de nosotros que venimos de diferentes mundos de percepción, educación o nivel de desarrollo.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/501108

Answer 12

¡La comunicación es la clave!

Hable con sus hijos, pregúnteles sobre el día en que regresan de la escuela, pídales su opinión sobre las cosas, escúchelos con atención y converse con ellos. Cuando hagas esto, recuerda no burlarte de ellos, criticarlos o juzgarlos porque creamos muros cuando juzgamos a los demás y los niños son muy sensibles.

¡Todo lo mejor!

Answer 13

Entonces, ¿quieres que tus padres crezcan sin padres? ¿Por qué querrías que tus hijos fueran huérfanos? Los niños necesitan padres. No puedes ser un amigo, puedes ser amigable. No puedes ser igual, pero puedes tratarlos equitativamente. Puede establecer límites de comportamiento aceptable, o puede tener hijos que crecerán para saber que pueden hacer cualquier cosa que sus pequeños corazones deseen … lo que funcionará muy bien cuando sean adolescentes (o no). No sea amigo de su hijo, a menos que esté dispuesto a adoptar a otra familia que sea responsable de su desarrollo.

Answer 14

Si no eres su amigo, no estás siendo un padre completo. Los padres deben ser amigos de sus hijos para enseñarles sobre la amistad. Jugar con ellos, tener chats de corazón a corazón, reírse de sus bromas y llorar en su tristeza son solo algunos ejemplos de cómo ser amigo de su hijo.

La obediencia proviene de un equilibrio de esa amistad con reglas y expectativas. Los niños necesitan y quieren ambos. Quieren que juegues y que sea divertido. Pero también quieren que les avises cuando se desvían del rumbo.

Ser padre sin amistad es más como un señor tiránico. Los niños lo verán como solo el malvado que los hace hacer esto y aquello, en lugar del padre que establece límites, pero los mantiene disfrutando de su presencia y tiempo. Lo más importante que debes recordar es que debes reconocer si ser “amigo” en lugar de “padre” es apropiado por el momento. Si vas por la borda del lado del amigo, perderás su respeto. Sufrirán las consecuencias de no saber cuáles son los límites de ese problema.

Trate de no pensar demasiado en su relación con sus hijos. Sabrás cuándo hacer qué basado en la situación en sí. Buena suerte.

Answer 15

He leído muchas de las respuestas de otras personas y no estoy de acuerdo con ellas. Puedes ser un amigo cercano de ellos y al mismo tiempo una figura autoritaria.

El aspecto amigo viene desde una edad temprana. Salir con su hijo uno a uno debe hacerse desde una edad temprana, de lo contrario será demasiado incómodo una vez que sean mayores. Sácalos para las fechas de helados o las fechas de Macca (Macdonalds). Comienza preguntándoles cómo está la escuela, los amigos y otras cosas. Muéstrales interés genuino en su vida. Está perfectamente bien burlarse de ellos si están enamorados, pregúnteles “cómo está ese lindo chico / chica en la escuela”. Una vez que se desarrolle esta cultura, su hijo siempre acudirá a usted para pedirle consejo, pero al mismo tiempo, lo tratarán como padre porque ya se ha ganado su respeto y confianza. Pero no se equivoquen, todavía debe establecerse un cierto nivel de autoridad.

Veo a mi madre como una amiga y madre. Puedo decirle y preguntarle todo. Cuando me gusta una chica, tengo una novia, ella es la primera que cuento. Cualquier problema importante en la vida, le digo. Mientras que para mi padre, no lo veo como un amigo. No le digo nada en absoluto. Se trata de la diferencia en los estilos de crianza entre mi madre y mi padre. Trata bien a tus hijos desde una edad temprana y se puede desarrollar una amistad.

Answer 16

Si su objetivo en relación con su hijo es ser su amigo, se sentirá decepcionado. Tu trabajo es ser su padre, lo que significa dibujar límites saludables para ellos hasta que aprendan a dibujar sus propios límites saludables.

Como padre, usted es entrenador, mentor, maestro y modelo a seguir.

Piénsalo en otro contexto.

¿Puede un entrenador deportivo ser amigo de sus jugadores? Sí, pero más vale que sean más que un amigo!

¿Puede un maestro de escuela ser un amigo para sus estudiantes? Sí, pero más vale que sean más que un amigo!

Usted es el mayor factor de influencia en la vida de su hijo. Usted es quien enseña a su hijo a relacionarse respetuosamente con las autoridades. Tú eres la autoridad que les enseña esto. Si le enseñas a tu hijo que todas las autoridades son simplemente su amigo, y no necesitas que te obedezcan más que un amigo aleatorio, esto es lo que creerán. Hasta que finalmente descubren que no funciona así. La autoridad es una cosa real en el mundo, y va más allá de la amistad.

Un empleado no puede simplemente ignorar las órdenes de su jefe, como un amigo puede elegir si seguir o no las solicitudes de su amigo.

1. Cuando su hijo es joven , usted se parece mucho a un jefe.
2. Cuando su hijo es un adolescente , usted se vuelve más como un entrenador o mentor para ellos. Todavía dibujando límites para ellos, pero también entrenándolos para dibujar sus propios límites saludables.
3. Cuando tu hijo es adulto , entonces te conviertes en su amigo. En ese punto, ya no necesitan obedecerte. Tu consejo aún debería tener más peso que el consejo de amigos aleatorios, pero ya no eres su autoridad.

Una vez que su hijo sea adulto, simplemente puede ser su amigo. Hasta ese punto, tú eres su autoridad. Tú eres quien les enseña cómo relacionarse bien con las autoridades.

Answer 17

No seas amigo de tu hijo. Tendrán muchos amigos. Lo que necesitan es un padre.

Si no quieres ser una figura de autoridad, eso es genial. Comience por no ser autoritario. Y, por favor, saca obediencia de tu vocabulario. Es una cosa horrible infligir a alguien. Ningún ser humano de pensamiento libre debe ser obediente.

No castigues al niño, tampoco. Hacer las cosas por obediencia y temor al castigo (así como por la promesa de recompensa) es un proceso inmoral. Es el tipo de tonterías que los autoritarios, en su mayoría religiones, infligen a las personas.

En su lugar, críe a su hijo para que piense por sí mismo y tome decisiones basadas en la reflexión interna y los valores en lugar de la autoridad externa. Permítales lidiar con las consecuencias naturales de sus elecciones. Ellos aprenden de esa manera. Entonces tienes un niño feliz y moral.

Mantenga abiertas las líneas de comunicación. Se un buen oyente. Modela los valores que quieres que tengan. Si no puede darles una razón racional para una regla en la casa, deshágase de la regla porque es arbitraria y autoritaria.

Después de que tus hijos crezcan, puedes ser amigo, y vendrá naturalmente.

Answer 18

Si tu objetivo es criar a mocosos odiosos, lo estás haciendo de la manera correcta. Los niños necesitan, eso es correcto, NECESITAN reglas y límites para prosperar. Conocer las reglas y rendir cuentas por ellos les dice y les muestra que están seguros y amados.

Tienes la oportunidad de ser amigo de tus hijos adultos que se han convertido en grandes personas cuando has sido un padre muy bueno mientras crecían. No hay atajos.

Answer 19

¿Respuesta corta? Usted no Como padres, estamos encargados de criar a la siguiente generación. Tenemos la tarea de inculcar en ellos los valores que creemos que nuestros hijos necesitarán para convertirse en adultos exitosos y prósperos.

Supongo que uno podría convertirse en “amigo” de su hijo solo DESPUÉS de que dicho niño se haya establecido en la vida y esté comenzando una familia propia. Para hacerse amigo de su hijo antes de esto, solo se creará una ilusión de derecho, lo que los convertirá en mocosos odiosos que no aportan nada positivo a la sociedad.

Answer 20

Mala idea. Los niños necesitan que los padres sean líderes, no sus amigos. Sí, deberías tener una buena relación con ellos, pero el mayor problema de los niños malcriados, mimados y auto involucrados en estos días son los padres que quieren ser “amigos” en lugar de los padres que imponen límites y pautas. Los niños necesitan su Los padres deben ser padres que estén dispuestos a liderar, guiar y enseñar, no ser sus amigos. Necesitan aprender consecuencias, no recibir todo lo que quieren.