¿Los niños a quienes no les gustan las caricias y el afecto físico necesitan algo especial para asegurarse de que sepan que son amados? ¿Cómo podemos hacer algo que se sienta bien para el niño y exprese lo que una persona “sensible” expresa con abrazos y besos?

Answer 1

Hay un par de cuestiones a tener en cuenta.

• Las personas tienen diferentes niveles de necesidad o comodidad con el contacto físico.
• Algunos niños tienen una alta sensibilidad sensorial y pueden sentirse abrumados por el contacto físico.
• Los niños que han sido abusados ​​sexualmente pueden ser muy adversos al contacto físico o estar ansiosos por ser tocados y ser tocados por otros.
• Los niños que tienen trastornos de apego (a menudo causados ​​por un período de hospitalización o institucionalización entre el nacimiento y los tres años) a menudo rechazan el contacto físico.
• Los niños con síndrome de Asperger y problemas con el espectro del autismo pueden tener sensibilidades sociales específicas que hacen que no les gusten y que no necesitan tanto contacto como los demás.

Obviamente, esta es una amplia gama de respuestas a la pregunta. Un punto a tener en cuenta es que, a menos que uno sea un psiquiatra experto que conozca bien al niño específico, es poco probable que se sepa la razón (y puede que ni siquiera lo sea). Es muy posible que el niño simplemente tenga una baja tolerancia al tacto y una sensibilidad sensorial algo alta. Preste atención a si el niño es o no demasiado sensible a las sensaciones (sentirse muy molesto por ciertos tipos de ropa o insistir en que los calcetines deben ponerse de cierta manera, ser muy quisquilloso y así sucesivamente).

Eso sería una pista de lo que podría estar causando la reacción. Si ese parece ser el caso, ya sea que el niño tenga o no algún tipo de trastorno (algunos trastornos incluyen una alta sensibilidad sensorial pero no es un trastorno en sí mismo), puede ser útil ser MUY discreto sobre cualquier toque. Un toque en el hombro podría ser el equivalente a un abrazo. Puede que no sea que el niño no quiera tocarlo, sino que esté abrumado por la cantidad estándar de contacto, como si, en lugar de abrazarte, alguien te levantara del suelo y te tumbara en la cama y envolviera todo su cuerpo. tú.

Los niños con algunas diferencias en sus cerebros que afectan la interacción social (que generalmente consideramos trastornos del espectro autista) simplemente no procesan y, a menudo, no necesitan interacción social de la misma manera que otros. Eso no significa que no necesiten nada de eso o que no necesitan sentirse bien con ellos mismos. Pero a menudo pueden aprender a encontrar esa confianza desde dentro. Puede ser útil para un niño que no busca la aprobación externa, si señala las cosas que hacen bien y enfatiza la gratificación interna que pueden obtener, como “Wow, realmente trabajó duro en esa imagen o ese examen de matemáticas o ese castillo de barro. Hiciste un montón de trabajo complejo. Debió tomar mucho tiempo. ¿No se siente bien cuando terminas algo que lleva mucho tiempo y trabajo? Entonces, sabes que Puedes hacer mucho y puedes estar orgulloso de ti mismo “. Y discusiones similares.

No puedo dejar de mencionar el trastorno de apego, aunque es poco probable que ese sea el caso de su sobrino, a menos que lo hayan adoptado en una institución u hospitalizado cuando era un bebé o si el bebé tenía un cuidado paternal extremadamente pobre. Pero lo menciono porque me interesa personalmente y porque es la razón clásica por la que los niños se niegan a tocar y otras personas que leen esta pregunta pueden estar interesadas. Los niños que tienen ciertos tipos de trastorno de apego a menudo rechazan el contacto aunque realmente lo necesitan desesperadamente. A diferencia de los que tienen sensibilidad sensorial y diferencias en las necesidades de interacción social, estos niños han estado privados de una conexión real con UN cuidador prominente desde una edad temprana. Necesitan aprender qué aprenden los bebés en su primer año, la confianza y la interacción de las relaciones humanas y el primer paso para eso (que no se puede omitir sin importar la edad que tenga una persona antes de aprenderlo) es vincularse a una persona como principal Satisfacer las necesidades de uno. Así es simplemente cómo se conectan físicamente los cerebros humanos. El trastorno de apego es principalmente un problema neurológico, no simplemente un problema psicológico. Esto causa que el cerebro se conecte de manera diferente y, por lo general, la terapia de conversación no puede ayudarlo mucho. En el peor de los casos, los niños pueden no tener las conexiones neurológicas para desarrollar empatía, conciencia y relaciones humanas auténticas. Como tal, debe ser tratado como un problema muy serio. Una de las intervenciones para casos extremos en los que los niños se niegan a tocar después de haber perdido el vínculo con su cuidador principal es que un padre adoptivo mantiene al niño cerca en todo momento, generalmente durante varios años, a menudo compartiendo una cama incluso cuando el niño Es mayor que la edad preescolar. Con el fin de fomentar el contacto físico y construir vías neurológicas relacionadas con las reacciones positivas a la interacción social, los niños a veces reciben pequeños caramelos mientras se sientan en el regazo de los padres o reciben algún otro toque pequeño que puedan tolerar. En cualquier caso, se debe enfatizar que estos métodos deben ser probados por UNA persona con el niño solamente. El niño debe unirse a una persona primero, antes de que otras relaciones puedan llegar a ser auténticas. Los niños con trastorno de apego a menudo parecerán muy sociables y sociables a los extraños o personas que conocen solo superficialmente y serán extremadamente agresivos y desagradables en las relaciones más íntimas. La forma de manejarlo es forjar una relación cercana y auténtica y es una tarea muy difícil para el padre involucrado.

Answer 2

Sería una buena idea aprender más sobre las razones psicológicas detrás del problema. La respuesta de la Sra. Farnam a continuación detalla eso muy bien. Hablar con un experto puede descubrir un tema importante que la familia no conoce, o simplemente sacar a la luz algunas razones más simples que tienen que ver con adaptarse a tener mellizos que demandan mucha atención.

La ayuda que puedo ofrecer es de mi propia experiencia con uno de mis hijos que no se siente cómodo al ser abrazado. Encuentro que es más angustioso para mí que para ella. Parte de la situación es que el padre que quiere compartir la cercanía siente una falta porque es algo que el padre anhela. Puede que sientas que falta algo más que el niño. Me sorprenden constantemente las cosas que mi hijo me dice que le hagan saber que es amada. Para ella, saber que voy a escuchar cómo se siente acerca de las cosas significa el mundo para ella. A los niños les gusta saber que se les escucha, no a los que se les considera demasiado jóvenes para tener una opinión, ya sea sobre comida, actividades, amigos, hermanos, padres, ropa, juguetes … quieren tener una opinión y poder expresarla de una manera segura. camino abierto. A ella le gusta saber que será tratada de manera justa y equitativa. A ella le gusta saber que incluso si se “mete en problemas”, sigue siendo amada incondicionalmente por lo que es. A ella le gusta saber que es aceptada por lo que es, incluso si su personalidad es diferente a la de sus padres. El solo hecho de no empujarlo para que lo abrazo si no se siente cómodo abrazándolo, es una buena manera de demostrarle que respeta sus límites y lo acepta por lo que es.

Puede probar el libro, Los 5 idiomas del amor, para obtener información sobre las diferentes maneras en que las personas expresan y saben que son valoradas. Para cada uno de mis hijos, se sienten amados por diferentes razones. Uno es muy cariñoso (toque) y le gusta escuchar “te quiero” mucho (afirmación verbal), a uno le gusta cuando hago cosas pequeñas por ella (actos de servicio), a uno le encanta ir de excursión (tiempo de calidad), a uno le gusta Cenar en familia (tiempo de calidad). Ninguno está particularmente motivado por la quinta lengua: dar regalos.

En cualquier caso, es bueno que esté al tanto y que esté haciendo un esfuerzo para encontrar una manera de demostrar que le importa lo que respeta sus límites.

Answer 3

Conocí este interesante modelo una vez: Los cinco idiomas del amor.

Ahora, todos los modelos son incorrectos, pero algunos modelos son útiles. Este modelo se promueve en un sitio web con fuertes connotaciones cristianas, y como ateo no me gusta eso, pero todavía puedo encontrar utilidad en algunas de las cosas que dijeron.

Las cinco formas de expresar (y reconocer a alguien que expresa) amor y afecto fueron:
Toque
Regalos
Palabras de Afirmación
Atención (tiempo de calidad)
Actos de Servicio.

El modelo sugiere que las personas tienen formas preferidas de expresar este afecto y que pueden tener problemas para reconocerlo expresado de otras maneras. Sin embargo, si nos detenemos y lo pensamos, la mayoría de nosotros podemos reconocer las historias que coinciden con estos modos. La mamá que trabaja tan duro y hace mucho por ti, está expresando amor haciendo cosas por ti. La persona que llora “¡nunca dijiste que me amabas!” está buscando Palabras de Afirmación.

Soy un toucher por naturaleza; Esa es la forma en que principalmente trato de mostrar a alguien que los amo. Pero los abrazos y los abrazos realmente no parecen llegar a mi hija cuando está molesta. Tal vez sea porque es joven, pero dale algo pequeño, espontáneo o planeado, y reacciona de manera muy positiva. Ella aprecia algunos adornos por quien se los dio.

El lenguaje principal de mi esposo es Tiempo de calidad, que ha sido una realización útil porque me dice que debo guardar la tableta a la hora de dormir y realmente prestarle atención … ¿sentido común? Una buena idea independientemente de su fuente

Entonces, si este niño no quiere ser abrazado … todavía hay otras cuatro formas de demostrar afecto. Quality Time es la sugerencia más popular a continuación, y casi siempre vale la pena por derecho propio, incluso si es difícil para los padres con muchos niños pequeños crear mucho.

Answer 4

Scientific Mind (una rama de Scientific America) tuvo un artículo reciente sobre los efectos del contacto físico en las personas. Resulta que los hombros y otras partes de nuestro cuerpo tienen nervios que son especialmente sensibles al tacto. Mi hijo mayor y yo no fuimos muy cariñosos durante un par de años, ahora tiene 10 años, pero comencé a poner mi brazo alrededor de su hombro cuando caminaba, y le acariciaba los brazos y la espalda a la hora de dormir, y lo abrazaba después de la cena (idea de mi marido) . Ahora me toma la mano por la noche, cosa que no ha hecho durante años, y me puso la mano en la cara y la cabeza, la sostuvo y abrazó mi brazo. Ha sido un viaje muy conmovedor y muy bueno para él y para mí. ¡Espero que eso ayude!

Answer 5

Intentaría simplemente estar con él. Siéntese con él, sáquelo verbalmente, muestre interés en sus intereses y juegue con él.

Nada de esto requiere contacto físico, pero todo muestra al niño que pertenece y que es amado. No subestime el poder de la afirmación verbal también: frases sencillas como Te quiero, me gustas, me gusta jugar Lego contigo, etc. todas te ayudarán a transmitir el mensaje (suponiendo que sus habilidades de procesamiento verbal estén bien).

Si busca a su sobrino cuando lo visita, y si está realmente contento de verlo e interesado en lo que está haciendo, entenderá que lo ama y le gusta estar cerca de él.

Answer 6

Pruebe un apretón de manos secreto, o un par de apodos especiales que solo ustedes dos se llaman, o alguna broma privada o ritual que solo los dos comparten.

Un juego que juego con niños pequeños es el ‘juego de palabras secreto’. Elijo una palabra que es un sustantivo o verbo común, y cada vez que alguien lo dice, pasamos una señal.

Se sienten aislados, y especiales, y parte de una conspiración que comparten con alguien que es gracioso y cariñoso, pero que no los atrapa.

Answer 7

Hay mucho en esta situación que no entiendo completamente. Pero sabiendo un poco acerca de los niños que no les gusta que los toquen, me pregunto si hay alguna discapacidad del desarrollo que tengan, lo que hace que no aprecien el contacto. Para ellos realmente se siente como una invasión de su espacio. Si ese fuera el caso, entonces no estoy seguro de cómo comunicas tu amor y afecto por ellos, aparte del tiempo y el compromiso.

En segundo lugar, debemos aprender a comunicarnos en el lenguaje de amor del individuo y no forzar nuestro lenguaje de amor. (No soy un gran defensor de la psicología de la cultura pop, pero incluso los psicólogos recomiendan tratar con una persona de su nivel y comprensión y no tratar de imponer lo que nuestras creencias o formas de comunicarles). El niño aprecia y se siente amado. Esto puede ser difícil porque un niño no sabe cómo expresar esos sentimientos de la manera en que lo haría un adulto. Simplemente animaría al niño a compartir cómo se siente lo más posible y tratar de no sacar conclusiones sobre lo que le dicen. (A veces los niños nos dicen lo que creen que queremos escuchar y no lo que realmente es verdad).

Para mí, mi lenguaje de amor es el tacto, pero también son palabras de afirmación. Entonces, cuando alguien está aprobando lo que hago o respetando lo que soy, me hace sentir amado y cuidado. Realmente me sorprendí al encontrar esto, pero aprendí a través del tiempo en que me casé que necesitaba poder sentirme valorado si podía expresar el amor a otra persona. Eso no tuvo nada que ver con el tacto. Pero sé que estaba dispuesto a involucrarme más en otra persona con su lenguaje de amor si estaban dispuestos a apreciarme en el mío.

También es posible que el negocio de los padres del niño lo haya hecho así que no espera recibir amor de esa manera. De hecho, dado que estos padres están tan ocupados, tal vez él simplemente está deseando pasar el tiempo con alguien. Y todo lo que necesita hacer es participar con el niño en lo que sea que esté haciendo, mostrándoles que son valiosos con su tiempo.

En última instancia, todo lo que puede hacer es darle a un niño su tiempo, afecto, aprecio y amor, y esperar que al final entiendan lo que está haciendo. Pero obligar a alguien a sentir afecto de la forma en que usted quiere que lo haga, o tratar de explicarle a un niño de cuatro años que algunas personas sienten que el afecto de una manera diferente probablemente caiga en oídos sordos.

Answer 8

Tal vez los gestos físicos más pequeños, como despeinar el cabello o un máximo de cinco, podrían representar un contacto que ambas partes pueden encontrar aceptable.
A algunos niños les puede gustar el afecto físico, pero simplemente se sienten sobrecargados por un abrazo y, por lo tanto, se quedan ahí con una mirada extraña en su rostro. Parte del problema es que hay muchos matices en la forma en que nos comunicamos después de una muestra de afecto. Pone a prueba nuestra capacidad para sonreír, para decir cosas inusualmente personales, para corresponder, quizás incluso para mantener el equilibrio sobre nuestros pies mientras nuestra cara se sonrojó.
Así que mi primer experimento sería ver si el afecto funcionaba a un volumen más bajo.
Y para el cerebro de un niño que puede ser desconcertado por el ámbito social, los desafíos simples tienen más probabilidades de resolverse inicialmente.

Answer 9

Tal vez una pregunta estúpida, pero ¿le has preguntado a tu sobrino? A esa edad (y hasta el día de hoy, aunque soy más tolerante), quería mi espacio personal y no quería oler los artículos de tocador de todos; Qué puedo decir, fue a finales de los 70, así que todo apestaba, casi por definición …

También quería que me hablaran, no que me trataran mal como a un infante, y le diría a cualquiera que se molestara en preguntar.

O podría descubrir algún recuerdo de haber sido herido o asustado por alguien que se abrazó con demasiada fuerza. Nunca se sabe, pero los niños deben ser razonablemente articulados acerca de lo que piensan a esa edad, por lo que he visto.

Y para responder a la otra parte de la pregunta en el mismo sentido, puedo decirles que nunca tuve dudas sobre quién se preocupaba por mí (o quién no), incluso las personas que respetuosamente se retractaron.

Answer 10

Su inseguridad podría haber comenzado cuando su mamá y su papá tuvieron que prestarle menos atención después de que nacieron los gemelos, mientras que antes de eso él recibió toda su atención.
Así que tal vez deberían hacer un esfuerzo extra para tener algún otro tipo de interacción con él, principalmente hablando con él, tal vez jugar con él en los fines de semana, demostrando así que todavía es importante para ellos.

Answer 11

Bueno, si a él no le gustan los abrazos, trata de decirle cuánto lo amas más que demostrarlo. Un montón de elogios y aprecio también puede ayudar.