Nunca encontré el tiempo de descanso muy efectivo, porque le están diciendo a su hijo que las emociones fuertes no son aceptables, lo que es muy doloroso para ellos experimentar. Podría pensar que está “castigando” el comportamiento, pero a esa edad solo piensan en términos emocionales. Eche un vistazo a Mano a mano – Apoyando a los padres durante 25 años. Hoy es tu turno. Tienen un enfoque asombroso y efectivo que me salvó el trasero. Aprendí una lección muy importante, que consistía en observar a mi niño con rabietas o malhumorado y decir “ese niño tiene un problema, no lo está causando”, lo que me permitió ser mucho más paciente.
¿Qué debo hacer si mi niño (casi 3) se pone aún más nervioso durante un tiempo de espera prolongado?
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Sugiero cambiar a tiempo ins. Es el momento para usted cuando está sentado con su niño pequeño ayudando a que su hogar se calme, mientras que al mismo tiempo mantiene el límite que le gustaría ver. Eso podría ser algo así como: “En nuestra familia no tiramos cosas. Siéntate conmigo hasta que estés lo suficientemente calmado como para no tirar cosas “. Ahora siéntate con tu hijo, sosteniéndolo si es necesario que lo tengas contigo. Por supuesto que puede escalar a un tantru. Esta bien. Solo reconoce que es difícil cuando tienes sentimientos fuertes que te atraviesan y que te quedarás con él hasta que esté tranquilo. Dígale que con el tiempo será más fácil controlar sus emociones y usar sus palabras para satisfacer sus necesidades. Esto es todo sobre enseñar, no castigar.
Primero, los tiempos de espera no tienen que durar más de lo necesario. A menos que realmente esté tratando de enseñarles sobre el tiempo, 3-5 minutos no tienen sentido para un niño pequeño. Así que deshacerse del temporizador. Mi hija está pasando por esta misma fase en este momento. Cuando comienza la rabieta, ella misma tiene la oportunidad de detenerla, y con la técnica adecuada, esto funciona aproximadamente el 90% del tiempo. Si es demasiado tarde o si ella se ha ido demasiado lejos, ella va a tiempo fuera. Generalmente durante unos 30-40 segundos. Tan pronto como ella muestre signos de calmarse, iré y hablaré con ella acerca de por qué se tomó el tiempo de descanso en primer lugar. Disculpas y abrazos se distribuyen a las personas adecuadas. Eso es.
Tienes que entender que las rabietas no son personales. Es parte de su desarrollo cerebral natural. Me gusta llamarlo emoción sin dirección. Recibieron estas emociones y les llevará un tiempo descifrarlas. Tienes que ayudarles a hacer lo que realmente quieren hacer: comunicarse. Intente frenar la rabieta repitiéndoles lo que piden.
Billy quiere jugo con la cena. Realmente quieres tomar jugo con la cena. Pero no. No tenemos jugo con la cena. ¿Quieres leche o agua en su lugar?
(Por cierto, debe hablar con su pediatra, no hay ninguna razón por la que su hijo deba tomar jugo. En serio.)
Si desea ver un libro realmente bueno sobre el tema, lea ‘ El niño más feliz en el bloque ‘ por Harvey Karp, MD Los métodos en este libro funcionan muy bien.
Buena suerte.
La palabra clave aquí es “extendida”. CUALQUIER tiempo de espera que dure más de 3 minutos es inútil y áspero. Un niño de 3 años tiene, en BEST, una capacidad de atención de 3 minutos. Cualquier cosa más allá de eso (y 3 minutos es una estimación generosa. 1,5 minutos es más como eso) y el niño se olvida por completo de por qué se agotó el tiempo, se aburre, y pronto, “vuelve a funcionar”.
También estoy de acuerdo con aquellos que sugieren que usted no quiere que sus emociones sean “incorrectas”, sino simplemente darles un breve descanso de lo que está sucediendo. Enséñales “la respiración del vientre”. Pídales que se sienten en una silla (en algún momento en que estén CALMOS, no cuando estén trabajando) coloquen sus manos detrás de la espalda, miren hacia abajo y noten cómo su vientre sube y baja mientras respiran. Esto es básicamente respiración yóguica y puede ser muy calmante.
En cuanto al manejo de las rabietas de los niños pequeños, tomamos un enfoque amplio:
- Un enfoque fue ignorar el berrinche, especialmente si estaba en casa y no había “público” alrededor. Al ignorar el berrinche, nuestros hijos pronto se dieron cuenta de que si querían nuestra atención, tenían que intentar otro enfoque.
- Si estuviéramos en privado, a veces les decía que estaban haciendo berrinches mal y que se tiraban al piso, en mi espalda y agitaban mis brazos y piernas para demostrar “buena forma de berrinche”. Esto funcionó como una distracción y, por lo general, rápidamente nos permitió avanzar hacia un mejor comportamiento.
- Nos dimos cuenta de que alrededor de las 5:30 nuestros niños se pondrían gruñones, así que simplemente aceptamos que estaban en una fase. Lo maravilloso de los niños es que las fases pasan, lo terrible de los niños es que las fases pasan.
- A veces, teníamos que admitir que los habíamos empujado más allá de la hora de la siesta o la hora de acostarse, y que solo necesitaban dormir. Entonces, tuvimos que averiguar cómo hacer que durmieran.
- A veces se adaptaban a un espacio público: una tienda de juguetes o una tienda de comestibles donde “querían” algo que no estábamos dispuestos a darles, así que tuvimos que sacarlos del espacio lo más rápido y discretamente posible. Luego asociaron el comportamiento con una reacción negativa: no obtuvieron lo que querían y aprendieron cómo comportarse en público.
En cuanto a los tiempos muertos, nunca los mantuvimos por más minutos que su edad: un minuto por un año, dos minutos por dos años, etc.
Principalmente, tratamos de vincular nuestros castigos para que encajen en el crimen, como dije a continuación en un comentario: ¿hacer un lío? Limpialo. Todo tiene una reacción igual y opuesta.
Los niños muy pequeños suelen tener mejores habilidades de personas que sus padres. Cuando un niño de tres años se “excita” durante el tiempo fuera, se convierte en un maestro de la manipulación de los padres. El niño se da cuenta de este comportamiento hace que los padres ansiosos. Con algunos niños puedes razonar y explicar la razón del tiempo fuera. Sin embargo,; Si desde el principio los padres ignoran las travesuras, el niño probablemente se dará cuenta de que fue una pérdida de esfuerzo. No para todos los niños, pero funcionó en mi propia infancia y en mis hijos.
Obsérvelos más de lo que usted ha sido para poder averiguar qué orientación necesitan de usted.
Sé que esto suena obvio, pero muchos padres olvidan observar a sus hijos. Su capacidad para observar [objetivamente] a su propio hijo es una habilidad muy importante de la que su hijo se beneficiará.
El tiempo fuera nunca funcionó para mí o para mi hijo. Siempre se sintió cojo y se sintió como si ninguno de nosotros estuviera realmente aprendiendo nada o creciendo a partir de la experiencia.
El tiempo de descanso me parece demasiado … quizás necesite que su hijo se acerque físicamente a usted durante estos momentos.
Si mi hijo [ahora tiene 5 años [, cuando tenía 3 años hizo algo malo o un error, me tomaría el tiempo de hacerlo de forma clara y sencilla / lo disciplinaría / guiaría / protegería.
Yo usaría [y sigo usando] el poder que son mis ojos [contacto visual], mi voz [estable, emocionalmente calmada y directa] y mi energía general es muy firme y directa. Hago que mi hijo se siente en posición de seiza y lo he hecho hacer esto en muchas situaciones diferentes … esto es algo que hacemos como tribu / familia para el entrenamiento marcial y también cuando castigamos a nuestro hijo … así que sentarnos en seiza lo desencadenan Tipo de orden emocional en un momento caótico. También me ha ayudado a organizarme para poder servir mejor a mi hijo en los momentos en que necesita mi orientación y protección.
El contacto visual es una gran cosa. Después de explicarle el tema, le digo: “¿Entiendes?”. Mi hijo, si él entiende, responde “sí mamá, lo entiendo” con pleno contacto visual.
Creo que al final, lo que debes hacer es aprender a manejar tus propias emociones durante esos tiempos locos.
Si está calmado y entiende y acepta plenamente su papel como guía y protector de su hijo, se está observando a sí mismo y a su hijo; entonces apuesto a que puede ayudar a que su hijo se calme, pero creo que debe quedarse sentado. con ellos … como guía, el protector … ayúdalos a superar estas cosas.
Tienes que enseñarle a tu hijo a no ponerse tan nervioso. Acabamos de reprimir las rabietas de nuestro hijo tan rápido. Simplemente no le permitimos perder su mierda. No suprimir la emoción, sino adquirir habilidades para lidiar con las emociones.
Aspiré por eso por un tiempo, pero mi esposo me enseñó mucho sobre el autocontrol y ayudar a nuestro hijo a experimentar esto por sí mismo, pero tienes que controlarte 100% si quieres enseñarle esa habilidad a tu hijo.
Lo siento por dar vueltas Darl!
El podcast de crianza funcional
Elle
no extender el tiempo fuera
obviamente no esta funcionando
Tengo un todler asi
Le doy tiempos de espera muy cortos pero estrictos (treinta segundos, solo así que diga “a mamá no le gustó lo que hiciste ahora”), luego lo llevo a mi regazo, lo calmo y trato de explicarle cómo salió el error. no es bueno.
A esa edad, no entienden lo suficiente sobre lo que hicieron mal para entender por qué están aislados. Simplemente se ponen muy asustados de que sus padres los hayan abandonado.
Ninguna forma de castigo logrará buenos resultados para el niño. Un niño que se excita es una demostración de la injusticia que se siente. Se aliado de tu hijo, no te conviertas en el enemigo. Lo que sucedió que precedió su necesidad de un tiempo de espera se puede resolver con los mismos métodos que emplearía con un adulto, obviamente al usar lenguaje y acciones adecuados para su edad.
Si su cónyuge lo despidiera repetidamente, ¿se tomaría el tiempo para reflexionar con calma sobre lo que hizo para actuar más de la manera que él quería que lo hiciera? ¿O podrías ponerte un poco nervioso?
Si estuvieras frustrado, cansado, hambriento, no pudieras averiguar cómo hacer algo de la manera en que otros lo querían, ¿te ayudaría el tiempo de espera?
Los niños de dos años no son mini-adultos. No tienen el conocimiento, las prioridades o el control emocional de los adultos. No es solo que les falta lo que tienen los adultos. Los niños son diferentes. Sus mentes funcionan de manera diferente. Sus emociones se sienten como bestias incontrolables. Sus deseos son apropiados a sus edades. Carecen del poder y las habilidades para satisfacer sus propias necesidades. Dependen de otros para obtener para ellos las cosas que nosotros, como adultos, damos por sentado.
Los niños necesitan nuestro apoyo para descubrir cómo administrar el mundo. Pero no podemos simplemente decirles como lo haríamos con un adulto. Necesitamos meternos en sus cabezas. Ver a través de su comprensión, sus conocimientos, sus habilidades, sus prioridades. ¡Tratar de que vean como adultos con prioridades de adultos es un ejercicio de frustración tanto para el niño como para los padres!
Vea que su hijo trata de satisfacer una necesidad pero que está fallando por completo debido a la impotencia, la falta de habilidades, la falta de comprensión y muchas otras carencias. Necesitan verte resolver su dilema de una mejor manera. Necesitan experimentar cómo se siente la paciencia, la consideración y la ayuda. Necesitan experimentar enfrentarse al mundo con una actitud de “A ver cómo podemos hacerlo”, en lugar de una actitud de “No, no es posible”.
Los castigos parecen funcionar eventualmente. Pero no es porque una bombilla se enciende y el niño la consigue. Es porque crecen más viejos. O se dan por vencidos, sabiendo que nadie los ayudará. O aprenden a hacerlo cuando los adultos no están mirando.
Se el compañero de tu hijo. Que vean mejor. En este momento, están viendo cómo responder a alguien que los frustra al ser más poderosos. Déjalos ver útil.
Columna: ¿Por qué nunca debes usar los tiempos de espera en tus hijos?
Todos los castigos son ineficaces, continuó Hatfield, porque la gran mayoría de los niños no se portan mal; Ellos se comportan. Se comportan como niños. No hacen cosas para ser malos; hacen cosas porque son apropiadas para la edad, o porque aún están aprendiendo, o porque no están satisfaciendo alguna necesidad básica. Tal vez estén hambrientos o cansados; tal vez estén sobre estimulados o abrumados; tal vez necesitan un abrazo. O tal vez simplemente no saben cómo procesar cualquier emoción que estén sintiendo.
“Todo comportamiento”, dijo Hatfield, “es comunicación”.
Muchas otras buenas respuestas, pero una cosa más: ¿Estás segura de que ella sabe para qué sirve el descanso?
Me recuerda una broma:
En la cena, una noche, Matt dice: “Oye mamá, ¿podrías pasarte las papas?”
“¿QUÉ dijiste? ¡Vas a tu habitación hasta que sepas cómo actuar!”
Lo hace. Luego van a buscarlo y él vuelve a la mesa y le preguntan: “Ahora, Matt, ¿qué querías?”
“No sé lo que quiero, ¡pero no quiero las jodidas papas!”
Los niños de tres años piensan de manera muy diferente a los adultos y lo que es obvio para usted puede no serlo para ellos.
Además, deje en claro que el tiempo fuera no es un castigo , es una oportunidad para calmarse. Cuando entres después del tiempo fuera, asegúrate de que los amas mucho. Si necesita castigar a su hijo por un mal comportamiento, el tiempo de espera no es el camino, eliminaría un privilegio.
Los tiempos muertos son realmente para que los padres y / o los padres se calmen.
Cuando su hijo hace algo mal, necesita comunicarle a su hijo que hizo algo malo y que no debería hacerlo de nuevo.
Los castigos recaen sobre la responsabilidad de descifrarlo en el niño, el mismo niño que no lo había recibido hace apenas un segundo.
Entonces, la forma ideal de manejar esto es calmar a su hijo hasta el punto en que entiendan qué fue lo que salió mal y por qué.
Hay veces que uso tiempos de espera, pero realmente no los uso como “castigo” per se. Es sobre todo útil cuando el niño está cada vez más agitado con lo que está haciendo, pero no acepta la sugerencia de hacer otra cosa. Otra vez que son útiles es cuando mi hijo me enoja y necesito calmarme.
¡Persevera!
Después de todo, si elige usar esta técnica y se desmorona a mitad de camino, ¿qué mensaje envía?
Si no ha funcionado a lo grande para usted o su pequeño, ¿quizás es hora de pensar en una forma alternativa de lidiar con el mal comportamiento?
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