Cómo criar niños bien educados

Answer 1

Nuestros gemelos, un niño y una niña, están en octavo grado. Entre los dos, han ganado cuatro veces (Estudiante del Trimestre por Respeto y Estudiante del Trimestre por Compasión) (los premios máximos permitidos a un estudiante).

Aquí hay una fórmula bastante simple que usamos para criarlos. Es engañosamente simple. Pero se aplica muy ampliamente.

Respeta sus necesidades y establece límites en sus acciones.

Aquí hay un ejemplo. Muchos niños interrumpen a sus padres. Estábamos en la casa de una amiga y su hija podía venir e interrumpir en cualquier momento. Al principio, la madre le gritó al niño, y luego se dio por vencida y simplemente lo toleró.

Hace años, les dijimos a nuestros hijos que no puedes interrumpirnos cuando hablamos con amigos. Pero, a veces tenemos que hablar con usted, dijeron. Entonces, creamos un sistema en el que cuando necesitan interrumpirnos, se acercan, se quedan quietos y ponen una mano en nuestro hombro o rodilla.

Nuestra parte es terminar nuestra oración y reconocer a nuestros hijos de inmediato. Manejamos el tema y volvemos a nuestra conversación.

Entonces, ellos satisfacen sus necesidades, reciben nuestra atención. Y satisfacemos nuestras necesidades: no interrumpimos nuestra conversación y no nos molestan.

Nos lleva a los dos trabajando juntos.

Como otro ejemplo, mi esposa cree firmemente que cuando alguien visita a la familia, nuestros hijos los saludan en la puerta y los miran a los ojos. Pero nuestra hija, en particular, es un poco tímida con los extraños.

Entonces, dijimos, claro, no tienes que quedarte después. Mientras estés aquí, te tomaré de la mano. Podemos pararnos abrazándonos. Incluso puedes estar detrás de mí si eso te hace sentir mejor. Siempre y cuando mires al visitante a los ojos y les des la bienvenida.

Así es con todo lo que les pedimos que hagan para mostrar respeto. Por lo general, si no quieren hacerlo, es porque tienen alguna necesidad que parece estar en conflicto. Así que lo dibujamos y descubrimos una estrategia que es respetuosa y satisface nuestras necesidades y las de ellos.

Y como dijo Julian Beams, pelea la buena pelea por 5 años y todo se vuelve más fácil después de eso.

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Ha pasado un tiempo desde que escribí por primera vez esta respuesta. Quería dar una actualización. Los niños son estudiantes de segundo año en la escuela secundaria ahora. Aquí hay una discusión entre los dos de la noche anterior (son responsables de contribuir de alguna manera a la cena: cocinar, poner la mesa o limpiar después de la cena):

Hijo (bastante molesto por tener que limpiar la cocina): Oye, me gustaría tener una oportunidad para poner la mesa, ¿sabes? He tenido que limpiar mucho la cocina.

Hija: Te escucho y respeto eso. He practicado natación y tuve que limpiar la cocina durante muchas semanas, así que quería conseguir un trabajo más fácil.

Hijo: OK, puedo ver eso. Y me gustaría equilibrar eso un poco.

Hija: OK, podemos resolver eso.

Answer 2

El secreto es que los temas de disciplina, autocontrol, respeto por los demás, imparcialidad, paciencia, persistencia, respeto y un montón más se establecen como fundamento en los primeros 5 años de la vida de su hijo.

Pelea la buena pelea entonces y no tendrás que pelearla más tarde.

PERO, tienes que ser un ejemplo y permitirte ser corregido también. No puedes criar hijos disciplinados si no eres disciplinado.

Otro punto: es un trabajo duro, se resistirán a usted, discutirán, gritarán y continuarán: usted es el adulto, tendrá que sobrevivir a este comportamiento. La rendición no es una opción. Recuerda, tienes la ventaja en la capacidad mental y la experiencia

Sobreviví poniendo constantemente en el trabajo mental para pensar mejor en lo que a mis dos se les ocurriría a continuación. La paternidad no es para mariquitas. Ahora tienen 17 y 19 años. Ambos sentados frente a mí, haciendo mi trabajo escolar (estudio en casa), creo que Cálculo (lo siento, el más joven ha dejado de usar la computadora portátil para los juegos).

Answer 3

Mi esposa es psicóloga escolar y yo psicóloga industrial, pero creo que eso solo ha sido útil periféricamente para criar a nuestros hijos en términos de comprensión básica de la conducta. La mayoría de los padres no tienen ni idea hasta que se involucran, incluidos nosotros mismos. Dicho esto, nuestros dos hijos fueron los primeros en ganar los premios al “mejor personaje” de los primeros seis años de sus años escolares y recibimos cumplidos a menudo. Así que creo que hemos hecho un buen trabajo.

Yo diría que lo más importante para criar a un niño bien educado es la consistencia. Cuando el pequeño Johnny está haciendo algo inapropiado, debes intervenir CADA vez. No puedes ser perezoso al respecto. Si está golpeando al gato o los muebles con un bate de plástico y dices que te detengas tres veces sin levantarte del sofá, que te rindas y dejes que lo haga, entonces tú eres el problema.

La mayor parte de la crianza de los hijos se logra cuando los niños son pequeños, 0-5 años de edad. Para un buen comportamiento social, el momento más importante es la infancia. Muchas veces un niño hará algo que ya le han dicho que está mal y luego mirarán al adulto por su respuesta. Están probando los límites. Completamente natural, pero muy importante para responder. Creo que es importante mantener el contacto visual, decir “parar” o lo que sea apropiado, luego, si lo hacen de nuevo, se levantan de inmediato y se vuelven a dirigir / castigar adecuadamente.

El contacto visual es importante. Si dices que te detengas, entonces lo hacen de nuevo y tú levantas las manos y cedes, tienen el control. No se trata de dominar al niño, sino de ser visto como la autoridad. Encontrará a tiempo que el contacto visual directo y el “no” serán suficientes y cuando el niño rompa el contacto visual, están cumpliendo y simplemente dejarán de hacer lo malo. Puedes tener esta pelea a las 3 o puedes tenerla a las 16, pero será más difícil entonces. Ser consistente en intervenir con conductas negativas durante los primeros años de la infancia dará sus frutos por el resto de su infancia.

El otro beneficio de ser rápido para corregir y redirigir / castigar es que disminuye el tiempo que está prestando atención a ese comportamiento. Una gran cantidad de comportamiento negativo es el resultado de una necesidad de atención, cualquier atención. Si bien el refuerzo negativo es vital, no olvide recompensar el comportamiento que desea. Cójalos comportándose de manera apropiada y preste más atención cuando estén haciendo lo correcto que cuando están haciendo lo incorrecto. Entonces, juegue con su hijo de una manera apropiada cuando esté siendo bueno, elogíelos por jugar solo, complételos cuando hagan algo empático.

Los niños pequeños son muy conductuales. Veo demasiados padres tratando de racionalizar con niños pequeños. Puedes darles opciones, pero hazlas elecciones cerradas. “Johnny, ¿quieres usar una camisa roja o azul?”, Ambas son apropiadas para el evento. “Johnny, ¿qué camisa quieres usar?” te prepara para una pelea cuando eligen usar sus pijamas para cenar.

Otra táctica poderosa que mi esposa me enseñó es una corrección previa. “Niños, vamos a la tienda de comestibles. Necesito que se quede cerca de mí y no recoja cosas del estante. ¿Qué vamos a hacer en la tienda de comestibles?”. Anímelos a que se lo repitan a usted y celebre salvajemente cuando lo hagan. Aquí les está diciendo a los comportamientos cómo tener éxito en el frente en lugar de esperar hasta que hagan lo incorrecto. También te prepara para un refuerzo positivo cuando entras en la tienda. “¡Estás haciendo un gran trabajo quedándote cerca de mí y no recogiendo cosas del estante!” La especificidad en la retroalimentación es importante. “¡Estás haciendo un buen trabajo!” no es tan efectivo y puede que ni siquiera refuerce el comportamiento que pretende.

Answer 4

Acaba de obtener un temporizador de huevo.

El viaje de mi hijo a ser un niño de buen comportamiento para mí, un padre soltero, todo comenzó cuando él tenía solo tres años y compré un simple temporizador de huevo. Dejame explicar …

El temporizador me facilitó la crianza de los hijos porque lo usé después de aprender un sistema adecuado de “tiempo fuera”.

Era un padre soltero joven y tuve un hijo cuando tenía 21 años (ahora tengo 35). Lo tuve la mitad de la semana cada semana. Cuando mi hijo tenía 3 años (ahora tiene 14 años), llegó un día en el que no sabía qué hacer cuando simplemente no escuchaba. Terminé azotándolo por primera vez y fue uno de los peores días de mi vida emocionalmente. Mis padres me habían azotado cuando yo era joven, y me prometí que nunca azotaría a mi hijo.

Estaba tan estresada por lo que hice, así que acudí a mi hermana mayor para que me ayudara. Ella tenía dos hijos maravillosos y era maestra. Ella terminó compartiendo su sistema secreto para tener niños bien educados conmigo, y compartiré contigo ahora si te interesa seguir leyendo. Utilicé este sistema durante años.

El cronómetro y los tiempos muertos me salvaron de azotar a mi hijo desde entonces, y resultó ser un gran niño, mejor que la mayoría de los niños que he conocido. Muy educado, amable, empático, paciente, valiente, divertido e inteligente. Una gran persona en general y nuestra relación es muy sólida.

Este sistema de tiempo de espera, que me explicó mi hermana, fue transmitido a mi hijo de tres años antes de su primer tiempo de espera. Puede haber mejores que puedas encontrar en YouTube, pero esta funcionó para mi hijo.

Para comenzar con un cronómetro de huevo de la vieja escuela, le mostré cómo se corrigió hasta el último segundo y que sonó cuando terminó. Le dije que a veces los padres y los niños necesitan tiempo separados, llamados tiempos muertos, y que este era nuestro temporizador para tomarnos un descanso cuando necesitábamos espacio y tiempo para pensar en las cosas.

LAS REGLAS: Esto es vital para saber cómo funciona y se adhieren a él . Hay tres reglas para los tiempos de espera:

1. Los tiempos muertos son tiempos tranquilos, no hablar ni gritar, pero llorar a ti mismo está bien
2. Debe sentarse en el inodoro del baño por el número de minutos de su edad hasta que suene el timbre; no puede dejar el asiento durante el tiempo de espera.
3. Cada vez que rompía una de estas dos reglas anteriores, se agregaría un minuto al temporizador de huevos y le mostraría físicamente los minutos agregados.

Estas reglas deben mantenerse y no desviarse de NUNCA por ninguna excusa, no por CUALQUIER MOTIVO a menos que haya una verdadera emergencia. Sí, esto significa que un tiempo de espera de 3 minutos que se convierte en 30 minutos puede ocurrir y probablemente sucederá al principio.

Le mostré cómo se vería practicando un tiempo fuera con él. Le dije que cuando no se estaba comportando, se sentaba en el inodoro del baño con el temporizador en un lugar que no podía alcanzar, pero que podía ver, en el baño por la cantidad de minutos que estuvo viejo. Cuando se activara, se le permitiría hablar y salir del baño. Si intentara cambiar el temporizador obtendría otro tiempo de espera completo.

Déjame que te diga: los primeros tiempos de espera fueron un NIGHTMARE absoluto. Tuve que levantarlo y volver a ponerlo en el baño docenas de veces. Tuve que agregar tantos minutos para gritar y mendigar; fue un infierno y preferiría haber hecho otra cosa y simplemente ceder. Pero luego de las horas de hacer esto durante unas pocas semanas, se suspendió. Empezó a escuchar más. En realidad, rara vez necesitaba tiempos de espera, pero cuando necesitaba usarlos, TRABAJARON.

Aquí está conmigo … tenemos una relación verdaderamente genial y nos hacemos amigos constantemente. Me enseñó lo que es importante en esta vida. Te amo, Trystan, si estás leyendo mis publicaciones de Quora (¡Sé que no entiendes!)

Answer 5

1. Si su hijo le miente con frecuencia, es porque usted reacciona demasiado a su comportamiento inapropiado.

2. Si a su hijo no se le enseña a confiar en usted acerca de sus errores, los ha perdido.

3. Si su hijo tenía una baja autoestima, es porque usted los aconseja más de lo que los alienta.

4. Si su hijo no se defiende a sí mismo, es porque desde una edad temprana los ha disciplinado regularmente en público.

5. Si su hijo toma cosas que no les pertenecen, es porque cuando las compra, no le permite elegir lo que quiere.

6. Si su hijo es cobarde, es porque los ayuda demasiado rápido.

7. Si su hijo no respeta los sentimientos de otras personas, es porque en lugar de hablar con su hijo, usted lo ordena y lo ordena.

8. Si su hijo es demasiado rápido para enojarse, es porque presta demasiada atención al mal comportamiento y presta poca atención al buen comportamiento.

9. Si su hijo es demasiado celoso, es porque solo lo felicita cuando completa algo con éxito y no cuando mejora en algo, incluso si no lo hace con éxito.

10. Si tu hijo te molesta intencionalmente, es porque no eres lo suficientemente afectuoso físicamente.

11. Si su hijo es abiertamente desafiante, es porque amenaza abiertamente con hacer algo pero no lo cumple.

12. Si su hijo es secreto, es porque no confían en que usted no exagerará las cosas.

13. Si su hijo le contesta, es porque le observan cómo lo hace a otros y piensan que es su comportamiento normal.

14. Si su hijo no lo escucha pero escucha a los demás, es porque es demasiado rápido para sacar conclusiones.

15. Si su hijo se rebela es porque saben que le importa más lo que piensan los demás que lo que es correcto

PUEDE ESTA GUIA NUESTROS PADRES MODERNOS .. !!

¡Que tengas un buen día!
Por favor, no ignore a sus hijos. No le des importancia a otros niños que miren por encima de ti. No compares a tus hijos con otros.

Answer 6

Nunca un objetivo nuestro … si quisieras quejarte de un dardo con una soda de paja que pasaba por el objetivo previsto y aterrizó en medio de tu mesa en el restaurante, era probable que el padre te tratara con una salva de seguimiento. . Siendo un texano, alborotador me iba muy bien.

Aún así, cuando nuestra hija mayor tenía cuatro años, mi esposa y yo prácticamente nos habíamos dislocado los hombros dándonos una palmadita en la espalda y estábamos pensando en escribir la guía de crianza definitiva. Fue entonces cuando nació el segundo. A los tres minutos de su nacimiento, nos dimos cuenta de que estábamos tratando con una criatura muy diferente y que no teníamos preparación para lo que se desarrollaría. Mientras que ni siquiera nos molestábamos en enseñar al más antiguo el significado de la palabra “no”, con el segundo, gritábamos “¡NO!” cada pocos segundos

El mayor había sido puesto en su habitación exactamente una vez, por una infracción más marginal (tirar una hoja de ficus). Cuando recordé haberlo consultado cuatro horas después, estaba en medio de todo un complejo de aeropuertos de Brio / Lego. “¿Quieres salir?” “No estoy bien.”

El segundo fue enviado a su habitación varias veces al día. Tan pronto como se cerró la puerta, … “¿Puedo salir ahora? Por favor, déjame salir ahora. Seré bueno de ahora en adelante. Por favor, seré bueno. Lo prometo. Por favor, no me dejes aquí. . ”

A pesar de los comienzos completamente opuestos en el mundo, ambos terminaron bien. El tercero fue el disciplinario familiar. Desde los días de preescolar, quería que se observaran todas las reglas o él expresaría su descontento. “Papá, vas 32” “¿Si lo?” “El límite de velocidad es 30.” Lo consideré retribución divina por mi propia falta de voluntad para inculcar la disciplina.

Todavía lo llamamos “abuelita”. No creo que alguna vez haya hecho algo incorrecto en su vida. Lo enviamos a trabajar a las 15 en Hamburgo. Le dije que si él no iba a un club en Reeperbahn para tomar una cerveza y mirar a una stripper, nunca le pagaría para que se fuera al extranjero otra vez. Telefoneó unos días antes de su regreso programado. “¿Ya fuiste a un club de striptease?” Yo consulté. “No”. Al día siguiente recibo una llamada. “Adivina dónde estoy, papá”. “¿Dónde?” “El Kaiserkeller, el antiguo club de los Beatles en la Reeperbahn”. “¿Estás viendo a los strippers?” “No, me estoy tomando una cerveza en la barra frontal. Solo un segundo … [arrastrando los pies, sonidos apagados] … Bueno, ahora he visto una stripper. ¿Estás feliz?”

Y así fue que mi esposa y yo, especialmente yo, éramos los padres más separados en las reuniones de padres, los que dejaban jugar a sus hijos con pistolas de juguete, los que dejaban que sus hijos miraran televisión, los que quienes dejaron ver a sus hijos no solo las películas de PG sino también las de R, los que dejaron ir al centro de la ciudad sin escolta, los que dejaron que sus hijos fueran al patio de juegos sin supervisión … pero creo que lo que realmente les molestaba a los otros padres es que nuestros muchachos eran mucho más educados y de buen comportamiento que los de ellos.

¿Cómo? Cuando claramente no soy un padre modelo? Aquí hay algunas cosas que funcionan.

Rapport Mi esposa y yo haríamos un punto siempre que los niños estuvieran jugando armoniosamente para detener lo que estábamos haciendo y participar. Cuando las cosas se pusieron difíciles, nos disculpábamos. No hay amonestaciones, ni comentarios. Muy pronto, sus sesiones de juego se mantuvieron en armonía durante más tiempo mientras intentaban mantenernos comprometidos, sin saber siquiera qué era el “juego”.

Viajar y trabajar . A partir del verano de 12 años, todos fueron expulsados ​​de la casa y enviados como aprendices a algún lugar … en algún lugar en el extranjero a los 14. Los niños maduran pronto cuando se los obliga a confiar en sí mismos y ser responsables ante otros adultos.

Jugar Teníamos el mejor parque infantil en la ciudad fuera de nuestra puerta trasera. Los chicos jugaban allí todos los días. Nada proporciona habilidades sociales como el juego.

La aventura Tomar riesgos es sereno. A partir de los 13 años, mi antiguo socio de negocios y yo llevábamos a nuestros hijos al interior del Gran Cañón a Clear Creek (Clear Creek Trail) millas más allá de cualquier otra persona.

El mejor consejo que recibí, uno que me sirvió bien una y otra vez, vino de Josephine Duveneck, fundadora de la escuela a la que asistían los chicos. Tendré que parafrasear ya que ya no tengo la fuente: “En casi todos los casos, las expectativas de nuestros pacientes de éxito eventual harán que un niño supere sus dificultades”.

Finalmente, pasé un día repartiendo Frisbees promocionales para una tienda que abría en ese día. Trescientas madres seguidas murmuraron: “¿Qué le dices al buen hombre?” [mirada en blanco] “¡Gracias!” con lo cual el niño tartamudearía gracias sin siquiera mirarme. Mucho antes de que los niños prometieran nunca ser parte de esa farsa. Así que, simplemente diría gracias en nombre de los niños. Pronto, mucho antes de los 6 años, su propio sentido de autonomía se afirmaría, y me golpearían con fuerza. ¡Mucho menos cojo!

Answer 7

Aquí está la fea verdad.

Las mujeres bien educadas rara vez hacen historia. – Laurel Thatcher Ulrich

Y lo mismo les pasa a los hombres.

Crecí viendo que los niños bien educados se convertían en las peores personas. Los niños malos se convirtieron en personas extremadamente exitosas y amables.

No lo hagas tu objetivo.

Me recuerda a una conversación que tuve hace un tiempo.

“Amore, quiero que mi hija sea exactamente como tú”.

“No, ella no tendrá una buena vida. Las mujeres inteligentes a menudo no terminan primero “, respondí con una actitud.

“Su camino será suavemente tallado, no te preocupes por eso. ¿Por qué crees que todavía trabajo 15 horas al día?

No dije nada y suspiré.

Esa es la diferencia entre él y yo.

Él quiere darle lo mejor, yo quiero prepararla para lo peor. Me da miedo que él le dé demasiado. Me hizo pensar en cómo voy a criar a mis hijos.

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1. Cómo sobrevivir

Es fácil aprender a gastar dinero; Es más difícil aprender a mantener el dinero. Pero es aún más difícil aprender a sobrevivir.

Mis hijos no necesitarán que yo les enseñe a tener gustos caros, ellos pueden aprender por sí mismos.

Quiero tirarlos en las situaciones más difíciles, quiero triturarlos en pedazos. Porque quiero asegurarme de que nada pueda aplastarlos de nuevo en el futuro.

Las personas dañadas son peligrosas. Ellos saben que pueden sobrevivir.

– Josephine Hart

Mis hijos necesitan saber cómo alimentarse cuando no tienen un centavo. Mis hijos necesitan saber cómo ser flexibles y salir de situaciones difíciles. La vida es como el viento, no va en una sola dirección. El poder cambia de manos todo el tiempo.

No puedes ser el cambio que quieres ver en el mundo … a menos que puedas sobrevivir.

Si un día necesitan sobornar a alguien para salvar la vida de su hermano, necesitan poder hacerlo. Mis hijos necesitan saber cómo levantarse del piso.

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2. Invertir en la gente

La mayoría de las personas quieren llevar a sus hijos a los mejores lugares, quiero llevarlos al área más pobre y complicada. Quiero que vean el mundo real fuera de sus burbujas; Necesitan entender sus responsabilidades.

Hace dos mil años, durante el período de los Estados en Guerra, China se dividió en 7 estados: Qin, Chu, Qi, Yan, Han, Wei, Zhao.

Un día, Lü Buwei, un comerciante adinerado vio una rara oportunidad de inversión. Vino a casa y le preguntó a su padre,

“Padre, ¿cuál es el beneficio de la inversión que uno puede esperar de los campos de arado?”

“Diez veces la inversión original”, respondió su padre.

“Y el retorno de la inversión en perlas y jades es cuánto?”

“Mil veces.”

“¿Qué hay de invertir en una persona?”

Su padre respondió con una sonrisa: “Eso será más allá de cualquier estimación”.

Lu Buwei tuvo una visión, estaba dispuesto a apostar su riqueza, carrera, familia y vida en una inversión a largo plazo. Debido a que reconoció el valor de invertir en una persona, se convirtió en la persona más poderosa de China. Crió a Qin Shi Huang, el primer emperador de China que unificó el país por primera vez y cambió la historia de China.

El dinero, el poder y la fama se desvanecen, solo la bondad durará. Quiero que siempre traten a las personas como quieren ser tratadas. Invertir en las personas. Si una de todas las personas a las que ayudan, las recuerda y las ayuda cuando luchan, es una buena inversión.

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3. Aprender. Desaprender. Reaprender

Nunca creas todo lo que ven, oyen y leen. Necesitan aprender a hacer sus propios juicios. No te molestes en aprender a menos que puedan desaprender.

“Los analfabetos del siglo XXI no son los que no saben leer ni escribir, sino los que no pueden aprender , desaprender y volver a aprender “.

– Alvin Toffle

Es más peligroso saber la información equivocada que no saber nada.

Mis hijos necesitan ganar todo lo que tendrán y saber cómo sobrevivir. Es difícil construir un legado, pero es más difícil mantenerlo. Sólo las personas duras pueden sobrevivir.

El dinero puede comprar muchas cosas, pero a menudo no puede comprar lo que más quieres. Amor, atención y tiempo son a menudo más queridos. No todos se dan cuenta de eso.

Miro fijamente la pantalla y espero un raro momento libre en su jornada laboral de 15 horas. En el fondo sé que estoy olvidado … hoy.

Después de todo mañana es otro día.

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No me preocuparía si mis hijos se portaran bien. No quiero forzarlos a ser la versión que quieres que sean. Ayúdalos a ser la versión que quieren ser. Eso requiere que muestres ambos lados de la vida y les permitas experimentar ambos. Que sean buenos y malos. Si tratas de protegerlos demasiado, algún día podrían querer experimentar el lado peligroso por sí mismos. Y no estarás allí para protegerlos. Aplastarlos antes de que otros tengan una oportunidad. Daño a la gente es peligrosa, saben que pueden sobrevivir.

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Answer 8

Los niños no saben nada cuando nacen. No pueden caminar ni hablar. No pueden limpiarse a sí mismos. Seguro que no saben la diferencia entre el buen y el mal comportamiento.

Aprenden observando a los adultos que los rodean en general, y más particularmente, observando a los adultos que brindan la mayor atención, generalmente los padres. Luego imitan ese comportamiento.

Si quieres que los niños se comporten de cierta manera, tienes que modelar ese comportamiento. Tienes que modelarlo a otros adultos, y también debes modelarlo cuando te relacionas con ellos.

Al final, desea que los niños se comporten porque disfrutan de la conducta y no porque de alguna manera han coaccionado o alentado la conducta. Desea que puedan pensar en el comportamiento de la misma manera que usted (asumiendo que se aprueban a sí mismos), y la única forma de hacerlo es si lo respetan y se aseguran de que obtienen lo que quieren en la vida mejor que cualquier otro. otra estrategia

Cuando un niño pregunta, “por qué”, dígales por qué, según su leal saber y entender. Lo peor que puedes decir es: “porque yo lo dije”. Si eres grosero con tus hijos, ellos serán groseros contigo. “Porque lo dije” es grosero. Si necesita aplazar la pregunta, siempre hay una explicación rápida para eso.

Seguimos esta receta con nuestros hijos. Les permitimos cambiar de opinión, si pudieran persuadirnos. Los escuchamos. Después de modelar este comportamiento durante años, también tenían el hábito de escucharnos. Eso no significa que hicieran lo que queríamos, pero sí cuando hicieron elecciones diferentes, fue por razones de principios.

Los maestros aman a nuestros hijos. Son curiosos, interesados, empáticos y sí, respetuosos. Son diligentes y trabajan arduamente en su trabajo escolar sin que tengamos que decirles que lo hagan.

No sé si esto está relacionado, pero ninguno de ellos entró en los videojuegos. Ellos están metidos en sus computadoras, y uno hace muchas redes sociales allí, y el otro mira muchos videos. De hecho, eso se ha convertido en una importante fuente de información para él, y él ha desarrollado una experiencia en teléfonos, Android y cámaras. Ha aprendido piezas de piano de internet. Ha encontrado lecciones de dibujo en internet. Lo hizo no porque le dijéramos que lo hiciera, sino porque quería hacerlo. Él desarrolló una autosuficiencia, tal vez en parte debido a nuestro respeto por él.

Además, nunca intentamos aislarlos de la información que existía en el mundo. Así que tuvieron acceso a todo en internet. Pero, por lo que puedo decir, a ellos nunca les interesó nada tan poco saludable, a menos que consideres que Facebook o NCIS no son saludables. Cuando les dijimos que no creíamos que la violencia o la sexualidad fueran saludables para que vieran a su edad, parecían estar de acuerdo con nosotros. Si no lo hicieron, entonces sus actividades en esa área no han afectado su calidez, humanidad y voluntad de trabajar duro en la escuela.

Hay mucho más sobre criar niños bien educados. Ni siquiera hemos definido “bien educado”. No creo que los niños que hacen todo lo que sus padres les dicen que se comporten bien. Es más probable que vivan con miedo.

Hay temas de discutir las cosas importantes que necesitan saber en la vida desde una edad temprana. Hablar de sexo, violencia, intimidación y guerra son una parte importante de una educación, creo. No creo en esta idea de “dejar que los niños sean niños”. No creo en la ignorancia como una estrategia consciente para criar hijos. Cuando descubran que los has mantenido ignorantes, y lo descubrirán, estarán muy enojados. No verás mucho buen comportamiento de ellos después de eso.

Criar a los niños que nos gustan toma tanto. Podrías escribir muchos libros al respecto. Estas son solo algunas ideas que provienen de mi experiencia.

Answer 9

Estoy criando a un solo hijo y solo puedo hablar sobre lo que vi trabajar con él. Mi respuesta corta es que le enseñé: trata a los demás cómo quieres que te traten y al pensamiento crítico.

Mi respuesta tan larga es que le enseñé a comportarse bien haciendo dos preguntas y utilizando un reflejo: 1. ¿Cómo te sentirías si _____ te dijeran o te hicieran algo? 2. ¿Quieres ser ese niño?

1. ¿Cómo te sentirías si _____ te dijeran o te hicieran algo? Esta pregunta la utilicé de 2 maneras: como un llamado a la introspección y como una manera de recordarle de manera insignificante que yo también puedo reflejar un poco su comportamiento. Ambas eran formas de hacer que él sintiera lo que estaba proyectando y cómo hacía sentir a los demás. Esto lo ayudó especialmente a pensar cómo se sentiría lo que les decía a sus amigos o familiares si se lo dijeran. Si honestamente se sentiría bien si alguien le dijera o hiciera lo mismo (especialmente si lo dijo o lo hizo para que otros sepan que deben respetar sus límites), entonces está bien. Si se sentía triste o mal porque lo golpeaban o lo llamaban feo o estúpido o le decían que se callara, tal vez tampoco debería decir o hacer esas cosas.

Esta pregunta también involucraba algunos reflejos para transmitir el punto. Comencé esto alrededor de la época en que mi hijo cumplió 5 años. Era un niño relativamente bueno hasta ese momento y comenzó a estar bastante podrido. Podrido en el sentido de ser desafiante y responder a todo con “¡No quiero!”, “¡NO!”, “¿Y qué?”, ​​”¡Tú no eres mi amigo!”, La fusión de las lágrimas de rabia, y emparejando cualquiera de sus respuestas con sentarse con los brazos cruzados en un desafío inamovible. Después de negarse a limpiar detrás de sí mismo o de proclamar que no haría la tarea ni terminaría el tiempo de juego o cualquier otra cosa, le diría que no le pregunté, le dije que lo hiciera. Si él todavía no cooperaba, lo pondría en un tiempo fuera y luego seguiré obligándolo a hacerlo después. Cuando me pedía algo, reflejaba su tono y su lenguaje corporal y exclamaba “¡NO!” o “¡No quiero!” Luego diría: “Eso es lo que me dices, ¿por qué está mal si hago lo mismo?” A veces le hacía esperar que cumpliera sus peticiones mientras me quejaba todo el tiempo, porque todavía “no quería”. Incluso para las solicitudes de “hambre”, le haría esperar (no más de media hora a una hora), aunque cuando la mayoría de los niños que reciben 3 comidas reales a diario en momentos razonables dicen que tienen hambre, realmente quieren decir que tienen hambre. quiero un bocadillo de algo azucarado). Le preguntaría cómo se sintió si mi primera respuesta a él era siempre negarme y quejarme. A él no le gustaría porque decir que no era solo lo contrario. Le diría que le estoy enseñando a hacer algunas cosas por sí mismo para ayudarlo a convertirse en un niño grande, como limpiar, a la hora de ir a la cama, a la escuela, o a comer alimentos saludables para que crezca fuerte y no se enferme. Le diría que a veces debo decir que no porque no puedo hacer nada en este momento y que le pido que haga las cosas, no porque quiero arruinar su diversión, sino porque es necesario o importante.

La parte de veces que mis peticiones son importantes fue una lección que recuerdo cuando finalmente se abrió paso a través de él. Caminábamos por una acera y él fingía ser un avión o algo así y simplemente no prestaba atención. Un hombre se acercaba y parecía tener una crisis de salud mental. El hombre estaba molesto y maldiciendo, golpeando el aire y agitándose y parecía estar en una realidad alternativa. Llamé a mi hijo y le dije que viniera aquí ahora . Respondió ” WHYYYYY!?!?! ” Y ” ¡No quiero demasiado, ¡muuuuy! ” Lo agarré rápidamente y susurré con fuerza entre mis dientes “¡ Abre tus ojos y mira a ese hombre! El hombre parecía realmente enojado y fuera de control, así que, por supuesto, mi hijo estaba un poco asustado y sorprendido de no haber visto al hombre venir. Después de que el hombre pasó, le dije firmemente a mi hijo: “Cuando te digo que vengas, primero hazlo y luego pregúntame con calma por qué después. ¡A veces te digo algo para mantenerte fuera de peligro! ¡¿Y si te hubiera golpeado ?! Hubieras deseado que me hubieras escuchado “.

2. ¿Quieres ser ese niño? A veces los niños actúan como ZONAS cuando no estás con ellos. Quieren sacar todo de sus sistemas sin ninguna consecuencia (por lo que piensan). Se les enseña que somos la autoridad en sus vidas. Entonces le preguntaría si quiere ser ese niño. Ese niño es el que elige ser molesto, mezquino o desafiante sin ninguna razón real para sus compañeros y otras personas. Ese niño es el niño en el que muchos otros niños no pueden confiar y no les gusta porque insulta a las personas o chismes o golpea a otros o incluso rompe las cosas de otros. Ese niño es el niño que acude a la fiesta de cumpleaños de su amigo y se muestra grosero y malvado, y no recibirá una invitación nuevamente porque otros padres no tolerarán su mala actitud.

El mundo (sus compañeros, los adultos, el sistema penal) castigará a su hijo si le permite hacer lo que quiera sin enseñarle a comportarse ya pensar críticamente. Enséñele a tratar a los demás cómo quiere que lo traten, pero no a tolerar las mentiras o la maldad de los demás.

Espero que esto ayude. 🙂

Answer 10

Depende de si quiere un niño que se comporte bien o un niño que tome decisiones inteligentes sobre cómo comportarse.

El primero es relativamente fácil. Cuando un niño se porta mal, elige tu forma favorita de castigo. Repetir. El inconveniente es que los niños no pueden comportarse cuando el padre no está cerca. También tiene una alta tasa de fracasos con niños de voluntad fuerte. Cuanto mayor sea el control de los padres, mayor será la probabilidad de que se dañen las relaciones y la rebelión durante la adolescencia.

El segundo requiere más paciencia, más trabajo, la disposición a aceptar que a algunos niños les lleva más tiempo comportarse bien en público, pero a la larga funciona mejor al tiempo que se desarrollan mejores relaciones.

Primero, asuma que los niños siempre están haciendo lo mejor que pueden. No solo es usualmente cierto, sino que pone a los padres en un mejor estado de ánimo para responder.

En segundo lugar, ver a los niños como visitantes a una tierra extranjera. Solo han estado en el planeta unos años. Hay mucho que saber y descubrir. Si están fallando, entonces hay algo que no pueden entender. Necesitan la ayuda de alguien para ver cómo funcionan las cosas. Incluso si se ha explicado varias veces, hay algo que no pueden (todavía) obtener.

Tercero, te veo a ti y a tu hijo como un equipo. Si su hijo falla, su equipo ha fallado. Sé lo que tu hijo aún no puede ser. Los niños necesitan mirarnos y ver cómo se hace. Confíe en que sí quieren ser mejores en esta vida y lo harán cuando puedan. Daniel Pink hace una explicación mucho más convincente de lo que yo podría hacer.

Si el niño no lo está haciendo tan bien como es necesario, detenga el comportamiento. Pero luego pasa a lo que el niño estaba tratando de hacer.

Su hijo necesita ver cómo satisfacer sus necesidades de una mejor manera. ¿Qué necesidad estaba tratando de satisfacer el niño? No pudieron imaginar cómo hacer que lo que saben funcione para satisfacer sus necesidades. Necesitan su ayuda para ver una mejor manera de satisfacer la necesidad. Si se enfoca en corregir el comportamiento separado de la necesidad, sus palabras se ahogarán con “Sí, pero, ¿qué pasa con lo que necesito?” pensamientos

Su hijo puede no ser lo suficientemente mayor. Si ha explicado un mejor comportamiento en el pasado, entonces el niño puede entender pero no ser lo suficientemente mayor para hacerlo. El comportamiento tiene un gran componente emocional. Saber qué hacer llega bastante antes de poder controlar las acciones de uno. Para los niños, las emociones a menudo parecen ser criaturas extrañas que se apoderan de sus cuerpos. Se paciente. La edad lo cuida. Si un niño ha demostrado que no puede (todavía) estar callado en la iglesia, entonces el hecho de no estar callado en la iglesia el próximo domingo es el fracaso del adulto, no del niño. Considérelo como un conflicto entre las necesidades de su hijo y las necesidades de otros. Su objetivo no es suprimir las necesidades de su hijo, sino ayudarlo a satisfacerlas de una manera que no pise los dedos de los demás.

Se el compañero de tu hijo. Si un niño se encuentra en una situación nueva, bríndele algunos consejos sobre lo que sucederá y lo que se espera. Igual que lo harías con un visitante extranjero. Si, a pesar de su preparación, un niño no puede, por ejemplo, quedarse quieto en un restaurante, luego sáquelos a correr mientras espera. O no vayas a restaurantes que requieran un comportamiento tranquilo por un tiempo. A medida que los niños crecen, también lo hace su capacidad de retrasar sus necesidades. Pero cuando son jóvenes, eso es esperar demasiado. El niño le hará saber si está listo o no.

No compares Los niños se desarrollan a diferentes ritmos. No mires con nostalgia a niños pequeños que puedan quedarse quietos. Sus padres no tienen poderes especiales. Los niños estaban adornados con genes tranquilos. (¡Aunque los padres pueden estar tomando crédito por ello! Desean a un niño vivo con ellos para su segundo. 😉)

Si su hijo puede hacerlo mejor pero no lo está, algo está en su camino. Puede ser el hambre, el cansancio, la sobreestimulación o los factores que complican la situación. Detener el mal comportamiento. Luego mira lo que se está interponiendo en el camino del niño.

Los niños se comportan mucho mejor cuando tienen a alguien que les ayuda a satisfacer sus necesidades de manera segura y sin pisar a otros. A los niños les resulta más fácil tomar en consideración a los demás cuando alguien los toma a ellos Y a otros en consideración.

Answer 11

Hay una ironía central en la crianza de los hijos. Uno de los grandes desafíos de ser un adulto de buen comportamiento es ir más allá de cumplir con un conjunto de reglas que ha aprendido y hacia hacer juicios de juicio que sean sensibles a los matices de la situación.

La ironía es que es bastante fácil enseñarles reglas a los niños, pero mucho más difícil ayudarlos a desarrollar su propio juicio. Es un fenómeno bastante bien documentado que muchos niños que se salieron del paso en la adolescencia se portaron bien y cumplieron cuando eran más jóvenes. Siguen cumpliendo con las normas de alguien más.

Personalmente, creo que es más importante equipar a los niños para que tomen sus propias decisiones. Eso significa soportar un nivel de anarquía y comportamiento mal dirigido cuando son más jóvenes a cambio de una capacidad más madura y resistente para tomar buenas decisiones en el futuro.

En la práctica, eso significa mucho preguntar a los niños sobre las consecuencias de sus acciones (“¿cómo crees que hace sentir a X?”) Y menos de decirles qué hacer.

Answer 12

Soy madre de un niño (7 años) y una niña (3 años). Aquí hay algunos principios que considero importantes:

1. Di por favor y gracias”
   Aunque esto puede parecer poco importante al principio, decir por favor y gracias es una señal de respeto y dignidad. Mostrar respeto es un aspecto importante. Reconozco que alguien es amable conmigo.
2. Hacer algo mal no es algo malo, pero no disculparse es
   Todos cometemos errores y hacerlo es parte de la vida. Esto no es algo malo en sí mismo, sucede. Pero los niños tienen que aprender a disculparse, a admitir que han hecho algo mal y que pueden haber lastimado a alguien. Esto es algo muy difícil de hacer, pero es importante. Esto también significa que me disculpo con mis hijos cuando cometí un error. Cuando estoy cansado y les grito sin motivo (sí, esto sucede), tengo que tener las agallas de decir “Lo siento, esto estaba mal”. Predicar con el ejemplo.
3. Aceptar un “no”
   Esta es quizás la parte más difícil. Cuando sus hijos le preguntan si pueden hacer o tener algo y está fuera de los límites, tienen que aprender a aceptar un “no”. Creo firmemente que los niños necesitan límites para su rango de acción. Esto significa que nosotros, como mamás y papás, tenemos que soportar las rabietas, los gritos y las pisadas. Pero vale la pena. Cuando sus hijos aprendan a aceptar un “no” de sus padres, también lo aceptarán de otros niños. La vida será más fácil y serán mejores amigos, colegas, socios, …
4. Si necesitas ayuda, pídela
   Es genial probar cosas por su cuenta, pero no dude en pedir ayuda a otros si las cosas no funcionan. Esto es algo que muchos adultos no son capaces de hacer, pero quiero que mis hijos puedan pedir ayuda.
5. Está bien que las personas sean diferentes
   Las personas son diversas en sus opiniones, gustos, gustos, lo que sea. Es importante que los niños entiendan que hay cosas que a otros les gustan, pero que no.

Criar hijos significa ser un modelo a seguir y vivir de acuerdo con tus principios. Los niños no seguirán las reglas cuando no sean parte de sus vidas y otros no las sigan.
También es importante que comprendan, que sus padres también cometan errores, que no son una especie de súper humanos (¡pensamiento aterrador!). La vida es imperfecta.
Entiendo el hogar como una especie de patio de recreo para mis hijos, donde pueden jugar “y si”, pero son amados sin importar qué. ¿Qué pasa, cuando no acepto un no y pongo la rabieta del siglo? Mamá se enojará y lloraré, pero puedo estar segura, ella me ama y me perdonará. ¿Dónde pueden los niños probar cosas y experimentar límites si no están en casa en su entorno seguro?

Answer 13

Desde el momento del nacimiento, su padre y yo tratamos a nuestros hijos con excelentes modales.

Para darles una X, se les preguntó “¿Te gustaría X?” Esto puede sonar extraño dirigirse a un recién nacido, un bebé y un bebé de esta manera, pero nunca sentí que fueran posesiones mías o de sus padres. En su lugar, fueron respetados como individuos y tratados con buenos modales. Si no podían agarrar el XI que quería dar, pregunté: “¿Quieres que te ayude a sostener X?” Observé sus ojos. Si miraban a X lo consiguieron. Si miraron hacia otro lado o se apartaron de X, lo dejé. Y hablé por ellos. Le dije: “Veo que estás mirando a X. Entiendo que quieres decir,” sí, por favor “. O cuando miraron hacia otro lado, les dije” estás mirando a otro lado. Eso me parece un ‘no, gracias’ a mí “.

Por favor, y gracias, fueron y son palabras que todos usamos con frecuencia. Salimos de la cocina mejor de lo que la encontramos. Todos los asientos del inodoro están bajados para evitar la evaporación del agua, la introducción de bacterias en el aire y dar a todos la opción de uso.

Consideramos las necesidades de cada uno, cuya consideración se manifiesta y se lubrica con buenos modales.

En la mesa, a mis hijos se les enseñaba a comer simulando que estábamos cenando con la reina Isabel, y teniendo conversaciones en la mesa que su Alteza Real aprobaría. De lo contrario, el tema no era “conversación de mesa” y se abordaría en cualquier otro momento.

“¿Qué diría la reina?” Se convirtió en una mesa de discusión común. En realidad pensaron en modales y consideraron expresamente varias formas de comportarse.

La madre de mi mejor amigo nos enseñó acerca de “The Deadly Ds”: vestimenta doméstica y enfermedad. Así que llegamos a la conclusión de que la reina Isabel probablemente estaría de acuerdo en que se deben evitar las D mortal en la mesa.

Estos juegos que modelan buenos modales crearon conocimiento, y niños bien educados. Al modelar y jugar, los niños aprenden el comportamiento que queremos que aprendan; y al estar expuestos a otros niños y sus familias, aprendieron a ajustar sus modales y su comportamiento a su contexto.

Les recomiendo estas ideas. Tuvieron un gran éxito para nosotros, y como resultado de la capacitación y la perspectiva descritas anteriormente, estos dos niños, ahora adultos, son una excelente compañía, maravillosos anfitriones, divertidos y animados conversadores, y bien educados sin ser rígidos ni excesivamente formales.

Criamos niños bien educados al exponerlos al mundo a través de cenas, conversaciones a la hora de la cena, práctica, manifestación, definición y refinamiento de lo que entendemos por mejor comportamiento, sabiduría y los mejores modales. Enseñamos modales y sabiduría explícitamente, y lo hicimos divertido.

Answer 14

Centrarse en un conjunto de resultados que se acumulan con el tiempo. Defina qué significa el buen comportamiento para usted y concéntrese en esos comportamientos. Dale un descanso a ti y al niño cuando las cosas no vayan como te gustaría.

En primer lugar, tener expectativas realistas. Un niño de tres años de buen comportamiento no es lo mismo que un niño de diez años de buen comportamiento. Si espera que un niño muy pequeño permanezca perfectamente quieto y no hable durante una hora, los está preparando para la miseria. Mire profundamente en su alma, y ​​notará que su comportamiento no siempre es tan caliente, y usted es el adulto en la situación.

Segundo, coloque a su hijo en un lugar donde puedan triunfar y construir confianza. Cuando le estaba enseñando a mi hija a salir a comer cuando tenía dos años, la saqué a las 2 de la tarde en un día laborable. No esperaba que se quedara quieta más de 30 minutos. Comimos en un lugar informal donde ella podía chillar o derramar y no crear una gran perturbación.

Tercero, establezca metas concretas y déjele saber al niño cuáles son antes de que ocurra el escenario. En este momento, estamos trabajando en cómo comportarnos cuando tenemos compañía. Entonces, hablamos sobre cómo cuando alguien se está yendo, los acompañamos hasta la puerta y les damos las gracias por venir. Tenemos una tasa de éxito del 70%, pero ella sabe exactamente lo que se supone que debe hacer.

Cuarto, no te asustes. Los niños son pequeños ids. Es un trabajo duro para ellos controlar sus impulsos y sus cuerpos. Cuanto más pequeños son, menos control fisiológico tienen. La mayoría de las veces, realmente QUIEREN complacerte y hacer lo que pides, incluso cuando están empujando los límites. (Lo que también forma parte de aprender a ser un ser humano. Respeta el proceso).

En quinto lugar, ser responsable. Si te enloqueces, discúlpate. Todos pierden la paciencia y es un buen momento para modelar lo que haces cuando eso sucede. Date cuenta que te están observando TODO el tiempo. Si se comporta mal, confíe, explique lo que debe hacer y cambie su forma de actuar. Date un descanso. Este es un trabajo duro.

(Una vez perdí la calma por completo en una tienda de comestibles y comencé a gritarle a mi hija. Ella solo me miró y me dijo que no gritáramos y me pidió disculpas. Lo hice y dije que la próxima vez me esforzaría más. Y Yo si.)

Finalmente, alabanza y repetición. Cuando el niño haga algo bien, elogíalos. Dígales a otros miembros de la familia lo maravilloso que fue que dijeron “gracias” tres veces ayer. Alto cinco regularmente. Cuando el niño no lo haga de la manera correcta, no grite ni regañe, solo diga “la próxima vez, hagamos …” e intente encontrar algo que hicieron bien. Luego entrena y recuerda, y construye una vez que los hábitos básicos estén ahí.

También ayuda a desarrollar un aspecto severo a las acciones no deseadas de cortocircuito.

Answer 15

Espera niños bien educados. No aguantar el comportamiento de mierda. No estoy hablando de las pequeñas desviaciones o la mala educación de bajo nivel: no se puede esperar la perfección . Estoy hablando de niños corriendo cuando deberían estar quietos, niños elevando sus voces cuando necesitan estar callados o usando su “voz interior”, niños lanzando rabietas para obtener cosas, el tipo de comportamiento que es una gran molestia para ti mismo y para otros (especialmente para otros. Es asombroso lo que algunos padres esperan que los extraños toleren de sus propios hijos).

Aclare a sus hijos: si quieren cosas, deben comportarse bien. Si se portan bien, recompénsalos con confianza y privilegios. Si no se portan bien, no les des cosas hasta que se curen y se las quiten. Incluyendo sus aparatos electrónicos y gadgets.

Tener un pequeño número de reglas . Hacerlos cumplir.

Se consistente. La inconsistencia empeora las cosas porque los niños siempre intentarán empujar el sobre.

Cuando los niños necesitan ser disciplinados, levántate y ve a verlos. Cuando sea apropiado, adjunte las consecuencias. Desarrollar una historia de imponer consecuencias al mal comportamiento. De esa manera sabrán que si hacen algo mal, sucederán cosas malas. Luego, cuando saben que hablas en serio, puedes contar con esa historia para no tener que ir a verlos cuando sean mayores.

Evita hacer amenazas vacias. Si haces una amenaza, tienes que seguir adelante, así que piensa antes de hacer una.

Si no tienes una consecuencia en mente por el mal comportamiento, imagina que no la viste. Es mejor dejar que las cosas se deslicen que reaccionar ante un mal comportamiento y ser inefectivo. Sus hijos aprenderán a verlo débil, como alguien que pueden ignorar sin consecuencias.

Y por supuesto, todo esto se basa en la idea de que no eres el amigo de tu hijo. Tu trabajo es criar adultos bien educados. Si su hijo hace algo mal, e impone una consecuencia y no son visiblemente infelices, lo está haciendo mal.

Answer 16

En primer lugar, compórtate bien. No dejes que tus hijos te vean borracho o se comporten de manera inadecuada. No les mientas. No hay castigo corporal; golpear a los niños es casi siempre totalmente malo. La única vez que azoté una mano fue cuando mi primer hijo estaba a punto de meter un tenedor en un tomacorriente. Le habían advertido antes y, como nunca lo habíamos azotado, llamó su atención y nunca lo hizo de nuevo.

Abrazar y besar. No puedes sobre-hacer esto.

Escucha. Dales unos minutos de atención indivisa todos los días, varias veces al día cuando puedas. Pregúnteles qué piensan, pregúnteles cómo fueron las cosas en la escuela, pregúnteles acerca de sus amigos, pregúnteles qué les molesta y escuchen con atención.

No les digas cómo resolver sus problemas. Sus soluciones pueden ser adecuadas para usted, y puede que no lo sean para su hijo. Incluso cuando sepa exactamente cuál es la respuesta, tenga en cuenta que un humano aprende cometiendo errores y correcciones, no siguiendo instrucciones a una T. Puede hacer sugerencias, puede decir lo que usted mismo podría hacer para resolverlo, pero APOYO es tu trabajo principal

Finalmente, otra vez: abraza mucho y abraza a menudo.

Answer 17

¿Por qué querrías? Hay una cita maravillosa de una pegatina de parachoques que vi en alguna parte. Dice: “Las mujeres bien educadas rara vez hacen historia”. Creo que es justo reemplazar la palabra “mujeres” con la palabra “seres humanos” o tal vez “niños”.

De acuerdo, lo entiendo, es necesario enseñarles cómo llevarse bien hasta cierto punto, especialmente si sus acciones realmente dañan a los demás (bastante raro, en realidad). Sin embargo, toda la IDEA de “buen comportamiento” apesta positivamente de obediencia, sumisión y mansedumbre, obediencia irreflexiva. No queremos enseñar a nuestros hijos a que se relajen en la vida.

En su lugar, ¿qué tal simplemente tener conversaciones con ellos? Simple, VERDADERO, las explicaciones de POR QUÉ su comportamiento es inaceptable será suficiente. Si no puede explicar el problema en unas pocas palabras que son lo suficientemente simples para que un niño de 3 años lo entienda, entonces es muy probable que esté equivocado acerca de lo que quiere que hagan o que deje de hacer. Con demasiada frecuencia, los adultos tratan de controlar a los niños simplemente por su propia conveniencia.

La paternidad no es absolutamente conveniente. Es más o menos dos décadas salir de su camino todo el tiempo para adaptarse al crecimiento de su hijo, mental, física, emocional y espiritualmente. Tendrá que luchar constantemente con su propio “comité de mierda” interno, esas voces de su infancia que erosionan constantemente su propio sentido de autoestima y seguridad. Debe hacer todo lo posible para NO dejar que esas partes de usted se coloquen en el asiento del conductor.

Su hijo aprenderá TODO sobre el comportamiento al observarlo a usted y a otros adultos. No desperdicies el aliento diciéndoles qué hacer; no lo harán (o si lo hacen, será a regañadientes y solo hasta que no estén mirando). En cambio, MUESTRE cómo un ser humano cariñoso, maduro, amoroso, respetuoso, humilde y emocionalmente inteligente vive una vida de gracia y el equilibrio. ESO escucharán y pronto los verán imitando sus estrategias exitosas para llevarse bien en la vida. Siempre ha sido la ÚNICA manera en que los humanos aprenden, y sugiero que probablemente siempre lo será.

Answer 18

Creo que los niños a sabiendas / sin saberlo adoptan los hábitos de sus padres y hermanos.
Los padres deben anotar los siguientes puntos:

• Nunca uses el lenguaje de las aves frente a los niños.
• Muéstrales la importancia de una rutina diaria planificada siguiendo una
• Enséñales la importancia del tiempo siendo puntual.
• Averigüe qué le gusta más a su hijo y luego inscríbalo en un curso para mejorar esa habilidad, puede dirigirlo a su carrera correcta
• Nunca pelees delante de ellos
• Abrazémonos siempre para enseñar a sus hijos la importancia del amor.
• Hágalos parte de la toma de decisiones , discuta los problemas familiares con ellos ( independientemente de su edad ) para que los niños sientan que son importantes.
• Comparte algunos secretos con ellos para demostrar que tienes fe en ellos.
• Sea un amigo, cuente chistes y hable de sus amigos con ellos, esto hará que su hijo quiera compartir sus sentimientos y su vida de amigo / amor con usted.

🙂

Answer 19

Gracias por A2A.

Cuando intenta definir ‘bien portado’, se da cuenta de que los requisitos diferirán (a veces de manera significativa) entre culturas, grupos sociales y períodos históricos. Puedo asegurarte que encuentres situaciones en las que ser educado y decir “Gracias”, etc. pueden ser mal vistos.

Entonces se llega a la razón de que los padres no deben hacer que los niños se comporten bien, sino ayudar a los niños a CALIBRAR su propia brújula moral.

Al confiar en que los niños establezcan (con algunos pateos parentales) sus propias reglas, los padres pueden esperar que los niños se comporten correctamente en esas situaciones difíciles cuando no hay autoridad (drogas, bebida, etc.).

Finalmente, cuando los niños aprenden y siguen las reglas de su propia elección, tienen que entender y sufrir / beneficiar las consecuencias de sus acciones. (No más: “mis padres / compañeros / sociedad me obligaron a hacer esto”)

Creo que este enfoque está en línea con los hallazgos generales sobre rasgos de personalidad sorprendentemente establecidos que todos exhibimos. En otras palabras, se puede esperar que la naturaleza gane en una guerra de etiquetas con nutrir la mayor parte del tiempo / eventualmente.

Proceder acorde a.

Answer 20

Comprende que desde el momento de la concepción son personas dignas de tiempo y respeto.

El trabajo que realice durante 6 meses, durante 3 años, durante 5 años, durante 12 años, sentará las bases de cada paso que sigue.

Aprende alternativas al temido “No”.
Nunca le mientas a tu hijo: es posible que no puedan manejar la verdad sin adulterar, la crítica o la verdad adulta, pero si esperas a un niño que valora el engaño.

Si se requiere un castigo físico, entonces debe ser inmediato y estar vinculado a la ofensa. Un niño que tiene una rabieta no está en un estado mental capaz de comprender la disciplina física, por lo tanto, ha perdido la oportunidad y el hecho de reaccionar ahora solo les enseñará violencia. Si se requiere más de una sola bofetada en la mano / hombro / cabeza, entonces cometió un error anteriormente en sus fundamentos de comportamiento, el adulto debe actuar con más cuidado y más temprano para compensar su error, no tiene sentido culpar al niño en este punto.

Como el adulto, usted es responsable de todo. El niño solo tiene opiniones, su trabajo es escuchar y evaluar para tomar las decisiones. Estarán observando y evaluando todo el tiempo.

Algunos niños realmente no miran y no son capaces de evaluar. No les permita infligir sus problemas a los demás niños, entienda que usted es ese adulto y que es su responsabilidad exclusiva asegurarse de que se cumplan las obligaciones sociales. No le corresponde al resto de la sociedad hacer su trabajo por usted. De lo contrario, se creará un niño que espera que la sociedad maneje sus responsabilidades. Si crees que estoy equivocado, y la sociedad es responsable de cuidar y enseñar a tu hijo, entonces tus padres ya han cometido un error, por favor no propongas el problema.

No te malinterpretes. Tus acciones son la prueba de tus palabras.

Las recompensas son por logros excepcionales, si las otorga a menudo, se consideran derechos.

El azúcar y algunos alimentos y bebidas procesados ​​SON MALOS PARA LOS NIÑOS (los adultos también, pero los niños tienen menos cuerpo corporal y sus cerebros aún están en vías iniciales).

Aprenda a resistir la publicidad y la presión de los compañeros: si no puede, entonces, qué esperanza tiene su hijo.

Enséñales a respetar los animales y la propiedad. la mejor manera de hacer esto es pasar tiempo ayudándoles a construir cosas y almacenarlas correctamente (esto no significa habitaciones limpias a nivel de gestapo, sino cosas como ropa en cestas, cosas limpias en cajones, juguetes irreparables en el contenedor que no están en el compartimiento). armario o caja de juguetes)

Al enseñar formas apropiadas de comportamiento temprano, entonces no hay lucha para volver a aprender.

La pereza en los niños es normal, pero pídales que contribuyan a su propio cuidado, aunque sea más difícil para usted. … si se está quejando de esto … entonces vea … sus padres tampoco solucionaron el problema de la pereza … al hacer esto y no convertirlo en una batalla, les enseña a los niños que hay cosas rutinarias desagradables que solo deben hacerse como parte de la vida. . cuanto antes acepten esta realidad, entonces, en el futuro, la personal y la autodisciplina serán menos dolorosas … espere trabajar junto a sus hijos durante estos momentos y permita su inmadurez.