¿Cuáles son los errores comunes que cometen los padres con buenas intenciones debido a la ignorancia?

Answer 1

Bueno, hay muchas cosas que los padres a menudo se confunden, pero aquí están las que veo con bastante frecuencia en mi vida.

1. Pensar en un bebé más gordo = más nutrición = mejor
Quiero decir, vamos …
Grasa sólo significa grasa. Período.

Mi esposo pesa alrededor de 20 kg (~ 44 lbs) más que cuando nos conocimos hace 5 años.
Gané 16kg cuando estaba embarazada (~ 31 lbs).
Ninguno de estos aumentos de peso hace que ni mi marido sea más inteligente ni más fuerte, ni nada. Incluso afectó nuestra salud de manera negativa.

Pero he conocido a muchas madres que tienen bebés con sobrepeso, están muy orgullosas de sus bebés gordos y me critican por tener un bebé “flaco”. Simplemente no se dan cuenta de que los bebés con sobrepeso tienen mayores probabilidades de sufrir enfermedades cardíacas, asma, diabetes, …

2. Ambiente demasiado limpio para los niños.
A menudo me regañan otras personas porque dejo que mi bebé se arrastre por el suelo, ande con los pies descalzos sobre la hierba, ponga comida en el suelo en su boca … Muchas personas están demasiado preocupadas por un poco de suciedad y no las tienen. No dejes que sus bebés vayan a ningún lado ni hagan nada. Conocí a un bebé de 10 meses que nunca salió de su casa porque a su madre le preocupa demasiado que pueda enfermarse.

La verdad es que los bebés que se exponen a diferentes ambientes son más saludables. Un niño que siempre está en un ambiente seguro y limpio puede enfermarse fácilmente y tener una mayor probabilidad de alergia.

3. Comparando a su hijo con otros niños
Cuando era niño, me cansé de que mi madre me comparara con otros niños en la escuela. Ahora, cuando soy mamá, me canso de escuchar a los padres que comparan niños con otros niños. Los padres comparan a los niños con frecuencia para sentirse superiores a otros padres o para hacer que sus hijos se sientan motivados a mejorar. Pero la mayoría de las veces no lo hace. Solo se sienten molestos e incluso se sienten como una mierda. Padres, por favor paren.

4. Enseñar a su hijo que estudiar y calificar es lo más importante
Bueno, no lo es. Las habilidades sociales son mucho más importantes. Los amigos y las redes son muy importantes. Aprender a ser una buena persona es super importante. Saber cómo pararte cada vez que fallas es extremadamente importante. Y así.

Puedes vivir sin un título, pero no puedes vivir sin esas cosas.

5. No permite que los niños sean independientes.
“Tienes que pedir mi permiso”.
“No puedes hacer esto”.
“No, esto te afectará mucho”.

Muchos padres mantienen a sus hijos en una hermosa jaula de oro por temor a que los lastimen, y luego un día esperan que sus hijos vuelen. Crecer no se debe a una edad, a un cumpleaños, ni a que alguien te lo diga. Crecer es un proceso largo.

Deja que tu hijo se explore a sí mismo y explore el mundo. Guíelos con su sabiduría, apóyelos cuando los necesiten y atrape cuando caigan, eso es lo que deben hacer los padres.

6. Darle a tu hijo lo que quiera.
Entonces tendrás un niño muy mimado. Los niños no necesitan juguetes elegantes, teléfonos inteligentes o ropa bonita. Por supuesto, si usted puede proporcionarlos, entonces adelante. Pero tener un alma hermosa es mucho mejor que tener cualquiera de estos materiales. Asegúrese de enseñarles disciplina, compartir con otras personas y estar agradecidos al recibir de alguien.

Answer 2

Diciéndole a su hijo que no haga tantas preguntas.
Es algo que escuché mucho al crecer, y es algo horrible decirle a un niño que está tratando de aprender, crecer y entender su mundo. Un niño que te bombardea constantemente con preguntas puede volverse molesto después de un tiempo, pero decirle a un niño que “hace demasiadas preguntas” o hacer que se sientan como si hubieran hecho algo mal al hacer preguntas es una manera segura de disuadir a su hijo queriendo aprender

¿Una mejor alternativa? Muéstrele a su hijo cómo buscar información por sí mismos. Anímelos a reflexionar sobre los problemas y preguntas y a desarrollar sus propias soluciones. Promover las habilidades de lectura lo antes posible; No esperes a que se enseñen en la escuela. Y una vez que puedan leer razonablemente bien por sí mismos, muéstreles cómo buscar las respuestas que desean. Y siempre hágales saber que está disponible si se atascan y todavía tienen que preguntar.

Castigando a tu hijo por decirte que no.
A ningún padre le gusta que sus hijos se nieguen a cumplir con una demanda o una solicitud, y obviamente es importante disciplinar a su hijo por desobediencia. Pero hay una diferencia entre disciplinar a su hijo por desobediencia y castigarlos por decir que no; Es sutil, pero créeme que está ahí.

Si disciplina a su hijo por no hacer algo que se suponía que hiciera, o por hacer algo que no se suponía que hiciera, le enseñará que la acción o la inacción son inaceptables. Pero si castiga a su hijo por decir que no, le enseñará que el rechazo es inaceptable; que cuando se sienten incómodos o descontentos con una situación o las demandas de otra persona, no tienen el derecho de rechazar. Estoy seguro de que cualquier padre protector puede pensar en un millón de formas que podrían salir terriblemente mal para su hijo en diferentes etapas de su vida.

Decirle a su hijo que no pueden hacer / usar ciertas cosas porque son “solo para niños” o “solo para mujeres”.
¿Tu hija quiere jugar con camiones de juguete? ¡Dejarla! ¿Cuál es el daño? ¿Tu hijo quiere jugar con muñecas? ¡Dejalo! ¿Tu hijo o hija quiere hacer ambas cosas? Por el amor de Dios, no los desanimes. Sean cuales sean sus talentos, intereses o medios de autoexpresión, aliéntelos siempre. ¡Cuanto más quieran aprender y explorar, mejor! No paralice su crecimiento como personas solo para limitarlos a una noción tonta de lo que es “para niños” y “para niñas”. Y siempre hágales saber que tendrán la aceptación y el apoyo de usted, incluso si no es del resto del mundo.

De acuerdo, sé que hay alguien leyendo esto que está pensando, ‘pero no quiero que mi hijo se burle de él o que sea un marginado por romper el molde’. Por supuesto que no Nadie quiere que lastimen a sus hijos de ninguna manera. Pero considera esto: obligar a tu hijo a ajustarse a un molde no va a hacer que encajen mágicamente. Sólo los hará sentir incómodos y avergonzados. Les enseñará que quienes son no solo no son populares, sino que en realidad no están bien. Les va a hacer ocultar, no cambiar.

Peor aún, va a hacer exactamente lo que usted no quería para ellos: les va a doler, porque ya sea que sus compañeros seleccionen sus diferencias y las aborden o no, sabrán que sus padres descubren quiénes son para ser inaceptables . Y eso se quedará con ellos mucho después de que hayan olvidado al niño de tercer grado que los eligió para lo que sea.

Desalentando a sus hijos de ensuciarse y explorar.
Si quieres niños limpios y bonitos más de lo que quieres, inteligentes, independientes, curiosos, estás tratando a tus hijos como accesorios y no debes ser un padre.

Esforzarse demasiado para que su hijo se ajuste a sus expectativas.
Tienes esperanzas para tu hijo, ¿verdad? ¿Sueños para su futuro? ¿Ideas sobre quién quieres que sean? Eso es genial. Superalo. No, lo digo en serio. Obtener. Encima de eso.

Debes animar a tus hijos a esforzarse, aprender mucho, perseverar, tener éxito y ser lo mejor que puedan ser. No debes tratar de arreglar los errores que tus padres cometieron contigo. No debe tratar de lograr los sueños perdidos que tuvo para sí mismo alguna vez, forzando a su hijo a tomar las decisiones que desea que haya tomado. Y nunca, nunca, nunca debe chantajear emocionalmente a su hijo para que abandone sus sueños por los suyos diciéndoles: “Sólo trato de darle todas las cosas que nunca tuve”.

Tu hijo no es un rehacer. Su vida no es una segunda oportunidad para ti. Son seres humanos, personas individuales con vidas que no están destinadas a ser vividas y decididas por usted.

Cuando estaba en la universidad, conocía a tantas personas que estaban en carreras que no tenían ningún interés porque sus padres se habían negado a pagar la matrícula si elegían la especialización que realmente querían. Y siempre me hizo enojar tanto. ¿Cómo se atreve alguien que se llama a sí mismo un padre de familia para mantener como rehén al futuro de su hijo de esa manera? Es despreciable.

Me doy cuenta de que a veces sus hijos pueden tener metas que usted encuentra incomprensibles o poco prácticas. Pero su trabajo como padre no es forzarlos a un curso de acción “práctico” que los hará seguros pero miserables. En su lugar, intenta ver lo poco práctico que quieren hacer con ellos. Trate de entender por qué lo quieren tanto y luego ayúdelos a establecer metas para que esto suceda. Hacer esto fomentará un sentido de trabajo en equipo y confianza con su hijo, en lugar de alejarlos.

Por último, pero no menos importante: enojarse con su hijo por expresar ideas negativas o emociones.
Recuerdo tantas veces de niño que me gritaron por decir cosas o expresar ideas que mis padres percibían como negativas o incorrectas. En lugar de preguntarme por qué dije algo y luego animarme hacia una perspectiva más positiva, se produjo esta reacción instintiva de conmoción, horror e ira. Y honestamente? Me asustó mucho.

Cuando era adolescente pasé por un año de depresión severa y lucha con la ideación suicida. Era miserable y me odiaba a mí mismo, pero, por lo que mi padre sabía, yo era el niño perfecto. Hice buenas calificaciones, participé en varias actividades extracurriculares, me ofrecí como voluntario y participé activamente en el grupo de jóvenes en la iglesia. Siempre estaba sonriendo. Y mientras sonreía, planeé mi propia muerte hasta el último detalle e incluso escribí la carta de despedida. La única razón por la que nunca intenté fue que terminé sentada al lado de una chica en mi clase de español que vio a través de mi fachada lo miserable que era y pude que me abriera y empezara a curarme. Cuando mis padres tuvieron la menor idea de que me había deprimido, casi había vuelto a mi antiguo yo. Y cuando me preguntó por qué no le había contado cuánto estaba luchando, la respuesta fue que pensé que estaría enojada conmigo.

Agredir a tu hijo por expresar negatividad los va a entrenar para que no confíen en ti. Si tienen pensamientos o emociones negativas, no los compartirán contigo por temor al castigo. Tu hijo se callará y nunca más sabrás lo que están pensando. Sonreirán y dirán que todo está bien cuando son miserables, y no tendrá forma de ayudarlos porque ni siquiera se dará cuenta de que necesitan ayuda.

Answer 3

Permítame responder esta pregunta diciéndole lo que haría o no haría. Esto le daría una idea de los errores comunes que cometen los padres con buenas intenciones debido a su ignorancia.

1. Cuando mi hijo se cae
   Si mi hijo se cayera, se lastimara y llorara, yo no lo levantaría. Le pido a mi hijo que se levante, que espere a que deje de llorar y luego le pido que me diga qué está mal.
2. SIN COMPLEMENTOS DE VUELO
   Nunca felicitaría a mi hijo por ser “talentoso” o “inteligente”. Más bien, lo aplaudo por su arduo trabajo y luego le recuerdo a mi hijo: “No es suficiente vencer a los mejores del mundo. Ve a que sea el mejor del mundo “.
3. QUIÉN ES EL JEFE
   Le recordaría a un niño su lugar en la familia y permitiría que se le recordara la jerarquía en la familia. Esto le enseñaría a mi hijo cómo funciona el mundo corporativo y político. Mi hijo me llamará a mí ya su madre con respeto.
4. NO SIGNIFICA NO
   Si algo se dice “no”, nunca se hará un sí.
5. Gritos y gritos
   Si el niño grita, grita o llora, esperaría hasta que el niño termine de hacer lo que tiene que hacer. Quiero que mi hijo sepa que todas estas tonterías no funcionan en el mundo real.
6. EL TRABAJO ES ADORACIÓN
   Si se da una asignación, me aseguraré de que la asignación se complete sin excusas. Y si la tarea no está completa, habrá un castigo (no en forma de golpizas o violencia) pero mi hijo será privado de privilegios
7. NACER CON FUERZA
   A mi hijo se le hará trabajar en los entornos de trabajo más difíciles exactamente como pasé, desde trabajar bajo el sol, barrer las calles, lavar los platos e incluso limpiar el inodoro en una sala de cine.
8. VISITAS A PRISIONES Y PERSONAS QUE ESTÁN MUERTANDO
   Mi hijo visitará todos los hospitales donde las personas se están muriendo por fumar, beber alcohol y drogas. Y mi hijo también visitará las cárceles donde están sufriendo las personas que han violado la ley.
9. DOSIS DIARIA DE DISCIPLINA
   Todos los días se dará una tarea y se debe cumplir con la rutina diaria.
10. PROBLEMAS EN LA ESCUELA / UNIVERSIDAD
    Si mi hijo se enfrenta a agresores, me aseguraré de que mi hijo los enfrente y los supere, no con fuerza bruta. Pero con el poder de su mente, su pensamiento y su comunicación. De hecho, le enseñaré a mi hijo cómo enfrentar las críticas sin ser demasiado arrogante o ignorante. Al mismo tiempo nunca dejes que las críticas le afecten.
11. DESAFÍOS SEXUALES
    Abriré la caja de sexo prohibida de pandora y le haré saber a mi hijo todo, desde cómo lidiar con los depredadores sexuales hasta cómo lidiar con la tentación sexual desde una edad temprana.
12. EL DINERO IMPORTA
    Todo lo que mi hijo pide, le haré saber a mi hijo el costo. Se le enseñará a manejar el dinero. Y tendrá que ganárselo siempre.
13. Maestría de medios sociales
    No esconderé el internet de mi hijo pero será supervisado siempre. Así que mi hijo sabe la realidad de lo que está sucediendo en línea.
14. 10,000 HORAS
    Me aseguraré de que mi hijo esté enfocado en una sola habilidad, sea lo que sea para convertirse en el mejor del mundo. (Lo más probable es que esté relacionado con el foro en línea)
15. HUMILDAD
    Aunque soy un ateo, le enseñaré a mi hijo las bendiciones de ser humilde y tener una mentalidad de estudiante.
16. NO GRACIAS POLÍTICA
    Muchas veces se les enseña a los niños a estar “agradecidos” o “agradecidos” cuando reciben un regalo. Enseñaré a mi hijo a no hacerlo. Si mi hijo desea dar las gracias, vendrá desde dentro observando cómo me comporto.
17. ESPIRITUALIDAD Y ATENISMO
    Permitiré que mi hijo aprenda todas las religiones y aprenda lo que es ser un ateo. El principio fundamental sería cuestionar todo y no aceptar nada sin cuestionar su validez.
18. No respetar a los ancianos
    Cualquier persona que sea mayor a mi hijo: le enseñaré a mi hijo a respetar a la persona según el mérito y no la edad. Y 100%, enseñaré a mi hijo a tomar la bendición de cualquiera, no es en absoluto necesario. Sin embargo, donde el respeto a las figuras políticas o personas con poder – para aprender el arte de la diplomacia y el tacto.

Así es como criaría a mis hijos en comparación con cómo otros crían y crían a sus hijos.

Loy Machedo

Answer 4

Protegiendo a los niños de la pena.

Es muy importante que los niños puedan llorar, ver cómo los adultos lidian con su pena y compartir los rituales y ceremonias normales que ocurren cuando alguien muere. Esto es particularmente importante si tenían una relación cercana con la persona que murió.

Cuando era niña, mi mejor amiga murió en un accidente de tráfico. Mi familia quería protegerme de mi dolor, así que me mantuvieron alejada de su funeral, no me dejaron hablar con sus padres ni visitar su tumba, y me alentaron a no pensar en lo que sucedió y “continuar”.

Estaban tratando de ayudar, pero el resultado fue que experimenté lo que se llama “dolor complejo”. No se me permitió procesar la tristeza, el miedo y la ira que sentía por la muerte de mi amigo. Estos sentimientos se atoraron, no se procesaron y me causaron problemas de salud mental durante mi vida adulta.

Es solo recientemente, 30 años después, que he podido averiguar qué sucedió, hablar con los padres de mi amigo, visitar su tumba y lamentarse por su pérdida.

Puede ser un momento aterrador cuando un niño pierde a alguien que amó, pero por favor no intente alejarlo de su dolor. Ayúdelos a través del proceso, escuche su tristeza, deje espacio para su miedo e ira, y apóyelos, incluso si eso significa enfrentar algunos de sus propios temores. Serán adultos más felices y más sanos gracias a ello.

http://www.dougy.org/grief-resou…

http://www.winstonswish.org.uk/s …

Answer 5

Elogiar a su hijo por ser “inteligente” en lugar de elogiar su arduo trabajo y esfuerzo.

Los niños a los que habitualmente se les dice que son inteligentes tienden a retroceder cuando las tareas se ponen difíciles, ya que el fracaso puede indicar que no son inteligentes después de todo.

Los niños que son elogiados por trabajar duro en situaciones difíciles aprenden que, aunque pueden experimentar un fracaso a corto plazo, al final pueden perseverar y tener éxito.

Además, aunque los niños “inteligentes” hacen un crucero temprano, eventualmente todos llegan a una pared donde solo la perseverancia permite el éxito continuo. Si los niños inteligentes no aprenden a resolver los problemas desde el principio, estarán más dispuestos a darse por vencidos cuando se ponga duro, porque en sus mentes fácil = inteligente, duro = tonto.

Lo sé por experiencia personal, mi padre siempre me dijo que era inteligente y no tenía excusas, y de mi tiempo trabajando con niños como educador de larga data.

El trabajo duro siempre triunfa sobre la inteligencia innata.

Answer 6

Un error común que cometen los padres con buenas intenciones debido a la ignorancia es meterse en luchas de poder con sus hijos. Rara vez funciona, pero incluso si funciona, no dura tanto tiempo.

La alternativa a esto es darles a los niños opciones para tomar decisiones, y también permitirles que experimenten las consecuencias (a menos que sea una amenaza para la vida o una amenaza moral) por las decisiones que toman. Y aun así, la latitud de la elección debe ser apropiada para la edad.

Y así, por ejemplo, son las 8 de la noche y la hora de dormir de Johnny. Para él, a la edad que tiene ahora (cualquiera que sea su edad) la parte de irse a la cama no es negociable. Sin embargo, mamá o papá podrían decirle: “¿Quieres ir a la cama ahora con tu pijama verde o tu pijama azul?” Porque esa es una elección que el niño puede hacer.

Y de esta manera los niños aprenden a pensar, y no solo a pensar. Y así, desde una edad muy temprana, las luchas de poder con los niños se reemplazan más a menudo con el tipo de prácticas de toma de decisiones que, desde el principio, permiten que los niños adquieran una buena práctica al recibir elecciones y tomar decisiones.

Y si queremos que nuestros hijos tomen buenas decisiones cuando crezcan, la única manera de hacerlo es si se les dan muchas oportunidades de toma de decisiones en sus años más jóvenes. ¿Y tomarán algunas malas decisiones en el camino? Sí, claro, absolutamente. Pero es mejor que lo hagan cuando son más jóvenes y las consecuencias por sus elecciones son pequeñas, en lugar de solo comenzarlas en la adolescencia, donde las consecuencias por una mala toma de decisiones son más significativas y graves.

Así que ese es un error muy común que cometen los padres con buenas intenciones debido a la ignorancia con sus hijos: entrar en luchas de poder con ellos. Y la forma de salir de esto es enseñándoles cómo pensar, no qué pensar, y específicamente ofreciéndoles decisiones apropiadas para su edad a lo largo de todo el espectro de su infancia y adolescencia.

Answer 7

Vacunar a sus hijos, las vacunas son buenas.
Siga el programa recomendado por los profesionales de la salud, no “espacie” las vacunas. Sé que las vacunas dan miedo, pero el sarampión es mucho peor. Los padres de hoy tienen la suerte de no haber visto de primera mano una epidemia de sarampión, pero no deberían ser complacientes. Volverá si no nos vacunamos.

Answer 8

Eliminando la lucha de la vida de tu hijo.

Es TAN difícil verlos luchar, pero necesitan aprender a lidiar con la lucha en sí misma, ya que es nuestro mejor maestro.

Cuando mi hijo mayor tenía unos nueve meses, todavía no estaba gateando. En ese momento, aún era técnicamente mi hijo adoptivo y teníamos una enfermera de la casa que venía mensualmente para ver cómo estaba. Le pregunté por el rastreo y ella me señaló cómo lo tenía sentado en un círculo de juguetes que estaban a su alcance. Estaba feliz y no tenía necesidad de aprender a gatear porque se le entregaba la vida. Ella se acercó y apartó los juguetes de su pequeño círculo de mantas. Él, por supuesto, lloró y luego yo lloré y ella simplemente me impidió devolver los juguetes. Le dije que con sus problemas de visión él ya no podía ver los juguetes y que a ella no le importó y continuó conteniéndome. Bueno, no solo comenzó a gatear por arte de magia, sino que dejó de llorar y comenzó a explorar.

Tienes que permitir que tus hijos luchen!

Utilizo esta historia a menudo con ellos cuando piensan que estoy siendo malo por no ayudar con algo. Explico que a veces, como madre, es mi trabajo dejarlos llorar y resolver las cosas por sí mismos. No estoy seguro de que lo entiendan completamente todavía, pero cuando sean mayores lo harán.

Adoro a mis hijos, así que no resuelvo todos sus problemas.

Answer 9

Sobreprotección . Por supuesto, los niños son vulnerables, y cualquier buen padre querrá protegerlos, pero los niños también necesitan lidiar con el mundo real, necesitan aprender cómo manejarse, cómo reconocer los peligros potenciales, cómo protegerse y la mayoría de ellos. todos, necesitan el espacio para resolver cosas por su cuenta sin la supervisión constante de un adulto.

Estoy particularmente preocupado por los informes recientes de que un número cada vez mayor de padres estadounidenses sienten que incluso los niños de 10 años no deberían jugar afuera sin supervisión, algunas personas sienten que incluso debería ser criminalizado dejar que los niños jueguen sin supervisión, y algunos padres lo han hecho. de hecho, he sido arrestado por ello (debería buscar los enlaces para estos; son todas noticias reales).

Cuando era joven, jugábamos afuera con poca o ninguna supervisión, y el mundo se ha vuelto más seguro desde entonces. El problema es que el miedo vende. Nos asustamos mutuamente con noticias raras, y tenemos la falsa impresión de que el mundo es un lugar cada vez más peligroso, cuando en realidad es más seguro que nunca. Excepto por nuestros hijos, que ahora crecen sin poder lidiar con el mundo real, y una vez que se espera que se paren sobre sus propias piernas, no tienen idea de cómo.

La única manera de enseñarles la responsabilidad es darles responsabilidad.

Answer 10

Tratando de hacer que su hijo “normal”.

Jen Brown y otros tocan la necesidad de dejar que tu hijo se esfuerce. Tengo un mensaje similar pero con un giro diferente, porque he visto a muchos padres luchar con las evaluaciones de maestros y terapeutas.

Hoy en día, hay toda una industria dedicada a evaluar a su hijo contra la norma. Si no cumplen con ciertos criterios, están etiquetados. No voy a entrar en la colección de diagnósticos que muchos maestros y terapeutas asignan a nuestros hijos, sino que estoy más centrado en lo que significa el término “normal”.

Normal significa que su hijo se ajusta a un determinado percentil, al menos así es como los expertos en educación y los profesionales médicos lo cuantifican. Si bien eso puede parecer una herramienta estadística razonable, brinda poca orientación sobre cómo criar a un niño que no cumple con las normas estadísticas. Además, desde el punto de vista estadístico es bastante defectuoso, ya que no tiene en cuenta otros predictores clave, especialmente los padres mismos … pero hay muchos otros factores.

Si estás en Quora y lees esto, entonces probablemente tengas buena educación y alguien que esté tratando de aprender más sobre cómo ser un gran padre. En tu investigación aprenderás a…. Déjalos luchar. Pero no tenga miedo de entrenarlos para que sean mejores en las habilidades de las que carecen y para nutrir las áreas donde sobresalen. Solo sigue leyendo, sigue aprendiendo y sigue intentando ser un mejor padre.

Me preocupo más por los padres que reciben la noticia de que su hijo tiene un bajo rendimiento y no tienen el tiempo ni la energía para trabajar con ellos. ¿No es bueno en matemáticas? Haz cien problemas de matemáticas. ¿No es bueno en la caligrafía? Escribe la misma oración una y otra vez. ¿Se portan mal en la escuela? Te enseñaremos una lección que nunca olvidarás …

Estos son intentos de “arreglar” el problema … para acercar a nuestros hijos a la norma.

¿La solución? No sé si tengo uno. Pero cuanto más tiempo paso con mis hijos, más los entiendo. De hecho, sé mucho más sobre mis hijos de lo que cualquier profesor o terapeuta podría esperar saber.

¿Cuál es mi respuesta a la pregunta:

¿Cuáles son los errores comunes que cometen los padres con buenas intenciones debido a la ignorancia?

Deje de enfocarse en “arreglar” a su hijo y pase más tiempo aprendiendo sobre ellos.

Answer 11

Hay un dicho: “El camino al infierno está lleno de buenas intenciones”. Las intenciones de la gente son buenas, pero terminan haciendo mucho daño. Las intenciones de la gente son buenas, pero terminan haciendo mucho daño porque no están conscientes. Incluso su amor solo puede causar daño a los seres queridos.
Las intenciones no importan, la conciencia importa.
Puede que tenga todas las intenciones de ayudar a mi hijo, a mi amigo, a alguien. Pero, ¿cómo puedo ayudar si mi noción de ayuda está fuera de lugar?
En nombre de la ayuda le quitaré su libertad. En nombre de la ayuda lo haré dependiente. En nombre de la ayuda le daré creencias, creencias rígidas. Ya ves, hay un borracho que quiere ayudar. ¿Qué terminará haciendo? Alguien que no está completamente consciente, incluso si quiere ayudar, ¿qué terminará haciendo? Sólo terminará lastimando. La ayuda se convertirá en daño. Las intenciones están bien, pero ¿qué pasa con la conciencia? ¿Qué pasa con la inteligencia? Si no estás actuando lo suficientemente inteligente, tus intenciones no importan. No importan en absoluto.
Todos los padres quieren ayudar a sus hijos. Y mira lo que ha sido de este mundo. Mira lo que ha sido de este mundo. Violento, competitivo, codicioso, ambicioso, sufriente, este es el mundo en el que vivimos. En nombre de “ayuda”, ¿qué hacen los padres? Darán cierto código de conducta, darán cierta ética.
“No mientas, no mates, no seas violento”, esto es lo que se dice a todas las personas de sus padres. Todo el mundo oye eso. Y todavía tienes violadores, asesinos, asesinos y ladrones por todas partes.
Cuando tratas de ayudar al niño sin entenderlo, no eres de ninguna ayuda para el niño. Realmente le harás daño al niño. Le has dicho al niño, “Respeta a todos”, “Como un niño respeta a una niña”, pero no sabes qué es “respetar”. No sabes por qué debes ‘respetar’. Sigues diciéndole esto al niño mil veces y él solo termina violando. “Respeta a las mujeres, respeta a las mujeres, respeta a las mujeres”. ¿Sabe él qué es el “respeto”? Y si el niño es lo suficientemente listo, se volteará y preguntará: “Mamá, ¿por qué debería respetarlo?” Pero la madre no lo sabe, porque la madre nunca ha tratado de entenderse a sí misma. Ella misma vive de ideas prestadas, que probablemente su madre le dio.
Cualquier cosa que le dé a alguien, en una bandeja, no será de ayuda. Quieres ayudar a alguien, ayúdalos haciéndolos conscientes. Si quieres ayudar a alguien, esa es la única ayuda que puedes dar. Ayúdalos a mirar el mundo bajo su propia luz. Ayúdalos a abrir sus propios ojos, ayúdalos a escuchar a través de sus propios oídos. Esa es la única ayuda que se puede dar.
Aparte de esto, cada vez que intente ayudar, terminará dañando. “El camino al infierno está pavimentado con buenas intenciones”. Sus buenas intenciones solo crearán otro infierno. No importa cuáles sean tus intenciones, solo importa tu inteligencia.

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UG

Answer 12

Falta el equilibrio entre libertad y estructura,
Naturaleza y crianza / cultura,
elecciones y reglas,
El caos y el orden.

La mayoría de las respuestas aquí han abordado el problema de demasiada estructura, pero también hay un problema con demasiada libertad. Algunos padres bien intencionados tienen la impresión de que arruinarán a su hijo (o cualquier cosa) si se imponen. En otras palabras, están aprendiendo demasiado hacia la libertad, confiando en que la “naturaleza” criará a sus hijos de la mejor manera.

Si bien estoy de acuerdo en que los padres deben tener muchas manos libres (por ejemplo, para dejar que los niños fracasen un poco), hay ocasiones en que una estructura es necesaria y beneficiosa. Por ejemplo, un niño regresa a casa de la escuela y, debido a la confianza de los padres en lo que es natural, el niño puede hacer lo que quiera, cuando quiera. Luego, el niño pasa toda la tarde viendo televisión todos los días durante diez años. Los niños no pueden elegir todas las cosas correctas por sí mismos. Necesitan algo de estructura, y tiene que ser justo.

Sin ninguna estructura, ninguna regla, ninguna cultura, cualquier educación, tienes que aprender todo de la manera más difícil . Esto tiene su efecto. Puedes pasar diez años aprendiendo una lección de la manera más difícil. El epítome de la vida sin cultura son los niños salvajes. Eso es una gran exageración de lo que estoy hablando, pero podría ayudar a iluminar lo que estoy señalando.

Las respuestas acerca de no vacunar a sus hijos están en línea con mi respuesta: pueden ser ejemplos en los que los padres depositen toda su confianza en lo que sea natural. Las respuestas sobre los padres que administran sus vidas en micro son ejemplos de demasiada estructura.

Answer 13

Error = Enfocarse en ser el “amigo” del niño
Su hijo tendrá muchos amigos pero necesitará un padre (límites, estructura, voluntad de decir no, etc., todo con amor, por supuesto).

Answer 14

Puedo ver a los estudiantes cuando llegan a la universidad, y puedo rastrear en gran parte el éxito académico de los estudiantes de cómo fueron criados.

Muchos padres omiten estos cuatro puntos debido a la actividad, la falta de conciencia o la creencia de continuar la forma en que fueron criados:

1. Fomentar la curiosidad. Cuando los niños hacen preguntas, se les debe enseñar cómo encontrar las respuestas por sí mismos. Los padres pueden guiar este proceso dando a los niños temas para aprender por sí mismos o estableciendo desafíos de aprendizaje divertidos. Los estudiantes que crecen aprendiendo amorosamente por el bien del aprendizaje siempre lo harán mejor.

2. La lectura. Esto comienza cuando los padres leen a los niños y luego a los niños les leen a los padres. Una vez que pueden leer de forma independiente, los niños deben poder seleccionar entre una variedad de libros para encontrar material que les guste. Haga que los niños lean un cierto número de libros, o libros de cierta longitud. Clubes de libros y lecturas son excelentes para esto. Limite el tiempo de la televisión y la computadora a favor de la lectura.

3. Analizar los medios. Los niños crecen rodeados de pantallas, anuncios, periódicos, revistas, etc. Enseñe a los niños cómo distinguir las noticias de los anuncios y cómo reconocer los prejuicios. Cuando un niño ve un anuncio y quiere comprar algo, ayúdelo a comprender las técnicas que usa el anuncio para persuadirlo. Cuando vea televisión o películas con su hijo, hable sobre la historia, los temas, las opciones que tomó el personaje y los finales alternativos que pudieron haber ocurrido. El pensamiento crítico les da a los estudiantes una gran ventaja.

4 Autosuficiencia. Para cuando llegan a la adolescencia, los niños deben poder cocinar una variedad de comidas, organizar eventos domésticos, limpiar, comprar comestibles, etc.

Answer 15

No dejar que su hijo se aburra.

En estos días veo a muchos niños que tienen vidas muy programadas: después de la escuela, son trasladados de una actividad a otra, y durante el verano tienen campamentos de día, campamentos de noche, guarderías, etc.

Cuando están en un restaurante o en la tienda y comienzan a aburrirse, mamá les da su teléfono para jugar. En casa, hay videojuegos y la computadora.

Me pregunto a dónde llevará todo esto, pero no creo que sea bueno.

Answer 16

TLDR; Si usted es un padre que puede hablar otro idioma, hágalo en su casa.

Mis maravillosos padres son inmigrantes.

Son bilingües y hablan filipino (el idioma oficial de Filipinas). Desde que era pequeña, siempre hablamos filipino en casa.

Pero después de que empecé la escuela, comencé a usar el inglés cada vez más. Eventualmente, mis padres también lo hicieron.

¿Por qué? Porque es más fácil y más eficiente.

“¡Detente!” (2 sílabas) = “¡Itigil mo yan!” (5 sílabas)

Ahora, todavía puedo entender todo en filipino.

Me gusta ver telenovelas filipinas. (Shh … ¡no se lo digas a nadie! ¡Sé que soy un tonto!)

Y cada vez que estemos en un lugar público y quiero decirle algo a mi hermana, diré algo como: “Ang laki ng puwit ng mamang nasa harap natin!”

Eso significa que, “¡El chico frente a nosotros tiene un trasero tan grande!”

Es divertido ya que nadie más puede entender.

Pero ahora, aunque puedo entender casi cualquier cosa en filipino, soy horrible para hablar.

Hablo con un acento americano, así que sueno bastante tonto. Además, tartamudeo y hablo muy despacio.

Si mis padres no hubieran dejado de hablar en filipino en casa, todavía podría hablar con fluidez.

Tengo un amigo chino que solo habla mandarín en casa y todavía habla con fluidez.

Si usted es un padre que puede hablar otro idioma, háblelo en casa.

Podría ser más trabajo, pero su hijo se lo agradecerá. Además, hablarán en inglés con sus amigos y en la escuela.

Answer 17

Creo que el error # 1 que cometen los padres es no darse cuenta de que están escribiendo el cerebro inconsciente de sus hijos en los primeros siete años de vida. Durante este tiempo los niños están en estado de cerebro theta. Evolutivamente, esto es necesario porque los padres necesitan que sus hijos los sigan y no cuestionen sus directivas en esos primeros años (“solo huyan del tigre … no se sienten y me pregunten por qué debemos hacerlo”).

Los jesuitas solían decir “dame un niño hasta que tenga siete años y te daré el hombre”. Sabían exactamente cómo están programados los niños.

Desafortunadamente en nuestra sociedad moderna, la mayoría de los padres no saben acerca de la importancia de los primeros 7 años. Gran parte de esos primeros años se dedican a trabajar para que los niños se adhieran a los requisitos de vivir en una casa donde ambos padres trabajan y, de forma alternativa, a cumplir con las reglas de la institución (guardería, preescolar, escuela, servicios de guardería, programas, etc.) Como resultado, tenemos adolescentes, adultos jóvenes y adultos mayores que no están al tanto de la programación que han recibido y no se dan cuenta de que su infelicidad y su desaliento se pueden rastrear directamente hasta los primeros años y la programación que recibieron.

Agregue a esto que los padres subcontratan gran parte del trabajo de los padres a terceros (a menudo en instituciones) que valoran el cumplimiento y la obediencia sobre el pensamiento y la expresión individual. Si bien esta es una realidad de nuestros tiempos, no puede disminuir el efecto que esto ha tenido en nuestros hijos y en el bienestar de nuestra sociedad en los últimos 40 años. Creo que todos vemos la desventaja de estas opciones en nuestro mundo actual (altas tasas de suicidio, altas tasas de abuso de drogas, trastornos de ansiedad alta, etc.)

Considero que para muchos, elegir quedarse en casa no es una opción, pero, sinceramente, creo que nuestros hijos realmente necesitan personas amorosas y cariñosas que permitan que un niño se desenvuelva de forma natural y no se ajuste a algún “estándar” de la institución.

Hay tantos malos resultados de esta falta de conocimiento que siento que todos necesitamos un reinicio serio. Los niños necesitan libertad y confianza para poder convertirse en adultos funcionales … ninguna institución puede otorgar esto y, si los niños ingresan a la institución antes y antes, estamos duplicando las malas ideas.

Answer 18

Debería decir que después de trabajar con estudiantes durante más de 25 años, hay 3 cosas incapacitantes que los padres hacen para el crecimiento y desarrollo de sus hijos.
1. Como padres, renunciamos a nuestro papel más importante y lo intercambiamos mientras tratan de ser amigos del niño. Los niños harán amigos … los niños perderán amigos … lo superarán. Los niños sufren de muchas maneras a largo plazo cuando pierden a sus padres por amistad.

2. Inculcamos un sentido de narcisismo y derecho. Al decirles a nuestros hijos que son lo más, lo mejor, lo mejor, cuando su experiencia puede no reflejar esa realidad, deformamos su sensibilidad y creamos una realidad falsa para ellos. Esto paraliza su voluntad de competir, crea un sentido de derecho, diluye su capacidad de recuperación cuando se trata de manejar el fracaso y las decepciones.

Finalmente lastimamos a nuestros hijos al protegerlos de las consecuencias de sus acciones. Muchos padres bien intencionados están permitiendo que sus hijos se conviertan en la pesadilla de otra persona debido a su falta de voluntad para disciplinar, establecer límites apropiados y permitirles experimentar las consecuencias. Espero que ayude.

Answer 19

Mi respuesta es una combinación de muchas de las respuestas ya publicadas, pero aquí está de todos modos: ¡Déjalos ser! Deja que cometan errores. Déjalos sentir dolor, rechazo, aburrimiento, enojo, tristeza. Algunas de las reacciones que veo que hacen los padres provienen de uno de los dos campamentos, ya sea para proteger a sus hijos o para tratar de controlar su propia incomodidad personal. No proyectes tus sentimientos en tus hijos. He visto a los niños una y otra vez reprimidos por la intervención constante de sus padres. No hace nada más que matar la motivación e inducir el miedo. Por más doloroso que sea ser testigo, reténgase y deje que la vida suceda. Los niños son MUCHO más fuertes y resistentes de lo que les damos crédito.

Answer 20

La excelente respuesta de Jen Brown casi cubre la mayor parte. Insto a todos los padres a que presten especial atención a su respuesta. La respuesta de Barbara Carleton cubre gran parte del resto.

Manejé conjuntamente una escuela privada con mi esposa. Aquí está el error más observado desde el punto de vista de un educador.

Permitiendo que su hijo se rinda fácilmente

Aprender es un proceso desordenado y orgánico. Todos aprenden a un ritmo diferente. Un factor común en el aprendizaje de cualquier cosa , sin embargo, es que el trabajo duro es inevitable. Aquí hay una gráfica que todos los padres deben saber:
Pronóstico de los niveles de confianza con el gráfico de aprendizaje bipolar

Este gráfico se aplica incluso a los adultos.

Cada vez que empiezas a aprender una nueva materia, como matemáticas, ciencias, programación, un nuevo idioma o el piano, tu nivel de entusiasmo se dispara. Los conceptos básicos son simples y fáciles de entender, todo es nuevo y nuevo. ¡ Esto es divertido!

Luego viene el canal donde las cosas simples, simplemente ya no son tan simples. Los conceptos se vuelven más complejos y difíciles de entender, todo es viejo, pero esto ya no es divertido.

Con trabajo y perseverancia, eventualmente dominarás el material más avanzado, pasarás el punto de inflexión y ganarás confianza. Los conceptos avanzados se vuelven fáciles, puedes aplicar el conocimiento en formas nuevas e interesantes de tu propia elección. ¡ Esto es mucho más divertido de lo que era antes!

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Cuando las cosas se ponen difíciles antes del punto de inflexión, muchos niños tienden a retroceder. Ellos gritan Ellos lloran. Se niegan a ir a la escuela. Tiran rabietas. En este punto, y fuera de la protección fuera de lugar, muchos padres simplemente se rinden.

Nunca he conocido a un llamado niño prodigio que no haya experimentado este abrevadero o que no haya tenido mucho trabajo y perseverancia detrás de sus logros. Ni uno. La idea de que el talento natural es todo lo que necesita para alcanzar sus metas y que el talento natural significa que todo será fácil es falso, pero muchos padres todavía lo conservan.

El canal es una parte natural e ineludible del aprendizaje humano. Lo que es más, no es solo ese canal, sino una serie de canales en una disciplina determinada.

Nuestro trabajo como padres es guiar y dar forma al desarrollo de nuestros hijos, potenciarlos durante los puntos altos y apoyarlos mientras trabajan a través de los puntos bajos.