Cómo manejar mejor a mi desafiante hija de 7 años

Mi intuición es que este es un niño que está buscando identificar dónde están los límites, aunque a veces también se ve este comportamiento de los niños que se están rebelando contra los castigos que consideran demasiado estrictos. Por eso le pregunté en los comentarios cómo lo había abordado anteriormente. Si hubiera dicho que lo había ignorado y le había dejado hacer lo que fuera, o si había exagerado el castigo, creo que ese problema se habría identificado fácilmente y podría resolverse allí. . Suena como si hubieras estado reaccionando apropiadamente.

Creo que tu respuesta debería ser doble. Uno, como ya se ha sugerido, tiene consecuencias naturales bastante estrictas para el desafío. No duras consecuencias, pero estrictas como siempre hay una consecuencia negativa e inmediata, relacionada con el desafío. Si ella dice que no se pondrá los zapatos, no podrá ir con la familia a buscar un helado. Si no se prepara para la cena cuando se le dice, puede cenar sola. Si no guarda sus juguetes, no podrá volver a usarlos durante unos días. Por lo tanto, hay consecuencias para su desafío de que a ella no le guste que sean inmediatas y relacionadas con lo que ella desafía.

Segundo, a muchos niños les va muy bien con las recompensas, y ella podría ser una de ellas. Algún tipo de gráfico de calcomanías podría ser justo lo que la motive a comenzar a escuchar mejor. Imprima una tabla de recompensas y siéntela para explicárselo; diga algo como: “Últimamente nos hemos metido en un mal hábito en el que te decimos que hagas algo y tú dices que no. Eso realmente no está bien, así que vamos trabajar juntos para tratar de romper ese hábito. Esta tabla de pegatinas ayudará. Cada vez que escuches y hagas lo que decimos la primera vez, obtienes una etiqueta. Si obtienes 10 etiquetas, puedes elegir un juguete en la tienda / elija la cena / obtenga un nuevo atuendo / elija cómo pasaremos el día juntos y / o lo que sea que motive a su hijo “.

Creo que lo mejor es prevenir el desafío, porque los episodios repetidos se codifican en comportamientos repetidos que, como padres, no queremos. La razón por la que no lo queremos no es solo la incomodidad de tener un hijo desafiante y de no saber cuándo surgirá el desafío, sino porque queremos que nuestro hijo quiera tener éxito. El éxito engendra el éxito y el desafío engendra el desafío.

El objetivo es que tu hijo de 7 años sea efectivo en su comportamiento. Por ejemplo:

  • “Veo que ya te has puesto tus zapatos y calcetines y estás listo para salir. Fue una buena idea, ya que estás deseando aparecer en casa de la abuela y quieres llegar a tiempo”.
  • “Veo que todavía necesita ponerse los zapatos y los calcetines para estar listo para salir. Me gusta cuando llegamos a tiempo. Esto demuestra a nuestro anfitrión que nos preocupamos por ellos y valoramos su invitación. Por favor, esté listo a tiempo con los zapatos y las medias puestas, y recuerda tu chaqueta, así que nuestro mensaje es que llegamos a tiempo para demostrar que nos preocupamos por los demás … ”
  • “Oh, me alegro de que estés listo. Es como si estuvieras atento al tiempo y hacer lo que sea necesario para seguir adelante. ¡Bien por ti!”

Quiero disuadir a los adultos de participar en luchas de poder con los niños. Los niños siempre pierden y resienten al ganador. O te ignoran para que ganen y tu pierdas. ¿De qué sirve eso ? Pueden hacer lo que usted quiere a corto plazo, pero si está desafiando y convenciéndolo para que crezca utilizando su control parental cuando no es necesario, no está ayudando a su hijo ni a usted mismo. No desea participar en el control / ganar / perder / dinámica autoritaria, excepto en casos de extrema emergencia (correr por la calle, incendiar la casa, manejar los cuchillos afilados sin cuidado, etc.).

¡Siempre consigues más moscas con miel!

En algún momento pronto necesitará hablar con su hija sobre las responsabilidades. No cuando hay un problema sin resolver en el que te está desafiando. Resuelve ese conflicto como lo haces y luego dale un día para descansar. Esta conversación debe aceptarse por sí misma y no como si fuera una negociación.

Aquí está la esencia de la conversación, un niño de siete años debería poder comprender estos conceptos …

  • Una responsabilidad es algo que se espera de nosotros.
  • No es un castigo por el mal comportamiento.
  • Hay muchos tipos de responsabilidades. Los empleadores esperan ciertas cosas de los empleados. La escuela espera ciertas cosas de los estudiantes. Ser miembro de una familia conlleva una serie de responsabilidades para todos en esa familia.
  • Es responsabilidad de los padres establecer el itinerario y el horario del día para sus hijos; esto significa a dónde van y cuando van allí. Esto se debe a que es responsabilidad de los padres criar a sus hijos para, en última instancia, convertirse en un adulto autosuficiente y bien adaptado.
  • En gran medida, una de las responsabilidades del niño es seguir las instrucciones de sus padres siempre y cuando ese padre esté trabajando en el mejor interés del niño.
  • Ahora, todo lo que hace es poner al niño en la misma página. Es algo, fuera del contexto de un argumento, que la mayoría de los niños aceptarán y aceptarán. Una vez que llegue a ese punto, dígale a su hijo que al igual que en cualquier otra parte de la vida, existen incentivos y sanciones cuando uno no cumple con las expectativas. Cierto de un empleado. Cierto de un estudiante. Cierto de cada miembro de la familia.

    Explique que hará muy claras sus expectativas de ella y que las cumplirá. Decida las consecuencias por no cumplirlas y las recompensas por cumplirlas. Tiendo a ir a la luz en la parte de la recompensa, pero una pequeña asignación a cambio de algunas tareas domésticas adicionales es una buena forma de enseñar a administrar el dinero, y me gusta ofrecer bonificaciones para boletas de calificaciones excepcionales. Lo que no me gusta es recompensar el comportamiento normal más allá de los beneficios normales de ser parte de la familia.

    Las consecuencias por no cumplir con las expectativas deben ser severas pero generalmente de corta duración. Me gusta señalar a mis hijos que casi todas las cosas agradables que disfrutan a diario son cosas que no estoy obligado a proporcionar o permitir. No hay ninguna ley que me diga que les dé de comer cosas que les encanta comer o que decoren su habitación cómo les gusta o les ofrecen fiestas de cumpleaños, regalos, peluches, nada de eso. Desde la perspectiva de los padres, todas las mejores partes para los niños de estar en una familia son opcionales.

    Desde ese momento en adelante y sin fallar, siempre que el niño esté desafiante, dígale con calma que tiene una oportunidad de corregirse (lo que solía ofrecer como “reposición”). Si el comportamiento no cambia de inmediato, desconecte algo. Una suspensión de un día de algún privilegio u otro. Para mi hijo, es su internet y eso llama su atención rápidamente. Si el comportamiento continúa, tira de otro; tal vez una hora de acostarse temprano Y así sucesivamente … resistir el impulso de acumular castigos entre días y días, a menos que el comportamiento sea grave.

    Por último … una gran cantidad de desafío es solo un proxy del conflicto o una expresión de alguna emoción u otra. Una vez que obtenga el comportamiento que espera y después de un tiempo para que haya pasado la introspección, permítase pedir la misericordia. Mi hijo siempre tenía un temperamento fuerte y se gritaba a sí mismo en una gran cantidad de castigo y luego se daba cuenta de los problemas en los que se encontraba. Le dio cierta clemencia en uno o dos aspectos de su castigo.

    A2A:

    Esto es simple, por mucho que pienses que no lo es. Establece tus expectativas, las requieres. Respeta a tu hija.

    A ambos se les debe exigir que usen sus mansiones. Si ella no cumple, tiene tres oportunidades. La primera vez que pregunta, solo pregunte “Por favor, póngase los zapatos”. La segunda vez que pregunta “Sólo voy a preguntar una vez más”. Si no te pones los zapatos, te irás sin ellos ”. Tercera vez. “Última oportunidad, ponte los zapatos ahora”. Entonces ve de todos modos, o exclúyelos, pero cambia la consecuencia.

    “La cena estará lista en 10 minutos. Ve a lavarte las manos, por favor. ¿Ella no? a los 5 minutos. “La cena estará lista en 5 minutos, ve a lavarte las manos. Si no te lavas las manos, no cenas ”. La cena está lista. Ella todavía no tiene? No le permitas su comida hasta que lo haga.

    Combina esto con elogiarla / agradecerle cuando la veas haciendo lo que deseas.

    Tengo 5 años de edad. El primo de mi esposo nos dijo recientemente, no sobornemos al niño para que cumpla con sus deberes (comportarse bien es su deber), como, puedes ver la televisión si terminas con esto (comer alimentos, calmarse cuando está emocionado, etc.)

    Todavía no he hecho mucho al respecto. ¡Lo soborno con lo que quiera una vez que haga lo que yo quiero! 🙁

    Pero, el punto aquí es, cumplir con su deber siempre es la expectativa mínima. No hacerlo no es una opción .

    Habiendo dicho eso, parece que no debemos apreciarlos cuando se preparan para cenar tan pronto como les contamos, cuando se ponen los zapatos cuando es el momento de prepararse. Pero, ¿no crees que es demasiado pedir a un niño? También nos gustaría recibir un correo electrónico de agradecimiento de nuestro jefe cuando hacemos algo bien. ¡Esperamos que nuestras evaluaciones reflejen todo el trabajo duro que hacemos!

    Lo sé, te estoy confundiendo.

    Todo lo que diría es,

    1. Cuando comienzas algo nuevo por tu cuenta, al menos durante 6 meses (incluso a veces durante un año), cada vez que lo hagan, debes apreciarlos. Hasta que se convierte en parte de su rutina . Por ejemplo, cepillarse los dientes no es una actividad interesante para los niños, pero se les debe alentar todos los días, ¡hasta que no sea más que una rutina para ellos que es muy simple de hacer!

    2. Cuando sea el momento de formar parte de su rutina, recuérdeles que ya no son un bebé (sí, esto funciona muy bien): solo los bebés necesitan ayuda para hacer estas cosas . Has crecido ahora. Pueden ayudarse por esto. Mira, ¿cómo yo y tu papá estamos haciendo esto? Muéstrales cómo lo haces y lo sencillo que es adaptarse, para que no se pierdan algo (¡ya sea la libertad de hacer lo que quieran, cualquiera de las opciones que tengan cuando terminen con la actividad!)

    Le estás dando demasiada importancia a su resistencia a una orden. Cuando mi hija tenía esta edad, quizás solo seis años, mi esposa decidió ir a visitar a algunos parientes. Era verano y la niña caminaba descalza por la casa. Mi esposa me llamó y me dijo: “la niña no quiere ponerse los zapatos”. Fue un pequeño drama que muchas madres tienen. Entonces, ella le dijo a la chica que viniera a mí.

    ¿Cuál es el problema?
    No quiero ponerme mis zapatos.
    No hay problema, puedes ir descalzo.
    Ella estaba feliz con mi idea. Nos preparamos para salir y cerrar la puerta. Tenemos que caminar por un camino con una tefra muy afilada y es una verdadera tortura caminar descalzo sobre él.

    Cuando ella sintió la tefra como agujas bajo sus pies, él cambió de opinión,
    Papá, quiero poner mis zapatos.
    Ok querida Mamá tiene aquí tus zapatos.
    Sacamos los zapatos de una bolsa y ella llevaba sus zapatos.

    La mayoría de los padres tenían una especie de hipersensibilidad a los niños que rechazaban las órdenes. Esto se debe principalmente porque no los elogiamos a menudo por ser obedientes. O más bien hacemos lo contrario, nos involucramos en muchas interacciones verbales para hacer que obedezcan.

    Nuestras palabras están “reforzando” el acto mismo de desobedecer. Como era una especie de padre liberal, nunca comenté sobre la resistencia ocasional de mis hijos a las órdenes o peticiones. Los ignoré, básicamente. Pensé que estaban un poco hartos de que les ordenaran algo. Debo reforzar su inmediata obediencia.

    Entonces, nunca tuve problemas con la obediencia de mis hijos.

    Añadiré algún comentario filosófico. Alguien comentado sobre el niño debería ser una especie de máquina automática de obedecer y la mejor manera de lograrlo es simplemente dar órdenes y no recompensar la obediencia.

    Para mí, la desobediencia significa que habíamos estado haciendo algo mal.

    Hacer algunas tareas, como tocar el piano, no es naturalmente agradable, como comer helado o tomar alguna otra cosa dulce. La comida sabrosa es genial especialmente si tenemos hambre. Pero, ¿cómo podemos hacer que tocar el piano sea algo sabroso y agradable? Esta es una buena pregunta, ya que la mayoría de nosotros no podemos entender cómo un niño de 3 o 4 años puede sentirse tan feliz tocando el piano. ¿Cómo lo hace? Había visto algunos videos con esos niños tocando el piano. ¿Lo que pasa? ¿Son extraterrestres? No es seguro. Debe existir una explicación rara para esta condición. ¿Son quizás mutantes? ¿Y si hubieran sido domesticados para tocar el piano? Porque no imagino a ningún niño empezando a tocar el piano, de repente, solo porque vio un piano un verano en una calle peatonal.

    Dejemos aparte el estuche del piano. Casi el 100% de las personas odian más o menos trabajar. Lo hacen porque les pagan un salario para trabajar. Pero si obtendrían un salario por no hacer nada … después de un tiempo encontrarían las cosas más agradables de hacer.

    Esto me lleva a un niño tocando el piano. Un niño de 4 años tocando alegremente el piano, seguramente sería un pianista cuando crezca, a menos que tocar el piano fuera puesto fuera de la ley. Pero entonces, algunos pianistas estarían tocando en algunos escondites clandestinos. Proporcionar a algunas personas se arriesgaría a la prisión si la policía lo encuentra escuchando a un pianista tocando.

    No me dejes llegar al punto algo que todavía es legal hacer. Al igual que algunos niños pueden aprender a tocar el piano y ser felices, otros pueden aprender a leer y escribir, a memorizar preguntas académicas y a resolver algunos problemas elementales de matemáticas (aún son niños menores de 5 años). Pero ¿por qué van a hacer este tipo de cosas anormales? ¿Porque habían recibido una orden? En serio. Hacen estas cosas porque esos niños son extraterrestres y les encanta leer y escribir, y responder a preguntas de matemáticas y física. O quizás, si no son extraterrestres, son mutantes.

    Cualquiera que nunca haya leído un libro en su vida, o que apenas pudo aprobar un examen escolar, pensaría que esos niños son mutantes.

    Pero hay una mejor explicación. Un comportamiento que es estúpido o aburrido, o que no es naturalmente agradable, puede volverse placentero por un proceso llamado “condicionamiento operante”. La voz humana es agradable para los niños, especialmente la voz de su madre y su padre. Debemos considerar una rara excepción cuando los padres son pequeños monstruos aversivos. Algunos pueden ser.

    Luego, si juntamos el comportamiento que un niño puede hacer, como imitar el lenguaje, cuando comienza a pronunciar sus primeras palabras, lo adularemos por hablar. A medida que se elogia al niño por hablar, habla y habla más cada semana. A menos que los padres piensen que es un dolor de cabeza escuchar a sus hijos hablar. Este sería un caso común entre los lacónicos.

    De la misma manera que elogiamos a nuestros hijos cuando aprenden a hablar, podemos elogiarlos por hacer algunas cosas, como aprender a leer o aprender a escribir, etc. Un poco más tarde, él aprenderá el idioma mucho más lejos, porque Les leemos algún fragmento de un libro y comentamos el significado. Podemos pedirle al niño que nos cuente lo que habíamos leído y lo que eso significa. Luego elogiamos al niño por estar allí respondiendo preguntas, por poner atención a la historia, etc. Estamos desarrollando la memoria verbal del niño. Una parte de nuestra capacitación consiste en enseñar al niño a contar, de diversas maneras, como decir los números impares o los números pares. Podemos comenzar a enseñar al niño a sumar, dos y dos, o tres y tres, u otras combinaciones de números. Elogiaremos al niño por hacer todas estas cosas artificiales. Porque nada de esto se puede comparar con comer un helado, un trozo de pastel de manzana o una pizza. Elogiamos al niño porque queremos que le guste hacer estas tareas académicas. Números, operaciones matemáticas, palabras, historias, escribir para leer, recordar algo científico que había escuchado. Entonces, un niño bien elogiado trabajaría automáticamente, de una manera similar al niño pequeño que toca el piano. Trabajarían como auténticos mutantes, o extraterrestres. Y les encantaría trabajar cuando los adultos en cualquier cosa, ya que estaban acostumbrados a hacer esto cuando eran niños, y les encantó. Trabajar sería algo agradable y todo lo que necesitaban, aparte de un salario de supervivencia, algún reconocimiento social, algún tipo de adulación. Pero sucede que no es tan raro que algunos jefes en negocios o industrias sean una especie de pequeños monstruos aversivos y no comprendan la necesidad que tiene la gente de un poco halagador, aparte de un salario para sobrevivir.

    Había leído algunas biografías de algunos científicos y estaban trabajando en condiciones económicas muy pobres. Tal vez porque eran extraterrestres.

    Cualquier otra pregunta que me gustaría responder.

    Sé que tienes un montón de consejos aquí, y algunos son buenos. Haría dos cosas, primero ignora lo que pueda sin permitir algo inseguro. Literalmente, dale la espalda al comportamiento con el que estás teniendo dificultades. Funciona bien cuando se utiliza sparingl. Es una cosa pesada hacer

    Luego, profundiza en tu propio corazón y encuentra dónde puedes aplicar el perdón. Usamos esto como una herramienta para encontrar dónde ha estado la ira en tu propia vida. Perdónalo, el Proyecto de Perdón Standford tiene la ciencia detrás de él. Al profundizar en el origen de su enojo y resolverlo, verá opciones para su hijo de siete años que no ha visto antes.

    Ah, y una tercera cosa, ¿cómo fue el nacimiento del niño? Nuestro hijo de tres años estaba destruyendo físicamente a nuestro hijo de cuatro años con ira. Encontramos algunos estudios realizados en los años 90 sobre el suicidio y el parto tramático (una correlación uno a uno con el tipo de trama al nacer y el tipo de intento de suicidio, nos dejó totalmente perplejos que los dos primeros años están tan impresos). Es un momento difícil llegar al mundo y la sentamos y le explicamos que la querían y que fue un accidente. Miró a su madre y dijo: “No sé, mami, pero quiero llorar”. Ella lloró por unos buenos diez minutos, tirones y todo. Ella nunca golpeó a su hermana así de nuevo.

    Buena suerte.

    Soy madre de un niño de 7 años y puedo entender totalmente por lo que estás pasando.

    Lo que he experimentado es que los niños no quieren seguir órdenes. Les encanta ganar desafíos (la mayoría del tiempo)

    Por ejemplo. en lugar de decir “Ponte los zapatos”, generalmente le pregunto “veamos cuánto tiempo le tomará ponerse los zapatos” También agrego un poco más “Creo que tomaría 2 minutos”.
    Al momento siguiente lo encontrarías saltando a sus zapatos y usándolo en unos 10 segundos y luego veo esta increíble escena de victoria en su rostro.

    Otras veces si nada funciona … le agrego algo de golosina.

    por ejemplo … Si simplemente le pido que “vaya y haga su tarea” … hay dos desafíos que enfrento
    1. Tengo que decírselo 5 veces antes de que comience a moverse (lo que me irritará al infierno)
    2. tomaría mucho tiempo para completarlo

    pero si digo “completar 5 páginas de la tarea le daría su pastel de chocolate favorito” … podrías ver cómo se hacen las cosas en poco tiempo.

    Esta es mi experiencia práctica.
    ¡Espero eso ayude!

    Esa es una situación que la mayoría de la gente enfrenta. En ocasiones, hacemos cosas por nuestros hijos que les hacen sentir que son la niña de los ojos de sus padres. Aunque esto no es incorrecto, nuestros hijos siempre serán especiales para nosotros, sin embargo, si este sentimiento se muestra o se expresa en exceso, entonces tienden a aprovecharse de ellos. Le sugeriría que establezca reglas para las tareas diarias para que su hijo pueda acostumbrarse a ser responsable. El cuidado de los hijos es un viaje en el que necesita orientación y apoyo. También es un viaje de nuevos comienzos y aprendizajes. También puede descargar esta aplicación llamada Parentlane. goo.gl/987oND. ¡Brindan consejos y consejos increíbles sobre la crianza y el crecimiento del bebé!

    Mi conjetura es que vienes de una familia americana? Por lo tanto, no recomendaría el enfoque confuciano que puede ir mal, ya que va en contra de su moral y, lo que es más importante, en contra de sus normas culturales, donde ser rebelde se considera virtuoso.

    Como argumentó en la respuesta de Jian Sun a ¿Por qué parece que Ivanka Trump resultó ser una persona equilibrada a pesar de tener un padre loco? Las niñas maduraron antes y, por lo tanto, más inteligentes que los niños en su misma edad en general. Por lo tanto, una mejor manera de manejar a su hija es guiarla por su inteligencia. La clave, por supuesto, es encontrar o desarrollar su interés intelectual y brindarle todo su apoyo.

    Por supuesto, hablar siempre es fácil y requiere paciencia y una perspectiva cambiante para encontrarlo, y arte y más paciencia para nutrirlo. Buena suerte.

    La paciencia es una virtud.

    A una edad tan temprana, realmente es una tarea imponer reglas y disciplina, ya que los niños son tan rebeldes. Solo tiene que establecer reglas, simplemente, de manera que ella las encuentre gratificantes.

    Trate de tratarla con algo que le guste cuando se “ponga los zapatos”. No le des dulces o algo que ella siempre quiera. ¡Llévala al parque y juega un frisbee con ella!

    Hay una aplicación que uso, que tiene un foro de discusión con muchos consejos y trucos que puedes usar. ¡Puedes obtenerlo aqui! http://goo.gl/J8tShV

    No soy partidario de los castigos corporales, pero abogaría por una forma más suave de “zanahoria y palo”, como “Lo siento, cariño. No hay cena para ti, hasta que estés listo. Tienes hasta las 6 : 30 para prepararse. Después de eso estás fuera de suerte “.

    Cosas como esas. No es dificil.

    Sigues un simple árbol de decisiones:

    1. di “sí” cuando sea posible
    2. Si necesita decir “no”, explique por qué, si no tiene una razón, sí habría sido la mejor respuesta.

    “No” viene en algunas variantes

    • No, es demasiado peligroso.
    • No, no encaja en el horario de tus padres de ninguna manera
    • No, esta no es una buena idea, pero no es peligrosa ni imposible, solo la consideramos una mala idea.

    El tercer tipo es el que puedes usar para enseñar cosas por experiencia. Si ella no quiere ponerse sus zapatos / abrigo, déjala salir sin ellos (simplemente llévalos contigo en una bolsa). Las posibilidades son buenas, las pregunta después de unos minutos. Dígale, vea la idea de las mamás acerca de ponerse los zapatos o el abrigo no fue tan malo, recuérdelo la próxima vez.

    Adviértale de antemano que la cena estará lista en 10 a 15 minutos, esto le da tiempo para completar lo que estaba haciendo. Algunas cosas no deberían ser negociables. Si la cena está sobre la mesa, debes venir y comer. Se pueden permitir algunos minutos de indulgencia, porque 10 minutos no tienen un significado real para una niña de 7 años, pero debería venir.

    Si sabe que tiene permitido probar algo que no sea peligroso, o que sea horriblemente poco inteligente para sus padres, será más probable que coopere cuando sea necesario. A la edad de 7 años comienzan a ser más razonables y aprenderán de la experiencia. Así que permítales que cometan errores, exprese su opinión, recuérdeles lo que sucedió la última vez que insistieron en hacer algo “raro” y vean qué hace ella. No la trates como a una perrita, trátala como a una adulta pequeña, voluble.

    Parece que tal vez la estás preparando para una pelea o ella está presionando por un poco más de independencia.

    Solo tomaré sus dos ejemplos y le diré que tal vez, en lugar de decirle que se ponga los zapatos, puede decirle: “Nos vamos en 10 minutos, por favor, esté lista” y confíe en que ella sabe que listo implica zapatos. O puedes decir algo como: “¿Podrías ponerte los zapatos, ya casi estamos listos para irnos?”. ¿Ves que eso es mejor que solo “Ponte los zapatos”? Eso podría hacerse cargo del desafío en sí mismo. A nadie le gusta ser ordenado.

    Entonces, si ella todavía no quiere ponerse los zapatos, introduzca consecuencias naturales. Ella va descalza (si es posible) o no va en absoluto (de nuevo si es posible).

    Lo mismo para “prepararse para la cena”. Intente expresarlo con más amabilidad y quizás le dé un aviso de 10 minutos para que pueda terminar lo que está haciendo en su horario, no el suyo. Si ella no está lista, no come.

    ¡Eres el afortunado padre de una niña de 7 años que tiene 25! Ella no es la niña más fácil de tratar a veces, pero nunca te aburrirás con Miss Independent. ¡Lo sé todo sobre ella porque yo también tenía uno!

    Tu pregunta me hizo sonreír al recordar a mi hija a los 7 años, tal como lo describiste. Ahora tiene 21 años, una estudiante de segundo año en la universidad con un trabajo y su propio apartamento. Ella no quiere nada en el camino de la ayuda. Deslizo $ 20 en su bolso cada vez que pasa por la casa.

    Cómo lo manejé no creo que vaya a recomendar. Podría haber sido más difícil en su crecimiento, tal vez le di demasiada libertad. La alenté a que hablara y cuestionara todo. Nunca tome un no por respuesta y nunca acepte la mediocridad. Me excedí en su libertad e independencia. Ella me ama como amiga, no como su madre. No puedes ser ambas cosas.

    La criarás de la mejor manera que sepas y será perfecta. Ella ya sabe que está destinada a la grandeza. Créela

    Esto es solo una fase y pasará. Pero debes enseñar algunas reglas de la casa o reglas diarias a tu hijo. Dígale a su hijo que si sigue las reglas, será recompensado con su dulce favorito o lo que quiera. Trate de involucrar a su hijo en algunas actividades para mantenerlo ocupado y aprender a tomar turnos. Puede obtener la mayor cantidad de actividades necesarias para su hijo en una aplicación parentlane https://goo.gl/RCQSiu . Seguramente te ayudará con actividades, consejos y crianza positiva.

    Límites, reglas, estímulos .. tablas!

    Establezca algunas “reglas”, haga que se involucre en el proceso, siéntese y hágale saber que va a establecer nuevas reglas para la casa para que todos podamos ser mucho más felices.

    Pregúntele qué piensa ella que es una regla, por ejemplo, no saltar sobre la figura, intente mantener las reglas positivas. Siempre escuche a la momia mientras camina.

    Luego, pregúntele qué cree que debería pasar si rompe una de las reglas: por ejemplo, 2 minutos de descanso … o sin desierto, etc.

    Una vez que hayas terminado colócalos en alguna parte.

    Cada vez que te escucha durante el día felicítala, bien hecho por ponerte los zapatos o por hacer un gran trabajo, ¡me encanta la forma en que recogiste tus cosas sin que yo te lo pidiera! Y hacerlo mucho sin cuestionar.

    Y tu señorita, necesitas ser FIRMA con estos límites. Es la parte más difícil. Ella no se está poniendo los zapatos. “Recuerda con dulzura que dijimos que las reglas siempre son escuchar a mamá, y que mamá te está pidiendo que te pongas los zapatos, así que vamos juntos y hagamos eso ahora”

    Si ella dice que no, un suave recordatorio de las consecuencias, y no otra vez, entonces debes atenerse a lo que dijiste sin importar la rabieta.

    Debes apegarte a ella tan malvadamente como te sientas, les ayuda y vale la pena llorar unas cuantas veces cuando comienzan a escuchar y ayudan mucho más.

    También puede probar un cuadro de incentivos, calcomanías, dinero de bolsillo, dejar que un amigo se quede.

    Manténgala involucrada en el proceso, 7yo son almas independientes (¡la mía también es 7! Jaja)

    ¡¡Buena suerte!!

    Hola, me llamo Elle y haré todo lo posible para responder tu pregunta personal desde mi propio estilo.

    Tengo un niño de cinco años … todavía no tengo 7, pero si mi hijo hiciera eso, le recordaría de inmediato que si le digo que haga algo, tiene que hacerlo. Que nada de lo que le pido sea por ninguna razón y que todo lo que hago es para nuestra tribu … que lo incluye a él.

    Tráelo de vuelta a lo básico mamá!

    La conciencia de ser parte de una tribu y de que nuestra vida depende de ello es innata en todos y cada uno de nosotros.

    Recuérdele [y, a veces, a usted mismo] que su único papel en su vida es guiarla y protegerla, y en ese momento es guiarla hacia un comportamiento mejor y más funcional.

    Si ella no se va a preparar para la cena, entonces no tendrá cena. recuérdele que todos somos parte de una tribu que se ayuda mutuamente. Que estar en familia, parte de la familia, es sobre el trabajo en equipo. Le he dicho a mi hijo antes algo como ‘No siempre tengo ganas de cocinar la cena todas las noches, pero es mi deber. Hago mi deber sin importar qué, porque me amo y me respeto a mí mismo ya todos ustedes en mi familia. Tengo muchos deberes, tu padre tiene muchos deberes y nosotros hacemos la mayoría de esos deberes para que puedas vivir una vida feliz, segura y saludable. Estamos cumpliendo con nuestro deber. Tus deberes son para ……. Eso es.

    Una vez que haya tomado esta postura con mi hijo y no de una manera enojada … no hay forma de que esté discutiendo con un niño de 5 años [o 7 años en realidad], entonces le preguntaría … si desea más. El poder y la elección en tu vida tienes que ganarlo y no es así.

    Cumple con tu deber y también podemos trabajar en otras cosas que necesites si te sirven.

    Lo siento, esta respuesta está por todo el lugar. Estoy escuchando Red Hot Chili Peppers por primera vez en mucho tiempo, ¡así que estoy un poco desordenado escribiendo!

    Espero no haber perdido tu tiempo!

    Podcast de crianza funcional de Elle

    Yo personalmente me pongo muy malo.

    “Ponte los zapatos cariño”

    “No”

    Tú, la mirada de la muerte: “Perdóname, ¿acabas de decirme que no?”

    “No quiero ponerme los zapatos …”

    “Estoy corriendo el espectáculo aquí, NO a ti. Te pones los zapatos ahora mismo o te estoy quitando tu (cosa favorita del mundo). Tienes tres segundos para ponerte los zapatos (mirarla a los ojos, no retroceder).

    “No”

    Ve a tu habitación y siéntate en tu cama. No se te permite salir hasta que yo venga a buscarte. Nunca vuelvas a desobedecerme. Yo soy el padre, tú eres el niño. Escuchas lo que digo, ¿me entiendes?

    * llora, va a la habitación *

    Ley de consecuencias naturales. Trabaja la mayor parte del tiempo