¿Cuál es su opinión sobre ‘perdonar la vara, echar a perder al niño’?

Answer 1

¿No es extraño que si golpeara a su cónyuge, se llamaría abuso doméstico, pero está perfectamente bien golpear a su hijo en los 50 estados de los EE. UU. [1]?

Se han realizado numerosos estudios en esta área y los datos muestran que las nalgadas no contribuyen al éxito de un niño y, de hecho, pueden tener efectos negativos a largo plazo. Aquí hay extractos de algunos de esos estudios:

Los azotes influyen negativamente en el desarrollo cognitivo de los niños, según los investigadores de Columbia

Uno de los hallazgos clave del estudio fue que los niños a los que los padres les azotaban con frecuencia a los 5 años seguían obteniendo puntuaciones de vocabulario más bajas a los 9 años, incluso después de controlar una serie de otros factores de riesgo y vocabulario anterior. El autor principal, Michael MacKenzie, señaló: “Este es un hallazgo importante, porque pocos estudios en esta área han examinado los efectos sobre el desarrollo cognitivo”.
Además, los niños que fueron azotados a la edad de 5 años tuvieron niveles más altos de problemas de conducta de actuación a la edad de 9 años, incluso después de controlar otros factores de riesgo y un desarrollo más temprano.

¿Tiene el calor asociaciones moderadas longitudinales entre los azotes maternos y la agresión infantil en la primera infancia?

Usando una muestra grande y diversa de madres de niños pequeños, los resultados del estudio actual extienden la creciente evidencia contra las nalgadas como práctica de crianza de los niños al mostrar que el calor materno no modera la influencia de las nalgadas en la agresión infantil. En todos los puntos temporales, los azotes maternos se asociaron con un aumento de la agresión infantil posterior, independientemente de si la relación madre-hijo se caracterizó por niveles bajos, moderados o altos de calidez, e incluso después de tener en cuenta las asociaciones transaccionales entre padres e hijos. En resumen, no encontramos apoyo para la posición de azotes condicionales, ya que las pruebas indican que los azotes no son efectivos para reducir el comportamiento infantil agresivo en los primeros 5 años de vida y, de hecho, conllevan un aumento de la agresión infantil.

Según los expertos, los niños que azotan retrasan el desarrollo cognitivo y aumentan el riesgo de conductas delictivas

“La investigación muestra que las nalgadas corrigen el mal comportamiento. Pero también muestra que las nalgadas no funcionan mejor que otros modos de corrección, como el tiempo de espera, la explicación y la privación de privilegios a un niño. Además, la investigación muestra claramente que los beneficios de las nalgadas vienen a un alto costo. Esto incluye debilitar el vínculo entre los niños y los padres y aumentar la probabilidad de que el niño golpee a otros niños y sus padres, y como adultos, a una pareja conyugal o de pareja. de un niño que está bien en la escuela “, dice Straus.

Aquí hay un excelente documento que apunta a varios estudios: ¿Por qué deberían desanimarse las nalgadas? He mencionado los puntos principales en la siguiente blockblote. Consulte el artículo para más detalles sobre los estudios:

Azotar es ineficaz

• Los tiempos muertos producen el mismo cumplimiento a corto plazo que las nalgadas.
• Cumplimiento a largo plazo: las nalgadas no son efectivas.
• Los azotes aumentan la agresión infantil.
• Nalgadas envía mensajes mixtos.

El azote está vinculado con efectos negativos

• Reducir los azotes también probablemente reducirá el riesgo de abuso infantil.
• Los efectos negativos se extienden a través de las culturas.

Los azotes violan los derechos humanos de los niños

• Los azotes son cada vez más rechazados por las organizaciones profesionales y comunitarias.
• El creciente consenso entre los defensores de los derechos humanos sobre las nalgadas.

En esencia, “Ahorrar la vara, estropear al niño” es, en su versión más suave, una idea estúpida y, en el peor de los casos, tiene consecuencias terribles para el individuo y posiblemente para la sociedad.

[1]: Castigo corporal en el hogar.

Answer 2

Me azotaban regularmente cuando era niño. El peor azote que recibí fue con una rama bastante gruesa (probablemente no tan grande como lo recuerdo, ya que habría roto huesos), por jugar al doctor en el armario con algunos amigos cuando tenía unos 7 u 8 años, en realidad Terminé muy enfocado en el sexo a partir de ese momento. El último azote que recibí fue cuando tenía 13 o 14 años, y me sentí tan avergonzado que juré no ser atrapado de nuevo, y no lo hice.

Tengo 4 hijas Para mi vergüenza y arrepentimiento, azoté regularmente a los dos mayores hasta los 8 o 10 años. Mis dos hijas más pequeñas nunca recibieron la misma cantidad o vigor de azotes, y no creo que les pegara a ninguna de ellas después de la edad aproximada de 5, si es que duró tanto tiempo. Mi hija mayor es con quien tengo la relación más difícil, y la segunda es muy difícil para comunicarse, a pesar de nuestras muchas similitudes. Los dos más jóvenes son en realidad los que más se comunican conmigo.

La correlación no es causal, y los tamaños de muestra pequeños son propensos a ser inválidos. Sin embargo, sobre la base de mis experiencias, y si tuviera la oportunidad de hacerlo todo de nuevo, le ahorraría mucho más a la vara: no creo que termine echando a perder a mis hijos.

Answer 3

Anecdóticamente, las únicas personas que veo dicen que son personas que también dicen “¡Me azotaron y estoy bien!”

Esto, para mí, es una señal de advertencia.

Así es como lo veo. Si su hijo es demasiado pequeño para entender por qué considera que algo está mal, no debería golpearlo por eso. Está fuera de su capacidad.

Si un niño tiene la edad suficiente para entender palabras y conceptos, entonces hable con ellos de una manera que fomente la empatía. Explica por qué sientes que algo está mal y cómo puede dañar y afectar a otros. Por favor, deja de enseñarles que debes golpear a las personas para que te salgan con la suya … Que la persona físicamente más fuerte establece las reglas.

No puedo entender cómo infligir el dolor físico a su hijo alguna vez ayudará … Usted debe ser la única persona en este planeta que garantice que nunca los lastimará.

Sé que esto parece predicativo pero estoy siguiendo un concepto muy simple que realmente creo que todos deberían adoptar: No pegue a los niños.

De todos modos, aquí hay 50 años de datos que muestran que las nalgadas no son efectivas. ¿Seguirás pegando ?:

PsycNET – DOI Landing page

Answer 4

Se usa como excusa para abusar de los niños. Los niños naturalmente quieren la atención de sus padres. Los niños prefieren atención positiva, pero recibirán atención negativa si eso es todo lo que pueden obtener porque dependen de sus padres. Los problemas de comportamiento casi siempre se pueden resolver con una atención positiva, pero una vez que se ha dañado la relación con el refuerzo negativo, se necesita un refuerzo mucho más positivo para lograr el cambio deseado. Los padres recurren al refuerzo negativo porque no conocen mejor o no son lo suficientemente pacientes como para continuar con el refuerzo positivo. Por lo general, un niño cumplirá inmediatamente con el refuerzo negativo, pero a la larga tiende a conducir a un ciclo de peor comportamiento porque está recibiendo atención por los comportamientos negativos.

Answer 5

Bueno, algunas personas piensan que azotar y golpear es una forma efectiva de enseñar a los niños.

Y en cierto modo, lo es. Les enseña que si alguien no hace lo que usted quiere, está bien pegarle, siempre y cuando esté en condiciones de salirse con la suya. Les enseña que la violencia es un método apropiado para resolver problemas. Les enseña que hacer que las personas hagan las cosas por miedo es mejor que intentar que lo hagan desde la comprensión y el respeto.

Y les enseña, sobre todo, que no se puede confiar en ti. ¿Confiarías en alguien que te golpeó repetidamente?

Entonces, si quieres “enseñarles una lección”, dale ese azote. Solo sé consciente de qué lección estás enseñando.

Nunca he azotado a mis hijos. Me dijeron repetidamente, desde una edad temprana hasta la edad actual de sus adolescentes / preadolescentes, que son algunos de los niños con mejor comportamiento que las personas han visto. Cuando hicieron algo malo, les dije por qué estaba mal y les ayudé a encontrar alternativas. Los niños no son estúpidos, y si no los tratas como son, te sorprenderás de lo razonables que pueden ser.

Entonces, perdí la vara, y no parece que estropeé a ningún niño. Ciertamente lo recomiendo.

Oh, por el argumento común de “Me dieron una palmada, y mira, ¡salí bien!”. Sin embargo, algunos niños que fueron maltratados de todas formas han salido bien. Eso no hace que el abuso sea aceptable. Saliste bien a pesar de las nalgadas, no por eso.

Y sí, golpear a alguien es abuso. Lo consideramos así en todos los demás casos , ya sea entre marido y mujer o extraños en la calle, y eso no cambia cuando se trata de un padre que golpea a un niño.

Answer 6

Es destructivo y, francamente, no es tan efectivo para enseñar a los niños nada.

Digamos que un niño hace algo malo y usted los castiga físicamente por ello. ¿Qué les enseña eso? Que si hago una actividad inaceptable seré castigado. En realidad no le enseña al niño por qué no deberían hacer eso. No es buen comportamiento; les enseña a los niños a no portarse mal si piensan que podrían ser atrapados.

También les enseña a temerle en un nivel primario. Los niños no quieren que los envíen a un tiempo fuera porque es aburrido y vergonzoso, y no quieren ser castigados por razones similares, pero ambos escenarios los obligan a pensar en lo que han hecho. Enseñarles que los lastimará físicamente solo conduce a una relación antagónica porque en realidad están amenazados por usted , no por ser un mal comportamiento.

Answer 7

Hay una opinión, que ‘vara’ significa orientación y no castigo. Como en ‘la vara del pastor’. Aquí hay un artículo: Página en faithtrustinstitute.org

Y aquí hay un estudio que muestra cómo el abuso infantil influye en una persona en la edad adulta: http://www.cdc.gov/violencepreve …

Un artículo sobre los hallazgos: El Estudio de Experiencias Adversas en la Infancia, el estudio de salud pública más grande e importante que nunca escuchó, comenzó en una clínica de obesidad.

Y un video explicándolo todo:

En resumen, golpear a los niños puede ser la fuente de violencia en la sociedad.

Answer 8

Soy una chica de 17 años. Puedo hablar por experiencia. No estoy diciendo que pegarle a alguien siempre resulta así, pero en muchos casos lo hace. Azotar a un niño no hará nada en el mejor de los casos, pero en cualquier caso, peor que el mejor, arruinará las cosas.

Mi papá me azotó hasta que tenía 13 años, y tengo una relación horrible con él, y todavía tengo un odio por él. Voy a ser anónimo para esto porque no quiero que mis padres vean esto.

Él es físicamente más fuerte que yo, por lo que siempre me pareció que simplemente estaba aprovechando eso. Si esa es la verdad o no, tengo esa sensación. Eso me enfureció. Solo porque él es más grande y más fuerte que yo … ¿Él hace las reglas?

De acuerdo, sí, él es el padre, debería establecer las reglas, sin embargo, si no los obedezco … ¡¿Me pegan?

Tengo PTSD de esto. Sí, tal vez es una razón “aburrida”, pero eso no cambia el hecho de que mis sentimientos siguen ahí.

Bueno, llegó a un punto en el que ya no podía hacerlo porque ahora soy mujer. Entonces, ahora que ya no puede hacerme eso, ¿qué he aprendido? Bueno, primero veamos que tan mal estoy. Tengo ODD. Trastorno de oposición desafiante. Siempre siento la necesidad de parecer fuerte e independiente, y con eso quiero decir que tengo la necesidad de sentirme a cargo. Esto es porque siempre me he sentido como el más débil, toda mi vida. No puedo evitarlo, pero me siento extremadamente inseguro cuando no estoy desobedeciendo a las personas, ¿sabes lo que me recuerda? Obedecer a las personas me recuerda a ser el más débil que siempre recibe un golpe.

Ahora que soy casi un adulto, él amenaza con pegarme un puñetazo en la cara cuando todo se intensifica … Ahora, eso es ilegal. Bueno, golpear mi cara es ilegal. ¿Y cuánto puedo hacer al respecto? Absolutamente nada. ¿Por qué? Porque es bastante amigo de todas las autoridades legales de nuestra área. Él es un abogado, por lo que es el pequeño señor “no puede estar equivocado”. Piensa que tiene razón … no todo el tiempo, sino todo el tiempo. Admite que no lo sabe todo, pero hablar es barato, actúa como si creyera que lo sabe todo.

Ahora, para los padres que piensan que él está en lo correcto … tal vez lo esté, pero cuando sea mayor NO lo voy a ayudar. No tiene a nadie Mi hermana tampoco quiere ayudarlo. Ciertamente voy a ayudar a mi mamá. A pesar de que ella me azotó, no lo hizo de una manera que me hizo sentir como el “más débil”. Pasé de nuestras peleas, pero mi padre doner genético … Estoy enojado con él.

Ahora, solo escribir esto me hace sudar de ansiedad, así que ya terminé.

Gracias por leer <3

Answer 9

Supongo que si quiere que su hijo se quede atascado en trabajos mundanos, aburridos, incapaz de pensar o innovar, incapaz de hacerse cargo, un doomat obediente y un cobarde en el sentido social y físico, el castigo corporal es una excelente manera de lograrlo. . Algunas personas con tal trasfondo rompen de todos modos, pero no tantas.

Sin embargo tienes un problema llamado Internet, y Quora en particular. La percepción de la sociedad sobre el maltrato de los padres por parte de los niños está cambiando, y aquí, en Quora, nos estamos ayudando. Un día, su hijo buscará respuestas como Quora, y las obtendrá. Entonces, no espere demasiado amor y cuidado de sus niños maltratados a medida que envejece.

Hace una década criticar a los padres era un tabú. En estos días, la gente viene a Quora para compartir su dolor y pedir apoyo, y la crítica de los “padres tóxicos” está cobrando impulso. Cuando los niños crezcan, los padres abusivos serán vistos como subhumanos.

Answer 10

A veces te hacen preguntas que te hacen pensar mucho. Esta pregunta no fue así. Cuando se trata de golpear a un niño, conozco bien mi respuesta. Es un NO.
Gracias por preguntar a Aroni. Soy un asiático donde golpear a un niño no es inusual. Nuestra generación anterior lo ha hecho de manera real y parece que no tenemos rencor al respecto. Sin embargo, está mejorando mucho con esta generación. Resulté ser un firme creyente de no ser violento con los niños. Tengo mis razones:
1. Somos seres humanos : un ser vivo usa sus manos para comunicarse cuando no puede hablar. Los animales hacen eso, aceptado. Nosotros los seres humanos estamos dotados de cerebro y la capacidad de hablar. Si los padres no pueden convencer a sus hijos de algo y eventualmente les pegan, veo un fracaso total de los padres aquí.
2. Razonamiento lógico: hay mejores formas de disciplinar a un niño. Los padres piensan que los niños no entienden. Confía en mí, ellos entienden mucho más de lo que podemos imaginar. Trátelos como adultos. Dales razón. Te sorprenderías de ver cuán comprensivos son. Tengo un hijo hiperenergético que, literalmente, corre todo el tiempo, también muestra rabietas. Lo que hago es decirle lo mismo repetidamente sin perder la paciencia. A veces me vuelve loco y esos días le digo que no voy a jugar contigo o que no contaré cuentos porque no estás escuchando mumma, no hay postre porque la cena aún no está lista. No hay tiempo de juego a menos que se haga la limpieza. Créeme, estas cosas funcionan.
3. Días difíciles : hubo una fase en la que mi hijo solía golpearnos si se le negaba algo. No diré que no fue difícil mantenerme tranquilo, pero lo que hice fue pedirle que se sentara en un rincón, nadie le habla, no puede jugar con sus juguetes. Este es su castigo más espantoso y funciona como maravillas en él. No recuerdo la última vez cuando golpeó a alguien.
4. Razonamiento emocional: afirmaciones emocionales como si haces esto, me va a doler. Voy a estar triste, no es bueno hacer que sean más comprensivos y considerados en lugar de golpear como reacción por algo.
5. Efecto negativo –
1. Niño: no me gusta este tío.
Padre: disculpa al tío y golpea al niño.
El padre acaba de terminar la posibilidad de hablar con un niño sobre por qué lo dijo.
2. Kid: No quiero estudiar.
Padre: tonto, quieres fracasar, bofetada.
Usted impuso el temor de estudiar en el niño en lugar de decirle toda la lógica de por qué debería o no debería estudiar. Si usted mismo no sabe, es hora de pensar seriamente aquí.
3. Niño: Quiero ver más televisión.
Padre: bofetada.
Usted acaba de hacer que su hijo se sienta más atraído hacia la televisión en lugar de cambiar el enfoque al traer un libro o un juego de mesa.

Estos son pequeños ejemplos. Una vez que los niños crecen, si los golpeas como reacción, estás dañando su confianza. No tendrán valor para tomar decisiones. Ellos dejan de confiar en ti, no comparten cosas, tratan de buscar confinamiento afuera. Golpearlos también los hace rebelarse eventualmente. Se vuelven volátiles y son menos tolerantes a cualquier tipo de dolor.
6. Castigos – los niños se vuelven irracionales a veces. No tienes que aceptar tales demandas. Dejen que hagan rabietas, lloren un rato. Ellos entenderán lo que es razonable y lo que no. Una firma no funciona mejor. También aprenden más rápido cómo comportarse.

Hiciste a tu hijo. Te ven y se convierten en ti. El amor es la clave para tener hijos amorosos, no la vara. No trates de disciplinarlos. Engañalos para respetar a todos respetándolos.
Si pierdes la paciencia y golpeas a un niño, necesitas ser un mejor ser humano.

Answer 11

Bueno, he leído un montón de los escritos de Elena de White en el pasado y, aunque no todos están de acuerdo con ella, diré que una vez dijo que “con frecuencia solo se necesita una corrección de ese tipo para toda la vida”. Más o menos. Ella también dice que las palizas aumentan la agresión, así que básicamente es un último esfuerzo. Pienso que es en ese sentido, que si luego ahorras la vara, el niño se echará a perder. Pero hay otras maneras de hacer que un niño se comporte. La disciplina no siempre es igual de castigo. El castigo rara vez es igual a palizas.

Si el niño fue criado con verdadera amabilidad, comprensión, etc. combinado con firmeza, entonces nunca tendrá que preocuparse por sacar el cinturón / lo que sea.

Answer 12

Golpear a un niño, ya sea atacando con un ‘bofetón’ o con calma ‘te mereces este castigo’, enseña a los niños que si no puedes ganar una discusión por sus méritos, recurres a la violencia física para ‘ganar’ tu punto y dominar a la otra persona.

Answer 13

Se basa en una comprensión desinformada del desarrollo infantil.

Si quiere evitar arruinar a su hijo, esté muy atento a su desarrollo y déle responsabilidades un tanto desafiantes para que asuman. Ayúdelos a tener éxito, permítales exhibir dominio en cada cosa nueva, y luego, nuevamente, dales algo aún más desafiante.

Cuando cometen errores, no se enojen, solo enséñeles cómo corregirlos. Si lastiman a otras personas de alguna manera, ya sea deliberada o desconsiderada, enséñeles cómo hacer las paces.

Haga eso unas 10,000 veces, y obtendrá del bebé a un adulto responsable y concienzudo (asumiendo que usted también es consistente en sus comportamientos).

Encontrará que si hace eso, no tiene que castigar a su hijo. Es solo mucho trabajo. Puede que no sea posible hacer esto, tener una familia numerosa, moverse mucho, etc.

Answer 14

¿Cuál es su opinión sobre “perdonar la vara, echar a perder al niño”?

El castigo corporal es bárbaro y una excelente manera de perpetuar el abuso infantil. He visto algunos resultados y puedo decir que definitivamente no son buenos . También es una violación de la regla de oro.

Answer 15

Sabemos que esto es una cuestión de bajos en el entrenamiento de animales. Por ejemplo, los perros aprenden 300 veces más rápido con refuerzo positivo que con negativo. No estoy seguro de en qué posición se encuentran las personas, los animales son demasiado grandes, pero es indoloro, fácil y ético probar el refuerzo positivo de las personas.

Answer 16

En mi humilde experiencia, el refuerzo positivo es un mejor maestro que el castigo.

Answer 17

Teniendo padres asiáticos obtuve la mano de la disciplina cuando tenía menos de 11 años. Junto con el regaño. Después del 11 -25 fue THE EYEBALL y el regaño verbal de corrección, disciplina, etc. Ambos trabajaron para la edad.
Pero, en realidad, lo más efectivo es el regaño, la decepción de los padres en el niño. Pero en NA lo llamamos abuso verbal.
El castigo, también conocido como disciplina, debe usarse en relación con la personalidad y la eficacia del niño. Algunos niños son lo suficientemente sensibles como para que lo entiendan y llorarán ante cualquier señal de decepción del padre. Otros son tan beligerantes que necesitan un buen golpe de mano junto con un montón de reproches verbales fuertes. Todo depende del niño. Ningún método funciona en todos los niños. No son todos iguales como las personas de pan de jengibre cortador de galletas. Así que la disciplina del castigo no es un método único para todos.

Answer 18

La palabra traducida “vara” en la traducción King James de la Biblia probablemente se refiere a un bastón de pastor, que se usa no para golpear a un animal, sino para dirigirlo. Se usaría un bastón para guiar a las ovejas al agua o a nuevos pastos y volver al redil. Se usaría un bastón enganchado para agarrar rápidamente a un animal que estaba vagando en peligro.

Entonces, mi opinión de esta referencia de las Escrituras es que es un buen consejo, porque los niños necesitan orientación y disciplina. Desafortunadamente, se ha malinterpretado con tanta frecuencia para condonar la violencia física hacia los hijos de uno que escucharla en voz alta tiende a aumentar los problemas.

Por lo tanto, una mejor manera de expresar el significado de este verso podría ser: “Si no le da mucha orientación a su hijo y le enseña a ser disciplinado, será indulgente y perezoso”. de sobra: dar poca ayuda, atención y consejo, quizás. Un niño necesita todas estas cosas para convertirse en una persona de carácter fuerte.

Answer 19

No golpeé a mi hijo (excepto una pequeña bofetada en la que todavía me siento culpable). Resultó genial. Nunca ha habido una incidencia de violencia de ningún tipo en su vida. Cuando era niño, se preguntaba por qué no lo azotaban, ya que todos sus amigos lo hacían. Le dije que no pensaba que golpear era la forma de resolver nada. Cual es verdad. Realmente no creo que golpear a los niños les enseñe nada, excepto cómo lidiar violentamente con una situación desfavorable.

Imagen, como un adulto, tener a alguien al menos el doble de tu tamaño, con una expresión de enojo y energía desagradable, que viene hacia ti porque has hecho algo que está muy en línea con ser un niño. Has creado un montón de reglas para las que no entienden la necesidad y están en el proceso de aprender cómo estar en el mundo. Podría estar usando estas situaciones como oportunidades de aprendizaje en lugar de un medio para liberar su energía frustrada. ¿Por qué hacerlos rebeldes de la autoridad forzándolos físicamente a llegar a tu camino?
Mi papá solía asustarme mucho con sus dolorosas nalgadas y mi madre era aún peor. Ella usó un arma contra nosotros, la cuchara de madera. Qué horrible influencia en una nueva mente.

Answer 20

Creo que históricamente, había razones justificables para usar los castigos físicos como una forma de imponer el comportamiento. He leído un montón de relatos de literatura medieval o relatos tempranos de pioneros en los que se usaban bastones y cambios en los niños.

Principalmente porque los niños serán niños y no escucharán a los adultos cuando se les diga que se centren en una tarea. Al igual que, las vacas DEBEN ser traídas de regreso antes de que caiga la noche, usted debe traer el agua de regreso antes de la hora X, asegúrese de que el corral esté bien cerrado. A veces, las consecuencias son demasiado abstractas o distantes para que los niños las entiendan, como las vacas pueden lesionarse o entrar en pánico en la oscuridad, los lobos pueden atacarte más fácilmente si no regresas para este momento. Una familia puede perder todos sus ahorros debido a un error por descuido, ¿por qué incluso arriesgarse?

Entonces, como los padres querían evitar que esto sucediera a toda costa, les dan a sus hijos un incentivo más tangible para escuchar. “¡Trae esas vacas antes del anochecer o te daré un bronceado que no olvidarás!” Y refuerza fuertemente si son atrapados haciendo el tonto. Un castigo físico es mucho más tangible para los niños que un resumen futuro de “tal vez los lobos atacarán”.

Hoy … bueno, ya no tenemos ese tipo de ruina familiar inmediata o escenarios de vida o muerte. No creo que sean realmente necesarios, pero vacilo en decir que todo castigo físico debe ser prohibido. Admito que fui una niña extremadamente obstinada y obstinada. Incluso mi madre con una maestría en psicología y desarrollo infantil no podía hacerme escuchar con solo palabras. Incluso si ella estaba siendo perfectamente lógica, y sabía que ella tenía razón, era demasiado obstinada para admitir que estaba equivocada y escuchaba (y todavía soy así). Lo único que podría penetrar en mi niebla de obstinación sería un azote con zapatillas o percheros, e incluso entonces mi boca se dispararía algo como: “Solo lo hago porque quiero y no porque me lo hayas dicho”. y huir y amamantar mi orgullo herido.

Creo que para la gran mayoría de los niños, el castigo físico no es necesario, y los azotes son solo un tipo de crianza perezosa que da resultados. Pero hay una minoría de niños (como yo) donde lo único que llama su atención es un castigo físico e inmediato.