¿Cuáles son algunas razones de la psicología infantil para convencer a una madre de dejar que su hijo de dos años vea a su padre a quien adora los fines de semana a pesar de que ella quiere que el padre muera y desaparezca? El padre está limpio, no tiene drogas, delincuentes, etc. y limpia el registro policial.

Answer 1

Haber sido el hombre en esta situación y haber perdido el acceso a mi hijo durante la mayor parte de los 10 años ( después de tener problemas con su comprensión de lo que era la monogamia, antes de que alguien tenga la tentación de saltar a la conclusión típica que escucho ) como resultado solo puedo decir esto:

Su opinión del otro padre no tiene nada que ver con el niño. La única prioridad en esta situación es el niño, sus necesidades, deseos y deseos, y nada más.

En mi caso, la madre tiene la custodia. No me gusta, pero soy un hombre y, para ser sincero, no hay mucho que pueda hacer para demostrar ante un tribunal que puedo cuidarlo mejor que ella. Es como una tijera de piedra con genitales, y me temo que las partes femeninas siempre vencerán a las partes masculinas, a menos que exista un riesgo significativo y demostrable para el niño cuando esté bajo el cuidado de la madre.

Un niño no es un arma para apalear al otro padre, y definitivamente nunca será víctima de una campaña de propagación o difamación contra el otro padre. La restricción del acceso a los padres debe hacerse por el bien del niño, su salud, seguridad y bienestar, no como un medio para castigar a los padres.

Su hijo necesita saber que mamá y papá los aman mucho y que, si bien mamá y papá han tenido problemas y ya no viven juntos, no es por el niño y no cambia la forma en que se sienten por ellos. en absoluto.

Necesitan saber que usted está contento con la forma en que el padre con custodia está cuidando de ellos (incluso si cree que no lo están) porque necesitan saber que está priorizando sus mejores intereses sobre los suyos.

A medida que crecen y comienzan a hacer preguntas sobre las que sus padres tienen diferentes puntos de vista, en general, expresen su punto de vista, pero siempre con la advertencia ” esta es mi opinión, no es la única, aquí hay algunas otras, está arriba para ti, lo que crees, pero sea lo que sea lo que crees, todavía te amo y estoy orgulloso de ti por tomar tu propia decisión ”

Desde el momento en que un niño es concebido, su salud y bienestar, ya sea físico, emocional o mental, se convierte en su prioridad. Su trabajo es cuidarlos, cuidarlos y mantenerlos a salvo, incluso cuando eso signifique mantenerlos a salvo de usted y sus sentimientos y opiniones.

El tiempo que perdí con mi hijo es el momento que ninguno de nosotros puede volver, y nos habremos afectado y cambiado de una manera que nunca podremos entender sin recurrir a la ciencia ficción …

Lo siento, esa no es una respuesta muy “psicológica”. Mis estudios en el campo fueron en otros lugares, es solo mi experiencia al respecto y sinceramente espero que sea útil que un solo niño, en algún lugar, permanezca en contacto con un padre amoroso. Que perderlos de su vida.

Answer 2

No se trata de ella. El encuadre está mal aquí.

Es sobre el niño. Los niños tienen derecho a pasar tiempo con ambos padres, y el derecho a recibir apoyo de ambos padres, independientemente de lo que los padres piensen de esto.

Esta es la razón por la que si el niño se queda con uno de los padres, el otro padre DEBE pagar la manutención de los hijos, independientemente de si desea hacerlo o no. No se trata de lo que quieren los padres, sino de los derechos del niño.

Y es por eso que, si el niño se queda con uno de los padres, ese padre DEBE permitir que el niño pase tiempo con los otros padres, independientemente de si desea hacerlo o no. No se trata de lo que quieren los padres, sino de los derechos del niño.

Desafortunadamente, los tribunales tienden a ser sistemáticamente misandrist en tales casos, y aunque lo anterior representa lo que debería suceder, no siempre es lo que sucede en la práctica.

En cambio, con demasiada frecuencia, los tribunales permiten que las madres se salgan con la suya ignorando los derechos de visita del niño (y del padre, pero eso es secundario), mientras que no imponen multas por esto.

Si los tribunales estuvieran equilibrados, considerarían la obstrucción de la relación con el otro padre como abusiva y, por lo tanto, tenderían a dar la custodia del menor al otro padre en tales casos. Si lo hicieran, esto también frenaría este abuso. Es una apuesta segura que muchas de estas madres abusivas se sentirían más motivadas para cooperar si el tribunal dijera: “Si sigue abusando de su hijo saboteando la relación con su padre, el tribunal tendrá la obligación de volver a evaluar si usted es aptos para tener la custodia primaria en absoluto “. [1]

Desafortunadamente, los tribunales no tienden a hacer esto.

Aún así, debe hablar con un abogado con experiencia en este tipo de cosas y ver si existe alguna posibilidad de que los tribunales puedan y le ayuden.

[1] Estoy hablando de los casos en que ambos padres son aptos para ser padres aquí, claramente en algunos casos, justificar el contacto con uno de ellos puede justificarse.

Answer 3

Ha pasado casi un año desde que se hizo y contestó esta pregunta, así que espero que la situación ya se haya resuelto a su favor. Pero, en caso de que no haya sido así, creo que es importante presentar el aspecto psicológico de esto que nadie más ha mencionado.

Las personas se sienten motivadas por los beneficios para sí mismas y NO es probable que cambien de dirección a menos que el riesgo de no cambiar de dirección sea mayor que el beneficio de mantener el status quo.

Si la madre en este caso puede estar convencida de que la niña la odiará por negarle una relación con su padre, puede decidir que no está recibiendo suficiente beneficio presente para justificar ese resultado negativo.

O, tal vez pueda estar convencida, por alguien de su lado que no sepa que está de su lado, que el niño, al conocerlo, eventualmente vendrá a verlo con la misma lente negativa que ella usa, podría encuentre la “idea” de lo que vale la pena esperar, es decir, podría estar dispuesta a dejar de lado cualquier beneficio presente que obtenga al controlar esto para ese beneficio futuro … que nunca sucedería; Ella solo necesita creer que lo hará.

Lo que trae a colación otro punto … el placer que obtiene al controlar la situación y privarte. ¿Hay algo más que ella disfrutaría controlando más? El objetivo es acceder al niño. Si a ella le importara el bienestar del niño y sus mejores intereses, no estaría haciendo esto. Entonces, ¿qué le importa a ella? ¿Cómo se beneficia de sus acciones y cómo se puede intercambiar ese beneficio?

Que seas parte de la vida de tu hijo es crítico. Si se deja desatendido, esta situación se convertirá en un caso de alienación de los padres, si no lo hubiera hecho en esta época del año pasado, que podría dañar su relación con el niño durante las próximas décadas. Te deseo lo mejor.

PD: nunca está de más recordarles a las personas que, en el momento en que una pareja acuerda obtener un divorcio, su relación matrimonial y sus sentimientos mutuos se vuelven instantáneamente irrelevantes y deben tratarse como si su relación fallida nunca hubiera existido, por lo que su atención se centra en Lo único que sí importa: el interés superior de sus hijos.

La única razón por la que el divorcio se vuelve más áspero y más doloroso de lo necesario es porque las partes arrastran su equipaje conyugal y sentimientos negativos hacia su cónyuge con ellos. En consecuencia, sus respuestas a las discusiones, negociaciones y decisiones judiciales están controladas por esos sentimientos y el equipaje. La ira, el resentimiento y la necesidad de venganza controlan la atmósfera y dictan los resultados en lugar de los mejores intereses de los niños. Los niños sufren tremendamente como resultado e, invariablemente, uno de los padres.

Answer 4

Decidir escribir esto es como tomar a sabiendas un gran cubo de basura lleno de gusanos, tirarlo al piso de la sala de estar, quitarme los zapatos y proceder a meterme en el desastre. Pero hay un niño en la mitad de esta pregunta y yo era uno y tengo cuatro. Entonces, aquí va:

Primero: para todos los padres separados / separados / divorciados, esa “otra” persona que su hijo / hijos llama “papá” o “mamá” ES EL PADRE DE SU HIJO.

Segundo: Todos los niños merecen dos o más padres que, pese a ser tan grandes, dejen de lado sus propios deseos y necesidades con el propósito expreso de dar a sus hijos la mejor infancia de la que son capaces.

Entonces, parece que estoy de “tu lado”, ¿no? Cuando dos padres se pelean por sus hijos, es bastante común que cada uno lea lo que escribí y lo vea como otro voto por su parte. Incorrecto. Si viste eso, quienquiera que seas, fue porque aún estabas atascado en ganar.

Según mi experiencia, cada padre debe esforzarse por nunca hacer nada para privar a su hijo de (una cantidad razonable, a personas razonables) de tiempo con el otro padre siempre que se cumplan las siguientes condiciones: que el otro padre pase todo eso ” El tiempo del niño “se centró en el niño de una manera sana, amorosa, cuidadosa y” paternal “.

¿Cómo hace esto un padre? Al mirar dentro de sí mismos para perseguir obstinadamente cualquier cosa que hayan tomado como causa. Ese es el “ganador” al que me referí. Cuando me enfrenté a esto, hice todo lo posible por no dejarlo (la guerra de los padres) en la vida de mi hijo. Fallé, aunque realmente lo intenté. Es tan fácil ver lo que es “mejor” para nuestros hijos y luego luchar con uñas y dientes para ganar eso. Es dentro de la lucha que los niños son heridos. Así que aquí es donde estaba el rey Salomón cuando hizo su famosa decisión de cortar al niño por la mitad para que cada reclamante tuviera su parte justa. Sólo el verdadero padre habló y capituló. Pero nuestros tribunales no son él, y dedican un tiempo limitado a juzgar estos casos.

Alison ha aconsejado un curso que probablemente debería seguir. Pero, como ella dijo, todavía hay sesgo. Y aunque puede parecer desesperado, no siempre es así. Los jueces les dan a los padres el derecho de estar con sus hijos, incluso cuando los jueces aún tienen prejuicios. Si ese es su curso, busque un abogado que mantenga los mejores intereses de su hijo a la vanguardia (¡Gracias Mike!). Defienda a la corte que traiga a un Guardian-Ad-Litum, que está a cargo del único trabajo de proteger a su hijo tanto de usted como del otro padre.

Como dije; ¡lata de gusanos! Esto es lo que he aprendido. Estaba seguro de que no me permitían ver, y me animaban a no pasar tiempo con mis hijos, debían haber dañado esa preciosa relación entre ellos y yo. Estaba totalmente equivocado. Los niños son preciosos más allá de toda medida y merecen protección, pero también son resistentes. Tengo cuatro de los pequeños buggers (todos crecidos y teniendo sus propios hijos) y lo son, y siempre han sido mis hijos. El vínculo amoroso nunca se rompió. Sobrevivieron y son padres más fuertes y mejores que los padres a los que nacieron. La paciencia dio sus frutos y cuando llegó el momento de que escuchara el dolor que habían sentido, me había convertido en un hombre lo suficientemente inteligente como para simplemente abrazarlos y decirles “Lo siento y te amo” una y otra vez. .

Si me he perdido algo, no dude en enviarme un mensaje con cualquier comentario o pregunta. ¡La mejor de las suertes para tu hijo!

Answer 5

Si ella te odia tanto, es probable que no haya nada que puedas decir para cambiar de opinión. Deberías ir a la corte sobre esto. ¿Está pagando manutención de niños? ¿Estabas o estás casado con esta mujer? Los hombres en esta situación son abusados ​​por un sistema que tiende a favorecer a las madres sobre los padres. Esto es triste e injusto. Tienes opciones a través de los tribunales y deberías intentarlo aunque parezca imposible.

En una nota más personal, solo usted sabe por qué está tan enojada que quiere que usted muera. Si se trata de una disculpa o un ajuste de actitud de tu parte, haz lo que sea que la haga cambiar de opinión. No hay respuesta de psicología mágica a esta pregunta. No puedes engañarla para que cambie de opinión. A menos que esté mentalmente enferma, el secreto está en tu relación con ella. Arregla eso y ella cambiará de opinión.

Answer 6

Los niños que tienen dos buenos padres están mucho mejor que los niños que solo tienen uno. Entonces, si usted es un buen padre, tiene todo el derecho de ver a su hijo. ¿Por qué la madre te odia tanto? Debe haber una razón. Soy una madre soltera divorciada, así que supongo que es por eso que fui A2A esta pregunta. También estudio psicología, aunque no soy un experto en la materia (o cualquier otra materia). Por supuesto, tengo mucho interés en los beneficios de tener al padre en la vida de un niño. Cuando me separé de mi esposo, no sabía qué hacer con la relación con nuestra hija, que tenía 2 años en ese momento (ahora casi 6). Les dejé comunicarse a través de Skype y la llevé a ver a su padre varias veces. Ahora nos comunicamos regularmente y tenemos una muy buena relación.

¿Por qué necesitas convencer a la madre para que te deje ver a tu hijo? A menos que exista alguna razón por la que ella pueda permitir que se lo guarde. En la mayoría de los lugares, que yo sepa, ella no puede impedirle legalmente que vea a su hijo a menos que haya hecho algo incorrecto que ponga al niño en peligro o algo así. Le sugeriría que no intente convencer a la madre si realmente la odia tanto. En su lugar, intente obtener la custodia compartida o al menos la visita, que es su derecho como padre.

Dicho esto, hay muchas razones por las que debería dejarte ver a tu hijo. Los niños necesitan modelos masculinos y femeninos positivos en su vida. En algunas familias este es el padre y la madre. En algunos casos, hay diferentes personas que asumen ese rol. Por ejemplo, vivo con mis padres y mi hija ve a mi padre más que a su propio padre. Así que él es su principal modelo masculino, y su propio padre es el segundo. ¿Es esto malo? No. Es increíble que tenga tantas personas positivas en su vida. Su hijo merece tantos ejemplos positivos como sea posible, incluidos, entre otros, su propio padre. Debes tener el derecho de ser un modelo a seguir para tu hijo. La madre debe entender esto y ver cuán importante es que el niño tenga a ambos padres involucrados en su vida para que pueda sentir el amor que ambos tienen por él. No estoy diciendo que un niño no pueda ser bueno con un solo padre, por supuesto que no es cierto, pero que es mejor tener a ambos (asumiendo que ambos son personas decentes). Sin embargo, tener un buen padre es mejor que dos padres malos.

El niño eventualmente va a hacer preguntas. ¿Donde esta mi padre? ¿Por qué no lo veo? La madre siempre puede mentir y decir cosas horribles sobre usted, pero es probable que el niño tenga curiosidad y quiera descubrirlo por sí mismo. Si el niño encuentra que la madre lo estaba ocultando de su padre, no creo que él reaccione muy bien a esto y luego la madre tendrá que explicar por qué lo hizo. En general, es un gran lío. Cada situación es diferente y no conozco ningún detalle de su situación, pero le recomiendo que hable con la madre y trate de arreglar las cosas con ella. No tiene que gustarle y no le gustas a ti, pero estás atrapada en las vidas de los demás para siempre porque compartes una cosa común: ambos aman mucho a tu hijo y quieren lo mejor para él, ¿verdad? Dile eso. Dígale lo importante que es para usted la felicidad de su hijo y que sabe que es igual de importante para ella. Dígale cómo se siente honesta y abiertamente, si eso es posible. Sé que algunas personas están cerradas y se niegan a escuchar la razón. Pero si puede, hable con ella y trate de llegar a un acuerdo que funcione para todos ustedes. Si hablar con ella no funciona, entonces tendrá que emprender acciones legales contra ella.

Espero que todo te salga bien. No puedo evitar admirarte por tener el deseo de ver a tu hijo. He tenido momentos en los que sentí que tenía que forzar una relación con mi hija y su padre porque no parecía interesado. Incluso hice todo lo posible (comprando regalos y diciendo que papá los compró) solo para hacerle creer que su padre estaba allí para ella. Las cosas son diferentes ahora y me alegro por eso, pero es bueno ver a un padre que se preocupa lo suficiente como para luchar por su hijo. Nunca abandones la lucha. Usted merece tiempo con su hijo tanto como la madre. Espero que nos mantengáis informados a medida que avanza la situación. 🙂

Answer 7

No hay nada excepto fuerzas externas.

Lo único que mucha gente odia es la idea de que no se puede razonar con todos.

Documenta todo, y si ella muestra el menor abuso, infórmalo.

Nunca te enojes. Nunca admitas estar enojado. Si un psicólogo pregunta cómo te sientes, no estás enojado, estás frustrado, lo cual es probablemente la verdad, pero la mayoría de nosotros somos perezosos con el lenguaje.

El sistema favorece a las madres porque hay muchos papás de mierda por ahí. Cuando lo contrario es cierto, la lucha es como tratar de patinar sobre hielo cuesta arriba, especialmente si ella es realmente buena en la manipulación.

Buena suerte, pero usa el sistema. Necesitarás su ayuda en esta lucha.

Answer 8

Solo explícale que a pesar de que él es un Dick (necesitas que ella piense que estás de su lado), no puedes criar a un hijo sin un padre y no afectar su visión del mundo.
Dígale que no se trata de lo que se merece, sino que el niño pueda crecer en un mundo sin odiarlo.
Es decir (muy parecido a lo que dijo el Sr. Eivind)
Solo convencerla de que el niño necesita conocer a su padre para que tenga una buena infancia.

Siempre hay abogados al final.
Una buena mamá escuchará la discusión.

Answer 9

Si el niño adora a su padre, esa es una razón suficiente para dejarle ver a su padre. Si hace feliz al niño y le permite establecer una relación con su padre biológico, que se preocupa por el bienestar y la felicidad de su hijo, entonces creo que esa es una buena razón en sí misma. Mientras el padre sea una fuerza positiva en la vida de su hijo, no veo ningún problema. Una madre no debe negarle la felicidad a su hijo debido a su propio rencor, y no debe negarle la felicidad al padre de su hijo cuando él no le hace daño a nadie.

Answer 10

Porque es muy bueno para el desarrollo emocional de su hijo.

Sería aún mejor si pudiera ocultar la discordia del niño y guardársela para ustedes mismos.

Cuanto más irritante sea el ambiente, mayor será el riesgo para el futuro del niño.

Ver http://www.clasp.org/resources-a…

Answer 11

Usted es el padre y privar a un hijo de una relación paterna por ninguna razón es perjudicial. Cuantas más personas tengan los niños en sus vidas que los aman, mejor. Legalmente, parece que usted también tiene derecho a ver al niño. Si no está en el certificado de nacimiento, puede iniciar la petición para declararle padre y cimentar sus derechos legales. También es posible que tenga que acudir a los tribunales por custodia y visitación una vez que esto se resuelva.

No espere para hacer esto, estoy seguro de que la mamá le está diciendo a la niña que no quiere verlos, no que ella lo mantenga alejado. Cuanto más tiempo continúe, más difícil será establecer una relación con su hijo.

Answer 12

Ella es claramente una madre egoísta, por lo que tendrás que jugar con eso en tu intento de convencerla.

Quizás puedas decirle que su ex eventualmente “ganará” cuando él se convierta en el héroe sin rostro que se les ocultó y que ella se convierta en el “chico malo”.

Podrías decirle que es mejor dejar que vea a los niños en pequeñas dosis y permitirles que formen una relación con él basándose en la realidad de que solo es un pedazo de basura perdedor … Pero ese es su padre.

De lo contrario, se van a resentir de ti y tendrán la necesidad de conocerlo, como los niños adoptados siempre tienen curiosidad por sus padres biológicos.

Si quieres que tus hijos te respeten y se alejen de su padre, déjales que lo conozcan. Formarán sus propias conclusiones acerca de él y te agradecerán que hayas aprendido.

Answer 13

Me inclinaría a recordarle que si no fuera por él, su hijo no existiría y solo por eso le debe al padre la visita del niño. También trataría de encontrar una manera de convencerla de que hay una separación entre sus sentimientos por el padre y los sentimientos del niño por el padre.

Answer 14

En la práctica, ¿qué sucede si la madre es atropellada por el autobús crosstown? La custodia irá naturalmente al padre. ¿No debería el niño tener una relación con su posible cuidador? ¿No debería permitir que se desarrollen vínculos para que el padre sienta esta responsabilidad por su hijo? Esta pregunta es sobre lo que es mejor para los niños.

Answer 15

Sí: a menos que haya un problema de seguridad, los niños necesitan conocer a sus padres. Un niño piensa en su padre como un modelo masculino y siempre tendrá curiosidad por él.

Parece que el mayor problema es que ella necesita espacio de él.

Si hay una tercera persona que acepta mutuamente (abuela, tía, amigos íntimos), tal vez se produzcan traspasos sin que los dos tengan que verse el uno al otro.

Puede que simplemente sienta que es peligroso, aunque nunca haya cometido un error grave (uso de drogas o condena por delito grave). Podría considerar acudir a consejería en una iglesia u otros esfuerzos de superación personal si ese es el caso.

Answer 16

No necesita un “motivo psicológico infantil”, solo obtenga una orden judicial para la custodia compartida y las visitas. Ese niño tiene derecho a tener ambos padres en su vida y, a menos que existan problemas convincentes, como la violencia doméstica, no le corresponde a la madre decidir si el padre puede ver a su hijo o no.