¿Qué puedo hacer para ayudar a una niña de 5 años a sufrir la muerte de su hermano de 3 años?

Answer 1

Mi sincera simpatía hacia tu amiga y su familia. Lo siento mucho por su pérdida …

No he perdido un hijo, es la pérdida definitiva, y no creo que nadie pueda saber cómo se siente eso, excepto la persona que lo atraviesa. Las personas lidian con ese dolor final de manera muy diferente, ya que llega al núcleo mismo del ser de una persona. Pero responderé en base a lo que sé sobre cómo lidiar con la pérdida extrema en general, tratando de adaptar mi consejo lo mejor que pueda para esta situación.

Hay dos cosas principales a considerar en esta situación. Una es cómo se habla con el niño cuando están juntos, la otra es cómo se maneja con los padres de las niñas.

Para hablar con el niño, aquí hay algunos buenos consejos sobre cómo los niños ven la muerte: Pérdida, dolor, duelo y luto: ¿Qué debe decirle a una niña de 5 años cuya hermana de 1 año acaba de morir? Lo principal con los niños es ser sinceros con ellos y hablarles abiertamente, también son humanos. Solo mantén la discusión en un nivel apropiado para tu edad. Aunque supongo que eso va acompañado de la advertencia de que debe seguir el ejemplo de los padres y contar más o menos la misma historia. Y no debe presionar a la niña para que hable sobre eso, sino simplemente estar con la niña y dejarla hablar cuando quiera. Aparecerá de manera sorprendente en situaciones sorprendentes. Solo debe recordar que no hay vergüenza en hablar de ello o sentirse triste, y que su actitud es un indicador importante para el niño sobre cómo las personas fuera de la familia ven la situación … Al igual que en, ¿es ella peor? A los ojos del mundo a través de este suceso a su familia. Recuerda mostrarle que ella es tan buena como siempre en tus ojos, incluso si estás triste y triste.

Lo más importante es cómo tratar con tu amiga y su familia en general. Esto es dificil Es difícil enfrentar a las personas con un gran dolor en ellos, y es imposible saber de antemano cómo lo manejarán. Así que debes intentar seguir sus indicaciones y seguir ligeramente. Pero sea persistente, no es el punto de acoso, pero verá, ellos sentirán esta pérdida por años y años y años. Entonces, no es realmente una cuestión de cómo ayudarlos hoy, sino cómo apoyarlos como amigos de por vida. Por supuesto, los días se suman a la vida al final, pero a menudo las personas afligidas enfrentan el problema de demasiadas personas que ofrecen ayuda en la agudeza de la aflicción cuando quieren que las dejen solas, y luego nadie les ofrece ayuda en un mes o dos. Cuando empiezan a necesitarlo. No quiere decir que la ayuda no siempre sea necesaria, pero supongo que hay diferentes necesidades en diferentes momentos. Es posible que no recibas la ayuda de un amigo cuando estés tan inmovilizado que apenas te molestes en vestir, no necesariamente tienes ganas de ver a la gente en ese momento. O si está eliminando el dolor con una acción incesante, no desea la compasión o la ayuda de la gente, ya que esto hace que se detenga, piense y sienta. Pero a las personas afligidas les gusta la sensación de que las personas están ahí para ellas, cuando están listas para ello. Es dar ese espacio sin alejarse demasiado, eso es realmente difícil.

Es muy probable que haya un momento en que su ayuda sea muy apreciada. Puede que no sea ahora. Es muy probable que la niña se beneficie del tiempo que pase con usted, porque los niños en general se benefician de tener adultos cercanos además de sus padres. Probablemente sería bueno para ella alejarse de vez en cuando y simplemente hacer lo que quiera con usted. Especialmente si ya tiene ese vínculo, ya que la continuidad es muy importante para los niños en tiempos turbulentos.

Le sugeriría más o menos casualmente a su amiga que usted podría tomar del niño como lo haría algún día, si le gustaría, y preguntarle cuándo podría hacerlo, si no parece estar en contra de la idea. Si tu amigo está demasiado cansado para pensar y fijar una fecha, podrías sugerir algo. Una oferta que se deja completamente abierta es más probable que no se use ya que su amigo podría estar demasiado abrumado como para pensar, llamar y resolver con usted.

Recuerda, una de las cosas con gran dolor es que a la larga te vuelves un poco invisible para las personas, porque nadie quiere lidiar con tu dolor como parte de sus vidas normales. Si quieres ayudar, combata eso viendo a tus amigos y sus hijos como las mismas personas que antes, pero muy tristes. O tal vez ni siquiera las mismas personas, pero la gente normal de todos modos. Este horror es ahora su nueva normalidad con la que solo tienen que vivir. Y no saben cómo tratar más que tú, pero solo tienen que hacerlo, de alguna manera.

Los niños tienden a ser más resistentes que los adultos, pero incluso un niño puede deprimirse en las circunstancias. Puede ayudarla estando allí y ayudándola a ver que no fue culpa suya o de nadie … Que no suceden cosas malas por lo que usted es o lo que piensa, y que no hay necesidad de vivir su vida. La vida en el miedo o la culpa sólo porque te sucedieron cosas malas.

No sé qué más decir, espero que esto ayude …

Answer 2

Mis simpatías a la familia. No puedo imaginar una tragedia más terrible. Dicho esto, te doy un consejo un tanto ciego. Solo lo que veo en mis 5 años y 7 años. Cuando necesitan “hablar”, quieren que juegue con ellos. Tienen una pequeña casa de juegos con pequeñas figuritas. A veces soy el papi, o el niño o el perro! Seré lo que quieran.

El análisis de mi sillón es que si tienen problemas, el poder del juego es un mecanismo crucial en el que los niños enfrentan sus emociones y sentimientos en desarrollo.

Si tiene muñecas, barbies, peluches, etc., anímela a que juegue con usted. ¡Eso no será difícil ya que eso es lo que hacen! 🙂 Puedo decirle que no necesita decir una palabra sobre nada y sobre todas sus emociones y miedos, las cosas que dijeron mamá y papá, lo que sucedió en la escuela, incluso su hermano, y el funeral, aparecerán en un juego de niños. Sólo tienes que seguir el ejemplo del niño. Haga preguntas simples y no importantes después de que ella comience, y vea a dónde lo lleva. Esa es su manera de hacer frente.

Si a ella le gusta dibujar, alienta eso también. Obtendrá respuestas similares como con el juego.

Siéntate con ella, consigue una bonita caja nueva de crayones y grandes pedazos de papel. Ambos se sientan y dibujan. La mayoría de las veces los niños solo dibujan, no se necesita ánimo. Incluso consigue bolígrafos brillantes, marcadores, otras cosas para hacerlo más interesante. Ella llenará sus vacíos y cuando haya terminado, y usted también, usted muestra su arte, explica cómo se siente, lo que está bien para mostrarle su dolor, y ella muestra el suyo y explica. Puede obtener una idea de las cosas que pasan en su mente. Esto es terapia de arte y se usa ampliamente cuando los adultos y los niños tienen problemas y no pueden expresar verbalmente sus emociones.

En lo que concierne a la religión, también estoy pasando algo de tangente, pero esto siempre surge en la muerte de alguien. Solo puedes preguntarle lo que ella cree.

Soy agnóstico, crecí como católico, pero de todas formas no fomento ninguna creencia en mis hijos. Es bueno tener un lugar donde buscar consuelo. Lo mío es el bosque. Mis hijos preguntan si hay un Dios, el cielo, etc. Les pregunto, ¿en qué creen? ¿Qué te dice tu corazón? Solo pregúntale qué piensa ella, muy sinceramente. Los niños saben lo que necesitan, lo que creen, esperan, oran por, como todas las personas.

Espero que esto te de algo para trabajar. Buena suerte, que todos encuentren algo de paz.

Answer 3

Mis simpatías hacia ti y tus amigos por la pérdida de esta vida, muy jóvenes.
Por encima de todo, no evite a la familia : habiendo perdido a un hijo (a la edad de 2 meses y medio) y a mi esposo, no aprecié a los que se quedaron lejos, con el pretexto de que querían dejarnos ‘lidiar con eso’. Se sentía más como si estuviéramos siendo abandonados por completo. Cuanto más presente estés para ayudar, mejor en mi opinión.
En cuanto a la niña, recibí y aprecié enormemente las oportunidades para que mis hijos salgan y realicen actividades sociales con otros adultos y niños que conocían nuestra situación. Así que sacarla, si los padres están de acuerdo, sería algo bueno. Sin embargo, no cometa el error de creer que se trata de “distraerla”. Déle la oportunidad de hablarle sobre sus sentimientos, sobre sus pensamientos, hágale preguntas. Sea honesto en sus respuestas, teniendo en cuenta que son apropiadas para su edad (por ejemplo, mi hija le preguntó a una amiga si creía que su papá estaba en el cielo), le contestó: “¿Le gustaría que papá estuviera en el cielo ya que no puede estar con nosotros? aquí? “pensé que era una respuesta impresionante.)
Prepárate para que cosas inusuales desencadenen lágrimas y prepárate para consolarla. Hágale saber que está bien llorar en su presencia, sin importar dónde se encuentre, necesita saber que su pena es normal. Esté preparado también para arrebatos inusuales; de ira, de comportamiento “malo”, de rudeza: todas estas cosas pueden ser expresiones de dolor porque no sabe cómo se supone que debe sentirse o actuar. Y ser honesto acerca de sus sentimientos, usted también está sufriendo por su pérdida; ver que está afligido la ayudará a aceptar que extrañar a su hermano, y lamentarse por él, es normal, correcto y bueno.

Answer 4

La respuesta de Emma está llena de sabiduría.
Simplemente agregaría que, con frecuencia, cuando una familia pierde a un hijo, entonces se muestra renuente a dejar que el otro niño / a se pierda de vista por un tiempo. Al mismo tiempo, necesitan estar lejos de los niños a veces para permitir que su dolor fluya libremente sin traumatizar aún más a los niños. Esto simplemente exacerba la situación.

Puede sugerir una “fecha de juego” para usted y este niño en el hogar del niño. Durante este tiempo, usted se encarga de entretenerla y cuidarla como si mamá y papá no estuvieran en casa. En su dormitorio, una sala de juegos, en el césped. Una tarde de ‘solo nosotros’. Tal vez la próxima semana los padres estén listos para permitirle llevar al niño a su hogar por una tarde. Será un proceso.

Answer 5

Buena pregunta. Pero si planeas hacer algo. Entonces hágale saber que su hermano la está cuidando desde el cielo. A menos que, por supuesto, la familia sea más atemorizante o si aún no ha encontrado una razón para creer en tales cosas.

Perdón por la controvertida respuesta.