¿Qué se siente cuando muere tu hermano?

Answer 1

A finales del mes pasado, perdí a mi hermana mayor, Jen Bell-Burgess, por una forma rara y agresiva de cáncer.

Después de una larga batalla de lucha tras ronda de quimioterapia, y sabiendo que le habían dado solo semanas o meses para vivir, volé a casa para una visita sorpresa. Pasé un corto día y medio con ella antes de que ella pasara. La noche antes de que muriera, cuando salía de su casa, las únicas palabras que pudo pronunciar con el desvanecimiento de su voz fueron: “Te amo”. Eso fue más que suficiente para provocar las lágrimas, pero como no quería molestarla, esperé. llorar hasta que yo estaba en el coche conduciendo a casa.

El día siguiente sería más difícil de lo que jamás podría imaginar. Ella estaba en un hospicio y respiraba con la ayuda de oxígeno, ya que el cáncer se había extendido a su garganta y pulmones. Sentada en un sillón reclinable en su sala de estar, se levantó para recuperar el aliento y dio unos pasos. Esos fueron sus últimos. La llevamos a la cama. En segundos, ella tomó su último aliento. Sus ojos estaban abiertos cuando enfrentó desafiantemente a la muerte, y luego se alejó silenciosamente.

Decir que fue desgarrador estar a su lado cuando mi hermana falleció es una subestimación. Pero también fue un privilegio poco común que compartí con su esposo y padre. Como dijo su pastor en su memorial, el cáncer puede haber reclamado su cuerpo, pero nunca se llevó su alma. De eso, estamos seguros.

En el tiempo transcurrido desde que mi hermana falleció, repetí esos últimos momentos en mi mente una y otra vez. Muchas personas me han dicho: “Ella te esperó”. Eso no es fácil de escuchar. ¿Habría vivido más tiempo si hubiera esperado para visitar? Pero luego pienso en sus palabras finales antes de colgarme de Skype unas semanas antes: “Ven a casa, pronto, hermanito”.

Recuerdo la inmensa sensación de dolor que inmediatamente me golpeaba como un maremoto. La negación siguió rápidamente, al igual que la ira. En un parpadeo de horas, amigos cercanos y familiares vinieron a presentar sus respetos finales. Cuando cayó la noche, fue imposible negar la finalidad de su muerte cuando el golpeador de la empresa llegó a la puerta.

Asistir a los funerales y memoriales fue un hecho de la vida para mí mientras crecía. Lo más difícil antes de que mi hermana fuera sin duda alguna para mi mejor amiga, quien casualmente pasó seis años hasta el día en que mi hermana lo hizo (7/26). Pero el sentimiento de pérdida después de su muerte fue como ningún otro que haya experimentado. Ella me había abrazado cuando lloré después de perder a mi mejor amiga. Sin embargo, es un poco de consuelo saber que mi hermana no quería que sus amigos y familiares la lloraran por demasiado tiempo; Ella lo dijo tanto.

Desde su fallecimiento, la inmensa pena que sentí al principio se ha calmado lentamente. De vez en cuando, volverá brevemente, y luego me encontraré llorando en silencio. Puede instalarse en cualquier lugar: en el auto mientras conduce solo, en un ascensor en el trabajo, o incluso mientras escribe esto.

Mi consuelo viene en forma de compartir su memoria. La primera e inmediata tarea fue triste: escribir su obituario y publicarlo a tiempo para alertar a la comunidad que la había seguido y apoyado en la lucha. La segunda tarea fue escribir la historia de su vida y leerla en su memorial.

Finalmente, en la semana posterior al fallecimiento de Jen, mi hermano creó un fondo en línea para el futuro de su hija: http://gofundme.com/xdxrs.

Colaboramos en un video en homenaje a su vida:

Es reconfortante saber que mi hermana impactó muchas vidas y que las personas están dando generosamente en su memoria. Pero es una tarea aún mayor asegurar que mi sobrina y mi sobrino continúen sintiendo el amor de su madre.

Ese trabajo recae especialmente en aquellos que mejor la conocían. Siempre les recordaremos a la hermosa, divertida, cariñosa y vibrante persona que todos amamos: su madre y mi hermana, Jen Bell-Burgess.

Answer 2

Perdí a mi hermana menor y única, Morgan, hace casi exactamente un año … el 24 de julio de 2011 en un accidente aéreo. Tenía 25 años y ella tenía 19. Lo que hace que mi historia sea difícil es el hecho de que no solo la perdí, sino que también perdí a mi padre (que era el piloto del avión), a mi madre y a nuestros dos perros, Stan y Fran. Fue toda mi familia, aparte de nuestro gato, Richard, quien terminó falleciendo en marzo a la edad de 16 años.

Debido a que los perdí a todos, a veces me cuesta pensar en ellos individualmente, por lo que inmediatamente me siento culpable porque creo que merecen ser tratados como individuos. Luego, tan pronto como empiezo a hablar de uno de ellos, me siento culpable por no pensar en todos ellos. Es este extraño, interminable ciclo de culpa y no puedo evitarlo.

De todos modos, recibí la llamada la mañana en que sucedió la hermana de mi madre que vivía fuera del estado. No contesté sus primeras llamadas porque era muy temprano un domingo, pero luego escuché el correo de voz. Todavía lo tengo y me persigue. Ella solo me dijo que la devolviera la llamada y que era muy urgente, pero pude escuchar el temblor en su voz y de inmediato me asustó y me despertó de inmediato y le devolví la llamada. Cuando me dijo la noticia, estaba en mi cama con mi novio, quien se despertó después de escucharme básicamente gritar y llorar en el teléfono. Ni siquiera podía hablar o distinguir ninguna palabra. No pude hacer nada Mi corazón literalmente duele, no hay otra manera de describirlo. Sentí como si todo el aire fuera aspirado de mis pulmones y reemplazado por pesas. Después de un rato, seguí diciendo “¿TODOS?” Como si pensara que era una broma cruel. No puedo decirte cuántas veces tuve que revivir este recuerdo en mi cabeza. Mi novio y yo terminamos mudándonos de ese apartamento solo porque ya no podía soportar estar en esa habitación, demasiado doloroso.

Obviamente sigo luchando por quedarme huérfano y privado de mi hermana, y pienso en ellos cada segundo. Recuerdo que, después de enterarme, mi novio y yo condujimos aproximadamente dos horas hasta donde vivía mi familia y nos dirigimos directamente a la casa de mis abuelos, donde esperaban todos nuestros amigos y familiares. También era la ciudad fuera de la que crecí donde ocurrió el accidente aéreo. Algunas personas optaron por ir al lugar del accidente, pero nunca lo hice. No necesitaba ver eso para saber que se habían ido y no creo que pudiera haber sufrido más dolor en ese momento. Pero en realidad fue uno de los recuerdos más hermosos que he tenido. Recuerdo que miré a mi alrededor y solo vi a tantos amigos cercanos y familiares (de ambos lados que rara vez pasaban) en una habitación, abrazándome y llorando. Nadie tenía que decir nada. Lo mejor de mi familia es que hicieron que todos se sintieran muy especiales, por lo que todos sufrimos lo mismo ese día.

Otra cosa que recuerdo es estar furioso. Recuerdo que solo le dije a mi abuela: “¿Por qué no estaba en ese avión?”, Y recuerdo lo mucho que lloró y la asusté. Estaba casi enojado de que me dejaran aquí, de que no podía ir con ellos (se dirigían a Florida para llevar a mi hermana a su pasantía y relajarme en nuestra casa de vacaciones familiar) e incluso pensé en cómo fue la última vez que Hablé con mi mamá por teléfono y le rogué que nos dejara vigilar a los perros por ellos, pero ella se negó; ella los amaba tanto como yo.

Muchas veces me enojo porque fueron tomadas tan bruscamente. Quería tener la oportunidad de despedirme y decirles que los amaba, pero recuerdo mantenerme bajo control y agradecerles que no tuvieron la oportunidad de sufrir. De hecho, me gusta pensar que es por eso que se tomaron tan rápido, tal vez para prevenir el dolor que podrían haber experimentado más adelante en la vida. De hecho, ni siquiera sé si sabían lo que les estaba sucediendo. Apenas llegaron al aire antes de que el avión se cayera de una ráfaga de viento anormal. Que estoy agradecido por. También estoy agradecido de que no estuviéramos en una pelea entre nosotros, siempre decíamos “Te amo” cuando colgamos. Realmente terminamos con buenas notas.

También encuentro que estoy más molesta por mi hermana porque era muy joven. Era súper inteligente, atlética, talentosa, divertida, trabajadora y absolutamente hermosa. Hizo a todos a su alrededor felices y nunca tomó nada demasiado en serio y era una niña realmente buena. Así que mi sentimiento inmediato fue simplemente la confusión y la pérdida. ¿Por qué alguien como ella merecería ir tan rápido? Habría sido una estudiante de segundo año en la Universidad de Chicago (lo cual me encantó porque yo también vivo en Chicago y podría verla a menudo) y ya habría terminado con su temporada de voleibol. Es el epítome de injusto.

Así que ahora, después de un año, he encontrado maneras de recordarla. Mi novio y yo tenemos una casa nueva y trajimos todos sus muebles (el color de la pintura era del mismo color que el de su habitación en la casa de mis padres, era extraño) y encaja perfectamente. Cuando me siento triste o cuando la extraño, simplemente camino hacia la habitación de al lado y me tomo un minuto, o me acurruco en la cama y lloro.

Sin embargo, es extraño porque constantemente tengo sueños en los que solo mis padres han pasado y ella todavía está allí, o viceversa, o es solo uno de los padres. O a veces vienen a mí, sabiendo que han fallecido y dicen que han regresado. Me despierto a veces pensando que todavía están aquí y que están a solo una llamada y realmente me hace las mañanas más difíciles.

Sin embargo, sin embargo, hablo con sus amigos a menudo, algunos de los cuales conozco desde que eran bebés y niños pequeños. Sé que dolen como yo a veces y sé que conocían el lado divertido / asombroso de ella, pero a veces todavía me siento muy, muy solo porque el vínculo de una hermana es irreal. Hablo con mi tía sobre esto a menudo porque ella y mi madre eran muy cercanas y tenían la misma edad que mi hermana y yo; Me parece muy tranquilizador. Todavía tengo que hablar con un consejero por razones como esta; Sé que nadie podría sentirse como yo. La mayoría de las personas pierden a un hermano, a un padre oa todos, pero rara vez tan temprano en la vida, rara vez todos a la vez, y es una sensación terrible estar solo.

Por ahora, intento hacer cosas como escanear fotos familiares antiguas y compartirlas en Facebook para que nuestros amigos y familiares las vean. Es reconfortante no solo para mí, sino para todos los que la conocieron. Intento compartir su historia. No sé cómo me sentiré cuando tenga 50 años tratando de imaginar cómo se vería Moe cuando ella tuviera 44 (probablemente ridículamente fabulosa) pero espero que el tiempo haya curado algunas heridas para entonces. Por ahora todavía se siente como una daga en mi corazón.

EDITAR-
Después de leer la respuesta de Nikki Van Noy a esta pregunta (que les sugiero que lean), me veo obligada a comentar algunas cosas que mencionó y que no mencioné.

1. El efecto de “signo de neón”, o como lo he llamado efecto “el guante de niño” en el que las personas simplemente saben lo que ha pasado y no saben cómo hablarle o tratar con usted. Algunas personas lo ignoran y le tienen miedo, otras te sofocan con amor y no te dejan en paz, otras te tratan como un experimento extraño de psicología y simplemente como tus estatuas de Facebook y nunca dicen nada, y algunas son solo recto hacia arriba Cambia la vista de todos, buena o mala, eso es seguro.

2. Los celos que involucran a otros que han perdido a alguien. En mi caso, es cuando alguien ha perdido a un solo miembro de la familia y me dice “ellos saben cómo se siente”, pero en realidad no, porque todavía tienen otros miembros de la familia inmediatos con quienes llorar. También estoy celoso cuando las personas pierden a un hermano a una edad mayor, y trato de comparar nuestras situaciones. Tienes que pasar más tiempo con tu hermano, ¡tienes que tener más recuerdos! Es frustrante. He hablado con una mujer que ha perdido a toda su familia, a su esposo y dos hijos. Hemos perdido el mismo número de personas en nuestra familia, y era toda nuestra familia, pero incluso en ese caso, no es la misma situación y ninguno de los dos podía pretender saber cómo se siente el otro.

3. “‘Corazón roto’ es un término LITERAL” como dice Nikki. Oh, Dios mío, sí. La sensación es indescriptible y, literalmente, se siente como si alguien te apretara el pecho con un vicio. El sentimiento se apaga para mí de vez en cuando, pero siempre duele en el fondo.

4. “Para aquellos de ustedes que todavía tienen a sus hermanos, esfuércese por apreciarlos, incluso durante los momentos difíciles”. Basta de charla.

Answer 3

El 26 de noviembre de 2016, perdí a mi hermana por muerte inesperada. Tenía 40 años de edad (yo tenía 39) y dejó a un hermoso hijo de 9 años. Desearía poder transmitir o señalar un sentimiento exacto, pero he llegado a descubrir que en realidad es imposible. Actualmente vivo en las cuatro décadas de recuerdos que compartí con ella, algunos de los cuales son recuerdos que pensé que se habían ido para siempre. Hay días, incluso casi seis meses después, en los que rezo al universo para que me muestre los signos, razones por las que la vida todavía vale la pena.

Mi hermana Amanda fue una de las personas más brillantes que he tenido el privilegio de conocer, y su vida fue demasiado pronto. Cuando ella falleció, hice promesas en voz alta, y en silencio, para honrar su legado y mantener viva su memoria, pero en realidad he luchado contra una profunda depresión y solo puedo recordar tres días como máximo desde su fallecimiento, donde no he sido reducida. A la angustia y las lágrimas.

La muerte de un ser querido es terrible. Hay dolor agonizante, pensamientos suicidas, culpa de los sobrevivientes y, para mí, apatía eventual.

No se pone “mejor”.

Solo aprendes a adaptarte y ajustarte a una forma de vida diferente, una versión diferente de ti mismo. Y ojalá, tal vez, tengas a alguien en tu vida que te necesite tanto como a tu hermano y ellos a tu vez.

La muerte de Amanda me ha cambiado. Soy más consciente, empático y en general observando la vida y todo lo que me rodea. Todavía estoy triste, propenso a los días oscuros y más introspectivo que nunca. Pero presto mucha atención a esos sentimientos porque abarcan todo lo que amaba de mi hermana.

Reconozco que mi respuesta potencialmente carece de profundidad o razón, esto se debe a que todavía es muy crudo en mi corazón. Todavía estoy, en su mayor parte, sin saber las palabras correctas.

Answer 4

Perdí a mi hermana menor hace 2 años este mes. Ella tenía 19 años y acababa de graduarme de la universidad. Básicamente, me gradué y empecé un nuevo trabajo en el verano, solo para perderla en agosto.

Eso fue todo después de un año de lucha y de lidiar con un caso muy astuto de cáncer cerebral. Comenzó con mareos y sentimientos extraños en su cabeza, y finalmente se convirtió en un año + de tratamiento y tiempo dedicado a un estado de vida muy, muy inferior. Fue un descenso lento y triste que ni siquiera reconocí completamente hasta que fue muy tarde.

Su muerte también solo realmente me golpeó un año después, o incluso más. Durante los primeros meses y días inmediatos, nada parece real. Simplemente trabajé duro, jugué muchos videojuegos (probablemente solo para escapar y pasar el tiempo) y ni siquiera lo pensé. No era real

Lo que es triste ahora es pensar que habríamos estado en la misma universidad durante mi último año y en su primer año. Ella fue aceptada, pero tuvo que “diferir” debido a sus sentimientos iniciales de enfermedad. Hubiera sido genial, al igual que la escuela secundaria y la secundaria antes de eso. Siempre tenía que mostrarle el campus y ser el hermano mayor que sabía lo que estaba haciendo. Pensar en eso incluso ahora, me hace sentir más molesto. Éramos mejores amigos y habríamos continuado compartiendo ese vínculo de escolarización en la universidad. Realmente desearía que hubiéramos podido tener eso.

Pero extraño y peor, a medida que pasaba el tiempo de su muerte, parecía que perdía la capacidad de recordar. Incluso ahora, siento que no recuerdo muchas, muchas cosas en el pasado o en el presente

Alguien más lo mencionó, pero esencialmente se siente como si mi infancia se hubiera desvanecido. Algo que muchas personas dan por sentado, la capacidad de recordar cómo era cuando eran jóvenes, lo que hicieron con sus hermanos, etc. ahora se ha desvanecido. Éramos amigos tan cercanos y sin esfuerzo, que sin ella ahora, esos recuerdos parecen haberse ido. Debido a que éramos felices y crecimos uno junto al otro en un hogar y una familia muy cómodos, nunca “entendí” qué era lo que estábamos haciendo específicamente. Simplemente sucedió, pero ahora es muy difícil encontrar la capacidad de recordar esa amistad porque fue muy fácil.

Si bien realmente no puedo recordar las cosas con tanta claridad, me hace desear desear haber regresado en aquellos viejos tiempos, como una alumna de secundaria sin preocupaciones con una hermana pequeña. Una parte de mí lo recuerda con mucho cariño, pero la otra parte ni siquiera puede recordar cómo era la vida con ella.

También me siento como si hubiera estado caminando con una nube de gris a veces, o como si algún tipo de sombra hubiera estado bloqueando mi visión desde entonces. Nunca he estado tan feliz como antes de que todo sucediera. Cuando la gente pregunta, es difícil decidir si decirles. Como muchas personas dijeron, a menudo es más fácil decir simplemente “no, no tengo hermanos”. Pero entonces sientes que te escondes una parte de ti. No me veo como un “hijo único” y nunca lo haré. Pepole que me conoce tampoco lo haría, y estoy MUY agradecido por el tiempo que tuve con ella. Me hizo quien soy hoy, y me convirtió en algo de lo que puedo estar orgulloso.

Desde que la perdí, me encuentro mirando niños pequeños y bebés a mi alrededor y sintiendo una felicidad abrumadora por ellos. En todo caso, perder a mi hermana me hizo querer tener hijos propios para hacerme amigos y revivir nuevamente la felicidad de la infancia con ellos.

Realmente nunca he escrito sobre esto, y RANDOMLY vio este artículo en la parte superior de Mi Quora entre Facebook y preguntas de marketing … Estoy feliz de que apareciera.

Answer 5

TL; DR. En mi experiencia de perder repentinamente a un hermano, pasas por un rango de emociones, especialmente: desapego, angustia, conmoción de concha, entumecimiento, enojo, fracaso, soledad y realización. Eventualmente, la calidez e inspiración de otros que han pasado por lo mismo o más, reemplaza todos esos sentimientos y lo que queda es la esperanza. Tú eres cambiado para siempre, pero nosotros soportamos.

Marc y Daniel

Surrealista : el primer sentimiento es el desapego de la vida normal.
Puse el teléfono con más fuerza en mi oído para escuchar mejor la llamada del extranjero; Estaba hablando con un policía que le explicó lentamente que mi hermano pequeño había muerto en un horrible accidente automovilístico. En unos pocos segundos, pude sentir que mi cerebro y mi sistema nervioso se estaban apagando, totalmente superados por una emoción cruda. Luchando para concentrarme, apreté la mandíbula y me propuse concentrarme en lo que el policía estaba diciendo. Sabía que tenía que transmitir los detalles al resto de mi familia. Daniel, mi hermano, había golpeado un gran botón de pausa en mi vida; nada realmente importaba y todas las direcciones se habían disuelto por completo.
Angustia : el segundo sentimiento es real, fisura física.
Lo único más difícil que escuchar que mi hermano había sido asesinado a los 23 años, fue contárselo a mi madre. Ella me había escuchado por teléfono y sabía que algo estaba mal, me miró con sus ojos doloridos mientras me sentaba a un lado de su cama y la miraba. Mi madre había vivido una vida difícil, perdió a su esposo (mi padre) por un ataque al corazón y se le dejó criar a dos niños pequeños; queriendo lo mejor para nosotros, desarraigó a la familia antes de desarrollar cáncer de ovario. Aquí estaba ella, delgada y con dolor constante con menos de dos meses de vida, preguntándose si Daniel se había torcido el tobillo jugando al rugby. Cuando le conté lo que había sucedido, ella gritó ; Luego gimió durante mucho tiempo y luego gritó. No creo que nunca olvidaré sus gritos, y en ese momento un corazón se rompió. No es lo mismo que cuando alguien decide terminar una relación, que es una grieta momentánea que la siguiente persona sella. Este es un sentimiento físico de que una parte de tu corazón se ha ido para siempre; alguien que has conocido todos los días, durante casi toda tu vida nunca volverá a casa.

Choque de Shell : el tercer sentimiento es shock severo
Tan pronto como terminé de decirle a mi madre lo que me dijo la policía, mi cuerpo comenzó a mostrar signos de shock. La primera fue la hiperventilación; esto vino inesperadamente con inicio pesado; El extraño aún era mi corazón latiendo rápido y fuerte con el frío corriendo por todas mis venas. Al encontrarlo difícil de controlar, salté a la ducha y me concentré en reducir la velocidad de mi respiración. Más tarde, perdería el enfoque en la mitad de la oración y olvidaría las cosas que hice al principio del día. Por la noche, solo me quedaba dormido de agotamiento; Cuando soñé, las imágenes eran las del accidente de coche: chirridos, llamas y cuerpos en llamas.

Entumecimiento : el cuarto sentimiento ya no es sentir nada.
El hombre de al lado dijo que estaba teniendo problemas para perder esos últimos 5kgs, una mujer en la caja registradora hasta que mencionó que estaba irritada porque su gato vomitó sobre su alfombra nueva; No senti nada Mi cerebro emocionalmente drenado razonó que todas estas cosas insignificantes son cambiantes . Perder a la única persona de la que puede depender sin importar lo que sea inmutable: ninguna cantidad de esfuerzo o dinero los devolverá. Amigos compartieron conmigo que perder a su abuela les cambió la vida y no podían creer lo molesto que era. Entendí que era natural mostrar empatía pero no es comparable; Estaba triste cuando perdí a mis abuelos y me destrozé después de perder a mis padres, pero para mí, perder a un hermano fue algo que cambió mi parte más profunda.

El egoísmo : el quinto sentimiento es la ira irracional y el egoísmo.
A menudo, mi hermano y yo solíamos hablar acerca de quién sería un mejor tío para los hijos del otro, cómo seríamos el Mejor Hombre del otro en nuestras bodas, o sobre cómo iniciar un negocio juntos y vivir en la misma ciudad. Sea lo que sea, íbamos a hacerlo juntos. De repente, me irrité y me enojé con él; hablamos sobre estas cosas y acordamos que las haríamos, ¿por qué me ha dejado aquí con estos sueños rotos? ¿Por qué tenía que estar en el auto en ese momento? ¿Por qué no se había roto la pierna? ¿Cómo puede ser tan egoísta? Es mucha ira profunda, pero una vez que el dolor inicial ha pasado, está claro que estos sentimientos son completamente irracionales.

Fracaso : el sexto sentimiento es fracaso completo.
Como hermano, y especialmente un hermano mayor, mi trabajo era protegerlo. Esto fue aún más cierto en mi situación, ya que Daniel no tenía una figura paterna después de los 7 años; todos siempre me decían que lo cuidara y diera un ejemplo. A medida que se materializaba su muerte, también lo hizo un profundo sentimiento de fracaso. Comencé a sobre-analizar todos los consejos que le había dado y cada vez que dejaba algo riesgoso sin control, conectaba todos los puntos y llegaba a la inevitable conclusión de que era mi consejo equivocado lo que lo colocaba en la situación en la que murió. Yo habia fallado Le había fallado a mi difunto padre; Le había fallado a mi madre enferma. Yo le había fallado. La gente me advirtió que no asumiera ninguna culpa, pero es imposible no hacerlo; Todos los días me obligo a concentrarme, pero en el fondo sé que es una cicatriz: se aclara con el tiempo pero nunca se va.

Soledad : el séptimo sentimiento es estar verdaderamente solo.
Uno de los mejores sentimientos acerca de tener un hermano es que si él estaba en problemas, no tenía dinero o estaba enfermo, podía levantarse, dormir en el sofá, compartir mi comida y quedarse todo el tiempo que fuera necesario. Sé que mi hermano hubiera hecho lo mismo por mí. Los padres, naturalmente, envejecen y fallecen, por lo que hacer que su hermano dependa de lo que sea, es una verdadera seguridad en la vida; ahora hay un vacío en mi vida donde vivía ese sentimiento. Para llenar esto, me rodeo de cosas que él tenía y me encuentro con sus camisetas; No pueden reemplazarlo, pero solo un poco, eso calma la soledad.

Realización : el octavo sentimiento está llegando a un acuerdo con la realidad.
El ha muerto; Esto realmente ha sucedido. No regresará y no volverá a casa. Los hermanos comparten recuerdos y experiencias de cumpleaños, vacaciones familiares, deportes, pasatiempos, eventos y están ahí para recordarse mutuamente cuando se olvidan. Pero ahora solo soy yo quien tiene esos recuerdos; Llevo sus recuerdos . Las cosas más difíciles son las fotografías y los recuerdos; Sabiendo que cada año envejeceré, tendré más velas en mi pastel, mi piel se curará y mi cabello se volverá gris, pero Daniel siempre tendrá 23.

Ecos : el penúltimo sentimiento está cuestionando si era un pretexto.
Intente hacer frente a la realidad: su cerebro no siempre juega limpio. A veces, estarás en un tren entrando en una plataforma y echarás un vistazo a alguien que pasa cerca, que podría ser tu hermano, y por un momento, tu corazón se detiene. Te pones a prueba: ¿podría ser él? ¿Podría haber sobrevivido de alguna manera? Pero no es cierto. Además, entra en mis sueños, sin anunciar, sin cambios y naturalmente como si siempre hubiera estado conmigo. Regresar a la realidad y despertarse de esto es difícil, como sacarlo de un baño caliente a una casa fría y vacía. Estas situaciones, o ecos de la persona , ocurren con regularidad, y no estoy seguro de que alguna vez se calmen realmente.

Esperanza : el último y más importante sentimiento es la esperanza.
Alguien que muere es una forma natural de vida, y aunque hay ocasiones en que es especialmente injusto, como perder a un hermano a temprana edad, un padre que tiene que enterrar a su hijo o perder a toda su familia, la gente ha recorrido esos caminos difíciles y sobrevivió. Y estoy seguro de que la mayoría continúa creando sus propias familias, siendo felices y satisfechos como cualquiera, a pesar de perder a alguien tan cerca. Sabiendo que hay personas que están en peor situación que yo y que tienen éxito en la vida (las personas con las que crecí, Ashley Buerkett, etc.) me mantienen enfocado en la vida y el futuro.

Como Daniel solía decir, “Adelante, sé fuerte” …

Answer 6

Horrible, indefenso, aislado, culpable. Han pasado 2 años y solo empezar a escribir esto me hace llorar.

Cuando tenía 19 años y mi hermano 15, le diagnosticaron osteosarcoma, un cáncer de huesos. Estaba fuera de casa, tomándome un descanso de la universidad para servir con mi grupo de la iglesia en el Medio Oriente. Era un adolescente típico: egocéntrico, ambicioso y demasiado preocupado por la riqueza y los logros.

Todavía recuerdo cuando mis padres me llamaron para decirme que mi hermanito tenía cáncer. La noche anterior a la llamada, tuve la sensación de que algo estaba mal con mi hermano. Fue extremadamente inusual que mis padres intentaran alcanzarme, así que cuando descolgué el teléfono dije: “Es Bryan, ¿verdad?” Mis padres restaron importancia a la seriedad y me dijeron que todo estaría bien. Eso hizo poco para consolarme, y las próximas semanas me sentí surrealista. Estaría saliendo con amigos y alguien estaría preocupado por X y estaría pensando: ¿cómo podría importar eso? Mi hermano tiene cáncer.

Unas semanas más tarde, de repente desarrollé una enfermedad autoinmune que requería que me enviaran a casa. Esto fue una bendición para mí. No renuncié a lo que me había comprometido a hacer en el extranjero, pero me iba a casa. Creo que de alguna manera me hice enfermar para poder ir a casa. No hay evidencia que lo respalde, pero es lo que creo.

Todavía recuerdo volver a casa, para encontrar mi mundo al revés. Tres meses antes había dejado atrás a una familia “perfecta, completamente americana”. Ahora era casi irreconocible. El cáncer y el tratamiento de mi hermano eran mucho más graves de lo que había pensado. Algunos de ustedes apreciarán lo que es pasar por un tratamiento de quimioterapia. Nuestra vida ahora giraba en torno a los tratamientos. Mi hermano se consideraría lo suficientemente saludable para la quimioterapia, irá al hospital y luego comenzará a trabajar para salir. Sus “niveles” serían luego monitoreados de modo que tan pronto como estuviera lo suficientemente sano otra vez, podría volver a entrar.

Mi familia nunca dejó a Bryan en el hospital solo, lo que significaba que cuando me fui, mi mamá y mi papá se turnaron para pasar días y noches con él. Cuando volví nos alternamos entre los tres. Crecí a toda prisa. En el hospital hablé con enfermeras y médicos, cuidé nerviosamente a mi hermano y aprendí a poner los sentimientos de mi hermano antes que los míos. A pesar de que estaba agotado, cansado de estar en un hospital, tuve que poner una cara positiva para mi hermano. Esto fue difícil para mi persona inmadura de 19 años.

Las peores noches fueron cuando recibió el tratamiento de quimioterapia de Ifos ( http://en.wikipedia.org/wiki/Ifo …). Él reaccionó muy mal a ello. Recuerdo vívidamente despertarme con él gritando y corriendo por la habitación. Él no sabía quién era yo. A la mañana siguiente, conduciendo a casa desde el hospital, me fue difícil comprender que la vida seguía siendo normal para todos los demás.

En casa yo era el padre, mi padre tenía que trabajar durante el día y si estaba en casa eso significaba que mi madre estaba en el hospital. Tengo 5 hermanos menores de los cuales fui responsable. Fui a conferencias de padres y maestros, hice tareas, traté de mantener algo de normalidad. Fue difícil ver a mis hermanos reaccionar cuando sus vidas se desmoronaron. Mi hijo de 17 años se molestó en pasar todo el tiempo con amigos y no en casa. Mi hermano de 13 años comenzó a fallar en la escuela, acudía a sus maestros explicando la situación y pidiendo comprensión. Mis hermanas (de 5 a 11 años) se volvieron necesitadas y pegajosas. A veces llevaría hasta el mediodía para llevarlos a la escuela, si es que lo hacían.

Esto se prolongó durante 15 meses. Tuvimos buenos meses con buenas noticias, donde pensamos que el cáncer estaba en remisión. Pero el cáncer terminó sorprendiendo a los médicos por lo agresivo que era. Una semana antes de Navidad, a Bryan le dijeron que el cáncer se había diseminado y que ya no respondía al tratamiento.

A pesar de todo, no pude reconocer el cáncer a mi hermano. Tan extraño como parece que nunca hablamos de ello. Por la razón que sea, fue más fácil para mí ignorarlo. Cuando mis padres sentaron a la familia y nos dijeron que Bryan iba a morir, todavía no podía reconocerlo. A medida que pasaban las próximas dos semanas, pasábamos mucho tiempo juntos, pero no podía hablar sobre el cáncer y ciertamente podía hablar sobre su muerte. En la víspera de Año Nuevo, mis padres me despertaron aproximadamente a las 5 de la mañana para decirnos que Bryan se iba. El cáncer se había extendido a los pulmones y la garganta y tenía dificultad para respirar. Él fue capaz de decirnos que nos amó y luego perdió el conocimiento. El resto del día fue agonizante. La familia vino a despedirse. Escuché mientras su respiración se volvía más y más constreñida. Alrededor de las 6 de la tarde, finalmente reconocí que se estaba muriendo. Le pregunté si podía estar a solas con él. Recuerdo haber estado a su lado tratando de despertarlo para decirle adiós. Él no se despertaría. En ese momento una tristeza me golpeó así que no puedo describir. Había pasado los últimos 15 meses cuidándolo, pero nunca había reconocido el cáncer. Falleció más tarde esa noche.

A día de hoy no me gusta hablar de mi hermano. Si la gente lo menciona, cambio de tema. La gente que no sabe sobre Bryan le miento. Sin reconocerlo en absoluto. He estado en la escuela por dos años desde que Bryan murió. Solo le he contado a dos personas sobre Bryan. Ambos eran amigos cercanos con los que compartí un poco en el impulso del momento. Algún día podré hablar de eso espero, pero aún no. Notarás que puedo hablar sobre la experiencia, pero todavía es demasiado difícil para mí hablar sobre Bryan.

Una de las cosas más difíciles todavía es la culpa que siento por cómo actué a veces. Es imposible para mí no revivir ciertos momentos en los que fui malvado con mi hermano o poner mis sentimientos por encima de los suyos. Sé que él me apreciaba por ayudarlo. Pero es difícil para mí pensar en algo más que lo que podría haber hecho de otra manera.

El día que murió, un vecino y amigo cercano de la familia estaba en nuestra casa. Ella dijo algo que acabo de recordar recientemente. Ella dijo: ‘vas a tener que encontrar una chica madura y especial para casarte, has pasado por mucho, la mayoría de la gente de tu edad no lo entenderá’. Esto es muy cierto. Desde entonces me fue mucho más difícil construir lazos con mis amigos. La muerte de mi hermano me había cambiado; No tengo tanta suerte como antes. Es difícil preocuparse tanto por salir con alguien o salir después de que tu hermano murió. Encuentro muchas cosas superficiales y sin importancia.

Fue muy difícil volver a la escuela y la normalidad. Los últimos 15 meses había ayudado a mantener a mi familia unida. De repente, mi hermano murió, mis padres estaban en casa y se esperaba que volviera a vivir una vida normal. Estoy seguro de que mi última novia cree que soy un imbécil por la forma en que la dejé. No me gusta racionalizar mis problemas porque mi hermano murió, pero el compromiso se ha convertido en un verdadero problema para mí desde que Bryan murió.

Una nota final: antes de que muriera mi hermano, fui aceptado en la escuela de negocios de mi escuela. Mi objetivo era convertirme en un capitalista de riesgo y increíblemente rico. Después de la muerte de mi hermano, rechacé la inscripción y cambié completamente de equipo para convertirme en médico. Los médicos y enfermeras de Bryan fueron increíbles e hicieron un impacto tan positivo en mi vida. Tengo una clase de pre-medicina más para tomar y luego me inscribo en la escuela de medicina el próximo año. No había tomado una clase de ciencias desde la escuela secundaria y Gen Chem casi me mata. Pero aquí estoy a punto de postularme a la escuela de medicina como (¡espero!) Candidato competitivo. Si alguien me hubiera dicho hace 4 años que iría a la escuela de medicina, nunca lo hubiera creído.

La enfermedad y el fallecimiento de mi hermano han cambiado literalmente todo sobre mí: mi identidad, mis metas y aspiraciones, mi elección de carrera y mis amigos. Aunque daría cualquier cosa por recuperar a mi hermano, tampoco quiero volver a ser como era antes. Algunos días son más difíciles que otros. El dolor sigue ahí, aunque no tan agudo. Además del dolor, lo más difícil para mí es simplemente llevarme bien con los demás. Prefiero estar en casa leyendo en lugar de salir con amigos. Es tan difícil relacionarse con alguien más.

Answer 7

Qué extraño ver esta pregunta hoy. Perdí a mi hermana hace más de una década, pero este fin de semana, vi algo lindo en una tienda de regalos en Canadá y pensé: ¡debería comprarlo para Carole! Entonces recordé que ella estaba muerta. Tuve suerte, porque ella tenía 40 años, se graduó de la universidad, se casó y tuvo un hijo. Pero nunca te olvidas. Nos parecíamos y teníamos voces similares. El año pasado, una amiga suya me escuchó en la radio y me envió un correo electrónico diciendo: “¿Eres la hermana de Carole? Conozco esa voz”. Nos conocimos y tuvimos una conversación maravillosa.

Escribí una historia llamada “Nuestra Señora de la Electricidad” sobre la muerte de mi hermana un par de años después de su muerte. http://candacedempsey.com/16.html

Answer 8

Se rompe un agujero en la familia.

Inicialmente eres asaltado con asombro e incredulidad.

Mi hermana era 6 años mayor que yo y yo tenía 12 cuando sucedió. Se decidió que las noticias no deberían ser rotas para mí. Era domingo y cuando volví a casa después de la matrícula, recibí una llamada que me pedía que fuera a la casa de un amigo de la familia. Por la noche, algunos familiares que vivían en un estado diferente vinieron a buscarme y cuando llegué a casa, casi todos mis familiares estaban allí. Yo no era estúpido, sabía que algo estaba pasando.

Entonces mi madre me dice que mi hermana había estado en un accidente y que ella está en el hospital y es un shock, pero siento que debo ser fuerte. Mi mamá se veía conmocionada, así que digo: “Está bien, mamá. Amogha estará bien, no te preocupes, es una luchadora”.

Incluso entonces, con todas las pistas alineadas, con todo el mundo allí, mi cerebro se negó a reconocer que mi hermana podría estar muerta , estaba muerta.
Por la noche, me iba a la cama y alguien me dijo que Amogha estaba muerta, esta es la parte difícil, cuando tienes que reconocer la verdad, cuando ya no hay más que no lo crea y tú solo lloras, es la parte donde no hay. cohesivo, pensamiento solo emoción.

Luego la vida se hace cargo, la parte más difícil que sentí fue mantener a mi familia unida para evitar que los pensamientos erróneos se arrastran, como un niño de 12 años que se siente solo cuando eso sucede. Pero creo que los niños están mejor equipados para lidiar con la tragedia. Son los adultos a los que más golpea.

Hasta el día de hoy y para siempre más remordimientos y deseos es todo lo que te quedará.

• Tenía 12 años, ella tenía 18 años, no hablamos mucho y peleamos mucho (yo era el peor hermanito), lamento las peleas que tuvimos.
• Lamento no haberle mostrado lo genial que podía ser un hermanito (era un dolor en el culo entonces)
• Lamento no poder compartir mis secretos con ella.
• Tengo amigos que tienen un hermano mayor a quien admiran o que les aconseja.
• Desearía que ella estuviera cerca para ayudar cuando peleaban nuestros padres.
• Desearía que ella estuviera cerca cuando cambiamos de casa
• Ojalá estuviera cerca cuando fui seleccionada en Ingeniería
• Desearía que ella estuviera cerca para poder pelear con mis padres y simplemente irme corriendo a donde sea que estuviera viviendo y relajarse por un tiempo y saber lo que pasa que alguien me respalda.
• Hay un festival indio llamado Raksha Bandhan, que involucra a un hermano que le da un regalo a su hermana y ella ata una banda alrededor de su muñeca llamada Rakhi. Es un festival indio muy importante y cada año simplemente no puedo relacionarme con él. Acabo de seguir y me siento tranquilamente a través de los trámites deseando que ella estuviera allí.

Cuando en los días de lluvia te agarra la nostalgia, recuerdas los momentos de tu infancia y los arrepentimientos vuelven.

Han pasado 8 años desde su muerte, es un período largo de tiempo, pero algunos días casi se puede ver el agujero en la familia, la parte donde solía estar.

Mi hermana Amogha .

EDITAR – 1
Muchas gracias por su abrumadora respuesta, mi familia y yo estamos bien ahora.
Hay como en todo días buenos y malos días.
Gracias 🙂

Answer 9

Escribí esto en 2000, cuando mi hermana Jan había estado muerta 11 años. Han pasado 23 años, por lo que ha estado muerta desde que vivió. Mis padres se mudaron al sur, mi hermano tiene una nueva familia, pero el resto del poema sigue siendo exacto.

La forma de ese vacío

Cómo se veía el camino esa noche, no lo sabremos,
si el cielo todavía estaba negro, o gris, o gris azulado,
O si la luz se estaba poniendo en marcha, los pájaros.
No sabremos lo que se dijo en el coche,
si la radio estaba encendida, qué estación, qué tan fuerte.
O a donde tú y Roger pensabas que te ibas,
salir de la ciudad, tan tarde, tan rápido, no hacia tu casa
O la casa de alguien lo sabíamos. Estoy estancado

Cerca de las cuatro. Te desviaste
dividir el coche en un poste de teléfono, fueron asesinados.
Fue expulsado claro.

Tal vez una ardilla en el camino, tal vez un parche resbaladizo.
O si no discutiste, él agarró el volante.

Durante mucho tiempo, porque vivió,
Parecía importante pensar eso.

Mira: estabas borracho. Fue tu culpa.
Puedo decir eso.

*

Soy el primero en entrar a tu apartamento;
Quiero guardar tus secretos.
¿Y atrapar a tu fantasma? Lo que consigo
es esta: huella de tu cuerpo
en los huecos de la hoja,
taza de café medio vacío,
lista de la compra, carta sin terminar,
Olor a tu piel en un suéter rojo.

*

En la vista, admiro los muebles del salón.
En el sofá, un equipo de perros se está ejecutando.
Las banderas ondean alegremente. Nuestra madre dice:
Hiciste de mi hijo una muñeca de cera.

Me avisan: el proceso
de reconstrucción, tan delicado,
tocar está prohibido. Incluso un dedo …
me dicen, podría provocar el desmoronamiento,
El colapso de todos sus esfuerzos. Podríamos tener urgencias …
Hablan muy gentilmente, los resistiremos.

*

Tan cinemáticos, esos primeros días.
Tu vida es otra historia. Aquí está todo lo que recuerdo: nosotros conduciendo
de una fiesta en el pantano, REO Speedwagon en la radio,
Daiquiris sudando entre nuestras piernas (intento llamar tu cara,
Pero tu pelo largo siempre está en el camino. Y tus brazos,
Corrientes de músculo debajo de tu piel.
Y también, tengo una imagen de la última vez que te vi,
pero son solo las piernas debajo de la rodilla y el sonido del vacío.  

*

Yo tenía 17 años; tenías 23. ha sido
once años: soy mayor
de lo que fuiste, de lo que serás.
Nuestro hermano tiene hijos, gatos y perros.
codornices, incluso un mapache, todas las piezas de una vida, y luego algunas.
Nuestros padres se mudaron al norte; su casa ahora
No tiene timbre para activar las pesadillas de mamá.
Papá ama la nieve, cubre todo.
Supongo que podrias decir
fueron felices. Esta bien
¿Es esto lo que se supone que debo hacer, dar la noticia?
Todo está bien en Camp Earth. Enviar dinero.

El hermano de mi amiga Laura murió de repente.
Ella hace estas esculturas, grandes rocas con harina.
cayó sobre ellos; y luego las rocas son
Cuidadosamente quitado, para que lo que quede.
Es solo la forma de ese vacío.

Eso es lo que quería
cuando la casa
estaba lleno de gente
y ridículos jamones y cazuelas,
Fotos tuyas por todas partes.
Los di vuelta,

Salió a pasear al perro.
El mundo miraba
exactamente lo mismo
Sin Ti.

Answer 10

Fue lo peor. Me tomó años recuperarme, pero nunca lo superaré. Pero no lo cambiaría.

Tenía 6 años cuando nació mi hermana, pero no la conocería por varios meses más. Era 1983 y estábamos muy metidos en el invierno más nevado que Minneapolis ha visto hasta la fecha. Mientras mis tres hermanos y yo estábamos afuera caminando a través de la nieve profunda de la cintura, nuestros padres estaban trabajando en los detalles de su primera adopción internacional.

30 años después, con mis cuatro hijos, no puedo imaginar la mezcla de emoción y estrés que debe haber sido. Esperar, esperar, preocuparse, alegrarse … todo mezclado en un proceso realmente costoso. Debían haber estado tan aliviados cuando todo había terminado y ella estaba en camino desde Corea. Su primera niña, apenas tiene meses.

No recuerdo cómo era cuando ella vino. No sé si vine al aeropuerto o no. Creo que lo hice. Tengo vagos recuerdos de mi madre abrazándola y llorando en una habitación trasera en el aeropuerto. Pero había otros momentos como ese por venir y podría estar mezclando recuerdos.

Una de las cosas acerca de perder a un hermano es que intenta conservar todos los recuerdos. Los que tengo los aprecio. En los que estoy confuso, asumo que son reales porque odio pensar que recuerdo muy poco.

Recuerdo haberle molestado un poco a Sarah al principio. No hubiera sabido esa palabra pero conocía el sentimiento. Ella consiguió mi dormitorio y lloró mucho. No es un gran comienzo, hermana. Caray

En los próximos años podrás rellenar los espacios en blanco. Éramos una familia. Hicimos cosas Nos amamos Éramos felices. Ella fue increíble Las cosas estaban bien.

Entonces un día no lo fueron.

Era el 25 de junio de 1987 y estábamos en la práctica de las Pequeñas Ligas. “Nosotros”, en este caso, significa yo, mi hermano mayor y mi padre. Él era nuestro entrenador y estábamos en los Red Valley de Golden Valley. Tenía 10 años. No fue una temporada ganadora.

Estábamos esperando nuestro tiempo en el campo lanzando la pelota de un lado a otro y haciendo el tonto.

Mi madre llegó en algún momento para hacer un recado rápido. Dejó a Sarah en el auto y cruzó la calle para decirle algo a mi padre. Al ver a Sarah en el auto, mi padre saludó. Ella le devolvió el saludo.

Lo que pasó después no se sabe realmente. Sabemos que ella se bajó del asiento del carro. Sabemos que ella abrió la puerta y dejó el coche. No sabemos exactamente por qué … pero, por supuesto, era estar con su familia. Donde estaba la diversión. Esa era Sarah.

Recuerdo escuchar el chirrido de los neumáticos seguido de un silencio mortal … roto solo por mi madre gritando “¡Mi bebé, mi bebé!” una y otra vez. Recuerdo que no estaba realmente juntándolo todo. No pude ver lo que pasó, solo lo que estaba sucediendo.

Corrí hacia la multitud y la vi inmóvil en el suelo. Lo que ella parecía no importa. No sé si la memoria es real. Espero que lo recuerde peor de lo que era. Espero que mis padres nunca hayan visto lo que recuerdo.

Me consuelo un poco en un mal recuerdo.

Recuerdo que nadie estaba haciendo nada. Había por lo menos 20 adultos allí. Todos se quedaron allí de pie. Era 1987 – no había teléfonos celulares.

¿Por qué nadie estaba haciendo nada?

Corrí a la casa más cercana que tenía un automóvil en el camino de entrada y golpeé la puerta. Un hombre lo abrió y pasé corriendo junto a él y agarré el teléfono de la pared marcando el 911. Me quitó el teléfono y habló con la voz al otro lado de la línea. Seguí diciendo cosas que pensé que serían útiles. “Ella es cuatro”. … “Ella fue atropellada por un auto” … “No sé si ella está respirando”. … “No, ella no está despierta”.

De vuelta afuera no había nada que hacer. La ambulancia se acercaba. Nadie podía hacer nada más que detener a mi madre e intentar mantener a mi hermano y yo distraídos.

Habría mucho de eso en los próximos meses. Distracciones fabricadas. Cualquiera que haya perdido a un hermano sabe que me refiero. Paseos en bote. Excursiones de un día. Fiestas de lástima bien intencionadas.

Llegó la ambulancia. La ambulancia se fue. Subimos al auto de un amigo y nos llevaron a una casa para esperar mientras mamá y papá estaban en el hospital experimentando algo que espero nunca saber.

Tengo dos hermanos menores Ambos estaban en sus propios juegos de béisbol. Les dijeron a sus entrenadores pero no lo fueron. Continuaron jugando sus juegos y fueron traídos a la casa aproximadamente una hora después. Eso siempre me molestó. Sentí que deberíamos estar todos juntos. Como si estuvieran siendo engañados de este momento. Pero en retrospectiva estaba celoso de su ignorancia. Ellos no sabían. Ellos eran felices. En su mundo ella todavía estaba viva y lo estaría por una hora más o menos.

No es racional estar enojado por eso, pero en ese momento no me sentía realmente racional. He guardado eso para mí. Ni siquiera sé si saben que me sentí así. En breve descubriré si usan Quora, supongo. Tal vez debería haber buscado esta página primero.

Así que volviendo a la pregunta original … ¿cómo se siente?

Una hora después de la experiencia, estaba enfadado, asustado, confundido, triste y muy solo. Prácticamente se mantuvo así durante unos años.

Lloré. Mucho. Como … realmente … mucho. En casa. En la escuela. Con amigos. Cuando solo.

Estaba deprimido. Clínicamente. Mis padres hicieron todo lo posible por ayudar, de verdad, lo hicieron. 4 años después de su muerte traté de quitarme la vida. La válvula de vapor se rompió dentro de mí y unos pocos años de rabia reprimida, tristeza y (autoimpuesta) soledad se manifestaron en un momento realmente tonto (seguido de algunos otros momentos realmente tontos, y las acciones de una persona realmente buena).

Pero volvamos a ese punto que mencioné anteriormente sobre no querer cambiar esto.

Me imagino que la mayoría de la gente en mis zapatos querría. Para recordarle a la mamá que use los candados de seguridad o distraiga a papá para que no salude … diablos … solo vaya al auto y traiga la fiesta en lugar de que ella vaya a ella. Incluso si la vida funcionara de esa manera, no puedo hacerlo.

Su muerte significaba algo.

Significaba que mis padres intentaron adoptar de nuevo. LSS les dijo que eran demasiado viejos para adoptar … pero podría haber una manera. Corea iba a restringir el número de adopciones y hubo un impulso para completar la mayor cantidad posible. No podían adoptar una niña pequeña … ¿pero estarían dispuestas a tomar dos niñas? Hermanas biologicas. 4 y 6. Demasiado mayor para la mayoría de las personas, pero los niños son un poco mayores, quizás perfectos para nuestra familia.

“Si no los tomas, es probable que nadie …”

Así lo hicieron.

Y esta vez lo recuerdo. Recuerdo pasear por MSP guiando a un amigo de la familia que estaba filmando su llegada. Recuerdo que estaba sentada en una habitación privada mientras mi madre se sentaba en el suelo y lloraba. Ellos no sabían nada de inglés, así que un traductor ayudó con las presentaciones.

Su primera comida americana fue en McDonalds. Mi hermano derramó su batido y todos nos reímos. Ellos también lo hicieron.

Hoy los dos están casados. Una tiene dos hijos maravillosos y la otra será una madre fantástica cuando llegue el momento. Mis hijos los adoran y nuestras vidas son mucho más hermosas con ellos.

Por supuesto que saben de Sarah, pero me pregunto cómo será para ellos. Para tener una hermana que nunca sabrán … y para saber el papel que ha jugado su muerte en sus vidas.

En el contexto de lo que siguió, su muerte es tan significativa como su vida. ¿Cómo no puedo tener algún sentido de gratitud? De esta manera realmente retorcida estoy orgullosa de ella. Supongo que o obtendrás lo que quiero decir o no. No puedo explicarlo más que eso.

Pero también existe este otro sentimiento.

Paranoia. Oh hombre … pregúntale a mis hijos al respecto.

Pregúntales cómo fue que te gritaran por caminar demasiado cerca de la calle. Por haberme acercado a ellos al caminar cerca de un carro que pasa. Haciéndolos tomar mi mano en estacionamientos mucho tiempo después de que la mayoría de los niños corrían libres.

Entonces … recapitulando … enojado, asustado, solo, triste, confundido y agradecido con un lado de la paranoia.

Pero eso es sólo yo.

Answer 11

Descubrí que perdimos a mi hermano Richie hace un mes y un día. Tenía 27 años.

¿Conoces la crisis de los opioides? Estoy de acuerdo. Es una crisis. Una epidemia. Y se robó a mi hermanito.

Perder a mi hermano se siente como si estuviera atrapado en un horror Lovecraftiano, donde la enormidad de mi pérdida se esconde en las sombras, donde mi mente me impide ver más que vislumbres de la verdad a la vez … no sea que me pierda por completo en el dolor y la tristeza .

Se siente como tener la gripe sin estornudar o toser, pero no puedes comer, temblar y te duele físicamente sin razón, y tienes una sed infinita y no puedes dejar de llorar.

Se siente como confusión, desorientación, lo no real, una broma cruel.

Se siente como si nada volviera a estar bien.

*

Las redes sociales siempre han sido una forma importante para que examine mis emociones; También la fotografía. Así lo ha hecho el dibujo. A veces las imágenes dicen más que mil palabras. Así que me tomé fotos, a menudo con su ropa, después de pensar en él. Intenté dibujar mi pena con tinta y enviarla al papel.

Esto es lo que se siente al perder a mi hermano.

Así es como se siente perdiendo Richie.

Answer 12

No creo que sea justo o correcto decir que el sentimiento puede resumirse en una palabra o una frase.

Hay una cita de Nietzsche que me viene a la mente aquí, y parafrasear: usamos palabras para lo que está muerto en nosotros. Así es como se puede sentir. No es un sentimiento que pueda articularse bien con palabras y, sin embargo, a veces siento que es SOLO a través de las palabras que puedo transmitir cómo me ha afectado la pérdida de un hermano.

Perdí a mi hermano mayor hace aproximadamente 3.5 años debido a un paro cardíaco. Incluso ahora, leí “hace 3.5 años” y me sorprende que haya pasado ese tiempo desde el incidente. A veces, se siente nuevo, como si acabara de suceder la semana pasada. En otras ocasiones, me pregunto cómo fue tener un hermano mayor. La mayoría de las veces, sin embargo, no pienso mucho en él. Ya no.

Su muerte me cambió de maneras que no había anticipado ni me había dado cuenta, hasta que me lo señalaron. Me volví menos frívolo con lo que dije, me volví más agresivo y determinado acerca de lo que deseaba, mejoré en dejarlo ir. Dejar ir no solo de rencores y pequeñas quejas, sino de personas en conjunto. En cierto modo, la muerte y su finalidad abren los ojos a la totalidad de la vida, el panorama más amplio. Malos días de pelos, peleas con el novio, frustración por el aumento de peso en las fiestas, dejaron de molestarme tanto. En los días malos, tiendo a hacer una pausa y recordarme: ‘Estoy vivo. Estoy respirando. Mi corazon late.’ De alguna manera, eso es suficiente para seguir adelante.

Clasificando las cosas de mi hermano después de su muerte, categorizando sus posesiones materiales, averiguando qué regalar y qué guardar, era casi un ritual de maduración. Solía ​​ser mucho más mezquino y superficial, quería lo que quería y sería terco al respecto. Un mocoso mimado. Pero me di cuenta de que todo lo que posees y acumulas en la vida te dura solo mientras aún tienes la vida. ¿Qué pasa después? Se clasifica en cajas y bolsas y se desecha y se dona. Todavía me gustan las cosas bonitas pero no me esfuerzo por alcanzarlas, no me traen alegría.

Una cantidad asombrosa de personas se presentaron al funeral de mi hermano, los cuidadores en el cementerio incluso comentaron que nunca habían visto tal asistencia. Fue reconfortante ver a la multitud de personas angustiadas por su muerte; me mostró cuántas personas había impactado. Eso es lo que empecé a desear después de que muriera, conexiones humanas impactantes. No me di cuenta primero, pero pronto comencé a hablar y entablar amistad con personas que nunca hubiera imaginado conocer. Me abrí y me hice vulnerable a las personas que apenas conocía, pero ese salto es lo que me importa. Al compartir historias, descubres un terreno común con otra persona, un terreno que nunca hubieras sabido que existía porque nunca antes te habías molestado en rastrillar las hojas muertas que estaban encima. Cuando voy, para eso quiero que me recuerden, las amistades y las conexiones humanas que formé.

Busco activamente la felicidad ahora. Mi hermano murió a los 30, demasiado joven, demasiado pronto. Más que nada, su muerte consolidó para mí esa frase tan repetida: la vida es corta. Es. Hilarantemente, brutalmente corto. La mayoría de nosotros ni siquiera lo sabemos. Lo hago, y por eso me gusta hacer lo que me hace feliz, estar con personas que me hacen feliz, viajar a lugares y escuchar sonidos que me hacen feliz. He hecho más de eso desde su muerte que en los 20 años anteriores. Esa es la ventaja de perder a un ser querido, el único.

Será el cumpleaños número 34 de mi hermano en 3 días. Acabo de cumplir 24 años la semana pasada. Nacidos en el mismo mes, a menudo celebramos juntos. Decir ‘lo extraño’ me suena tan banal, una frase tan común e inadecuada que, de manera espectacular, falla al acercarse un poco para describir cómo se siente no tener a mi hermano mayor cerca. Pero yo si. Le extraño. A veces, todo lo que puedo hacer es medir mis sentimientos en frases mediocres.

Yo también blogueando sobre eso a veces. Eso ayuda. Cartas a mi hermano

Answer 13

Esta es una respuesta que desearía no tener.

Perdí a mi hermano de 27 años el 4 de julio de este año por suicidio. Tenía 14 años menos que yo. No solo era mi hermano pequeño, él era mi mejor amigo y lo crié como un hijo. Su padre (mis padres se divorciaron) es un adicto a las drogas que no era bueno tener, así que me convertí en un protector para él desde el día en que nació.

Tengo un gran agujero en mi corazón y describiría la sensación de estar completamente destrozado. No pasa un día sin que piense en mi hermano. Teníamos casi TODO en común. Entonces cuando escucho música, pienso en mi hermano como escuchamos las mismas bandas / géneros. Cuando aso un bistec, pienso en él, ya que a menudo nos enviamos mensajes de texto con nuestras obras maestras de barbacoa. Cuando veo fútbol, ​​pienso en él cuando ambos crecimos como grandes fanáticos de los Philadelphia Eagles. A veces pienso en él y sonrío y otras veces simplemente me enojo y quiero llorar. Esto sucede varias veces al día.

La gente no sabe qué decir y si bien puedo entender eso, escuché algunas cosas realmente tontas. Un pariente me preguntó, después de dos semanas, si me habían “cerrado” todavía. ¿Cierre? ¡Seriamente! Un compañero de trabajo me dijo: “Supongo que tu semana no fue tan buena como la mía”. Estoy seguro de que ambas tenían buenas intenciones, pero nunca pude imaginar decirle estas cosas a otra persona.

Estoy roto emocionalmente. Trabajo en FT, tengo un negocio, estoy en un programa de MBA acelerado, tengo un nuevo bebé, una esposa y un niño de 2 años. Podría manejar cualquier cosa en lo que se refiere al estrés. Ahora, no tengo nada. Alguien me envía un correo electrónico en el trabajo en desacuerdo con algo que sugerí y quiero caminar en su oficina y gritar y gritar o simplemente llorar. Las cosas más pequeñas pueden desencadenarme. Ahora, por suerte, puedo controlar estas emociones cuando estoy con mi familia, pero incluso entonces hay momentos en los que solo necesito alejarme y tener mi propio “tiempo fuera”.

Me puse muy enojado. Siempre fui un tipo muy temperamental, rara vez me enojé o me molesté por algo. Ahora camino con esta ira dentro de mí que nunca antes había sentido debido a las circunstancias que rodearon la muerte de mi hermano.

Llevo una carga de culpa. Siempre traté de proteger a mi hermano desde el día en que nació hasta la edad adulta. Nunca en mis sueños más salvajes pensaría que mi hermano era capaz de algo tan horrible como el suicidio. Me siento increíblemente culpable por no ver las señales. No sé si hay algo que podría haber hecho (y creo que esto es para un tema diferente). Simplemente no puedo evitar sentirme culpable por no haber estado allí por él y ser parcialmente responsable. La gente puede decir lo que quiera, pero así es como me siento y nadie cambiará eso.

Mi hijo de 2 años pregunta por su tío y no tengo idea qué decir. El otro día, ella me dice: “Él no va a volver”. No tiene idea de lo que sucedió, pero ni siquiera puedo empezar a averiguar de dónde vino eso. Temo el día en que tenga que sentarme con mis hijos y decirles exactamente lo que le pasó a su tío.

Lloré mucho al principio. Mi esposa no sabía qué hacer y podía ver cuán molesta me estaba viendo sufrir. Creo que llorar es algo bueno, es difícil cuando no sabes que se avecina.

El funeral fue amargo dulce. No tenía idea de cuántas vidas tocaba mi hermano. Conocí a mucha gente que me contó historias tan hermosas sobre él. No creo que él tuviera alguna idea. Escuché historias sobre cómo puso fin a alguien que fue acosado, presentó varias parejas y siempre encendió una habitación. También escuché acerca de lo mucho que me amaba de sus amigos, que era agradable, pero no me hacía sentir mejor.

Todo lo que puedo decir es que lo extraño mucho al igual que a toda nuestra familia. Al lado de mi esposa, probablemente no hay nadie con quien pasé tanto tiempo en toda mi vida como mi hermano. Me dio un hermoso brindis en mi boda y siempre pensé que tendría la oportunidad de devolverle el favor. Nunca imaginé que mi tostada vendría en su funeral.

Answer 14

Perdí a mi único hermano hace poco más de 2 años y medio. Mi hermano pequeño (cinco años menor que yo) murió de una sobredosis cuando tenía 27 años. Él era (y de alguna manera, todavía es ) mi mejor amigo.

Perder a un hermano es algo extraño. Tengo amigos que han perdido a sus padres, por lo que entienden el dolor de perder a un ser querido … pero todavía es diferente. Perder a un hermano es más “fuera de orden” que perder a un padre. Hay una profunda soledad y aislamiento, tanto por tener que lidiar con esta horrible pérdida como, también, por no tener realmente a nadie que pueda relacionarse con la experiencia (no es que quisiera que alguien la quisiera, nadie debería tener que lidiar con esto). ). Por más horrible que sea la idea de perder a un padre, en el fondo, todos sabemos que en algún momento, ojalá tan lejos como sea posible, nuestros padres lo dejarán pasar. Sin embargo, los hermanos son diferentes. Son las únicas personas que realmente entienden todo sobre nosotros y de dónde venimos. Se supone que deben estar alrededor por mucho tiempo. Perder eso es trágico y aterrador.

Desde que Nick murió, trato de vivir el momento y vivir la vida al máximo. Sin embargo, es difícil detener esos pensamientos que provocan ataques de pánico a altas horas de la noche: ¿qué sucede cuando estoy completamente solo? ¿Qué sucede cuando soy la última persona en mi familia? Esto es especialmente preocupante para mí porque soy soltero. Siempre esperé que éramos mi hermano y yo, abriéndonos camino a través del mundo juntos. Eso ya no está en las cartas. Todavía tengo dificultades para ajustarme a eso. Es alucinante porque a menudo me da ganas de hablar con él sobre esto. Él es la única persona que lo entendería. Pero luego me doy cuenta, una vez más, de que no está aquí para hablar sobre eso. Dos años y medio después del hecho, esa realización parece golpearme una y otra y otra vez.

A menudo me encuentro con pensamientos extraños que luego me hacen sentir culpable. Por ejemplo, mis primos perdieron a un hermano. Originalmente había cuatro hijos en la familia. Justo después de la muerte de Nick, me sentí celoso de ellos, como en “Bueno, al menos hay tres de ellos juntos. Ojalá tuviera eso”. Del mismo modo, hace una semana, mi tío tuvo un ataque al corazón. Mi papá me dijo que sus dos hijos (mis primos) estaban juntos en el hospital, consiguiéndose el uno al otro. Estaba celosa porque sé que cuando mis padres fallezcan, no tendré a mi hermano en quien apoyarme. Estos son pensamientos sin sentido que te odias a ti mismo por tener … pero tampoco puedes evitar que lleguen. La muerte de un hermano colorea tu mundo en algunos tonos extraños.

La dinámica de mi familia ha cambiado. Mis padres y yo somos como un carro que perdió una rueda. Simplemente no corremos sin nuestra cuarta parte. Incluso en momentos más felices, siempre falta algo. Estamos incompletos. Aunque los admiro más de lo que puedo decir. Por tan horrible como esto es para mí, sé que tiene que ser peor para ellos. Estoy indeciblemente orgulloso de ellos y les tengo miedo por continuar. No puedo imaginar lo que pasan a diario. Nadie debería tener que perder un hijo.

Perder a Nick no parecía que hubiera imaginado perder a un hermano. No lloré mucho. Lo que más sentí fue vacío y sofocado. Como si de repente estuviera caminando por un mundo que no era familiar, gris y amenazante. La muerte es una cosa difícil de envolver, ¿cómo puede alguien estar aquí un momento y luego irse al siguiente? Aprendí que el dolor no se mueve en línea recta. No creo que el impacto total de la pérdida y el total y completo “desinterés” de Nick me haya golpeado hasta un año después de su muerte, cuando todos los aniversarios comenzaron a rodar. Para ser honesto, no me di tiempo para pensar ese primer año: me mantuve ocupada de una manera psicótica y me sumergí en relaciones malas y distraídas. Cualquier cosa para distraerme. Definitivamente puedo ver cómo las personas se ahogan en alcohol, drogas o pastillas para evitar la realidad cuando se enfrentan a la muerte de un ser querido. No hice eso, en gran parte debido a las circunstancias de la muerte de Nick. Pero puedo ver por qué la gente lo haría.

Eso es otra cosa, también: las circunstancias de su muerte. Las personas que tienen la suerte de no haber tenido que lidiar con la adicción no entienden que es una enfermedad. Una vez, un terapeuta me lo explicó como algo parecido al cáncer: la adicción es progresiva y, en última instancia, fatal si no se cura. Esa fue ciertamente la experiencia de mi familia. Nick luchó, luchó y luchó, nadie quería vencer la adicción más que él. Fue horrible ver a una persona tan dulce, amable, inteligente, talentosa, creativa, hilarante y amorosa pelear y pelear y luchar contra una batalla perdida. Si hay algún consuelo en su muerte, es el hecho de que al menos no tiene dolor y no tiene que luchar contra esta enfermedad terriblemente malvada que dictó su vida y le robó tantas cosas que debería haber tenido, la mayoría de ellas. Todo, tranquilidad.

Otra cosa que no entendí antes de perder a mi hermano es que “corazón roto” es un término LITERAL, en lugar de uno figurativo. Durante más de un año (y aún en ciertos momentos), el dolor de perder a Nick es tan intenso que se siente como si alguien hubiera llevado un bate a mi corazón y lo hubiera roto una y otra vez. Obviamente duele emocionalmente, pero en la medida en que se siente físico a veces.

Todo es diferente ahora. Como muchos otros han mencionado, afectó a muchas de mis amistades e interacciones sociales en general. Está mejorando a medida que pasa el tiempo, pero de alguna manera me siento separado de los demás. Puede ser difícil interactuar con otros a veces. Durante un tiempo, parece que tienes un letrero de neón parpadeando en tu frente, como si estuvieras definido por la muerte de tu hermano. No pasa un momento cuando no estás pensando en esa pérdida. Particularmente durante ese primer año, es como si estuvieras definido por él.

Mi hermano sigue siendo una gran parte de mi vida diaria. Hablo con él todo el tiempo. A veces se siente como si estuviera allí, otras veces no. Aprendí que el amor es lo único que es verdaderamente eterno: lo amo tanto ahora que se ha ido como yo cuando estaba vivo. Como han mencionado otros aquí, vivo mi propia vida de manera diferente: quiero hacerlo sentir orgulloso, y a veces siento que estoy viviendo para los dos. No creo que alguna vez me recupere de la pérdida, y si bien sé que la vida es injusta, no puedo evitar sentir que mi familia tiene un extremo del palo horriblemente corto. Sin embargo, también sé que si tuviera la capacidad de elegir al hermano que tengo frente a una especie de “alterna-hermano” que hubiera vivido una vida más larga, seguiría eligiendo a Nick cada vez. Preferiría tenerlo como mi hermano durante 27 años que a cualquier otro hermano por un período de tiempo más largo.

Aquellos de ustedes que han perdido a un hermano, tienen mi más profunda y sincera empatía y condolencia. Para aquellos de ustedes que todavía tienen a sus hermanos, hagan todo lo posible por apreciarlos, incluso durante los momentos difíciles. Ellos te entienden y te aman de una manera que nadie más podrá hacerlo. Aunque amaba a mi hermano inmensamente, no estoy seguro de apreciarlo tanto como debería hasta que fue demasiado tarde. Pero supongo que eso es vida. En retrospectiva, la capacidad de dar por sentado a alguien es algo hermoso.

EDITAR: Solo quiero agradecer a todas las personas que se tomaron el tiempo para compartir su experiencia en esta página. Como algunos otros también han dicho, nunca publiqué una respuesta a nada en este sitio (o en cualquier otro que me guste, por cierto), pero esta pregunta apareció en el resumen de Quora en mi correo electrónico, y también llegó. Cerca de casa para no hablar. Es algo gracioso porque creo que he dicho más y he sido más honesto aquí sobre la experiencia de perder a mi hermano de lo que nunca he tenido con nadie en la “vida real”.

Perder a un hermano es una experiencia extremadamente difícil con la que (afortunadamente) no todos pueden relacionarse, especialmente para aquellos de nosotros en el grupo más joven. Como muchos han mencionado aquí, la muerte de un hermano es a menudo difícil / difícil de hablar, y es algo con lo que tienes que lidiar solo. Leer las publicaciones de todos aquí ha sido, por primera vez desde que murió mi hermano, me ofreció un poco de solidaridad. Realmente no me di cuenta de cuánto necesitaba eso hasta ahora. Por más que todas nuestras experiencias son únicas, creo que literalmente he leído algo en cada una de estas publicaciones que me han hecho asentir con la cabeza y pensar: “¡Yo también!” … y en algunos casos, estas son cosas que nunca he podido articular por mi cuenta.

Hay mucha fuerza y ​​honestidad (a veces dolorosa) en esta página, y solo quiero agradecer a todos, tanto por compartir como por “escuchar”.

De acuerdo, momento kumbaya sobre …

Answer 15

Ninguna pérdida es como otra.

–

Algunos chistes son divertidos solo cuando la persona correcta les dice. No importa lo que diga la broma, cómo se cuenta o cuándo, solo importa quién es el narrador.

– ¿Cuál es la diferencia entre un cocodrilo?

– ¿eh? ¿Entre un cocodrilo y qué ?

– No, sólo un cocodrilo.

– Er … no lo sé?

– Es más verde que largo.

– ¿Verde?

– si

– ¿Cómo?

– Bueno, ¿cuánto tiempo es? Como, seis o siete pies. Pero verde, oh, es verde por todas partes .

No puedo hacer esto gracioso. Nadie puede, excepto Tali. Ella pudo. Uno de mis recuerdos de la primera infancia es suyo, contándome esto a otras personas oa mí (más de una vez) y haciéndonos reír. Ella hizo reír a alguien la mayor parte del tiempo.

Ella era una actriz, tremendamente talentosa. Escribió poesía, participó, escribió y dirigió obras de teatro, bailó a su propio ritmo.

Ella siempre ha sido la salvaje. Ella nunca fue a la universidad, pero tomó algunos años de entrenamiento formal en teatro, actuación y dirección. Sus obras eran vanguardistas, únicas, incluso desde el principio cuando trabajaba con niños de la escuela primaria (yo incluido) en sus estúpidos programas de graduación.

Yo era su hermano menor y confieso que siempre estaba emocionada por su estilo, su desafío. Una vez se enojó con sus compañeros de la escuela secundaria por no estar de pie con ella contra la directora, salió del aula y cerró la puerta con tanta fuerza que se vino abajo. Ella fue expulsada, mi madre se puso del lado de ella y como resultado mi vida cambió, no fui a esa escuela secundaria. Todos mis amigos lo hicieron, era el local, pero fui a uno mejor, más lejos.

Ella no me enseñó nada que se pueda aprender en la escuela. Ella me enseñó acerca de la energía, la actitud, el carisma, la amistad e incluso el amor cuando era demasiado joven para entender. No puedo saber cuánto me cambió.

Tali estaba esculpiendo lo que parecía ser su propio camino hasta que gradualmente se hizo evidente que no lo era.

–

Su primer novio (el primero que recuerdo, de todos modos) me enseñó mis primeras melodías al piano, por pura dulzura o tal vez por el deseo de impresionar a su novia siendo amable con su molesto hermano pequeño. El siguiente serio se quedó con ella durante varios años hasta que no pudo con ella, y todavía creo que ella podría haber vivido si lo hubiera hecho. Después de él, fue un rápido descenso hacia el inframundo. Drogas más oscuras y más oscuras estaban involucradas.

Debido a las drogas, o tal vez no eran más que un síntoma, su mente lentamente perdió su control sobre la realidad. Al hacerlo, su vida divergió del camino trillado que, a pesar de todo su aburrimiento tedioso, tiene una manera de mantener a la gente unida. Estar enfermo mental empuja vidas lejos de la normalidad, y ser alejado de la alimentación normal y exacerba la enfermedad.

No era el cuidador principal de Tali, no puedo decir que esté en su primera línea de apoyo. Mi madre estaba allí, nuestras hermanas, amigas íntimas. Pero siempre fui su hermano pequeño, y supe cuánto me amaba cuando corrió a abrazarme durante una de sus primeras y peores crisis mentales. Ella era incoherente y salvaje, pero verme me tranquilizó de alguna manera.

Me he acercado a ella después de eso. Me acerqué a vigilarla, la llevé a “las instalaciones” cuando no podía conducir, la saqué y le conté los chistes que solía contarme años antes, fingiendo que eso podría ayudar.

– ¿Qué es esto? (Movimiento ondulado con la mano).

– ¿Una serpiente?

– No.

– ¿Una ola?

– No.

– ¿Entonces que?

– No tengo idea, pero (otra parte sigue su ejemplo) ¡Aquí hay otra!

En una de esas ocasiones, en un café de Tel Aviv, me preguntó si creía que debería rendirse y acabar con todo. Le di la única respuesta posible a esa pregunta, pero por dentro sabía que estaba perdida. Sabía, imperdonablemente, que su vida ya no es habitable.

–

La llamada telefónica llegó una noche de sábado, unas semanas después de eso. Tali saltó, ella se ha ido. Me derrumbé al suelo, llorando, consumida por la agonía y la compasión. Mi novia me llevó a la casa de mi madre, y en los días posteriores lloramos y reímos, y nos sentamos en silencio recordando a nuestra flor silvestre, que era demasiado especial para encajar en este mundo.

Esa era mi hermana, y así es como la perdí, y no fue como nada. Simplemente fue, y mucho todavía lo es.

Answer 16

“Lloras, te arrepientes, culpas, pero eventualmente aprendes a vivir”.

Hace 6 meses, mi único hermano, Vikas Singh falleció en un accidente automovilístico a la edad de 25 años.

1. ¡Estaba persiguiendo a MTech en ingeniería civil y al mismo tiempo ayudaba a mi padre a construir el proyecto de sus sueños en Kanpur!
2. La columna vertebral de mi familia y un miembro estrella en el hogar, recibió todo el amor y los privilegios de ser un niño y el hermano mayor.
3. Siendo la hermana celosa que soy, solía pensar: ¿por qué diablos no soy un niño? Incluso quiero gobernar el trono de hierro 😉
4. Pero algo que está destinado a suceder es casi seguro que suceda.
5. ¡Las cosas no tendrán sentido y acabas en una situación en la que la culpa y el arrepentimiento juegan un papel importante!

Ahora..

¿Cómo me siento, después de que mi hermano se fue a su viaje al cielo?

Familia sin espina. Estamos rotos, cojeamos, pero todavía hay una esperanza que nos mantiene en marcha, que pronto volverá.

¡Esta fase de la vida está llena de pena y constante juego de culpa!

¡Mi mamá se siente! Si no hubiera vivido en una familia conjunta, mi hijo no se habría mudado a nuestro apartamento cercano y habría tenido más tiempo para pasar con él.

¡Mi papá se siente! Si no hubiera tomado proyectos en Uttarpradesh, ¡mi hijo no habría cambiado su base allí y este accidente podría haberse evitado!

¡Y lo que siento! De no haberle pedido a mi hermano que condujera todo el trayecto desde Kanpur a Delhi a medianoche. (Es un viaje de 7 horas) ¡Habría engañado a la muerte!

¡Con cada día que pasa! Lo extrañamos más, tratamos de cuidar sus recuerdos y fingimos que estamos bien.

El proyecto de construcción en el que mi hermano participó activamente. Ahora se convertirá en un hospital dedicado a brindar atención médica gratuita a las aldeas cercanas en Kanpur, gracias a papa❤️

Nota: Hace unos días, escribí una Respuesta sobre “cómo se siente tener un hermano”, donde puedes leer más sobre nosotros.

La respuesta de Neha Singh a los hermanos: ¿Cómo es tener un hermano?

Al aire libre
Al aire libre

Answer 17

El 20 de diciembre de 1995, mi amado hermano menor, Eric, y su bella esposa, Cielo, murieron cuando su vuelo, el vuelo 965 de American Airlines, se perdió descendiendo sobre las montañas y se estrelló a las 9:41 p.m. a las 8,900 pies de camino a Cali , Colombia mató instantáneamente a 159 pasajeros y tripulación. Sólo cuatro pasajeros sobrevivieron.

Mi hermano Eric tenía 33 años. Cielo tenía 27 años. No sobrevivieron.

La respuesta corta a la pregunta es ” nada menos que absolutamente devastador y que cambia la vida “.

Mi hermano Eric en su boda, el día más feliz de su vida, 18 meses antes del accidente del avión.

El choque ocurrió en la jungla montañosa en el territorio infestado de guerrillas. Los informes de noticias sobre el evento inmediatamente después del accidente fueron incompletos y, a veces, contradictorios. Hubo algunas insinuaciones de sobrevivientes. Pero era una jungla remota, un territorio inhóspito, frío, con niebla y lluvioso, y no había carreteras ni otros accesos al lugar del accidente. Nadie estaba preparado para ello y, al parecer, durante las primeras etapas del desastre, nadie, incluida la aerolínea, tenía un plan convincente sobre cómo implementar una operación de rescate en el territorio hostil. Fue un completo caos.

Mi hermano Eric era simplemente una persona hermosa. Lleno de vida, ingenioso, divertido, rápido para reírse de cualquier cosa, siempre dispuesto a ayudar, trabajador, dedicado profundamente a la música clásica, un maravilloso violinista y amante de los Miami Dolphins. También fue un gran atleta. Pero sobre todo, amaba a su familia y especialmente a su esposa Cielo. Crecimos muy cerca mientras compartíamos una litera mientras crecíamos. Yo dormí abajo. Durmió encima. A menudo nos quedábamos dormidos mientras seguíamos susurrando las palabras que se desvanecían de nuestras conversaciones nocturnas. Estábamos muy cerca. Más tarde encontré algo de alivio al saber que en ese fatídico día, Cielo y Eric estaban sentados uno junto al otro en el avión. No estaba solo en la hora final. El era mi hermano menor. Nunca quise que se sintiera solo.

Regresé al 21 de diciembre de 1995. Al enterarme del accidente a primera hora de la mañana siguiente, sentí que mi hermano y su esposa todavía podrían estar vivos. Después de todo, mi hermano tenía 6 pies y 2 pulgadas de alto, un atleta construido como una roca, y si alguien podía sobrevivir, creo que era él. Así que pensé. Más tarde me enteré, los accidentes de avión no discriminan.

Así que hice lo que pensé que era correcto. Junto con el hermano mayor de Cielo, pudimos asegurar rápidamente un helicóptero en Colombia. Inmediatamente, volé hacia las montañas en una mañana ventosa, nublada y lluviosa, salté del helicóptero al área del árbol afeitada por el vientre del avión antes de estrellarse, y comencé a buscar en la jungla a nuestros dos seres queridos.

Ahora, unos veinte años después, reflexiono sobre qué me motivaría a hacer eso. ¿Por qué no dejarlo a los expertos? En aquel entonces: el instinto protector de los hermanos . Hoy: Just Love .

Nuestra búsqueda en la montaña comenzó alrededor de las 8 de la mañana. El avión había perdido el pico de la montaña a unos 100 pies. En el proceso, afeitó los árboles en la cima de la montaña, golpeó con fuerza el terreno inclinado con el vientre en un ángulo pronunciado, mientras intentaba volar por encima de las montañas (desafortunadamente, los frenos de aire estaban enganchados e impidieron que obtuviera el control). altitud necesaria).

En el impacto, el avión se desintegró y las piezas, junto con los pasajeros, cayeron al otro lado de la montaña. Mientras buscábamos en la amplia zona de la montaña, vimos cosas por las que he luchado durante años para “dejar de ver”. Estaba lleno de miedo. Pero mi deseo de encontrar a mi hermano provocó emociones más grandes que los miedos. Tenía tantas ganas de encontrarlo vivo. Pensé: ” si él estuviera vivo, podría derribarlo y arreglarlo “. El pensamiento de que mi madre perdiera a su hijo menor era insoportable. Si existía la posibilidad de cambiar el resultado, incluso una mínima probabilidad, lo aprovecharía. Aprendí, no hay absolutamente nada que un hermano no haría por otro.

A la 1 de la tarde, los encontramos. A unos 15 pies de distancia. Veinte años después, el pensamiento de ese momento todavía me adormece con un dolor increíble. Él estaba mintiendo mirando hacia arriba como si estuviera durmiendo. Ella era reconocible por el anillo de matrimonio a juego. Tanto su hermano como yo lloramos libremente hasta que nos compusimos a la fuerza. Todavía teníamos que caminar por la montaña. El llanto se sintió natural y aliviado. Me alegro de haber podido llorar.

Y luego vino la parte más difícil: llamar a mis padres que, junto con mi esposa, mis otros hermanos y la familia de Cielo, estaban esperando ansiosamente nuestras noticias en Cali. Con mala y limitada recepción, hice la llamada. Fue, con mucho, la llamada más difícil y dolorosa que he hecho en mi vida. Tenía 38 años entonces. 20 años después, todavía no puedo hablar sobre eso o describir lo que se dijo o lo que sucedió en ese llamado, ese día triste. Emociones centrales Dolor crudo Como si una parte de mí hubiera muerto. No creo que nada me haya preparado para eso.

Finalmente recuperamos los cuerpos y regresamos a casa en Miami. El funeral, el apoyo de amigos, familiares, fue algo útil. No puedo recordar mucho de eso. Di el elogio. No sé cómo me las arreglé para hablar. Sentí que se lo debía a Eric. Sería lo último que podría hacer por él.

La repentina pérdida de mi hermano me consumió con sentimientos constantes que iban desde la tristeza sin fondo hasta la ira, el adormecimiento, los recuerdos y muchos otros pensamientos y sentimientos. Pero el sentimiento más frecuente fue la simple sensación de pérdida enorme. Como si me hubieran quitado la mitad de mi corazón. Un enorme vacío. Los millones de recuerdos de nuestras vidas creciendo juntos jugaban en mi mente. Todo en blanco y negro. Sin embargo, yo también quería estar allí para mis padres. Estaban incluso con más dolor (¡si existe tal cosa!) Que yo, especialmente mi mamá. Aprendí que no hay amor más profundo que el amor de una madre por su hijo o hija perdidos. Nunca olvidaré eso.

Después del funeral, mis padres, mi esposa, nuestros dos hijos pequeños y yo nos retiramos por un par de semanas lejos de casa. Necesitábamos alejarnos para poder al menos enfocarnos en nosotros mismos y hacia dónde iríamos desde aquí. Para tener un poco de silencio. Para apoyarse mutuamente. Eso ayudo.

El año siguiente fue muy difícil para mí. Mi mundo interior se había roto y estaba experimentando los efectos dolorosos de la pérdida. No tenía control de cuándo o cómo golpearían las emociones. Conduciría durante el día y de repente una canción, un olor, o simplemente un pensamiento, de repente invadiría mis emociones y tendría que detenerme a un lado de la carretera y llorar intensamente hasta que las emociones disminuyeran. A menudo, durante los peores momentos de desesperación, sentí el toque de mi hermano Eric y escuché su voz suavemente diciéndome que estaba en un lugar mejor, con Cielo, en paz. Dijo que me esperaría cuanto tiempo tomara. Después de eso, volvería a casa agotado, me saltearía la cena, no hablaría, y me iría a dormir durante diez horas. Estaba tan agotada emocionalmente.

Creo que la pérdida de un hermano es una experiencia única para cada individuo. Cada experiencia es diferente. Como lo viví, no me permite fingir que entiendo la pérdida de otra persona. Sé un poco sobre los sentimientos, pero reconozco que cada caso es muy diferente y único. La única línea que envió escalofríos por mi espina cada vez que la oía era cuando la gente decía que tenía ” cierre “. Sé que tenían buenas intenciones. Pero, internamente, me enojaba y gritaba “¿Qué cierre? No hay cierre de esto !!! No es como si una parte de mí no muriera ”. Ahora los comprendo y los perdono por no saber algo mejor que decir. Para ser claros, nunca hay un “cierre” de una pérdida como esta. Sólo la aceptación y seguir adelante. El cierre sugiere que algo está “cerrado”. Nunca lo es Simplemente aprendemos a vivir con ello.

El primer aniversario de la muerte de Eric, el 20 de diciembre de 1996, fue trascendental para mí. Visité su tumba por primera vez desde que enterramos a Eric y Cielo juntos. No estaba listo para visitarlos antes de ese día. El cementerio era pacífico, ventoso y verde. La piedra, una hermosa piedra rectangular de granito verde con ambos nombres grabados. Lee “Eric y Cielo Befeler – Love Forever” . Mi madre eligió las palabras.

Me arrodillé, besé la piedra y lloré sin restricciones por un rato. Ya era hora para mi Le dije que iba a tener que dejarlo ir . No en el sentido de sentirlo o amarlo menos, u olvidarlo, o lo que había sucedido. Más bien, le dije que tenía que seguir adelante con mi vida y que era hora de que aceptara lo que había sucedido, dejara de cuestionarlo, le dijera que lamentaba muchísimo que se lo llevaran tan temprano, que lamentaba que nuestros hijos nunca lo hubieran recibido. jugar juntos (pasaron solo 18 meses después de estar casados ​​y sin hijos) y que no envejeceríamos juntos. Fue un gran paso para mí. Era mi hora de dejar ir. Al menos, en el mejor de los casos que pude en ese momento. Era hora de seguir adelante. Y lo hice.

Han pasado 20 años desde que Eric falleció. Ahora tenemos cuatro hermosos hijos, dos de los cuales nacieron después y que fueron inspirados en gran parte por su muerte. La vida ha sido mayormente buena. Mis padres están con nosotros y hemos aprendido a vivir con la pérdida. Pero un día no pasa que no pienso en mi hermano Eric todavía con sentimientos de amor, pérdida y esperanza.

Después de todos estos años, el dolor no nos ha dejado. No creo que alguna vez lo haga. Pero el volumen ha bajado …

Answer 18

Perdí a mi única hermana cuando ella tenía 14 años y yo tenía 7. Ahora tengo 66 y perdí a mi único hermano hace 2 años y medio. Estas fueron experiencias muy, muy diferentes, por supuesto.

Mi hermana murió de shock después de una cirugía por escoliosis. Esto fue en la década de 1950, cuando dicha cirugía fue altamente experimental. En las décadas transcurridas desde que pasé un tiempo considerable preguntándome cómo sería ella a diferentes edades y cómo habría sido nuestra relación. Así que incluso 59 años después del hecho, todavía siento la pérdida.

Hace unos años, mis primos me presentaron cartas que nuestra tía, que acababa de fallecer, había salvado de la muerte de mi hermana. Fueron escritos a ella por mi madre. El dolor que ella sufrió, que hizo un trabajo increíble al esconderse de mi hermano y de mí en ese momento, fue intenso. Posteriormente, le mostré las cartas a mi hermano y era la primera vez que lo había visto llorar con lágrimas reales, y también era la primera vez que él y yo habíamos discutido nuestros sentimientos sobre la muerte de nuestra hermana. Él era nueve años mayor que yo y, en el momento de su muerte, no teníamos una relación muy buena, ya que siendo un adolescente y yo siendo un niño aún. Todos estos años habíamos tenido la sensación de que el cirujano era el culpable de haber incitado a nuestros padres a una cirugía de alto riesgo para nuestra hermana que probablemente no era necesaria.

Varios años después de esa conversación, la enfermedad pulmonar obstructiva crónica de mi hermano había provocado un deterioro significativo de su salud. Cuando también le diagnosticaron cáncer de páncreas, le dijeron que no sobreviviría al tratamiento. Entonces, a los 72 años, sintiendo que había vivido una buena vida, decidió que era hora de dejarlo ir. Y así, gradualmente, dejó de comer y básicamente se obligó a morir sin suicidarse activamente.

Todavía no he superado la ira que siento por él por seguir fumando después de que una década antes le informaron que el ataque al corazón que tenía a los 62 años de edad fue causado por el hábito de fumar y que si no paraba, moriría. Me prometió que pararía, pero no lo hizo … siguió fumando en secreto.

Con su muerte, toda mi familia nuclear se ha ido y es el sentimiento más solitario del mundo. No hay nadie con quien pueda hablar realmente sobre nuestra infancia, nadie que realmente estuvo allí cuando sucedieron varias cosas … los viajes por carretera de los domingos en otoño para espiar las hermosas montañas de Pennsylvania, donde crecimos … las locas travesuras de nuestros Padre, que amaba una buena broma, y ​​el calor de nuestra madre, a quien ambos adorábamos.

¿Con quién comparto estos recuerdos ahora? Esa es la peor parte. Entonces, ¿cómo se siente, te preguntas? Se siente vacío, muy, muy vacío.

Answer 19

Si puede verlo venir, experimentará muchos días de pérdida inconsolable. Esto convertirá sus días en una experiencia duplicada: funcionará, se reirá, incluso festejará, pero dolerá en todo momento. A medida que se acerca, te sentirás impotente. Usted está. Lo más probable es que algunas personas se comporten mal. Es posible que incluso se encuentre limitado a pasar tiempo con su hermano por parte de un hijo o cónyuge angustiado. Acéptalo Este no es tu show. No hagas de tu pena la historia. Ayuda a los que te rodean. Cocinar y limpiar. Mantenga su boca cerrada más a menudo que abierta. Trate de no poner los ojos en blanco ante las acciones y palabras de otros si son ridículas o inapropiadas. Entiende que esto es un infierno y lo superarás. Tu hermano también lo hará. Cree en eso

Answer 20

Puntos de vista sobre la pérdida de un hermano

Crecí creyendo que mi hermano Dick era un dios. Increíblemente inteligente, con múltiples talentos y atractivo, era todo lo que aspiraba, pero sabía que nunca podría ser. Concierto de violinista, fotógrafo de clase mundial, estudiante brillante, surfista, guitarrista y general.

Cada vez que tenía problemas con las matemáticas, la ortografía o CUALQUIER proyecto escolar, escuchaba lo maravilloso que era mi hermano … y lo estúpido que soy.

Mamá para mí a los 6 años …

“¡¿No puedes hacer aritmética simple? ¡Tu hermano hace Álgebra avanzada! ¿Por qué no puedes ser más como Dick?”

“¡¿No puedes hacer tus tablas de multiplicar ?! ¡Dios, eres estúpido! ¡En Holanda las memoricé TODAS para cuando tenía seis años!”

Mi hermano y mi mamá podrían hacer TODO mejor que yo. ¿Qué niño podría competir con tanto talento? Mirando hacia atrás ahora, mi hermano era 7 años mayor que yo, y mi madre era 36 años mayor, así que estaba preparada para el fracaso.

A los seis años me rendí y acepté el hecho de mi estupidez.

Adoraba a mi hermano, cualquier atención que me diera era como un regalo. Me encantó el hecho de que esta increíble persona fuera “MI” hermano. Siempre quise estar cerca de él. Estoy seguro de que me pensó un dolor real en el tush.

El verano en que cumplí cuatro años, conseguí uno de los viejos bañadores de Dick. Pensé que si los usaba sin la parte superior de baño de una niña, podría meterme en un niño. Tenía el pelo muy corto en ese momento, y algunos vecinos pensaron que era un niño, lo que solo sirvió para alimentar mi fantasía.

Una mañana, mientras aceleraba por la acera en mi triciclo, aterricé en los rosales de nuestro vecino. Corrí hacia la casa, llorando. Cuando mi mamá sacó las espinas una por una, me dijo que no me habría dolido tanto si hubiera estado usando una blusa o una blusa. Desde ese día siempre me puse un top.

La habitación de mi hermano y la mía estaban conectadas por un baño en el medio. Me encantó mirar en la habitación de mi hermano desde el baño adyacente. Su habitación estaba llena de libros de aspecto interesante, modelos que había hecho, juguetes limpios y otras cosas fascinantes.

Durante un tiempo se metió en el mantenimiento de acuarios. Mi papá construyó una pared de estantes al techo para albergar todos los tanques de peces de Dick. Me encantó el sonido que hacían las bombas por la noche y los hermosos colores de todos los peces cuando las luces estaban encendidas.

Mi hermano y yo

Mi hermano fue la mejor parte de mi infancia, la persona que más admiraba y en la que creía. Me sentía seguro cuando estaba cerca y orgulloso de que estuviéramos relacionados. Habría hecho cualquier cosa por él y lo habría defendido con mi vida.

En 1969, cuando mi hermano cumplió 21 años (en los días en que tenías que ser 21 para ser considerado adulto) se mudó de la casa. Él y nuestra madre no se llevaban bien. Eso es una especie de subestimación en realidad. Su vida en casa era un infierno viviente. Ambos de los nuestros fueron.

Entendí por qué necesitaba irse, y me alegré por él. Esperaba y rezaba que un día volviera a rescatarme del infierno. Yo tenía 13 años en ese momento. Mi hermano nunca vino a mi rescate. Y aunque he intentado de muchas maneras tener una relación cercana con mi hermano, desde ese día siempre me mantuvo a distancia.

De vez en cuando, entre los matrimonios y los empleos, Dick cayó en mi vida por un día, una semana o un mes. Me llevó a una película de Star Trek después de divorciarse de su segunda esposa, Linda, lo que realmente me dejó perplejo. Al final siempre vuelve a mantenerme a distancia.

Se casó con dos de mis amigos, estuvo casado con uno hasta que ella murió. Usé mi auto por un año, tomé trabajos que le ayudé a conseguir … pero aún era casi inalcanzable. En ese momento asumí que era yo.

Cuando le recomendé que trabajara conmigo en D-Link, accedí a no aumentar mi salario mientras estaba allí. Algo que solo le dije a mi padre. Recuerdo cuando un compañero de trabajo hacía bromas sobre mí, que mi hermano siempre se reía con él. Un día, mi papá había estado allí cuando bromeaban sobre mí y me encontró llorando en mi escritorio.

Papa para mi …
“¿Quieres que hable con tu hermano? Sabes que él no quiere decir eso”.

Yo a papá …
“¿Cuál es el punto? Estoy gordo. Y sí lo dice en serio. Incluso si no inició la conversación, ciertamente la terminó”.

Papá para mí …
“No eres ese gordo Shrimpy (su nombre de mascota para mí) y no eres feo”. él me dio uno de sus patentado hueso aplastando abrazos de oso. “Así que deja de llorar”.

Mi papá se estaba muriendo en ese momento, y lo sabía. Larga historia que. Sin embargo, todavía se tomó el tiempo para ver a sus hijos en el trabajo. Murió un mes después, en casa en su cama. El día anterior a su muerte, papá vino a la oficina para llevarnos a almorzar con mi hermano y yo. Mi hermano se rogó.

El día que mi mamá le dio a mi hermano las llaves del VW de mi papá, se sintió como si papá hubiera muerto de nuevo. Él era una parte tan importante de ese auto. No había llorado cuando papá murió, pero lloré mientras preparaba el auto para mi hermano. Después de que Dick se fue con el auto de papá, lloré durante horas y horas. Durante años después, lloré cada vez que escuchaba a un Volkswagen conducir por nuestra calle.

A los pocos días de la muerte de papá, mi hermano se mudó a Colorado. Eso fue hace más de 26 años. La única vez que lo vi después, fue cuando nuestra mamá murió en 1994.

Durante un tiempo escribí cartas, que rara vez contestaba. Finalmente le escribí a su esposa Angie, a quien siempre contestaba. Mamá se enfermó demasiado y tuve que dejar mi trabajo para cuidarla. Mi salud comenzó a ir cuesta abajo. Mamá murió, y yo estaba dentro y fuera de los hospitales. Algunos días comí poco o nada, obtuve comida de una organización sin fines de lucro local … fue un momento sombrío.

Mi auto se rompió, y las roturas necesitaban repararse. El propietario de la estación de servicio a la que había ido durante los últimos 15 años dijo que lo repararía gratis. Dijo que tu familia había sido buena clientela y que le gustaba mi papá. Increíble amabilidad y los momentos más oscuros.

A lo largo de todos los tiempos de mi vida … bueno, malo, indiferente … Siempre creí que un día mi hermano y yo nos volveríamos a conectar como familia. Era, y sigue siendo, la persona que más admiraba en la vida. No hay un día que pase cuando no lo extraño.

El 6 de enero de 2010 encontré a mi hermano en Facebook. Me llené de alegría. Inmediatamente envié una solicitud de amistad y esperé que este pudiera ser un nuevo comienzo para nosotros. Ocho horas después, su página de Facebook había sido retirada. Un día después, más o menos, me envió un correo electrónico diciendo que estaba ocupado pero que volvería a llamarme pronto.

Vaquero,
Es bueno saber de ti. Lo siento por Facebook, pero simplemente no es lo mío. Se habló en unirse y ha sido muy exagerado.
¡Quienes son esas personas! Te enviaré otro correo electrónico pronto.
Polla

~ El correo prometido nunca llegó ~

Todo el asunto de Facebook realmente me lanzó a un bucle, lloré constantemente después. No había esperado ese tipo de respuesta, y reflexioné sobre ello durante días. Dos frases se repetían una y otra vez en mi cerebro “¿Por qué no le gusto?” y “¿Qué hice mal?”

Después de una semana de llanto hasta el punto de deshidratación, casi en constante colapso y actuando como un tonto total, decidí escribir una carta a mi hermano. Temiendo lo peor, ninguna respuesta o mala respuesta … Tuve a la madre de todos los ataques de pánico y terminé en la sala de emergencias con taquicardia y una presión arterial de 230/200.

No quiero que nadie piense que fui al extremo profundo por lo que mi hermano dijo o no dijo. Como ese no es el caso.

En 2007, vi morir a mi suegro (y al amigo más querido) … seguido seis meses después por la muerte de mi cuñado Tom a un melanoma en estadio IV en nuestra casa. (Hizo hospicio en nuestra casa)

No es que estuviéramos cerca, pero la muerte de Tom me afectó profundamente. Me obligó a mirar la distancia entre mi propio hermano y yo. Enfrentarme a tantas pérdidas en tan poco tiempo, realmente me metí en la cabeza.

Así que, armado con una necesidad abrumadora de respuestas … y reforzado por una dosis saludable de Lorazepam (suministrado por un médico de la sala de emergencias de Kaiser Permanente), terminé mi carta y la envié.

Tratando de volver a conectar por última vez

Domingo, 24 de enero de 2010 a las 5:40 PM,
Jeanne Barkemeijer de Wit escribió:

Querido Dick:
Han pasado demasiados años desde que ninguno de los dos hemos hablado, y mucho menos nos hemos mantenido en contacto de otra manera que no sea superficial. Ha pasado tanto tiempo, me pregunto si alguno de los dos reconocería al otro si pasáramos por la calle. No entiendo por qué no hay una conexión real entre nosotros dos.

No entiendo por qué desconectaste el número de teléfono que me diste hace años, y nunca me diste uno nuevo, y mucho menos llamé. Si bien puede ser una coincidencia, fue realmente extraño que cerraras tu página de Facebook inmediatamente después de recibir mi solicitud de amistad. No entiendo por qué nunca reconoces regalos, respondes cartas o respondes a mis correos electrónicos … aparte de decir que estás ocupado y que me devolverás … lo cual, por supuesto, nunca lo haces.

Si ya no deseas más contacto, obviamente puedo vivir con eso, ya que es más o menos como me han parecido las cosas durante mucho tiempo. Pero, ¿podría transmitir ese mensaje de manera honesta y directa? Simplemente dígame que deje de intentar contactarlo y le prometo que nunca más volverá a tener noticias mías. Si todavía quieres conocer a tu hermana, eso es genial “.

Te recuerdo como la mejor parte de una infancia fenomenalmente jodida y dolorosa. Usted era la persona a la que siempre admiraba, admiraba y deseaba poder ser así. Cada vez que sentía que la vida no tenía remedio, me tranquilizaba saber que todo lo que creía bueno en nuestra familia residía en ti. Me encantaría tener la oportunidad de conocer a esa persona de nuevo. Porque realmente he echado de menos tenerlo en mi vida.

Si usted y Ange necesitan descansar, y si la idea de volver a conectarse con el lado extraño de su familia le intriga … somos dueños de una casa muy grande con habitaciones adicionales y todas las comodidades, todas diseñadas para personas altas.

Si estás interesado en una reunión y / o también te gustaría ver a tu hijo Dirk … con mucho gusto te enviaré boletos para que los dos vueles a OC. Puede permanecer tan poco o tan largo como desee.

Independientemente de su decisión, por favor, no me eche de menos o dígame que está demasiado ocupado para responder. Esa excusa era vieja hace 10 años. Así que, por favor, avísenme, de una forma u otra, dónde estamos los dos, y si tengo que dejar de contactarlo.

Ama siempre,
Jeanne

El miércoles 27 de enero de 2010 a las 8:30 AM, Dick Barkemeijer de Wit escribió:

Solo una nota rapida. Mi PC se estrelló. Han ido a la casa de un amigo para usar su computadora. Solo quería hacerte saber que no me he olvidado de ti. No te desanimes. No tengo acceso a una computadora externa en el trabajo y estaré entrenando durante los próximos tres días y trabajando en sábado. Espero tener una pc de trabajo tarde Sun. Volver a ti tan pronto como pueda. Espero que entiendas. Tengo que ir, largo viaje al centro de entrenamiento “.

~ como antes, el correo prometido nunca llegó ~

Jue, 11 de marzo 2010 16:22,
Jeanne Barkemeijer de Wit escribió:

Polla:
Espero que estes bien.

Si bien puedo estar repitiendo lo obvio, por fin he entendido que no quieres una relación o contacto conmigo. Ojalá supiera por qué diablos es eso, pero está claro que nunca vas a compartir esa información conmigo.

A decir verdad, estoy cansado de esperar una respuesta tuya (mala o indiferente). La vida es demasiado corta como para pasarla esperando algo que nunca llega.

Dicho esto, no te molestaré más con correos electrónicos o cartas. Mi amor y buenos deseos van para ti y para Angie. Espero que la vida te otorgue solo cosas buenas.

Amor y cuidado, sis

Así terminaron décadas de intentar acercarme a la persona que más amaba en mi familia inmediata.

~ Nunca recibí una respuesta de mi hermano ~

Durante décadas siempre he pensado que algo andaba mal conmigo, que mi hermano se avergonzaba de mí, cómo me veía o que algo que había dicho, no había dicho, hecho o no había hecho correctamente, causaba que la distancia ensancha entre nosotros.

En octubre de 2010, sufrí el primero de 3 micro golpes. Incapaz de lidiar con el hecho de que no tenía ninguna relación con mi hermano. Lo perdí. En realidad, no había tenido uno en décadas. Había estado viviendo en un sueño por más años de los que puedo decir. Un sueño en el que tenía un hermano que se preocupaba por mí tanto como yo por él.

Al ser forzado a aceptar que no existía una relación entre mi hermano y yo, sentí que había muerto. Estaba sin hogar y a la deriva. Amaba a mi hermano y lo extrañaba más de lo que tenía palabras para expresar.

Recuerdo a mi hermano como alto, guapo, tremendamente talentoso, divertido, ingenioso e increíblemente inteligente. Siempre lo veré como la persona más genial que he conocido y la mejor parte de mi infancia. Estoy agradecido por haberlo tenido en mi vida, aunque sea por un breve tiempo.

Solía ​​creer que un día, mi hermano se tomaría el tiempo para decirme por qué eligió exiliarme de su vida. A fines de septiembre, durante algunas de las peores tormentas de lluvia en la historia de Colorado, mi hermano hizo rodar su automóvil por un terraplén de montaña. Nunca le dijo a nadie que estaba hospitalizado, ni a sus hijos, ni a sus amigos, ni a mí.

El 30 de septiembre de 2013, mi hermano murió a causa de las complicaciones del accidente automovilístico en el que había estado. Nunca tuve que despedirme. Su esposa Angie murió un mes antes de mieloma múltiple.

Mi hermano y su esposa angie

Angie y yo pudimos despedirnos antes de morir. Hablé con mi hermano durante 10 minutos por teléfono un par de meses antes de que Angie falleciera. Todavía tengo la tarjeta de Navidad de correo electrónico que me envió.

Lo extraño más de lo que tengo palabras para expresar. Yo siempre. Cada vez que pienso en mi hermano, esta canción me viene a la mente.
Espero y oro donde quiera que esté mi hermano … él está a salvo y amado. Si Dios quiere un día nos volveremos a encontrar.