¿Cómo es odiar a tu hijo?

Answer 1

Un padre puede odiar a un niño y aún desempeñar sus deberes parentales. He sido testigo de esto.

Uno de mis hermanos (adoptados) fue una semilla malvada. Este pequeño era un problema desde el principio, y cuanto más viejo se hacía, más problemas causaba: con los vecinos, los maestros y, finalmente, la ley.

Cuando tenía 14 años, estaba robando objetos valiosos de todos los miembros de la familia (anillos y joyas de mamá, una colección de monedas de un hermano de 11 años, armas, plata familiar), acusando a mi padre de abuso infantil y haciendo que el salario de mi padre sea embargado para pagar sus visitas en serie a centros penitenciarios. Durante muchos años mis padres trataron con varios consejeros, policías y tipos de CPS.

Como era de esperar, mi padre odiaba a mi hermano. Realmente lo hizo. Podías verlo en su cara. Cuando habló con mi hermano, hizo una mueca y se burló. Papá estaba disgustado por la presencia física viscosa de mi hermano, su bajo coeficiente intelectual, su carácter débil y susceptible y su vida sexual pervertida. (Bro estuvo en la escena de West Hollywood por un tiempo).

A pesar de su desprecio por mi hermano, mi padre cumplió con su deber. Cuando mi hermano cumplió 18 años, papá lo ayudó a “modificar” su tatuaje racista de la cárcel y a alistarse en el Ejército de los EE. UU.

Hoy, 25 años después, mi padre tolera a mi hermano, y tienen una relación amable. No sé si mi padre lo ama. De alguna manera, lo dudo.

Answer 2

No podía imaginarme odiando a mi hijo ahora que soy madre. Pero conozco el sentimiento de odiar a mi familia cuando era niño.

Mi madre era emocionalmente abusiva y no estaba disponible y mi padre era un cobarde que nunca habló porque le tenía mucho miedo. Mi mamá hizo mi infierno de la infancia. Ella dice que es porque ella me amaba. Ahora que soy un adulto, no me siento tan fuerte pero nunca olvidaré todas las veces que me empujó hacia abajo, me rechazó y me hizo sentir inútil.

Me escapé de casa tan pronto como cumplí los 18 años y finalmente terminé sin hogar y adicta a la heroína. Corté lazos con todos. No puedo decir que actué apropiadamente, pero actué de la única manera que sabía cómo. Y esta es la forma en que mi madre me enseñó a actuar. Casi siempre la he perdonado porque soy madre y quiero que tenga una buena relación con su nieto. Pero todavía la culpo por muchas cosas. Todavía me molesta. Y sigo viendo muchas de las actitudes repugnantes y despreciables que ella todavía tiene. Mi papá es aún más cobarde. Un par de veces casi la abandona. Lo animé. Pero él no tenía las agallas. No quiero decir que lo odio, pero odio en lo que se ha convertido como resultado de estar con mi madre. Él le permitió quitarle todo lo bueno. Ahora es solo un caparazón vacío, una sombra de su verdadero ser. Lo compadezco más que nada.

Tampoco tengo relación con mi único hermano. Por muchas razones. Cuando éramos adolescentes, le dio un puñetazo en la cara a mi mejor amigo porque es gay. Más recientemente, me dijo que todos los ateos son fanáticos amorales, extraños y que buscan atención, y que yo era estúpido porque creo en la evolución y no en Dios. Me dijo que si tenía un hijo gay que lo llevaría a un tratamiento para “arreglarlo”. Mi familia sabe que soy ateo y bisexual (odio el término bisexual, pero lo uso para ayudar a las personas a entender que no soy ni gay ni heterosexual). Mi familia decide ignorar estos hechos (simulan ser heterosexuales y judíos como ellos y quieren que críe a mi hija judía; no respetan mis deseos de no hacer nada al respecto pero me obligan a enfrentarme y lo hacen en privado). Frente a mi hijo que solo tiene cinco años. Durante una discusión con mi hermano sobre la religión y la evolución (en mi cumpleaños, el mismo día en que me llamó un fenómeno por ser ateo), me preguntó si tenía pruebas. Le sugerí que leyera un libro y le ofreciera prestarle o darle uno. Dijo: “No me gusta leer”. No creo que haya recogido un libro.

Así que esa es mi familia. Son muy difíciles de gustar, y mucho menos de amor. Intento mantener una relación con ellos ahora lo mejor que puedo solo para mi hija, ya que ella no tiene a nadie más (su padre no está cerca). No quiero que se sienta sola, así que los tolero.

Pero durante gran parte de mi vida los odiaba con pasión. Nunca podré relacionarme con ellos e intento modelarme para ser todo lo que no podrían ser. Especialmente como madre, quiero ser lo contrario de la mía. Quiero que mi hija se sienta amada, empoderada, valiosa, y todas las cosas que nunca sentí cuando crecía. Todas las cosas que me hicieron quien soy, quiero que mi hija sea lo opuesto a eso.

Tenía miedo de tener un hijo porque tenía miedo de cómo me sentiría al respecto, de poder odiarlo porque siempre odié a los demás niños. Pero cuando nació mi hija, sentí el amor como nunca antes. Por primera vez en mi vida supe lo que era el amor. Así que no puedo decirle cómo se siente ser padre y odiar a su hijo. Creo que sería horrible. Pero yo era el niño que odiaba a su familia. Y eso es casi tan horrible.