No hay forma de responder realmente a esto, excepto: es lo más sorprendente, aterrador, maravilloso, terrible, impresionante, confuso, lo que sea que quieras pensar la experiencia de la vida que he tenido.
Cuando descubrí que mi pareja estaba embarazada, en realidad yo era la que revisaba la prueba de embarazo. Pensé que parecía gracioso – “hey amor, hay una especie de dos líneas aquí, pero la una es muy débil”. La mirada que me lanzó: sorpresa, terror, euforia, todo en una sola mirada. Inmediatamente fui a la tienda y compré tres variedades más de pruebas solo para asegurarme de que eran ciertas.
Ahora, hoy, acabamos de pasar las 36 semanas. Estamos en la carrera final, solo faltan unas pocas semanas para que pueda ocurrir en cualquier momento. Puedo mirar atrás y decir que he pasado por varios sentimientos distintos y muchos más que ni siquiera creo que tengan nombres.
Emoción. Mucho de esto. Siempre quise ser papá, y bueno, ¡ahora está funcionando! En realidad no soy estéril (aparentemente un miedo que muchos hombres tienen, incluido yo). ¡Ella está embarazada! ¡Esto es increíble!
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Impaciencia. Hasta el quinto mes, cuando puedes sentir que el bebé se mueve, no es realmente real . ¿Qué está pasando allí? Pude ver claramente que ella estaba cambiando, atravesando muchas emociones, necesitándome o no, pero no era exactamente real.
Ansiedad. Estómago comiendo, mente rompiendo el miedo de que iba a arruinar esto. Que sería un padre terrible, y mi hijo terminaría alejándose y nunca volvería a hablarme. Que mi pareja y yo nos divorciaríamos porque no podía manejar el estrés de ser responsable del cuidado de una persona pequeña.
Nos dijeron que era un niño. Yo iba a ser padre de un hijo. ¿Cómo sería él? ¿Iría a trabajar conmigo? ¿Jugaríamos a la pelota? ¿Le enseñaría a hacer cosas, me admiraría, sería mejor papá de lo que creo que era el mío?
Aún así, nada de eso fue muy real hasta la primera vez que lo sentí patear con mi propia mano. Luego, la emoción volvió a la cima como un cohete que escapó del abrazo de la Tierra y fue la mejor sensación que he sentido. Había una vida allí, creciendo día a día dentro de mi pareja. Los órganos y el tejido se estaban reuniendo en un pequeño paquete que, algún día, me miraría y me diría “Te quiero, papá”.
Ahora estoy llorando otra vez, con lágrimas mientras escribo esto, porque las emociones son abrumadoras. Tengo tantas ganas de ser un buen padre. Quiero criar a un niño que está comprometido con el mundo, que se preocupa por los demás, que sueña y cree que puede lograr cualquier cosa. Quiero que ame a su madre, tenga amigos y que nunca enfrente un día de dificultades.
Pero sé que lo hará. Sé que será herido, magullado, dañado. Él tendrá angustias. Cometirá errores y no querrá contarme sobre ellos. Solo puedo esperar que se sienta como si pudiera. O que él podrá hablar con alguien que se preocupa por él tanto como yo.
Tengo muchas esperanzas y sueños y, sin embargo, apenas está empezando. En algún momento del próximo mes llegará el momento en que ya no esté dentro de su madre, será real. Yo podré sujetarlo. Espero que todo lo que siento ahora sea solo una pálida sombra del futuro cuando él corre, cuando me sonríe, o me dice que estoy equivocado, o me muestra algo que nunca supe sobre el mundo.
Honestamente, no creo que realmente pueda explicar cómo se siente. Se siente como la vida misma. Subidas y bajadas y una profunda emoción que realmente me agarra y me sacude como nada que nunca haya sentido. Me hace sentir pequeña e indefensa … y llena de amor. Tanto amor.
