¿Por qué mi hija adolescente dice “No importa” cuando lo hace tan claramente?

Answer 1

Los adolescentes que dicen “no importa” (cuando claramente importa) están descartando o rechazando los mensajes que están recibiendo, o el (los) mensajero (s).

¿Por qué los adolescentes como grupo tienden a rechazar a sus padres? ¿Por qué los adolescentes son rebeldes? Porque se están individualizando de sus padres. Están “probando” su independencia. Se ven y actúan maduros un segundo, y luego te llaman ‘Mommy’ o ‘Daddy’ y quieren ser atendidos o acurrucados al siguiente segundo. Es decir, el proceso de individualización requiere regresión y progresión. Se mueven entre todas las edades en las que han estado con una rapidez aterradora y no podemos rastrear “dónde” pueden estar en un momento dado.

Así que damos nuestras opiniones o consejos en el momento, o les advertimos sobre algo, o les recordamos algo, y nos despedimos.

Ella está pensando en otra cosa, o no quiere que usted se entrometa en su vida. Si se trata de una amenaza inminente para su seguridad o una amenaza inminente para su salud, insista en que SÍ importa porque usted es un padre y la salud y la seguridad de su hijo son sus principales preocupaciones.

Aparte de eso, no insista.

Si realmente desea tener una discusión sobre algún tema en particular, espere hasta que se desarrolle un momento de calma y calma que le permita concentrarse (por ejemplo, en el auto cuando ambos están mirando hacia adelante y ella no es emocional ni hormonal o obviamente distraída). todos los medios están apagados).

Presente los asuntos de manera no crítica al hacer preguntas abiertas y no introduzca su juicio en sus pensamientos / expresión de pensamientos. Pregunte, por ejemplo, ‘¿Qué pensaste acerca de X?’ Y luego escuchar sin expresar tu propia opinión. Si desea agregar comentarios de apoyo, está bien, como ‘Wow. ¡Realmente pensaste cuidadosamente (o lo que sea) sobre eso! ‘. Pero nada más que elogios y solo si es sincero por su parte y bien ganado por ella. Un padre que conozco cuando tenía frío le exigía a su adolescente que se pusiera una chaqueta. En lugar de “Ponte la chaqueta”, hubiera sido mejor decirlo así: “Hoy hace frío ( declaración de hecho) . ¿Crees que necesitas traer una chaqueta contigo?”

A menos que se trate de una amenaza grave e inminente para su salud o seguridad, trate a su adolescente como lo haría con un vecino o un amigo valioso, con una actitud educada y objetiva y un desapego emocional apropiado para la sociedad, a menos que su adolescente se lo pida. ser una ‘mamá’ o un ‘papá’. En esos momentos inusualmente regresivos, aprecie su confianza en usted y responda con amabilidad. Una vez que haya pasado sus años de adolescencia y alrededor de los veinte años, la joven adulta lo apreciará como un padre amoroso si usted apoya su proceso de individuación ahora.

Sé que es exasperante. Cambia con el tiempo con su paciencia y la perspectiva que proviene de comprender que ella está tratando de determinar qué es lo que importa, todo por sí misma.

Es como arrastrarse lejos de ti cuando ella estaba pasando de ser un bebé a ser un niño pequeño. Ahora, como adolescente, ella está pasando de ser una niña a convertirse en adulta. La química de su cerebro está cambiando. Su neuroplasticidad está causando que ella sea mil personas en un día. Dale tiempo, amor, y no te lo tomes personalmente más de lo que te tomarías personalmente el día estresante de tu pareja en el trabajo. No se trata de ti: se trata de ella, y de diferenciarse de ti para crear su propia identidad.

Answer 2

“No importa …” se traduce como “realmente * no importa porque todas las decisiones que realmente me afectan ya se tomaron para mí, sin mí, y estas decisiones sin sentido atrofian mis habilidades para tomar decisiones y el resultado” en una apatía que puedo sentir en mis huesos. Tengo X-años de edad, en un entorno donde debería explorar los desafíos y los efectos de la toma de decisiones, pero estoy inundado de información contradictoria y aterrorizado del mundo. heredar. Mis habilidades para crear los sentidos se ven comprometidas por mi edad, nivel de experiencia, desarrollo cerebral, hormonas, exámenes y la política de navegar en redes sociales basadas en pares, y ni siquiera tengo la oportunidad de fallar y mucho menos la oportunidad de fracasar. Así que sí, realmente no importa si nos detenemos en la biblioteca para recoger nuestras reservas antes o después de que nos detengamos en la tienda, y yo no entro en detalles sobre por qué quise detenerme en La tienda primero para recoger un nuevo lápiz labial en caso de que Shelver lindo está trabajando esta noche “.

Por supuesto, aplaudo todo lo que Nan ha transmitido tan elocuentemente, y tiene toda la razón; sin embargo, he interactuado con usted (la OP, Viola Yee) el tiempo suficiente para sospechar que ha criado a una joven muy inteligente que está irritada por la falta de oportunidades disponibles para que ella haga preguntas, tome decisiones y busque soluciones para Problemas que solo ella puede identificar. Averigüe si está interesada en un programa de Outward Bound, anímela a convertirse en consejera o Big Sister, ayúdela a buscar verdaderas oportunidades de liderazgo, haga lo que pueda para alentarla a ejercer habilidades de liderazgo y toma de decisiones. O no lo hagas Apoye, ayúdela a superar y superar esta angustia, comparta historias si son aplicables.

Además, creo que es importante que los adolescentes tengan un mentor o al menos oportunidades para interactuar con adultos no familiares y responsables. Los mentores pueden equipar a su hija con habilidades sociales que pueden no encontrarse en un grupo familiar y ayudarla a navegar los difíciles procesos de comunicación que requieren los adultos.

La apatía es parte de la condición humana, es una emoción muy real y cruda. ¿De qué eres apático y cómo superas tu apatía? Es un desafío, a veces lo superamos por nuestro amor a los demás, a veces lo superamos porque encontramos una pasión singular. Pero siempre nos beneficiamos del aliento y las historias compartidas.

Answer 3

Bueno … intenta tomar la declaración a su valor nominal. “No importa” puede significar que ella realmente no valora compartir las respuestas a las preguntas que le haces.

¿Qué hay para ella? ¿Cómo espera ella que reacciones ante la honestidad?

¿Qué pasa si la verdad es que “salí con mis amigos, fumé un poco de droga y me reí de los videos estúpidos de Youtube. Y luego me besé con Rupert, que tiene una motocicleta”?

Parte de crecer es una expectativa creciente de privacidad. Puede ser desafiante para los padres que, literalmente, ver a un adolescente que ahora se retorcía fuera de su propio cuerpo para aceptar tal afirmación de límites.

Sé que cuando era adolescente, las cosas que mis padres me preguntaron realmente no me importaban. No me importaba agresivamente lo que sucedía en la escuela. Y las cosas que sí me importaban eran inapropiadas para compartir con los padres, particularmente con mis padres.

Para empezar, mis padres eran extremadamente sobre-privados sobre asuntos familiares importantes, y rechazarían mis preguntas pertinentes con declaraciones espontáneas como “no es para que lo sepas”.

Por lo tanto, pasaría un tiempo reflexionando sobre su propio comportamiento y cómo reacciona su hijo (biológicamente adulto).

Consideraría que es bueno que una persona joven desarrolle y afirme límites como este. Los padres no son amigos o mejores amigos que necesitan saber acerca de todo lo que hacen sus hijos una vez que han crecido más allá del punto de estar en grave peligro de lamer tomas de luz o caer en el tráfico.