¿Cómo es ser criado por una madre alemana?

Answer 1

La experiencia de Eva es en gran parte también mía, excepto por las historias: mi madre nunca contó mucho sobre cómo creció. Era la segunda mayor de cuatro hijos en una familia pobre y no se divertía mucho.

Al contrario de su propia educación, nunca usó el castigo físico, dejó la religión a mi cargo (tenía algunas clases obligatorias de educación religiosa católica en la escuela, pero me dijo que debería investigar y tomar mi propia decisión y que habría firmado documentos para obtener yo salí de esas clases si se volvieron demasiado intrusivos) y ella me animó a ir a la universidad, pero no como una ‘madre tigre’. Ella no me persiguió para que estudiara o hiciera mi tarea, ni se enojara si obtenía malas notas (bastante raro). Ella estaba feliz cuando llevé a casa buenas notas, eso es todo, y celebramos hitos importantes con un poco de pastel o comiendo afuera. Nunca tuve la impresión de que ella tenía ambiciones para mí, estaba feliz de apoyarme en lo que quisiera hacer y, a veces, un poco melancólica, ya que nunca tuvo la oportunidad de continuar su educación (su familia creía que si alguien debería estudio, debería ser el chico, y de todos modos la necesitaban para empezar a trabajar).

Al crecer, hubo una gran cantidad de refuerzos positivos y el único reafirmante negativo fue cuando noté que la había lastimado o que la había entristecido. Aunque nunca me lo impuso y puedo contar con una mano las veces que la he visto enojada. Ella necesita armonía, por lo que a menudo fue la mediadora en nuestra familia, ya que mi padre y yo podemos ser muy tercos. Todavía tengo una muy buena relación con mi madre.

Aquí hay algunas cosas concretas que puedo recordar:

Mi hermano es dos años menor que yo. La hija de un vecino nos cuidaba cuando nuestros padres iban a una clase de baile o a una fiesta de cumpleaños. En un momento dado, la niña no tuvo tiempo y mi madre nos pidió que nos cuidáramos una noche a cambio de una parte del dinero que le habría dado a la niña. Recuerdo que me sentí bastante orgulloso y meticuloso en seguir las reglas, apagar la luz a tiempo, etc. La niña nunca vino de nuevo.

Mis padres no creían que la televisión fuera buena para nosotros. Solo había un televisor en la casa y estaba en la habitación de mis padres. Vimos tal vez 3 horas a la semana: un largometraje el viernes o sábado por la noche y tal vez un espectáculo educativo en otro momento. Para la película, todos nos acostábamos uno junto al otro en esa gran cama con algo de chocolate o una copa de vino a la mano, y vino para mis padres.

Aunque son de clase media, mis padres solo salen a comer un par de veces al año (Alemania es diferente a los Estados Unidos en ese sentido), básicamente cuando quieren una cena elegante para una ocasión especial. Su aniversario de boda es una de esas ocasiones y nos prometieron a mi hermano ya mí que si aprendíamos a comer bien, nos llevarían en lugar de prepararnos la cena en casa. Así lo aprendimos. En un momento, mientras estábamos en un restaurante en Dinamarca, hubo un contratiempo, por lo que el privilegio fue revocado por un tiempo, pero desde entonces siempre los acompañamos. La mayoría de las veces tendríamos Genghis Khan Plate para el aniversario de boda, que es un montón de carne diferente ensartada en una espada, que flambearon en el medio de nuestra mesa, un gran espectáculo, y puede haber contribuido a La obsesión de mi hermano con los fuegos artificiales.

Answer 2

Fui criada por una madre alemana, por lo que mi experiencia no es representativa y mucho podría ser sobre la persona que es mi madre y el tiempo (70 y 80 años) en que me criaron y no tanto sobre nuestra germanidad.

Algunas cosas que recuerdo: comentamos las cosas, no hubo un montón de “porque yo lo digo”, sino que más bien mi madre daría una razón por la que podíamos o no podíamos hacer algo. Ella nos creía más que a los maestros si nuestras versiones de un evento diferían: nos metimos en problemas, ella nos apoyó. Ella nos enseñó: “Si haces algo mal, mejor ven a mí y dime que me mientas”. Y siguió adelante, así que recibimos elogios por honestidad, incluso si admitimos que habíamos hecho algo prohibido. Cuanto más envejecíamos, más creía ella en ser amiga de sus hijas y no solo madre. Así que desde los primeros años de la adolescencia supe mucho de su historia personal, sus problemas, cosas como relaciones anteriores, etc. Nunca fuimos castigados físicamente. Pero la culpa funciona igual de bien … El valor de la educación se enfatizó mucho, aunque no fue muy contundente, sino que nos contó las perspectivas sombrías que enfrentaríamos si no nos enfocáramos en ello. Tratar a otras personas de manera decente y con respeto fue más importante para mi madre que enseñarnos muchas reglas y modales formales, como qué horquilla usar primero si hay más de una. Fuimos bastante independientes desde una edad temprana. Recuerdo ir sola a la panadería o llevar a mi hermanita a pasear por el parque; estaba en el cochecito y es seis años menor que yo, así que eso significa que yo tenía alrededor de 7 años y mi hermana mayor tenía 9 años.

Cuando visito Alemania ahora con mi propia hija (vivimos en los Estados Unidos), una de las diferencias que veo es cómo las mamás intervienen o no en el patio de recreo. En los patios de recreo de este vecindario en Washington, todo lo que escuchas es que mamá (y papi a veces) les dice a los niños pequeños: “¡Tienes que compartir!” “No agarres este juguete”. “Deje que el niño pequeño tenga un turno”, etc., y cuando los niños tienen un conflicto por algo que ambos comienzan a gritar muy fuerte y miran a su cuidadora como si quisieran decir: “Ven, es hora de que hagas algo. aquí la policía “. En Alemania, por otro lado, las mamás se sientan en el banco y dejan que sus hijos lo descubran. A veces, hasta cierto punto, encuentro mucho, especialmente si se trata de niños más grandes que intimidan o toman juguetes de los más pequeños. Pero, por otro lado, mucho de eso puedo estar totalmente de acuerdo y siento que: estos niños están aprendiendo a lidiar con las cosas sin involucrar a la policía de mamá.