¿Cuál es la psicología de los peores problemas causados ​​por un padre que azota a un niño de 4 años después de repetidas y educadas solicitudes para que cese el comportamiento abusivo?

Answer 1

¿La parte superior de mi cabeza?

Que el niño se sienta totalmente malentendido por sus padres y tratado injustamente, lo que hace que nunca se sientan seguros en el mundo, lo que lleva a tratar al mundo para siempre como si fuera inseguro. ¿Peor de los casos? Convertirse en una bomba humana para una organización terrorista.

Ahora, por favor, sea claro: la pregunta plantea los peores problemas.

Obviamente, hay una amplia gama de respuestas potenciales, que van desde la ausencia de problemas psicológicos hasta mi peor escenario.

Déjame desglosar mi peor escenario.

Los niños normales de 4 años no practican un comportamiento abusivo continuo a menos que se les haya enseñado a hacerlo, o que exista algún sistema de recompensa (que puede o no ser obvio para el padre).

Un niño de 4 años que literalmente se comporta de forma abusiva tiene una razón. Si esa razón es un problema de salud mental grave, entonces las peticiones educadas no cambiarán el comportamiento. Si se trata de un problema de salud mental, es más probable que las nalgadas empeoren el problema que resolverlo a largo plazo, incluso si impiden que el niño se comporte en este momento.

Si el problema no es un trastorno de salud mental grave, entonces un niño de 4 años tiene alguna razón para seguir siendo abusivo, porque no es un comportamiento apropiado para su edad. Quiero decir, los niños pequeños no saben cómo ser continuamente abusivos. Pueden ser egoístas, pueden enojarse y golpear o morder, pero el abuso tiene una cualidad diferente.

El abuso incluye la crueldad intencional.

La crueldad no responde bien a las peticiones educadas.

Si un 4yo es en realidad mentalmente saludable y en realidad es cruel, algo malo le ha pasado a ese niño y está respondiendo a eso.

Si, además de sentirse como la única forma en que pueden responder a algo malo, es con crueldad, lo que significa que fue algo realmente malo, sus padres comienzan a azotarlos por el comportamiento sin descubrir nada sobre cuál es la causa del el comportamiento es que el niño tiene buenas razones para creer que el mundo es un lugar muy peligroso y que están solos en él, sin protección.

A partir de ahí, puede ver cómo eso puede llevar eventualmente al peor escenario anterior.

¿Qué hace un padre cuando ve que un 4yo es cruel?

PÁRALOS. Inmediatamente.

Recójalos (si es posible, tómelos de la mano y guíelos, si no) y llévelos a un lugar privado para discutir lo que está sucediendo.

Dígale al niño que ve que lo que están haciendo es algo malo y que, como sabe que no son malas personas, quiere saber qué sucedió para hacer que hagan lo malo.

Un 4yo puede no saber la respuesta.

“¿Alguien te tocó de una manera que no te gustó?”

“¿Alguien te hizo hacer algo que no te gustó?”

“¿Alguien te dijo algo que no te gustó?”

“¿Te sientes enojado, triste o confundido en este momento?”

Luego, si realmente no puede lograr que el niño pueda explicar qué provocó el comportamiento cruel, dígale que está preocupado por su comportamiento y que parece que es un buen momento para irse a casa ahora.

Asegúrese de que el niño no tenga hambre o sed.

Y llevar al niño a casa.

Si la crueldad ocurrió en su propia casa, lleve al niño a su habitación y quédese con él hasta que descubra qué sucedió, o hasta que los invitados se vayan.

En otras palabras, comience por suponer que un 4yo ha experimentado algo terrible como resultado de su comportamiento abusivo.

Por cierto, una simple bofetada, en circunstancias extremas, como cuando un niño tiene sus dedos en los ojos de otra persona, para alejar sus manos de esa persona, no es un “azote”.

Un azote es cuando el niño es castigado por el comportamiento al ser golpeado, después de haber detenido el comportamiento.

Hay mejores formas de castigar a un 4yo, en el caso de que un 4yo necesite un castigo. Rara vez necesitan castigo. En su mayoría, deben ser educados o retirados de la situación hasta que tengan la edad suficiente para ser educados.

Answer 2

Aquellos que están familiarizados con el debate público sobre los azotes son conscientes de la necesidad de enfatizar una faceta de los azotes que parece ser ignorada en gran medida por aquellos que apoyan esta práctica … el alto nivel de potencial de consecuencias emocionales negativas a corto y largo plazo.

Las emociones están destinadas a llevar y proteger nuestros impulsos biológicos. Pero, parece evidente que muchos padres no son conscientes del hecho de que las emociones son una parte innegable de nuestra composición biológica. Esto podría ayudar a explicar por qué no escuchamos el término “palizas emocionales” asociado con la práctica de azotar a los niños tan a menudo como deberíamos. Es un término que con frecuencia se pasa por alto en las discusiones relacionadas con el castigo físico. Una razón para esto podría deberse al hecho de que un gran número de personas preferiría evitar las conversaciones sobre “cosas emocionales”.

Todavía hay un buen número de personas que han desarrollado una connotación negativa con respecto a la expresión de las emociones. Debería parecer claro que muchos de nosotros todavía equiparan “emociones” con “debilidad”. Esto podría deberse en parte a los remanentes de nociones patriarcales obsoletas que arrojan una serie de emociones en una luz negativa. Por ejemplo, es probable que sea seguro decir que a nadie le gusta un ‘bebé llorón’; muchos de nosotros vemos a los quejumbrosos con desprecio; algunos de nosotros todavía consideramos la expresión abierta de angustia emocional como una “falta de fuerza interior”, mientras que otros aún encontramos tales expresiones como francamente patéticas, repulsivas y dignas de desdén.

Probablemente esta sea la razón por la que cuando los adultos estamos emocionalmente angustiados o lastimados, generalmente elegiremos culpar a nuestra falta de deseo de participar en el trabajo o jugar en un problema físico en lugar de admitir una dificultad emocional. Por lo general, no llamamos al jefe para decir que simplemente ‘no estamos listos’ para comenzar a trabajar ese día porque nos sentimos estresados ​​y necesitamos un día libre, o que nos sentimos ‘abatidos’ y simplemente no lo hacemos. ganas de ir a trabajar El hecho es que es mucho más probable que llamemos enfermos físicamente, en lugar de vernos como “emocionalmente débiles”, “inestables” o “perturbados”.

Este temor a aparecer ‘débil’ o ‘inestable’ parece dejar a muchos de nosotros con una preferencia hacia simplemente negar los aspectos emocionales negativos de la vida cotidiana. No hay duda de que todos nosotros podemos relacionarnos con el dolor emocional, pero a menudo nos negamos a reconocerlo en los demás … especialmente en los niños.

Ciertamente, la tendencia comúnmente vista hacia la negación del dolor emocional debe desempeñar un papel en el gran énfasis que se pone en los aspectos físicos de la violencia hacia los niños. La mayoría definiría el “abuso” hacia los niños como un daño físico.

Como sociedad, todavía no reconocemos el impacto emocional (o trauma) que puede ocurrir como resultado de los azotes, golpes, golpes, golpes, golpecitos o palmaditas (o cualquier otro eufemismo que pueda usarse para describir infligir una Grado de violencia sobre los niños).

En general, no concebimos la posibilidad de que un azote perfectamente ‘legal’ pueda implicar una paliza emocionalmente abusiva. Simplemente tendemos a negar esta posibilidad, como lo demuestra el hecho de que todos sabemos que los niños que experimentan su primer contacto con el comportamiento violento de parte de un padre rara vez comienzan a gritar de dolor como resultado del dolor físico que se les inflige. Incluso podríamos escuchar a un padre exclamar: ‘¡Cállate o te daré algo por lo que llorar!’

El grito que muchos de nosotros hemos escuchado de un niño golpeado no es tanto el resultado del trauma físico como el trauma emocional. El dolor emocional abrumador del rechazo, la inutilidad y la traición de la confianza suele ser mucho más perjudicial que la fuerza de los golpes.

En lo que respecta a los adultos, el hecho de estar sometido a este tipo de angustia se ha denominado ‘Dolor y sufrimiento emocional’ y nuestro sistema legal a menudo nos otorga una compensación por una violación de nuestro bienestar personal y estabilidad emocional. Sin embargo, aunque el daño emocional a largo plazo es mucho mayor para los niños que reciben un tratamiento violento que para nosotros, aún así optamos por ignorar o negar el sufrimiento emocional de los niños relacionado con azotes legalizados (u otros tratamientos degradantes). ).

Algunos padres intentan convencerse a sí mismos de que si ofrecen abrazos y profesan su amor después de realizar el último acto de rechazo hacia sus hijos, que este ritual negará de alguna manera el trauma y el daño emocional potencial, tuvieron momentos antes de infligirse a sus hijos. niño. Este pensamiento es similar al golpeador de la esposa que, después de victimizar a su esposa, profesa con ternura su profundo amor por ella en la creencia de que sus ofrendas de amor compensarán el daño emocional que le ha causado, así como la reparación de cualquier daño que pueda causar. Han provocado la calidad de la relación que comparten.

Hemos llegado a saber muy bien que este ritual de odio y amor por esposos violentos no funciona con las esposas, y me gustaría sugerir que tampoco funciona en los niños. No solo es ineficaz la noción de “Te odio, ahora te amo”, una práctica que puede llevar a los niños a comenzar a asociar el amor con el dolor y la violencia.

La mayoría de las personas reconocerán rápidamente que los moretones que se dejan en un niño que ha sido azotado representan el abuso infantil simplemente porque esa es la forma en que el sistema legal define actualmente el “abuso” en relación con los niños menores de 18 años. Lo que nosotros, como sociedad, no consideramos es la posibilidad de que mientras los moretones del abuso sanarán pronto, las heridas emocionales de autoestima disminuida, ira, alienación o depresión, que se sabe son el resultado de niños víctimas de violencia. tratamiento, pueden permanecer abiertas las úlceras durante toda la vida … independientemente de si se produjeron lesiones físicas como resultado de la violencia.

Si hay padres que están dispuestos a afirmar que dar nalgadas a sus hijos no ha causado o no causará daño emocional a sus hijos, también deben estar dispuestos a afirmar que ellos mismos no se verían perjudicados emocionalmente al ser tratados de la misma manera. Manera de sus cónyuges u otros seres queridos. Simplemente no podemos permitirnos hacer caso omiso de la realidad innegable de que los niños sufren el mismo miedo, temor y alienación al ser castigados físicamente, como lo hacemos los adultos. Si experimentamos un miedo malsano hacia la perspectiva de ser victimizados por la fuerza y ​​la violencia, no es más que un acto de la humanidad considerar que los niños sufren el mismo miedo, en el mismo grado, como lo haríamos nosotros mismos.

Lamentablemente, de acuerdo con las actitudes de algunos, uno podría imaginar que los niños representan alguna forma diferente de vida que de alguna manera es inmune a los mismos sentimientos y emociones que experimentan las personas reales. El hecho es que todos somos miembros de la misma especie y todos compartimos en común las mismas emociones básicas. Y de la misma manera, también todos compartimos juntos una respuesta notablemente similar a ser tratados de manera violenta (o amenazados con eso) … y nuestra respuesta implica un poderoso reparo para luchar o huir; podríamos escondernos si podemos, o podemos cerrarnos emocionalmente (disociarnos) en el caso de que nos encontremos incapaces de luchar o huir como una respuesta normal (la respuesta autónoma de lucha o huida a la amenaza). Los niños a menudo se disocian como su única opción defensiva dadas sus circunstancias.

Debemos ser conscientes de que las palizas emocionales que sufrimos, tanto adultos como niños, como resultado de ser tratados de manera violenta, pueden hacer que nos sintamos disminuidos, inseguros, debilitados, temerosos y emocionalmente inestables … tal vez suframos por un día, una semana, o tal vez un mes Pero, de nuevo, podríamos encontrarnos luchando contra las dificultades emocionales durante años más allá del tiempo en que cualquier herida física se habría curado y nos habría dejado atrás.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/3474342

Answer 3

Primero, seamos perfectamente claros. Un niño de 4 años no puede razonar. Por lo tanto, las peticiones educadas de cesar un comportamiento abusivo serán inútiles. Tendrás que tomar medidas para que se detenga.

La belleza de los niños es la forma en que funcionan sus recuerdos. Si un azote se da con amor y solo como un medio para hacerles saber que han hecho algo realmente malo, es dudoso que se vean afectados de por vida … asumiendo que no requieren tales castigos varias veces al día. Si ese es el caso, hay algo más en juego y debe acudir a un médico bastante rápido.

De todos modos, demasiados padres confunden las nalgadas con una paliza y esto está mal. Si un niño es golpeado porque el padre no puede controlar su temperamento, entonces eso es algo muy diferente de un padre que lo hace después de advertir al niño que continuar con su comportamiento resultará en una paliza.

El primero está golpeando y mentalmente marcará al niño con el tiempo y el niño crecerá para resentirse por la falta de control de los padres … como mínimo.

Este último hará cumplir para el niño que solo recibió una paliza porque no se detuvo cuando se le dijo. En este caso, eventualmente, el niño aprenderá a detenerse en la primera advertencia.

Esa es la psicología resultante de azotar a un niño de 4 años por mala conducta.

Ahora, al caso que nos ocupa. Los azotes son sin duda una forma de disciplinar a un niño, pero los niños diferentes requieren diferentes acciones disciplinarias.

Si el niño ya se está comportando de una manera “abusiva” (no estoy seguro de cuál es el contexto para esto en la pregunta), las nalgadas podrían servir para que empiecen a golpear más. Depende del niño y del comportamiento “abusivo” del que habla.

En lugar de azotes, quizás la mejor opción para este niño en particular es eliminarlos de la situación y hacer cumplir un “tiempo fuera”. Por ejemplo, amárralos en una silla hasta que dejen de hacer aquello por lo que los has castigado. Sea menos educado en sus solicitudes para que la actividad se detenga. Los niños reaccionan a las voces.

No puede esperar que un niño de 4 años entienda cuándo algo está mal si usa la misma voz que usaría si simplemente le pidiera que le pasara el azúcar.

Si no puedes usar nalgadas, usa tu voz.

Answer 4

Las nalgadas se consideran abuso para que los padres no reciban buenas críticas.

No quiere que le enseñe a su hijo que su comportamiento es aceptable, o que su hijo camine sobre usted. Pero tampoco quiere enseñarles que deben abstenerse de su comportamiento solo por temor al dolor y la humillación.

Las mejores soluciones implican respeto mutuo entre el niño y el padre, no juegos de poder. Así que el padre podría explicar, esto es inaceptable, voy a (medida no violenta) hasta que se haya calmado / hasta que pueda decirme con calma qué es lo que pasa.

Ahora la pregunta es, ¿cuáles son los peores problemas que causaría el azote? Creo que esos problemas se exageran mucho debido al tabú sobre la violencia física contra los niños. Es un estilo paternal deplorable, pero también lo son muchos otros estilos de crianza que no son tabú. (Por ejemplo, creo que la indisponibilidad emocional es mucho peor). Si ocurre una o dos veces, y no es particularmente cruel o cruel, no va a ser una experiencia que cambie la vida del niño. Solo serán dos entre muchas otras fallas menores como padre.

Sin embargo, participar en la violencia física es una pendiente resbaladiza. Se escala fácilmente y se convierte en un patrón verdaderamente abusivo. Entonces, como lo veo, el peligro es principalmente que arruinará a los padres .

Answer 5

¿Entonces el OP es víctima de abuso perpetrado por un 4yo? ¿Crees sinceramente eso, y vives por eso?

¿Sabes que es peor el abuso que las nalgadas? Su posición general de la víctima, haciendo a 4yo responsable de su felicidad y comportamiento.

¿El peor resultado posible? Miedo a la vida, auto-sabotaje, sumisión a cada manipulador que encontrarían en la vida. puede ser peor

Answer 6

No creo en las nalgadas. En absoluto, nunca.

¿Qué mensaje le estás dando al niño? ¿Que los padres pueden ser hipócritas? “¿Nunca seas horrible porque soy más horrible?”

El peor problema es que está lastimando a su hijo en más de un sentido.

Romper el lazo de confianza

Hacer que un niño tema a la persona de la que depende para sobrevivir

Mostrar al niño que no eres una persona segura para amar

¿Cortés? De Verdad?

Lo siento, pero soy feroz en este tema.

Answer 7

¿Estás acusando a los 4 años de abuso? ¿Y quieres pegarle a los 4 años para que dejen de pegar?

No solicitas a un niño de 4 años para que se detenga. Los detienes Usted dice firmemente: “NO”. Deje en claro que el comportamiento no es aceptable.

Eso no impedirá que vuelvan a intentarlo, pero dejará claro lo que es aceptable.

Luego lidia con por qué están haciendo lo que están haciendo. Hay una razón. En lugar de pisar los incendios constantemente, encuentre la razón por la que los incendios comienzan en primer lugar.

No veo a los 4 años como equivocados. Lo que está mal es lo que está causando reacciones tan extremas. El fuego no está mal para quemarse. (¡A pesar de que las necesidades se extinguen!) Las condiciones que iniciaron el incendio son las fallas.

¿Por qué este niño de 4 años está tan enojado? Hay una necesidad insatisfecha. O algún error que se está haciendo. Ellos están arremetiendo en respuesta. Algunos niños son solo más . No puedes evitar que sean más enérgicos, más curiosos, más necesitados de atención golpeando o criticando o pidiéndoles cortésmente que paren. Simplemente lo empeora porque la necesidad no se satisface.

Tratar:

Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen eBook: Adele Faber, Elaine Mazlish: Tienda Kindle

El niño explosivo: un nuevo enfoque para la comprensión y la crianza de los hijos Libro electrónico para niños fácilmente frustrado y crónicamente inflexible: Ross W. Greene

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Y criando a su hijo enérgico: una guía para padres cuyo hijo es más intenso, sensible, perceptivo, persistente y enérgico por Mary Sheedy Kurcinka

Answer 8

Me resulta realmente perturbador que use la palabra “abusivo” sobre algo que hace un niño de 4 años.

El factor crucial que hace que un acto sea abusivo (en lugar de simplemente molesto, destructivo, violento, etc.) es el poder. Por lo tanto, un niño de 4 años ciertamente puede hacer algo de daño, pero realmente no se puede decir que son abusivos (excepto tal vez a un bebé o una mascota).

Haga que su pediatra le recomiende una clase para padres.