¿Cómo castigar a un niño que no parece afectado por nada? El niño tiene 2 años y no nos escucha. Él nos sonreirá y hará lo que sea que hayamos dicho que no hagamos. ¿Cómo lo castigamos sin azotes?

Answer 1

Solo leyendo esta pregunta y los detalles es enviar escalofríos por mi espina dorsal y echarme humo por dentro al mismo tiempo.

¿No encuentras pedir un consejo sobre castigar a un espantoso de 2 años? En serio, ¿qué pasa contigo y con los padres de ese niño? Gana una perspectiva. O en este caso, algún intelecto.

Castigar, no importa cuán pequeño o viejo sea un niño NUNCA debe ser una opción. No solo causa traumas físicos, sino más que eso, una gran cantidad de traumas mentales impredecibles. Y a diferencia del físico, estos últimos persisten durante años. A veces, por toda la vida.

No se alarme si el niño sigue mojando la cama más de 5 años, o tiene un bajo rendimiento en la escuela, se convierte en un acosador, no respeta a los padres y al maestro, o se convierte en un rebelde en el futuro.

Esto va a pasar. Si el castigo no se detiene.

Deja de castigar. No verbal No es físico.

Lo mejor que puedes hacer es dar un tiempo fuera. O, hacer que el niño entienda con una buena historia.

Y sí, la separación puede ser difícil para las personas, y por lo tanto, se espera rabia, pero uno debe darse cuenta de que no puede castigar a alguien que no tiene la culpa en absoluto.

En caso de que nada de esto funcione, consulte a un psicólogo infantil para desarrollar una mejor comprensión de las cosas y cómo tratarlas.

Answer 2

¡Hola! Como madre de tres hijos y terapeuta ocupacional que ha trabajado con niños, le recomendaría encarecidamente que estudie los enfoques de crianza suave y aprenda más sobre lo que es normal para un niño de dos años y de lo que son y de los que no son capaces. Ya sea que elija adoptar o no un enfoque de crianza totalmente suave o simplemente agregar algunas de esas ideas a su conjunto de herramientas, hará que la vida de todos, incluida la vida del niño, sea más placentera y lo ayudará a prevenir las luchas de poder y las rabietas antes de que comiencen. A esa edad, por ejemplo, proporcionar un entorno a prueba de niños hace una gran diferencia. En lugar de decirle a su hijo que no toque X 50 veces al día, mueva el objeto X a otro lugar donde su hijo no pueda acceder. Recuerda que tu pequeño niño está experimentando algunas emociones muy grandes y poderosas. Su trabajo como padre es aceptar que tener emociones es una parte normal de ser humano y su hijo necesita ayuda y orientación para aprender a manejar las emociones en lugar de castigarlas por tenerlas. Otra cosa importante a recordar es que muchos berrinches tienen su origen en HALT: hambrientos, enojados, solitarios o cansados. Por último, recuerde que su hijo no le está dando un mal momento, está teniendo un mal momento. Aquí hay un gran recurso web para comenzar a aprender más:

Blog de consejos para padres y padres

Puede buscar dentro del sitio en casi cualquier tema, como “dos años de edad que no escuchan” y obtendrá muchos consejos apropiados para el desarrollo. Buena suerte en tu viaje de crianza.

Answer 3

(Nota: En los detalles, este es un niño de 2 años).

1. Di “no!” En lugar de “no hagas la cosa”. Todavía no entiende la negación.
2. Si lo hace de nuevo (lo hará, solo para ver lo que harás), recógelo y retíralo para que no pueda hacerlo físicamente. Él gritará y pateará, etc., pero simplemente lo eliminará con calma.
3. Siéntese o párese con él mientras llora y diga “Te dije que no”. Ahora, PUEDES hacer esto o aquello. ¿Cuál te gustaría hacer?
4. Siga ofreciéndole una opción de dos cosas que son aceptables hasta que él elija una.
5. Cuando tome una decisión aceptable, diga “¡buen trabajo!” Bésese y abrace y luego déjelo jugar.

Si solo necesitas decir que no y luego hacer algo que él no quiere hacer, simplemente va a seguir llorando. Mantén la calma, repite de vez en cuando “puedes hacer eso más tarde” o algo así, pero sigue haciendo lo que debe hacer y permitiéndole llorar. Sigue siendo básicamente un bebé y los bebés todavía lloran. Él dejará de llorar eventualmente, tu trabajo es mantener la calma.

En realidad, lo estás entrenando para que se dé cuenta de que estás a cargo y las cosas irán bien. Le estás ayudando a entender que no tiene demasiado poder; No es capaz de molestar a la familia.

Con el tiempo aprenderá:

• no significa no, no sirve de nada luchar.
• los padres proveen cosas divertidas para hacer
• a veces tienes que hacer cosas que no quieres hacer, pero de nuevo no sirve de nada luchar.

Mantén la calma y deja que él elija entre dos o tres cosas.

Answer 4

Gracias por hacer una pregunta importante.

Creo que necesitas replantear la discusión. Él no necesita castigo. Quizás deba dejar de decirle cosas que los niños de dos años están obligados a ignorar, para no configurar la “dinámica” en primer lugar. Si le pides menos a él o lo criticas menos, entonces no hay nada que le obligues a hacer que ignora. Así, el ciclo se rompe. Los niños de dos años se distraen fácilmente. Juegue un juego con él y participe positivamente, y las reacciones negativas se resolverán por sí mismas.

El es dos El castigo no es apropiado, ciertamente no es un castigo físico a cualquier edad. Entiende sus necesidades y el comportamiento se irá.

Primero, necesitas ajustar tus expectativas. Los niños de dos años rara vez escuchan a alguien. Todavía están desarrollando la capacidad cognitiva para comprender que otra persona tiene sentimientos, necesidades, etc.

Lo más apropiado para un niño de dos años es simplemente ignorar el comportamiento indeseable, siempre que no esté en peligro, no lastime a nadie, no lastime a un animal y no se autolesione. Si es un comportamiento “malo”, lo está haciendo para llamar la atención y se cansará rápidamente cuando no le prestes la atención que busca. Si es un comportamiento “bueno pero molesto”, como dibujar en la pared o sacar todos los tejidos de una caja, eso es un juego creativo normal y se debe permitir / ignorar.

Redirige su atención a comportamientos más constructivos, como correr afuera, columpiarse, colorear en un pedazo de papel, poner pegatinas en un pedazo de papel o construir algo con bloques. Hazlo con él. Solo quiere tu atención. Necesita paciencia y comprensión, no castigo.

Si el comportamiento es destructivo / perjudicial, y simplemente no puede tolerarlo más, dígale: “La próxima vez que hagas eso, te pondré en tu habitación durante dos minutos”. Si lo hace de nuevo, lo hará. voluntad, no digas * nada *. Solo levántalo y ponlo en su habitación. Deja la puerta abierta. No le dé ninguna atención emocional (sin ira, sin regatear, sin gritar, nada). Inevitablemente saldrá de la habitación. Sin decir nada, devuélvelo a su habitación tantas veces como sea necesario. Nuevamente, no muestres preocupación, enojo o emoción. Después de aproximadamente 4-5 intentos de salir corriendo de la habitación, se dará por vencido. Luego lanzará una rabieta en el suelo durante varios minutos. Ignóralo por completo. Después de unos dos minutos, se cansará, se dará por vencido, se dará cuenta de que no le prestará atención y saldrá de la habitación con una comprensión diferente del mundo que lo rodea. NO digas nada sobre lo bueno o lo malo que fue, lo fuerte que fue, lo enojado que estás o cualquier otra cosa. Sólo déjalo pasar. El castigo ha terminado, así que sigue adelante. Si regresa al comportamiento perjudicial o destructivo, dígale: “Si lo hace de nuevo, lo pondré en su habitación por otros dos minutos”. Probablemente no lo volverá a hacer, pero si lo hace, repita el proceso.

Después de unos días de aplicar constantemente este principio, se comportará de manera diferente, a menos que haya otras cosas, como un problema médico. La lucha familiar hace que sea probable que se repita, así que tómate el tiempo para crear experiencias positivas y no te concentres en lo negativo.

Espero que ayude

Answer 5

Tiene muchas respuestas buenas, así que no tengo mucho que agregar en un sentido general. Sin embargo, tengo algo específico que decir sobre la búsqueda de atención.

Probablemente tenga razón en que él necesita atención, y otras personas notaron que debe ser una atención positiva. Mientras más atención positiva reciba, especialmente de sus padres, más fácil será resolver estos comportamientos. Sospecho que uno o ambos de sus padres no lo notan mucho desde que comenzaron las discusiones. Eso tiene que cambiar.

Dicho esto, también necesita saber que la atención negativa no es lo que quiere. Una vez tuve una epifanía cuando un niño pequeño le mintió a un maestro de jardín de infancia. En lugar de desafiar la mentira, dijo: “No estoy interesada en eso”. Ella actuó aburrida. Ella no le devolvió nada al niño por mentir. “Estoy interesada en escuchar a dónde fue”, dijo. Del mismo modo, si un niño de 2 años escala algo prohibido, puede levantarlo sin mirarlos . Actúas como si no les estuvieras prestando atención. Entonces, encuentras algo bueno para que el niño haga.

Cuando comienza la buena actividad, entonces miras, sonríes y prestas toda la atención adecuada. Si él te ayuda a cocinar, puedes decir: “¿Puedes traerme el pepino?” “¡Gracias! Realmente necesitaba ese pepino “.” Forma de ser un ayudante “. Lo que digas, asegúrate de que sea positivo y atento. Cuando limpia el baño, le da un trapo mojado con agua para que pueda pensar que él también está limpiando. Él puede limpiar las botellas de champú, el exterior de la bañera o cualquier otra cosa que no necesite usar productos químicos. Entonces elogias lo que puedas: recordando cada botella, tal vez. Ayudando, por supuesto. Pasar tiempo contigo.

Casi cualquier trabajo puede hacerse con la ayuda de un niño de 2 años. La mayoría de los trabajos toman más tiempo y son más difíciles con ese tipo de ayuda. Es verdad. Los niños son mucho trabajo, especialmente cuando están inseguros por algo. Pero oh, valen la pena!

Answer 6

Ya hay muchos comentarios efectivos, así que no los voy a agregar, sin embargo, quería sugerirle algo que podría hacer para ayudar a su hermana, a su futura ex hija y a su hijo. Cuando mi hija tenía 1–1 / 2, mi esposo y yo nos separamos. Estaba trabajando a tiempo completo, triste, agotada y agotada. Hubo muchas ocasiones en que lo que realmente necesitaba era tiempo para mí mismo, pero como vivo lejos de mi familia, no estaban allí para ayudarme. Ojalá hubiera tenido a alguien que amara a mi hijo, no a una niñera pagada, para venir y pasar un tiempo con mi hija.

Afortunadamente, no buscaba atención negativa, pero aun así hubo muchas veces en las que solo quería atención y tuve que raspar toda la energía que podía encontrar en un pozo muy seco para jugar con ella y atraerla a su nivel. Absolutamente podía imaginar lo fácil que habría sido enojarme y sacárselo. Podía imaginar que su reacción se volvía menos fácil al ser ignorada o sentirse como una carga.

Si pudiera sacar al niño por un tiempo de unión regular para darles a sus padres el espacio para reagruparse, algunas de sus necesidades podrían disminuir Y su capacidad para brindar atención positiva podría aumentar, disminuyendo así la cantidad de momentos desafiantes. En el proceso, estarías forjando una relación muy especial.

La mejor de las suertes para todos ustedes

Answer 7

Los niños necesitan atención, mucha, y cuando no reciben suficiente atención positiva , la atención negativa sigue siendo atención en sus ojos, después de todo. Creo que cuando crié a mis tres hijas, eso fue lo más importante que me di cuenta.

Otra realización se produjo al establecer reglas para un niño de dos años. Me pregunté cuáles eran las reglas más importantes . Eché a la mayoría de los demás para cuando eran mayores.

Los niños, por su propia naturaleza, pondrán a prueba las reglas. Cuanto más hay, más los probarán y, como resultado, más reaccionará al enojarse.

No creo que un niño de dos años se dé cuenta de lo que es una regla. A esa edad, se trata de enseñarles bondad y amor con tu ejemplo. Realmente, solo las reglas más importantes deben ser aplicadas.

“¡No toques eso! Eso es caliente! “

“¡No vayas a la calle! ¡Los coches pueden lastimarte!

“Awww, no golpees a tu hermana. Eso la puso triste. Digamos: “Lo siento” y dale un abrazo para que todo esté mejor “.

Lo que funciona mejor con un niño de dos años es distraerlos de un comportamiento negativo. Nuevamente, puede ser su forma de llamar la atención y es la única forma en que saben cómo obtenerla. Claro, requiere un esfuerzo adicional por parte de los padres, pero está reforzando la atención positiva y, como resultado, el comportamiento positivo.

Siéntese en el sofá, golpee el cojín que está a su lado, dígales que necesita un abrazo o que le encantaría que se sentaran con usted.

Enséñales una canción de cuna. Los niños de esa edad adoran la rima y el ritmo. O diga un divertido trabalenguas: dígalo rápido y ríense al final: “¡Wow, eso fue rápido! ¿Puedes decirlo conmigo? ¡A ver quién puede decirlo más rápido !

Colorea con ellos en un libro para colorear. Nombra los colores, no es demasiado temprano para que aprendan los colores. Pídales que señalen el mismo color que está enseñando en la sala.

(señalando) “Rojo. ¿Puedes decirlo conmigo? Rojo.”

“Rojo.”

“Mira alrededor. ¿Me puedes mostrar algo más que sea rojo?

Si estás ocupado preparando la cena, déjalos ayudar. Tire de una silla hasta el fregadero. Deles un gran tazón para mezclar con agua y una cuchara de madera para que también puedan “cocinar”. Dígales qué está cocinando y pregúnteles qué están haciendo.

Aún mejor, si estás pelando papas, dales algunas cáscaras para que su tazón para mezclar se revuelva, ya que ellos pretenden “cocinar”, también.

Los niños necesitan el amor y la atención de los padres. Más que nada, quieren estar contigo. También quieren ser como tú , por lo que es importante que seas el tipo de persona que quieres que emulen.

Sólo estás limitado por tu propia imaginación …

Espero que esto ayude.

Answer 8

Nunca castigues a un niño. Siempre. Especialmente al golpearlos. Ese es tu primer problema.

Si el niño necesita atención, tal vez debería conseguir algo. Él necesita atención amorosa, guía y paciencia. Enseñar, y utilizar consecuencias naturales. Nunca castigar

También piense detenidamente sobre qué reglas está estableciendo y qué le está pidiendo al niño que haga. Si no puede darle al niño, o incluso a otro adulto, una razón racional para ello, entonces no debería preguntárselo. “Porque lo dije” es la peor razón de todas.

Answer 9

Si el niño “no parece afectado por nada”, obviamente, los métodos utilizados para disciplinarlo no están funcionando. La pregunta que debes hacer no es “cómo puedo castigarlo”, sino “cómo puedo ayudarlo?”

Estoy de acuerdo con lo que otros han dicho aquí: el castigo no es apropiado para un niño de dos años. Usted dice: “Puede que esté haciendo esto por atención porque mamá y papá se están separando”.

A eso digo: no hay tal vez al respecto. Los niños no tienen los medios emocionales o verbales para hablar sobre lo que los está lastimando, por lo que actúan haciendo todo lo que se les dice que no hagan. Esto es particularmente cierto en el caso de un niño de dos años, que tiene un vocabulario limitado, mucho menos el sentido de saber qué es lo que está mal y poder comunicarse sobre él.

Cuando tuve problemas con mi hija de 7 años que tenía rabietas cada vez que regresaba de la casa de su padre, durante todo el fin de semana, finalmente fui a un psiquiatra infantil / consejero familiar. Ella me dijo esto: todos los niños necesitan atención, pero no saben cómo pedirla. Si no reciben la atención que necesitan, harán ALGO para obtenerla. Incluso obtener atención negativa es mejor que sentirse invisible. Ella me dijo: ceder el campo de batalla para ganar la guerra.

Cuando él actúa, te está diciendo: “Estoy herido. Estoy confundido. Las dos personas de las que dependo para cuidarme se están separando. Me temo que voy a perderlos a los dos. En este momento, parece que se preocupan más por las peleas que están teniendo que por mí. Me estoy perdiendo, volviéndome invisible, porque no pueden dejar de pelear el tiempo suficiente para ver cuánto me duele esto. Necesito estabilidad. Necesito amor. Amor constante, confiable, nutriente. El amor que conozco sin lugar a dudas siempre estará allí, sin importar lo que suceda ”.

Cuando actúa después de ser castigado (sea lo que sea), dice: “No me das lo que estoy pidiendo de la única manera que sé preguntar. Me estás demostrando que no estás escuchando y realmente no te importa saber qué está pasando dentro de mí “.

En lugar de preocuparse por cómo castigarlo, preocuparse por lo inseguro e indefenso que se siente ante la ruptura de sus padres. Puede evitar que haga lo que sea que esté haciendo, llevarlo a otra habitación donde estaría a salvo y tener rabietas, y sentarse con él. Déjalo enojar todo lo que quiera. Y cuando haya gastado toda su energía en la ira, tómalo, tómalo en tus brazos, muévelo y habla con dulzura. Di cosas como: “Lamento que tu mamá y tu papá tengan tantos problemas. Siento mucho que estés asustado. Lamento que no sepa cómo decirnos lo que necesita “.

Solo dale al pobre pequeño todo el amor y la comodidad que puedas. Cuando esté listo para hacer otra cosa, dile: “cuando te sientas enojado, molesto y asustado, solo ven a mí, te abrazaré y te consolaré”.

No será una cura milagrosa. No lo detendrá todo de una vez. Necesitará repetición frecuente del proceso. Pero puedo garantizarte en un 99% que sus rabias se acortarán y serán menos intensas, y eventualmente se detendrán.

La reserva del 1% está ahí por la posibilidad de que haya algún problema con su cerebro: puede tener una discapacidad de aprendizaje o alguna otra condición fisiológica que le impida controlarse. De hecho, lo llevaría a un médico, a un psiquiatra infantil o a un consejero familiar, para estar seguro.

Answer 10

Hay una razón por la que está actuando. Podría ser porque sus padres se están separando. Solo puedo imaginar que no es una separación pacífica y su hijo puede sentir eso. Necesita atención, y probablemente solo la está recibiendo cuando actúa. Eso es muy común en esas situaciones. Pero siempre recuerde que los niños no escuchan lo que decimos, escuchan lo que hacemos. Aprenden a ver nuestras acciones antes de que puedan comprender lo que estamos diciendo. Así que tómate tu tiempo y presta atención a lo que realmente está sucediendo, la respuesta está ahí. También absténgase de golpearlo a menos que se esté poniendo en peligro de alguna manera. El refuerzo positivo funciona mejor que el castigo. Eso significa que cuando él se está portando bien, dile cuánto te gusta eso, y hazlo todo bien y muéstrale lo feliz que eres. Incluso puedes llevarlo por un capricho o jugar su juego favorito con él. Cuando está actuando, no recibe atención a menos que esté en peligro. Esto funciona para todos si la conducción fuera alta en la autopista y la policía lo detuvo y le dio un cheque de $ 200 por hacer lo correcto, usted y todos los demás conducirían en la autopista y el límite de velocidad iría todo el tiempo. Pero, ¿qué sucede cuando nos detenemos por exceso de velocidad o hacemos algo mal y obtenemos un boleto? Estamos enojados, tratamos de salir de eso, y nunca aceleramos, solo aprendemos cómo no hacerlo con la policía. El castigo nunca funciona, solo le estás enseñando a suprimir el comportamiento que no te gusta cuando estás cerca.

Answer 11

Como nunca he sido partidario del castigo físico, puedo ver la dificultad de cambiar de tacto, pero los niños siempre se rebelan cuando hay un cambio en el manejo de la conducta que no le gusta.

Solíamos utilizar la técnica de los “pasos traviesos”. Estoy seguro de que puedes buscarlo en Google, pero en esencia, cuando tu hijo hace algo que quieres que se abstenga de hacer (por ejemplo, tirar un juguete), desciendes a su nivel (nivel de los ojos), así que nunca te detengas en una posición firme. , pero la voz no amenazante / gritadora les dice que lo que hicieron no fue muy buen comportamiento y que si lo hacen de nuevo, se colocarán en el paso travieso.

Si repiten el comportamiento, CALMLY tome a su hijo con la mano o levántelo y colóquelo en el escalón inferior de su escalera (puede cambiarlo a lo que sea conveniente para su hogar, pero TIENE que ser el mismo lugar cada vez ). Cuando están sentados, les dices con firmeza POR QUÉ están ahí. “Te estoy dando el paso travieso porque papá te pidió que dejes de lanzar tu XXX y no escuchaste. Ahora tienes que quedarte aquí (un minuto por año de la edad del niño) hasta que venga a buscarte, ahora piensas por qué te puse aquí ”

Cada vez que su hijo se levante y se aleje (y créanme, no lo haga) no les diga nada, pero vuelva a colocarlos en el escalón y el tiempo vuelve a comenzar.

Cuando hayan completado su tiempo, diríjase a ellos y al nivel de los ojos, dígales “ahora papá te puso aquí porque eres XXX y no es un buen comportamiento, ahora ven, dame un beso y un abrazo”, asegúrate de haz esta última parte, porque les recuerda que son amados y que no tienes su mal comportamiento en contra de ellos.

Intenta buscar en YouTube para alguien que se llame “la súper niñera”, esa mujer es buena.

Por cierto, los 2 años de edad pueden ser un poco jóvenes para esta técnica, ya que necesitan poder reflexionar sobre por qué están siendo reprendidos en primer lugar

Answer 12

De acuerdo. Me parece realmente perturbador que una de mis amigas cercanas que había conocido durante más de 25 años con un niño de cinco y dos años, me había preguntado el mes pasado qué era un límite. Estaba tan aturdida, y me siento casi como si asumiera que soy condescendiente de reconocer esa pregunta, ya que asumí que todos sabían cómo usar la disciplina y, a su vez, introducían límites.

Si tienes la oportunidad, observa a Jo Frost, también conocido como Supernanny, utilizando la técnica del “tiempo fuera”, que involucra poner a un niño en el éter en un espacio separado como una habitación o tal vez una silla (si es un espacio demasiado grande para estar cerca del proximidad familiar) y colocar al niño allí en este ‘lugar travieso’. No hablar y no responder. Antes de que se lleve a cabo esta acción, se les advierte dos veces que irán al lugar si continúan. Por lo general, son directos y su trabajo (en mi opinión, posiblemente la parte más difícil) es seguir, recogerlos y devolverlos de inmediato. Se arrodilla a su altura, se pone en contacto con los ojos y se dice: “mamá te puso en espera porque no escuchaste y, por lo tanto, estarás aquí X minutos”.

Te alejas. Luego, Frost explica que es necesario solicitar una disculpa y una disculpa adecuada una vez que finaliza el período de tiempo de espera.

Los tiempos de espera están programados para un minuto cada año que el niño, por ejemplo, mi hijo de cuatro años tiene cuatro minutos.

Mira, pensé que mi vida estaría destinada a encontrar una manera de lidiar con su “mal comportamiento” cuando surgiera, sin embargo, el tiempo de congelación es un incendio seguro.

Answer 13

Una cosa que me ayudó mucho en esa etapa es saber que la mayoría de los niños de esa edad no se dan cuenta de la frase “no lo hagas”, solo la palabra que viene después, que es lo que no quieres que el niño que hacer. Replantea la oración.
Aparte de eso, los adultos involucrados pueden estar demasiado preocupados con ellos mismos para prestar atención al niño a menos que haga algo “malo”. Asegúrese de que reciba suficientes abrazos, besos, historias (a la hora de acostarse) y cualquier otra atención que un niño de dos años necesite.

Answer 14

Creo que se llama “actuar”, esto es normal para los niños divorciados. Tenía un amigo cuyo hijo se agitaría mucho y se portaría mal durante una semana antes de ir a visitar a su padre durante las vacaciones escolares. Luego, al regresar, se portará mal otra vez. .

el niño necesita tranquilidad Probablemente están lidiando con problemas de lealtad dividida. El castigo es una mala idea, especialmente los azotes, ya que en este caso se transmite la ira de los padres. (Estoy a favor de las nalgadas pero tiene un uso limitado, y solo debe tener una consecuencia claramente indicada de la que se haya informado al niño antes de su mala conducta. Las nalgadas no deben utilizarse una vez que tengan la edad suficiente para ser razonadas verbalmente)

Me gusta darles a los niños un cuaderno o un cuaderno de dibujo, y bolígrafos y lápices de colores. Esto los hace sentarse y enfocar su atención, de manera silenciosa, utilizando su mundo interno y sus observaciones para expresarse creativamente de una manera no destructiva. Bonificación – ¡podrías conseguir un poco de arte decente en la nevera!

Answer 15

Honestamente, algunos niños de dos años simplemente no escuchan, punto. Puedes darle una paliza y decir “no”, pero el efecto es solo temporal en el mejor de los casos. Los niños de dos años pueden ser así y no hay mucho que puedas hacer al respecto, excepto esperar a que crezcan. En serio, ten un poco de paciencia, no te centres mucho en el castigo, son demasiado jóvenes para “entenderlo”, no pueden entender el propósito de, por ejemplo. que les digan que vayan a su habitación o algo así, y olvidarán por qué fue en un instante.

Dentro de un año, estará mucho más capacitado para escuchar y negociar (pero obtendrá, a su vez, el incesante “por qué” alrededor de los 3 a 4 años). Es una fase relacionada con el crecimiento. No te preocupes por un niño de dos años que no te escucha. Si su mamá y su papá se están divorciando, haga un esfuerzo extra para establecer algún tipo de vida normal para él, ellos se dan cuenta de este tipo de cosas pero no pueden entenderlo.

Tengo tres hijos, el más joven tiene dos años ahora, y se parece mucho a eso. La mejor manera de evitar que ella críe el infierno es entretenerla, por ejemplo. Llévala al parque y déjala jugar. Sin embargo, todos nacieron de manera diferente y no hay una plantilla real de cómo hacer las cosas que funciona en todos, sin embargo.

Answer 16

En primer lugar, nunca le das a un niño de 2 años una opción que realmente no lo es. Por ejemplo, es hora de ir a la cama, así que preguntas “¿quieres ir a la cama?” ¿O es hora de ir a dormir? Usted les da la opción de qué camisa usar o la opción entre bananas y rodajas de naranja.

En segundo lugar nunca, nunca entrar en un juego de poder con ellos. Tú perderás.

Además, nunca amenaces algo que no tienes intención de hacer.

Él tiene 2. Está garantizado que hará exactamente lo que usted le dice que no haga. Esté listo para redirigir, dar un descanso si es necesario, etc. Sea consistente. Lo que no está bien ahora no puede estar bien después.

Yo azoté el mío, principalmente cuando tenían esta edad, pero solo cuando su seguridad estaba involucrada. Cuando digo spank, fue un golpe bien colocado en su trasero, no necesariamente para lastimar, sino para lograr una atención absoluta. Mi hijo Jason se alejó de mí y corrió a la calle. Se detuvo justo al pasar el bordillo, pero aún en la calle. Golpeé su trasero una vez. No le hice daño, era invierno y él llevaba puesto un traje de nieve, pero nunca lo había azotado antes. Gritó como si lo hubiera matado, pero nunca lo hizo de nuevo.

Encuentra algo más para que él haga. Colorea, da un paseo, lee un libro, saca un juguete y haz que se involucre con él.

Fíjate cuando está haciendo algo bien. ¿Casi tiró el camión a su hermana pero se detuvo justo a tiempo? Alabadle por no tirarlo. Los niños necesitan y anhelan atención, si solo lo consigue cuando está haciendo algo mal, continuará actuando.

Answer 17

Estoy de acuerdo con muchas de las otras respuestas escritas aquí, el enfoque básico debe ser

1. Asegúrese de que las necesidades de atención del niño se satisfacen de manera positiva
2. Comunicar / redirigir a una actividad más apropiada.
3. Tiempo de espera si eso no funciona (no creo que dos sean demasiado pequeños, en mi experiencia, si un niño tiene la edad suficiente para entender lo que usted está diciendo, entonces tiene la edad suficiente para un tiempo fuera).

Dicho esto, siento que debo hacer la “pregunta estúpida”: ¿está seguro de que el niño tiene acceso a cosas apropiadas para su edad que le interesan? No es posible redirigir a un niño si no hay nada con lo que disfruten para redirigirlo. La mayoría de los niños de dos años no pasan mucho tiempo jugando solos, pero deberían ser capaces de manejar los juegos secundarios, por ejemplo, colorear en una mesa mientras trabajas (en el rango visual) en la cocina. Sin embargo, si están aburridos, buscarán su interacción directa el 100% del tiempo y actuarán como usted describe si no lo consiguen.

Answer 18

¿Qué hay de recompensarlo por lo que hace bien en lugar de lo que hace mal? El comportamiento se puede configurar desde hacer una sola cosa bien con una recompensa a una serie de cosas que son pro-sociales.

Recuerde que un niño de dos años no tiene la capacidad de desarrollo de un niño mayor.

Answer 19

La respuesta simple es que no.

El es dos Si lo está haciendo para “llamar la atención”, entonces es una señal de que no le estás prestando atención.

Comience a prestarle atención cuando lo esté haciendo bien, no cuando lo está haciendo mal.

Answer 20

Necesitas la ayuda de un profesional, creo que parece que ya has perdido el control de la situación. Tiempo para un poco de orientación familiar, primero contigo y tu futura ex, y luego encuentra algunas estrategias para tratar con él.

¡No dejes que empeore!