Mi hijo de 6 años no toma en serio ninguna instrucción hasta el momento en que gritamos. ¿Cómo le hago escuchar y obedecer de una sola vez?

Answer 1

En el mundo occidental moderno, tendemos a pensar que ser amable todo el tiempo es amar. Esto no siempre es así.

Conocí a una mujer cuya hija de tres años era un terror. Adorable, pero un terror. Correría hacia la carretera, y su madre gritaba “¡Para!” El niño siguió andando. Lo escuchó, pero sabía que podía salir adelante haciendo lo que quisiera sin consecuencias.

Efectivamente, su mamá la levantó y la abrazó, “Cariño, tienes que escuchar a mamá” abrazo abrazo beso beso. La seguridad de la niña estaba en juego, quizás su vida, porque ella desobedecía.

En este caso, el amor hubiera sido hacer que ese niño se sintiera incómodo por haber desobedecido hasta el punto de poner en riesgo su seguridad.

Para amar, a veces tenemos que hacer que nuestros hijos paguen consecuencias. Si esta pequeña niña no hubiera sido entrenada para creer que no habría consecuencias por su desobediencia, sería menos probable que desobedeciera en momentos importantes.

Las generaciones recientes a menudo no ven las cosas de esta manera, tal vez reaccionando exageradamente ante las generaciones pasadas de padres severos que aún creían en las nalgadas. O tal vez es una idea de New Agey de que los niños son solo adultos pequeños a los que se les debe permitir tomar todas sus propias decisiones, incluso antes de que puedan hacerlo intelectual o experimentalmente.

Para un niño de tres años, las consecuencias inmediatas son necesarias, ya que es difícil para ellos vincular las consecuencias posteriores con su desobediencia. Tu hijo tiene seis años, es lo suficientemente mayor como para negar privilegios cuando desobedece.

Quizás algo como:
Hora de venir a la mesa, hijo …
Ahora por favor…
Tus empanadillas de manzana favoritas son para el postre …
[Con calma] Bien, vendrás ahora o quizás no tengas este postre.

[Más tarde, todavía con calma] Lo siento mucho, pero recuerda que te negaste a venir a la mesa cuando te llamaron, así que no hay postre esta noche (o no puedes jugar juegos en el iPad, ni mirar tu programa favorito, ni el privilegio que tengas) restitución).

Esta última es la parte más difícil pero crucial. Amas a tu chico y odias verlo enojado. Pero esto solo funcionará si lo haces de manera consistente y cumples con cada amenaza. Si él llora, no puedes doblarte. Si él lanza un berrinche, todavía mantienes la calma.

Esa es la parte del amor. Lo amas, así que debes estar seguro de que seguirá las instrucciones en las cosas pequeñas, de modo que cuando su seguridad esté en riesgo, él también obedecerá.

Asegúrese de que esté claro en su mente y en la suya, esta es la consecuencia de sus acciones.

Ya que ha sido entrenado para esperar hasta que grites antes de que obedezca, probablemente tomará muchos de esos casos antes de que comiences a ver un cambio.

Answer 2

“Padres: Mi hijo de 6 años no toma en serio ninguna instrucción hasta el momento en que gritamos. ¿Cómo le hago escuchar y obedecer de una vez?”

Derechos, deberes y privilegios.

Tengo dos hijos, una hija de cinco y un hijo de nueve. Ambos tienen mal genio, mi hijo tiene TDAH y un coeficiente intelectual de 132, mi hija es tortuosa y manipuladora y probablemente tiene un coeficiente intelectual más alto que su hermano. Ambos son niños dulces, pero pueden detectar la debilidad desde una milla de distancia y se abalanzarán como pumas.

No soy un profesional en el campo de la psicología infantil del desarrollo, solo soy un padre, y estas son mis observaciones sobre lo que funciona para mis hijos y los niños que están bajo mi cuidado, ya sean niños que asisten a las citas de juego o los niños que superviso en la escuela durante la pausa del almuerzo (generalmente de 7 a 9 años de edad).

Hace dos años, cuando estaba muy medicado después de la cirugía de riñón, tuve que llevar a mis hijos a la tienda de comestibles. Mi hijo era dulce y se ofreció a recoger los comestibles de los estantes inferiores. Mi hija me observó y dijo: “Entonces, ¿no puedes correr ahora?” Le dije que su comentario me preocupaba y que sentía que no me obedecería en la calle. Así que le di una opción. Ella podría obedecerme en la calle o, como no podría correr tras ella si ella decidiera encontrarse con el tráfico, iría a la tienda de mascotas y compraría un arnés y una correa para un perro pequeño y se lo pondría, porque no podía arriesgarme a que se lastimara porque no podía correr tras ella y atraparla antes de que corriera debajo de un auto. Ella ponderó las opciones, luego dijo que me obedecería.

Mi hijo me preguntó por qué fui yo quien estableció las reglas y no él. Le expliqué sus derechos, sus deberes y sus privilegios, y cómo no tocaría sus derechos, pero me limitaría sus privilegios si él no cumpliera con sus deberes. Entonces, si él no limpiaba el piso de su habitación para que yo pudiera aspirar, perdería sus privilegios de TV. Mi hija tenía cuatro años en ese entonces, pero quería saber lo que le dije a su hermano. Así que le expliqué que nunca le negaría un vaso de agua, pero la limonada era un privilegio. Comprendió el concepto incluso más rápido que su hermano y le preguntó si obtendría más privilegios si cumpliera con sus deberes. Le dije que siempre estaba abierto a la negociación.

Cuando vamos al supermercado, mis hijos quieren pasear solos por el supermercado, para que puedan pasar cada mostrador de delicatessen y obtener rebanadas de queso u otras golosinas gratis. Les dije que podían andar por ahí solos si no corrían o jugaban, no molestaban a los clientes, eran educados con el personal del supermercado, no tomaban comestibles de los estantes y, lo más importante, nunca abandonaban el tienda sin mi Saben que si no siguen esas reglas, tienen que quedarse con el carrito de la compra, para no romper esas reglas.

Pase lo que pase, rara vez levanto la voz, a menos que haya un peligro inminente inmediato (como cuando mi hija salió a la calle sin mirar). Como resultado, mis hijos se congelarán cuando levante la voz, porque solo sucede en raras ocasiones.

Los niños tienden a responder a los patrones. Si su patrón es decir algo con calma, levante la voz si no responden, luego gríteles y luego cree un patrón.

Aunque no es demasiado tarde. Aún puede sentarse a su hijo de 6 años y explicarle que va a cambiar su comportamiento. A partir de ahora, esperas que responda a tu voz tranquila. Si él no responde, le quitará los privilegios. No más bebidas favoritas. No más televisión. No más juegos de computadora.

Algo así será duro para ambos, pero debes dejar que él se sienta que está a cargo. Usted es el padre, usted es responsable de su bienestar, salud y seguridad, pero también tiene que educarlo en habilidades sociales. Puedes ser amigable, pero no eres su amigo. Los padres tienen que tomar decisiones, algunas de estas decisiones no le agradarán, pero así es como funciona el mundo. Si estás a cargo, un niño se sentirá más seguro. Los hijos de padres demasiado indulgentes tienden a actuar porque quieren sentir que alguien tiene el control.

Para evitar enfatizar el castigo del mal comportamiento, concéntrese en recompensar el buen comportamiento con privilegios. Haz una tabla de las cosas buenas que puede hacer. Recompénsalo con estrellas. Si obtiene cinco estrellas, puede elegir la cena entre tres opciones, o le prestará atención adicional al jugar su juego favorito, etcétera. Si recoge diez estrellas, llévalo al zoológico. No lo recompense con bocadillos o dulces, que le pueden dar un patrón incorrecto.

No es un trabajo fácil, pero puede ser gratificante con el enfoque correcto.

Answer 3

¡Hola!

¡Ser padre es tan difícil!

Supongo que su hijo obtiene algo de los gritos: están empujando los límites a esta edad. Eso es lo que hacen, es nuestro trabajo como padres establecer los límites.

El niño ha aprendido que gritar es la última gota, que es cuando las cosas realmente van a suceder. Pero, ¿qué pasa si la fórmula cambia y las consecuencias se introducen mucho antes de que se produzcan voces elevadas? Esto sacudirá el escenario y, a través de la práctica y el seguimiento, puede cambiar la fórmula.

Usted dijo que el niño no reaccionará HASTA que grite, por lo que supongo que aquí les ha pedido repetidamente que lo hagan, o que no hagan algo antes de que estén gritando. Entonces, digamos que va así:

1. Siente la expectativa la primera vez, ‘Hijo, quiero que se apague ese programa y que estés listo en 5 minutos’. (Asegúrese de no tener que ir por lo menos durante diez minutos o se está preparando para fallar).

2. Indique que, si tiene que volver a preguntar, habrá consecuencias e indique cuál será la consecuencia : sin postre, sin tratamiento mientras esté fuera, etc.

3. Regresas 4 minutos más tarde y el niño todavía tiene el televisor encendido, no se ha movido para ponerse los zapatos y no está listo para ir. Explicas, te pedí que hicieras esto. Te dije el marco de tiempo y la expectativa, así como la consecuencia. Dales una segunda oportunidad y declara: ‘ Te daré un minuto para cambiar esto, no volveré a preguntar’.

4. El niño no hace nada durante el siguiente minuto (están probando los límites y están viendo el programa) usted regresa y es probable que se produzcan gritos. Apague la televisión, haga que el niño esté listo para ir y explique que ahora va a seguir adelante con la consecuencia.

5. Seguir a través de la consecuencia. (En mi opinión, el paso más comúnmente perdido con los padres que conocemos y el MÁS importante).

Si puede usar ese tipo de fórmula un par de veces, preparándose y preparándose para cumplir con éxito, puede cambiar la situación para no tener que gritar.

En nuestra familia, hemos descubierto que al advertir a nuestro hijo de las expectativas, consecuencias y expectativas del tiempo, rara vez tenemos que llegar al punto en que estemos levantando la voz debido a la frustración o de otra manera. Ella sabe que no existe tal cosa como pedir repetidamente que se hagan las cosas, y si lo hiciéramos, tendría una consecuencia importante de su parte.

Espero que esto tenga sentido … gritar es común. Y hay culpa asociada con eso también. Al reconocer la situación por lo que es y tener la autoconciencia para reconocer que se está comportando de cierta manera, ¡ya está un paso adelante!

Cuidate.

Answer 4

Aquí hay 3 métodos bastante buenos, en parte basados ​​en el asombroso libro Cómo hablar con los niños para que escuchen, cómo escuchar a los niños para que hablen.

1. Habla antes de la tormenta:

1. Cuando su hijo esté tranquilo y le esté prestando atención (por ejemplo, durante la hora del baño o después de que haya tomado su merienda favorita), discuta con él por qué no viene cuando usted pregunta. Él puede decir las razones reales (no tiene hambre, está demasiado ocupado con el dibujo, etc.) pero luego puede tener una discusión razonable y calmada sobre su lado de las cosas (“mamá se enoja y se frustra cuando no escucha) y él puede decir su lado (“OK, si dices que cuentas hasta tres y que revientas, sabré que debo obedecer). Un niño de 6 años ya está lo suficientemente maduro como para negociar y encontrar un compromiso, pero es importante no hacerlo en el calor del momento, pero cuando ambos estén tranquilos y concentrados.

Dibujar / escribir.

1. Dibuje : una vez más, no cuando el conflicto está sucediendo, sino de antemano cuando los dos estén tranquilos, hágales muchas preguntas al niño y dibuje para él. Puede expresar sus emociones y frustraciones a través de imágenes (por supuesto, puede dibujarse a sí mismo si así lo prefiere) y usted puede tener una buena conversación a su alrededor, ambos expresando su lado.
2. Escriba : divida un papel en dos columnas, y le pregunta cuál es la solución sugerida. Lo importante no es juzgar sus ideas, por muy tontas, divertidas o locas que sean, solo escríbalas. También puedes expresar tus ideas. Al final, repasas la lista, tachas lo que no es aceptable, explicas por qué, pero asegúrate de dejar algunos que puedan funcionar para ambos. Cuando llegue el conflicto, ¡solo obtén esta lista o dibujo y la magia sucederá!

Use un reloj de arena (reloj de arena) o un temporizador de cuenta regresiva

1. Compramos específicamente un juego de 3 relojes de arena que miden 3, 4 y 5 minutos respectivamente. Cuando mis hijos no vienen a cenar a tiempo, les digo con mucha calma que les quedan X minutos antes de que la cena “desaparezca” o, alternativamente, cuando se niegan a comer, el mismo contador de cuenta regresiva. En casi todos los casos, les encanta correr contra el reloj y unirse a la cena o comer su comida para “superar el tiempo”. Sin gritos, mucha diversión!

Espero que esto ayude. En cualquier caso, recomiendo altamente el libro anterior, es fantástico manejar incluso a adultos, no solo a niños 🙂

Answer 5

Hola.

¿Qué te hace pensar que estás calificado para dar instrucciones? ¿El hecho de que hayas dado a luz? Esta es una premisa defectuosa. ¿Quieres que tu hijo te escuche? Asegúrate de saber de lo que estás hablando. Siempre. Y ya que esto es imposible, deja un poco de espacio de maniobra. Deja que tu hijo te llame cuando sienta que lo estás engañando. Luego, explique su caso … o ceda. Es un ser humano … un pequeño ser humano … pero, sin embargo, si quiere que lo respete, todavía tiene que respetarlo.

Aquí hay un escenario:

Tú (el padre): Jim, recoge tu Lego.
Estás pensando, “esa pieza de lego duele cuando lo pisé, hombre. Jim tiene que dejar de ser tan descuidado. El dolor no es divertido”.

Jimbo (el niño): ¡De acuerdo!
Pero realmente está pensando: “Mamá siempre quiere que haga mierda sin ninguna razón. Lo haré más tarde. Teen Titans Go está encendido”.

Aquí hay un escenario diferente:

Tú (el padre): ¡Ay! Jim, acabo de pisar tu lego y me duele mucho. Mira. Ver la marca roja. Vamos chico, ¿puedes recoger tus juguetes?
Estás pensando, “esa pieza de lego duele cuando lo pisé, hombre. Jim tiene que dejar de ser tan descuidado. El dolor no es divertido”.

Jimbo (el niño): Oh, lo siento mamá. ¿Estás bien? Yo sólo [insertar excusa aquí]. Lo intentaré y seré más cuidadoso.
Él está pensando: “Mamá parecía tener dolor. No soy un monstruo sádico, así que no me gusta eso. Voy a empezar a recoger mi mierda. Tal vez la compensaré haciéndola una Tarjeta super-duper para el día de la madre “.

Mira, todos ganan 🙂 Pero en serio, el punto es que no solo empezarías a gritarle a un adulto que hizo algo que no te gustó, ¿por qué le harías eso a tu hijo? ¿Porque está indefenso? Eso es intimidación. No seas un matón.

Si le pides a tu hijo que haga algo y él no lo hace, él tuvo sus razones. Al igual que usted tuvo sus razones para pedirle que lo haga. El problema es una falla de comunicación y la solución es no gritar y proceder de manera lógica … ya sabes, con la ridícula suposición de que tu hijo no está tratando de destruir tu vida.

Answer 6

Se consistente.

Aquí hay una anécdota.
Estaba en el parque con mi hija. Había otro padre tratando de conseguir que sus dos hijos y su compañera de juegos se fueran. Ella comenzó diciendo: “Ok, ¡es hora de irse!” No hay advertencia, solo todos los cuerpos van. Los niños se quejaron de este repentino giro de los acontecimientos y negociaron por más tiempo. Tienen 10 minutos.
La madre quería asegurarse de tener suficiente tiempo para estar lista y esperó 15 minutos para volver a llamar. En ese momento, el tiempo asignado había pasado, y los niños pensaron que su madre les estaba dando incluso más de 10 minutos, por lo que había comenzado una nueva ola de juegos, y la madre estaba interrumpiendo esta nueva actividad.
Entonces, la madre quería asegurarse de que esta nueva actividad había concluido y les dio a los niños 5 minutos más. 10 minutos después, ella estaba más seria. Realmente tuvieron que irse. Casi media hora había pasado desde que necesitaban irse, y todavía estaban jugando, y ella estaba empezando a sentirse como el chico malo.
Adivina qué, ella era. Habían negociado por más tiempo dos veces, y recibieron lo que querían. Se suponía que debía ceder de nuevo por tercera vez. Ese es un patrón, y no se puede discutir con la ciencia. (Son niños, la lógica es una cosa fluida)
Los niños estaban furiosos.
¡Lágrimas! ¡Gritando en el parque público! Mamá enojada en su final de whits! Este fue el espectáculo que todos los padres intentamos evitar.
La única manera que la pobre mujer podría hacer es detenerse es, lo has adivinado … dales 10 minutos más.

No es fácil ver cómo se desarrolla esto, sabiendo lo que vendrá después. Algunos de los niños finalmente se agotarán. Tendrán una discusión, y la facción más grande ganará la decisión. Mamá finalmente pondrá a los niños en el SUV, pero no es realmente una victoria. Ella los quería allí hace una hora. El almuerzo llegará tarde. Los niños estarán de mal humor. Alguien golpeará a alguien más, por accidente, pero no realmente. Y ella se sentirá un poco más débil como madre.

Mantuve mi consejo corto.
“Oye, intenta decirles que será hora de irse en 5 minutos”.
“¿Oh? ¿Cuándo haces eso, una hora antes de irte?”
“No, 5 minutos. Entonces es hora de irse”.

Se consistente.
Comunicar lo que sucederá en un futuro próximo.
Comunicar elecciones alternativas.

Answer 7

Lo gracioso es que nosotros, los padres, tendemos a tener más paciencia a veces con otros niños que con los nuestros, ¿verdad?

Cuando los amigos de nuestros hijos vienen y hacen algo mal o dicen algo inapropiado, les explicamos con más paciencia lo que está mal.

Así que aquí hay una pequeña sugerencia que puedo darte, que parecía funcionar con un amigo mío que “la perdía” a veces cuando sus hijos no lo obedecían:

Cuando su hijo o hija no obedezca, hable con él exactamente como lo haría con su mejor amigo en la misma situación. O, al menos, imagina que sus mejores amigos están cerca y que tienes que retenerte.

Otro consejo es explicar a sus hijos por qué necesitan seguir sus instrucciones y no solo decirles la instrucción en sí. Como decirles por qué es peligroso lo que hacen o lo que no hacen. Puede que no lo entiendan la primera vez, pero eventualmente lo entenderán.

Answer 8

Ok, el nombre del juego es “la primera persona que pierde su temperamento pierde”.

Por favor, deja de gritarles a tus hijos. Este comportamiento roza lo abusivo, y no es productivo ni divertido para nadie.

Dicho esto, estoy seguro de que estás muy, muy cansado y de mal genio.

El juego aquí es simplemente entrenar a su hijo para que entienda que hay consecuencias y que sea paciente. Es un juego difícil. Si su hijo no obedece, debe ser enviado a su habitación, no se les debe permitir el desierto. Y no se les debe permitir nada más que quieran hasta que obtengas lo que quieres. Pero bajo ninguna circunstancia se deben realizar amenazas o acciones verbales o físicas contra un niño.

Recuerde, técnicamente los niños no son tan diferentes de los enfermos mentales. Su capacidad de razonar no es como la tuya.

Answer 9

La otra respuesta es buena, pero asumió que si le preguntas cortésmente al niño, ¡ella dirá que sí! Pero ¿qué pasa cuando ella dice que no?

Ella necesita la atención de sus padres y la única forma en que aprendió a obtenerla es actuando. Ponerse los zapatos, recoger sus cosas y comer con utensilios no es una petición escandalosa de un niño de siete años.

Como no eres el padre, estás limitado por lo que puedes hacer. Intentaría hablar con los padres y sugerirte que aprendas por tipo de consecuencias, disciplina.

Si ella quiere comer con sus manos, déjala. Si ella sigue así, no provea más utensilios porque, oye, ¡ella no los quiere! Si ella se niega a ponerse los zapatos, no grite durante 15 minutos. Dejar sin zapatos. ¡Caminar sobre cemento duele! ¿Ella no quiere recoger sus cosas? Tíralos a todos en una pila. Cuando se molesta porque no le estás gritando o limpiando después de ella, dile que si no le importan sus cosas, ¿por qué deberías hacerlo tú?

Siempre asegúrese de estar modelando el comportamiento que desea que use. Porque no puedes esperar que ella recoja sus cosas si no estás recogiendo tus cosas.

Deshazte del iPad. Ella no necesita una niñera, te tiene a ti. Lea con ella (o léjese en voz alta mientras se sienta sobre el iPad perdido). Invítala a ayudar con las comidas y limpiar. Jugar. Fuera de. En el calor o la lluvia. Ella no jugará al principio, recuerda, está acostumbrada a que todos la ignoren. Es por eso que ella actúa. Pero no te rindas y sé constante.

Pero no grites, es agotador. Sólo asegúrese de hacer cumplir las consecuencias. Si no llega a cenar a tiempo, entonces se perderá la comida caliente, o cualquier comida.

Estaba enfermo y cansado de que mi hijo usara una toalla limpia y luego la tirara al suelo en una parte aleatoria de la casa después de que terminara de usarla. ¡La lavandería se estaba volviendo abrumadora! Así que le dije que la próxima vez que vea esa toalla en el suelo, vas a lavar todas las toallas. ¡Juro que CINCO minutos más tarde la toalla estaba en el medio de la cocina! Así que con mucha calma cumplí mi promesa. Tuvo que lavar, secar, y doblar las toallas. No más toallas en el piso, ni gritos, ni amenazas, ¡y mi hijo aprendió a doblar las toallas!

Sus resultados no serán tan inmediatos, pero si no termina teniendo un trabajo diferente, eventualmente verá un cambio.

¡Sólo asegúrese de hablar con los padres primero! Y cuando el niño modela buen comportamiento, agradézcale. Mi esposo me agradece por criar a los niños y le agradezco que haya ido a trabajar todos los días. Es agradable ser agradecido, incluso por hacer un trabajo que se supone que debes hacer.

¡¡Buena suerte!!

Answer 10

Gran tema aquí.

Soy un padre de 2 niños, es un balance difícil en estos días, especialmente si vives en el Oeste, por así decirlo … todos los padres pasan por este momento de sus vidas, y a menudo parece que no hay un final a la vista.

Los niños crecen hasta convertirse en adultos y recuerdan cómo hicieron que sus padres fueran un infierno cuando eran pequeños, especialmente si estos eran madres solteras, ahora los adultos simplemente no pueden imaginar cómo sus madres sobrevivieron, pero les digo, estos son los que de alguna manera resultó bueno, algunos no lo lograron, o bien terminaron en los lugares equivocados por sus actitudes o incluso perdieron la vida … no como un niño, sino cuando crecieron y continuaron con su revuelta hasta la corrección.

Como probablemente pueda adivinar de mi imagen y nombre, tengo raíces africanas, bueno, no solo raíces, soy completamente africano de África occidental y vivo en Europa.

Me criaron de una manera que la mayoría del mundo occidental no puede encontrar gracioso, las pestañas de la caña (golpes), los golpes en la cabeza con los nudillos, los gritos y los gritos, siendo llamados con ciertos nombres, tanto en casa como por sus maestros , tus padres a menudo guardaban bastones especiales en casa, más de 1 a la vez, y algunos daban nombres a los bastones, así que cuando estás en problemas, traes tu bastón de castigo para obtener las pestañas.

En lugares públicos, las miradas que a veces recibiste de los ojos de tus padres cuando cruzaste ‘su línea’ pero no pueden alcanzarte físicamente, es suficiente para hacerte ayunar todo el día, si no la semana, fue difícil volver luego, sin embargo, nunca impidió que alguien mal se equivoque al final, lo que probablemente hizo fue mantenerlo cauteloso dentro de usted, haciéndole imaginar cómo reaccionaría su padre ante lo que está a punto de hacer e imaginando las consecuencias. puede tener si estaban parados justo a tu lado.

Recuerdo que mi mamá le daba suaves golpecitos en la muñeca a mis pequeños cuando aún eran como bebés, nunca entendí tanta “crueldad”, pero luego me di cuenta de que simplemente estaba tratando de transmitir ese mensaje de que ella estaba en control, a través de en su mente, el bebé solo lloraba porque sentían que su madre no estaba contenta con ellos, pero apenas sentía el dolor en su muñeca.

A pesar de todo esto, todavía no estoy totalmente de acuerdo con el estilo, sin embargo, tiene una forma de influenciarlo en el trato con sus propios hijos, es un esfuerzo consciente para no seguir ese camino también, especialmente una vez que se siente frustrado.

(NB) Debo mencionar que aunque algunas de las anteriores pueden parecer extremas, en realidad no pretenden ser crueles ni extremas, solo fue el medio ambiente, la mayoría de estas prácticas desaparecieron con el tiempo y los niños no odian a sus padres. De ninguna manera ni amamantar ningún resentimiento duradero hacia ellos.

Para responder finalmente a la pregunta, todo es sobre el medio ambiente, me aferro a mis hijos con bastante firmeza desde que era pequeña, mientras que mi esposa les daba tiempo de espera y eso, también lo hago, pero realmente nunca evité los azotes ocasionales. Creo que tienen que conocer sus límites de manera estricta, si no lo hago, nadie lo hará por mí y cuando el gobierno lo haga por mí, seguramente no terminará bien para mí y para los niños. así que mejor lo hago y lo hago con la conciencia de mi entorno.

Le sugiero que siempre que tenga que gritar, prefiera levantarse y sujete a su hijo de 3 años con firmeza, mirarlo directamente a los ojos y dejar que su seriedad irradie … digamos … que quiere que deje de correr Peligrosamente, pídale que se detenga ahora, si no se acerca a él, deténgalo, sosténgalo firmemente para detenerlo, dígale otra vez que se detenga y no lo deje ir hasta que haga lo que quiere, sí, él / ella puede gritar y llora pero mientras no los lastimes físicamente, estás bien, PERO también cuando haces esto, tú y la mamá deben estar en la misma página. Los niños pueden jugar el juego de la mente y jugar los padres unos contra otros.

También tienes que ser coherente, no hagas esto una vez y deja que sea la próxima, tratarán de medir tu seriedad con tu nuevo estilo, pero con la coherencia pronto sabrán que te refieres a tus acciones y palabras. Seguirás teniendo que gritar de vez en cuando, mientras los niños evolucionan con nuevos esquemas, sin embargo, no tendrás un hijo que te ponga en desesperación y que ellos mismos siempre corran peligro, por no tomarte en serio cuando haces una solicitud para que detengan un ataque. cosa.

Puedo agregar rápidamente, lo que sus hijos ven en la televisión puede influir mucho en ellos y, si bien esto puede o no ser relevante en su propio caso, no lo sé, algunos padres no tienen límites con ese aspecto y los niños de 3 años puede ver todo tipo de cosas de superhéroes, comenzar a interactuar con todo tipo de juegos en tabletas y teléfonos, lo que simplemente condiciona su mente para pensar que pueden hacer cualquier cosa.

¿Tienes límites con las rutinas? Hora de dormir, hora de comer, ¿qué comen, cuándo? estas son formas sutiles de establecer lo que debe y lo que no debe hacer y, en general, establecer sus preferencias sobre las de ellos.

Espero eso ayude.

Answer 11

Esto comenzó como un comentario a la respuesta de Warren Kramer, pero algunas personas (incluyendo a Warren) sugirieron que lo hiciera una respuesta, así que aquí va.

A menudo aprendemos al ver las consecuencias de nuestras acciones. El entorno que ha creado le ha enseñado a su hijo que puede ignorar sus instrucciones porque sus instrucciones no tienen ninguna consecuencia. Si él te ignora lo suficiente, la consecuencia es que le gritarás: esta consecuencia es aparentemente suficiente para traer obediencia.

Esta es una mala situación para todos. Lo que quieres es que te obedezca * implícitamente * ahora, ya que no puede decir por qué es peligroso jugar en el tráfico o subir al techo. Si él comienza a obedecerte implícitamente ahora, a medida que crezca, comenzará a ver que tus instrucciones fueron realmente buenas para él. Cuando tenga 16 años, y su autoridad se desvanezca un poco, confiará más en su juicio. Entonces, cuando le dices que esa chica probablemente no sea una buena opción para él, o que la universidad es una mejor opción que tratar de intentarlo con su banda de garaje, recordará que el consejo de “no tocar en el techo” era En realidad más sabio de lo que parecía al principio.

En cambio, está aprendiendo que solo tiene que escucharte cuando le gritas. Él no está aprendiendo a respetar u obedecer su autoridad (lo cual no le irá bien cuando trate con otras figuras de autoridad). Está aprendiendo a temer su ira, lo cual no es tan bueno para su relación a largo plazo.

Muchos otros modos de crianza de los hijos (aparte del enfoque de gritos) pueden llevar a problemas similares. Específicamente, para un niño pequeño, solo le está enseñando a su hijo a obedecer * cuando * proporciona una consecuencia. En el ejemplo que Warren Kramer dio en su respuesta, no le está enseñando al niño a obedecer la primera instrucción, que era “hora de venir a la mesa”. No le estaba enseñando a su hijo a obedecer cuando suplicaba: “Ahora, por favor …” No le estaba enseñando a su hijo a obedecer cuando sobornaba: “Su favorito …” Sólo le estaba enseñando a su hijo a obedecer cuando lo amenazaba, “De acuerdo, usted será …, “porque fue entonces cuando aplicaste una consecuencia. Basado en este modelo, su hijo aprenderá a ignorar las cosas iniciales porque no ve el efecto de su falta de acción. Aprende a escuchar amenazas, pero no instrucciones. La mendicidad, el soborno y la amenaza son todos los métodos de crianza alternativos que, en última instancia, no ayudan a su hijo.

Descubrí que es mejor decirle a mi hijo: “Cuando le diga que haga algo, espero que lo haga de inmediato, sin demora, disputa o queja”. Y luego, cuando digo: “Es hora de venir a la mesa”, y él no viene, proporciono una consecuencia (que puede variar ampliamente según la ofensa y su perspectiva sobre lo que hace un buen castigo). Si esto es diferente de lo que ha hecho en los años 2-6, debe comenzar diciéndole a su hijo que está cambiando lo que va a suceder. Si has estado entrenando a tu hijo para que obedezca solo cuando gritas, él se sorprenderá y se enfadará por obtener una consejería sin verte gritar primero. Eso es tu culpa, y te quedas con eso por un corto tiempo. Pero una vez que aplique el principio constantemente durante unas pocas semanas, ambos estarán más felices, porque su hijo sabrá las reglas y no estará enojado ni gritando todo el tiempo.

También encuentro que estos principios funcionan bien para los niños de otras personas también. Cuando entreno deportes para niños, establezco reglas simples y claras en la primera práctica, y las instituyo estrictamente. Incluso los niños más espaciales y / o “molestos” se alinean rápidamente, y me quieren porque nunca me enojo con ellos y saben exactamente qué esperar.

Otros dos puntos:

1) Esto no funcionará para niños mayores. Los niños mayores necesitarán comprender por qué les está diciendo que hagan cosas. Si un niño de tres años no entiende por qué no pueden comer dulces en la cena, solo tienen que obedecer, pero a un niño de trece años no se le escuchará, “porque lo dije” cuando preguntan , “por qué no puedo ir a esa fiesta” o “por qué no puedo usar ese atuendo”.

2) Estos pensamientos no son míos. Se adaptan principalmente de algunos libros para padres, incluyendo “Shepherding a Child’s Heart”, de Ted Tripp.

Answer 12

Tengo un niño muy fácil, pero me he ocupado de varios niños no fáciles. Lo primero que aprenden cuando los superviso es que cuando digo algo lo digo en serio. Si quieren hacer o tener algo que no es aceptable o simplemente es egoísta, comparto con el niño por qué lo que él o ella quiere no va a suceder o se va a deshacer.

Si comienzo a llorar, gritar y agitar, con calma les hago saber que no llorar, gritar o agitar cambiará mi posición y son libres de llorar, gritar o agitar tanto y tan fuerte como quieran. Luego me ocupo de mi negocio e ignoro el rendimiento. Se convierte en una batalla de voluntades y una en secreto me complace ganar. Por lo general, se dan cuenta rápidamente de lo agotador e inútil que es el “show” conmigo y, finalmente, se detienen con un labio tembloroso, algunos contratiempos y una cara manchada de lágrimas. Es mucho más fácil esperar con el hijo de otra persona que con el suyo. Para ser completamente honesto, mi hijo era y sigue siendo tan tranquilo. Nunca tuvo un verdadero derretimiento. Soy muy afortunada. Es el niño más fácil.

La madre de una niña pequeña a la que observé para poder trabajar comentó que era mucho más fácil estar cerca de su hija después de pasar dos tardes de juegos en mi casa. Ella quería saber lo que estaba haciendo. Le dije que era súper simple: nunca caigo.

En ese momento yo vivía en el país donde nadie te escucha gritar. No tuve que preocuparme por que los vecinos llamaran a CPS porque dejé que ese niño de cinco años se asustara por 15 minutos, incluso se tiró al suelo y golpeó las paredes. Ella terminó siendo un placer tenerla como compañera de juegos para mi hijo.

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Editar: Cuando le dices a un niño, especialmente si es la primera vez que lo escuchan, que pueden llorar, gritar o agitarse como papilla como quieran, esto hace vibrar su mundo. Normalmente, su bolsa de trucos habitual provoca una reacción inmediata en la estación de batalla de los adultos que los rodean luchando para hacer que se detengan, especialmente en un lugar público o en algún lugar donde cause vergüenza. El niño ha aprendido a tomar el poder y hacer que todos bailen a su ritmo.

Cuando simplemente les entregas el control con calma y les dices que pueden llorar, gritar o agitarse tan rápido como quieran, tiene el efecto contrario. El niño le devuelve el control, aunque puede tardar unos minutos. Aprenden que el mundo no se acaba si no logran lo que quieren y también aprenden algo de paciencia.

Answer 13

Espero que esto ayude 🙂 … el énfasis es mío.

—Adaptado de “Bringing Up Bébé: una madre estadounidense descubre la sabiduría de los padres franceses”

La autoridad es una de las partes más impresionantes de la paternidad francesa, y quizás la más difícil de dominar. Muchos padres franceses que conozco tienen una autoridad fácil y tranquila con sus hijos que solo puedo envidiar. Sus hijos realmente los escuchan. Los niños franceses no están constantemente corriendo, respondiendo o participando en negociaciones prolongadas.

Un domingo por la mañana en el parque, mi vecino Frédérique fue testigo de cómo traté de hacer frente a mi hijo Leo, que tenía 2 años. Leo hizo todo rápido, y cuando fui al parque con él, también estaba en constante movimiento. Parecía considerar las puertas alrededor de las áreas de juego como simplemente una invitación para salir.

Frédérique había adoptado recientemente a una hermosa pelirroja de 3 años de un orfanato ruso. En el momento de nuestra excursión, ella había sido madre durante los tres meses. Sin embargo, solo por el hecho de ser francesa, ella ya tenía una visión de la autoridad completamente diferente a la que yo tenía, lo que era posible y pasaba.

Frédérique y yo estábamos sentados en el perímetro de la caja de arena, tratando de hablar. Pero Leo siguió corriendo fuera de la puerta que rodeaba la caja de arena. Cada vez, me levanté para perseguirlo, regañarlo y arrastrarlo de vuelta mientras él gritaba. Al principio, Frédérique observaba este pequeño ritual en silencio. Luego, sin ninguna condescendencia, dijo que si perseguía a Leo todo el tiempo, no podríamos disfrutar del pequeño placer de sentarnos y charlar por unos minutos.

“Eso es verdad”, le dije. “¿Pero que puedo hacer?” Frédérique dijo que debería ser más severo con Leo. En mi mente, pasar la tarde persiguiendo a Leo era inevitable. En su mente, era posible.

Señalé que había estado regañando a Leo durante los últimos 20 minutos. Frédérique sonrió. Ella dijo que necesitaba hacer mi “no” más fuerte y realmente creer en ello. La próxima vez que Leo intentó correr fuera de la puerta, dije “no” más bruscamente que de costumbre. Se fue de todos modos. Lo seguí y lo arrastré hacia atrás. “¿Lo ves?” Dije. “No es posible.”

Frédérique volvió a sonreír y me dijo que no gritara sino que hablara con más convicción. Tenía miedo de aterrorizarlo. “No te preocupes”, dijo Frederique, instándome a seguir.

Leo tampoco escuchó la próxima vez. Pero gradualmente sentí que mis “no” venían de un lugar más convincente. No eran más fuertes, pero estaban más seguros de sí mismos . Al cuarto intento, cuando finalmente estaba lleno de convicción, Leo se acercó a la puerta pero, milagrosamente, no la abrió. Miró hacia atrás y me miró con recelo. Amplié mis ojos y traté de mirar con desaprobación.

Después de unos 10 minutos, Leo dejó de intentar irse por completo. Parecía olvidarse de la puerta y solo jugaba en la caja de arena con los otros niños. Pronto, Frédérique y yo estábamos charlando, con las piernas estiradas frente a nosotros. Me sorprendió que Leo de repente me viera como una figura de autoridad.

“Mira eso”, dijo Frédérique, sin regocijarse. “Era tu tono de voz”. Señaló que Leo no parecía estar traumatizado. Por el momento, y posiblemente por primera vez, en realidad parecía un niño francés.

Answer 14

¿Es la obediencia lo que realmente quieres? ¿Desea entrenar a esta persona para que no le pregunte cuándo le dicen que haga algo que le hace sentir mal? * ¿Quiere que desactive sus sentimientos de “Esto me parece mal”? Sería más conveniente para usted si lo hiciera, pero ¿es una buena habilidad para la vida en un adulto?

Si le pedía a mi hija que hiciera algo y ella no lo hacía, asumí que había algo en su camino. (¿No es eso lo que asumirías de un amigo?) Le di el beneficio de la duda de que siempre estaba haciendo lo mejor que podía. Incluso cuando sabía que ella podría hacerlo mejor. (Es un buen consejo para establecer una relación con alguien que te importa). Luego, repensaría lo que te estaba preguntando.

¿Estaba interrumpiendo algo importante para ella? No importaba si lo veía como poco importante. Su trabajo era ser una niña y explorar lo que la fascina. Y si quería que ella tratara mis ocupaciones, incluso cuando le parecían poco importantes, como algo importante para mí, entonces tenía que mostrarle la misma cortesía. Así que estaba consciente de lo que estaba haciendo. No la interrumpí si no quisiera que me interrumpieran. Yo preguntaría: “Cuando tengas la oportunidad, necesito ayuda”. ¿Y si ella no venía cuando terminara? Le mostré cómo me gustaría que me recordara: al asumir que mi intención era buena, pero que me vi atrapado en algo.

¿Le estaba pidiendo que hiciera algo que era demasiado duro o aburrido? El hecho de recibir una tarea en la que usted personalmente no cree puede hacer que incluso algo fácil se sienta difícil. Confié en sus comentarios. Lo haría con ella, a veces incluso haciendo la mayor parte del tiempo. Dejo que su tarea me haga compañía. También aprendí a ser consciente de ser alegre mientras hacía las tareas, así que era alguien con quien ella quería estar. La ventaja fue que vio cómo se hizo la tarea. Ella podría elegir hacer algo por mí o conmigo en lugar de sentir que sería reclutada para hacer una tarea.

Cuando era niño, recuerdo que me enviaron a lavarme los dientes. Tarda menos de un minuto, pero se sentía como media hora. Los niños sienten el tiempo de manera diferente. Ellos sienten la separación más agudamente. Cuando tuve a mi hija, tenía en mente los sentimientos de mi propio hijo. Siempre nos cepillamos los dientes. De esa manera, se trataba más de estar juntos que de cepillarse los dientes.

¿Le estaba pidiendo que hiciera algo que ella sentía que no tenía sentido? Los niños no tienen las mismas prioridades que los adultos. No pueden y no deben. Su trabajo es averiguar cómo funciona el mundo. Hay un millón de cosas que necesitan aprender. El camino de cada niño será diferente. Tendrán que dejar que algunas cosas esperen mientras aprenden otras cosas. Las prioridades del niño serán diferentes.

Mi hija no podía preocuparse por la pulcritud de la casa de una manera adulta hasta que fuera una adulta. Hasta entonces podría concentrarme en pasar un rato agradable juntos mientras ella me ayudaba con algo importante para mí. Si estaba siendo un terror por limpiar la casa, era probable que ella se saltara tan pronto como pudiera. ¿Quién quiere ayudar o estar con alguien que está siendo desagradable?

Quería que ella alimentara su propio juicio. Pero también cultivé su ayuda al apreciar que tomaría el tiempo de su ajetreado día para hacer algo conmigo y por mí. Es la misma cortesía que me gustaría que me mostraran. Si esperaba que ella fuera ese día, tenía que ser eso. (Y a los 24 ella es así. También mencionaré que los años de la adolescencia fueron muy fáciles porque estaba acostumbrada a que la escucharan en lugar de decirle qué hacer).

Aquí hay un escenario que puede ayudarlo a cambiar a ver el mundo a través de las necesidades y habilidades de su hijo:

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Piense en cómo querría que un amigo le pida ayuda para arreglar un automóvil o hacer algo que realmente no disfruta. Probablemente podrías pensar en docenas de otras cosas que preferirías hacer con tu tiempo. Y eso es algo que tu amigo debería darse cuenta y apreciar.

Entonces, ¿cómo podría tu amigo pedir ayuda? ¿Y cómo debería tratarte mientras ayudabas? ¿Y cómo debería tratarte después, para reconocer que realmente apreciaba que le hayas dado algo de tu valioso tiempo para hacer algo que sabía que realmente no querías hacer?

¿Qué pasaría si te pidiera que la acompañaras y pasaste un par de horas de agradable conversación? ¿Qué pasaría si ella te pidiera que entregaras sus cosas y las sostuvieras mientras trabajaba? ¿Qué pasaría si cuando cometió un error o no hizo algo como ella quería que se hiciera, se disculpó por pedirle que haga algo que no fue tan fácil o interesante como pensó que sería? ¿Y si te agradecía sinceramente cuando había terminado? ¿Y luego te invitó a un poco de té y conversación o te dejó volver a lo que querías hacer o lo que ella sintiera que podía hacer como una señal de agradecimiento? ¿Tendrías ganas de ayudarla de nuevo si ella preguntara?

Ahora da la vuelta a eso. ¿Qué pasaría si tuvieras otra amiga que te exigiera que la ayudaras a trabajar en su auto? Eres su amiga y tienes ciertas responsabilidades. ¿Y qué si no pudieras ayudar a sus estándares y ella se enojara contigo cuando fallaste? ¿Qué pasaría si realmente odiabas trabajar en autos y querías que todo terminara? ¿Y tenías ganas de hacer lo menos posible para poder salir de allí antes? ¿Qué pasaría si cuando terminaba, estaba enojada contigo y te decía: “Deberías estar ayudando más y no debería tener que preguntar”.

¿Qué amigo te gustaría ayudar la próxima vez?

¿Qué amigo está construyendo una relación contigo y cuál la está destruyendo?

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¿Estás siendo alguien con quien quiere estar? ¿Estás siendo alguien que te gustaría que fuera tu hijo? Enfócate menos en lo que quieres que haga. (¿Morirá alguien si no se hace?) Enfóquese más en él viendo cómo una persona puede respetar a otra cuyas necesidades y prioridades son muy diferentes. Está aprendiendo cómo tratar a los demás por cómo lo estás tratando a él.

Un libro que puede ayudar es Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish. Te ayudará si estás preparado para entender a tu hijo. Alguien dijo que su madre lo usó como justificación para limitar sus elecciones en lugar de como inspiración para expandir sus elecciones, por lo que debe leerse con la mentalidad correcta. El libro me ayudó a ver que mi hija y yo podíamos estar en lo cierto, incluso cuando queríamos cosas diferentes. Como adulto, dependía de mí trabajar con su punto de vista y no imponerle el mío. (Ya que no quería que ella aprendiera a imponer su punto de vista en otra persona para hacer algo).

Otro, con un título desafortunado, es El niño explosivo: un nuevo enfoque para la comprensión y la crianza de niños fácilmente frustrados y crónicos inflexibles por Ross W. Greene PhD. Tiene una excelente manera de ayudar a los padres a entender a sus hijos para que puedan comunicarse mejor. También tiene una lista de reproducción del canal de YouTube sobre resolución de problemas de colaboración. Y un sitio web vive en la balanza.

Tal como está, te diriges a algunos años adolescentes realmente problemáticos. Hacer que los niños obedezcan (con mucha fuerza y ​​lágrimas) puede “funcionar” en los años más jóvenes cuando los niños están atrapados contigo porque son dependientes, establece una relación adversa que te morderá en el trasero cuando ‘ tener la edad suficiente para sentir el impulso de la independencia y ser lo suficientemente grande como para ser desafiante.

¡Si establece las bases de una relación respetuosa ahora, los años de la adolescencia serán mucho más fáciles!

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* (Como adulto, puedes cuestionar cualquier cosa. Incluso una señal de alto. No lo haces porque tiene sentido para ti. Puedes cuestionar las órdenes de tu jefe. Pero como empleado, sabes por qué algunas tareas desagradables son importantes. Si se le pide que haga algo que cree que está mal, puede renunciar y obtener otro trabajo. El hecho de que elija no renunciar no es una decisión suya. A menudo, a los niños se les pide que hagan cosas que no pueden desarrollar. “¿Por qué deberían recogerse los juguetes? Tiene más sentido verlos extendidos. Para los niños es como que se les diga el equivalente a detenerse en las señales de alto en medio de un camino largo y recto. A ellos les parece inútil”. cosas que se sienten mal, no pueden dejar de buscar otra familia.)

Answer 15

Lo más difícil aquí será para ti, romper el hábito de gritar cuando estés frustrado.

Dígale a su hijo que usted tiene una nueva regla para usted: no grite.

• Dígale a su hijo que si grita, va a poner una moneda de cinco centavos en el frasco de níquel (o algo más que lo haga visible a usted).
• Muéstrale cómo estás trabajando en tu autocontrol.

Entonces:

Hazle saber que esperas que siga las instrucciones sin gritar.

Espera que siga las instrucciones porque es un niño grande, no un bebé, y como parte de la familia necesita hacer sus cosas. (En este punto, puede contar “historias divertidas” sobre cómo los bebés “llegan a la mesa”, no, ¡se arrastran hacia el otro lado! ¡No entienden! Es un niño grande, él entiende. O que los bebés no lo entienden. ir a dormir a la hora de acostarse porque no entienden que hay “mañana”, pero él entiende mañana … “Etc. Entiendes el punto.)

Hágale saber que si no sigue las instrucciones habrá consecuencias, dependiendo de lo que sea justo. Por ejemplo, si no viene a la mesa, puede perderse la cena. Si no guarda sus juguetes cuando se le pregunta, no podrá jugar con su juguete favorito por un día. Si no deja de tirar de la cola del perro, se tomará un tiempo en su habitación.

Y luego sé constante y lleva a cabo lo que acabas de describirle.

No es broma, ¡este será un cambio muy estresante para todos ustedes! Sea paciente tanto con su hijo como con usted mismo, e intente hacer esto cuando su vida sea relativamente tranquila, NO durante las vacaciones (a menos que esté relajado y de vacaciones).

Recuerda: tú eres el que está en un patrón. Se necesita mucha atención para romper un patrón. Si tiene un amigo que sale con usted, que puede ayudarlo a “alejarlo” de gritar, probablemente al intervenir cada vez que vea que las cosas se están intensificando, eso podría ser muy útil.

Answer 16

Mi canino tiene la inteligencia de un niño de cinco años, lo suficientemente cerca.

Primero, BOND. No asumas que tu hijo te ve de manera innata como el centro de su universo. Esto significa pasar tiempo de calidad con él.

Segundo, entiéndelo. Esto significa personalidad y mentalidad. Es probable que no le haga las preguntas correctas para lograr este entendimiento. En los viejos tiempos la astrología ayudaría; los padres consultarían las tablas natales para comprender el potencial del niño (esto no es predecir el futuro; puedo recomendar un sitio web). Hacer preguntas también es cómo funcionan las herramientas modernas de psicología, como el indicador de tipo Myers-Briggs; Las preguntas de los adultos deben replantearse para un niño menor de 7 años.

Por último, intenta no gritar. Habla suavemente, así que realmente se esfuerza por escucharte. Si él no responde, NO lo fuerce. No hay nada que un niño de 6 años pueda hacer o no hacer, eso importará. Vea lo que está haciendo y entienda cómo canalizar este comportamiento de manera positiva. Intenta ver el mundo desde su perspectiva.

Cuando tengas éxito, habrás logrado la paternidad.

Answer 17

Él no te cree hasta que gritas. Lo has entrenado para que obedezca cuando hayas alcanzado tu gota final y luego gritas. Capacitamos a nuestros cuatro hijos para que obedezcan la primera vez que les pedimos que hagan algo. ¿Cómo? Hubo consecuencias si no obedecían la primera vez. Nuestros hijos, que ahora son todos adultos, nunca han tenido problemas con la autoridad en la escuela, nunca han sido arrestados y entre ellos creo que solo han tenido 4-5 citas de tráfico en total (tienen casi 30 años conduciendo entre ellos).

Ninguno de nuestros hijos es perfecto, cada uno de ellos tiene sus propias vetas obstinadas y sus propias mentes, pero si les pregunta si sus padres dijeron lo que dijeron, rápidamente le dirán que sí. No solo les enseñamos a nuestros hijos una respuesta adecuada a la autoridad genuina, sino que también les enseñamos cómo cumplir su palabra. Le estás enseñando a tu hijo que no te refieres a lo que dices y le enseñas cómo no quiere decir lo que dirá.

Answer 18

La idea de que uno puede “manejar” a un niño de siete años, o que uno puede intentar que “obedezca y escuche”, me parece que es un malentendido de la naturaleza del niño y crea expectativas poco realistas. A esa edad, muchos niños estarán llenos de curiosidad, energía y cosas que decir o hacer. En mi opinión, esto se debe alentar en lugar de desanimarse. Dicho esto, hay algunas técnicas que pueden ser muy útiles para establecer límites y asegurar la cooperación. Voy a ofrecer algunas ideas, pero todos los niños son diferentes, así que sean adaptables.

1. Haga que el niño sienta que él / ella es su ayudante y aliado. “Vamos a hacer el almuerzo ahora. ¿Puedes ayudar a sacar las manzanas?” te llevará más lejos que “¡Saca las manzanas, ahora!” No te pongas en luchas de poder innecesarias.
2. Escuchen al niño y se comprometan. Si el niño está jugando con dinosaurios, no diga “Deje de jugar con los dinosaurios y venga a almorzar”. Intente, “apuesto a que los dinosaurios se están volviendo hambrientos. Llévelos a la mesa y comamos todos”.
3. Sea muy específico en sus expectativas. “Siéntate y sé bueno” no funciona. Pero “necesito estar en el teléfono ahora mismo. Necesito tu ayuda porque no corres o haces ruidos fuertes. Este sería un buen momento para que construyas un castillo, y jugaré contigo tan pronto como yo. Estoy hecho en el teléfono “.

No soy un gran creyente en inculcar la “obediencia”, que a esta edad parece reducirse al uso de amenazas. Espero que esto sea de ayuda.

Answer 19

Hay algunas grandes respuestas aquí. Me centraré en lo que puede estar debajo del “problema” que se presenta aquí. Me doy cuenta de esto de inmediato. La “solución” es que el niño “escuche y obedezca de una vez”. Entonces, el padre quiere saber cómo “hacer” que esto suceda.

Esto es sobre el control. Ciertamente no se trata de la libertad del niño. ¿Por qué deberían los niños tener alguna libertad? Después de todo, podemos pensar que son demasiado jóvenes, sabemos mejor. Solo deben hacer lo que les decimos que hagan, sin dudar, sin elección. Deben ser pequeños robots, perfectamente obedientes, nunca luchan, y, por supuesto, no necesitan gritos, lo que sin duda es vergonzoso.

Sin embargo, ¿cuándo aprenden sobre la libertad, sobre cómo tomar decisiones, incluyendo cómo cometer errores y aprender de ellos, sobre cómo negociar lo que quieren y al mismo tiempo satisfacer a quienes los rodean? Habilidades básicas para la vida.

¿A qué edad debería empezar?

Te lo contaré desde mi experiencia. Comienza a ser una necesidad en algún lugar alrededor de las cinco. Si está gritando, está más allá del punto de necesidad (o tiene problemas personales en los que tendrá que trabajar).

Los niños mencionan todos los problemas no resueltos que tenemos. ¿Cómo te trataron tus padres? ¿Cómo “te hicieron escuchar”? Si crees que simplemente escuchaste, probablemente lo hayas olvidado. Los niños no salen de la caja “escuchando”. Está entrenado, hábil o no.

Si te gritaron, no te sorprendas si repites esto con tus hijos. Bueno, ¿funciona? Estos comportamientos pueden repetirse de generación en generación, nunca siendo cuestionados, incluso si no funcionan, incluso si a veces causan un gran daño.

La pelota se detiene aquí. Usted es un padre Amas a tu hijo. Ahora, ¿cómo se muestra eso? ¿Cómo proporcionas * orientación amorosa *? Seguramente no gritando! Pero gritar es, de hecho, en su caja de herramientas. Puede haber un tiempo para ello. Probablemente no muy a menudo!

Sin embargo, el objetivo no es “hacer que el niño obedezca”. El objetivo es crear un comportamiento funcional como una capacidad en el niño y, especialmente, hacerlo sin aplastar su libertad. (A menos que quieras ese pequeño robot. ¿Y tú?)

¿Qué es efectivo en hacer eso? Tal vez sea hora de estudiar el tema de la crianza de los hijos, para aprender de la experiencia de muchos otros. No tenemos que hacer esto solos.

Felicitaciones, entonces, por hacer esta pregunta. ¡Eso es un comienzo!

Answer 20

Para hacer que su hijo de 6 años escuche una vez y cumpla, puede intentar:
En un bonito pero autoritario tono de voz:
Dar el comando a la espera de la respuesta, si se hace en un tiempo razonable, elogie y recompense al niño (abrazo, etc.).
Dar la orden y no responder (no ignorar) tome al niño con la mano y haga que haga lo que le pide. Por ejemplo: guardar los juguetes. “Jane, ayuda a mamá a guardar los juguetes”. No hay respuesta, tome al niño con la mano y usted modela al guardar los juguetes, “mira, ¡gracias! ¡Lo hicimos!” (abrazo) entrena al niño para que te responda, pero sé constante. El niño tiene que saber que lo que dices va. No hay necesidad de gritar. Usar por favor también enseña al niño a usar por favor. “Por favor, guardemos esto ahora”.