¿Cuáles son las formas no físicas más efectivas de guiar / disciplinar a niños pequeños (de 3 a 6 años)?

Answer 1

Mi palabra favorita para tener en cuenta cuando se trabaja con niños de tres años es: empatía.

Ser empático con un niño de tres años funciona de dos maneras:

• entendiendo de dónde vienen cuando su comportamiento no es tan deseable,
• Estar ahí para ellos cuando le das una consecuencia.

Al igual que Joyce Fetteroll dijo, el libro Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen: Adele Faber, Elaine Mazlish: 9781451663884: Amazon.com: Books, tiene grandes ideas sobre cómo ver el punto de vista del niño en cada conflicto .

Sin embargo, sigue siendo muy importante establecer límites. Puedes entender de dónde viene un niño de tres años y al mismo tiempo hacerles saber que no está bien lanzar cosas, golpear o gritar.

Aquí es donde entra el segundo paso de incorporar la empatía: dar la consecuencia con empatía. La forma más fácil de hacer esto es usar las consecuencias naturales si es posible y dar la consecuencia con calma con amor si no es posible.

Si su hijo de tres años arroja algo, entienda por qué lo hicieron (estaban molestos por no tener un turno con un juguete) y luego retire el juguete como una consecuencia natural.

Esta situación sin empatía resultaría en que el padre o cuidador gritara: “¿Por qué tiraste eso? ¡No vuelvas a tirar algo! ¡Eso podría lastimar a alguien! Ahora vas a tu habitación y no regresas hasta que yo dilo asi

Esta situación con empatía requeriría que el padre entienda de dónde viene el niño, “Oh no. Estás molesto porque no tuviste un turno con el juguete, así que tiraste el otro juguete. No lanzamos juguetes; Cuídense el uno al otro y nuestras cosas. Pongamos el juguete aquí donde sea seguro (estableciendo el límite con una consecuencia natural) y luego podamos ver estos libros aquí “.

A veces las consecuencias naturales no son tan fáciles de encontrar. Si tienes un niño de tres años que está bateando, no hay una consecuencia natural más que sacar al niño de la situación. Algunas personas llaman a esto un “tiempo de espera” a otras personas no les gusta esa palabra. Dejando a un lado la semántica, si un niño no está siendo seguro para otras personas o cosas, entonces necesitan ser trasladados a un lugar seguro. Nuevamente, con empatía, la consecuencia es mucho más efectiva.

Sin empatía, su respuesta a un niño que golpea a otro niño sería: “¡No! ¡No golpee! ¡¿Quiere que alguien lo golpee? Está en un tiempo muerto hasta que puede jugar muy bien sin golpear”.

Con la empatía, primero querrá entender de dónde viene el niño y por qué está golpeando. Averigüe si otro niño tomó su juguete o si estaba molesto por algo que dijo un niño. Luego, con un niño de tres años, puede decir: “No golpeamos, nos cuidamos mutuamente. Vayamos a (su habitación, el auto, el área de lectura, el banco) para que usted y los otros niños estén seguro.” Y luego, cuando el niño está tranquilo, puede comenzar a resolver el problema y ayudarlo con el conflicto. Usted es consciente de lo que está pasando el niño y se muestra empático cuando establece el límite (que fue sacar al niño de la situación, también conocido como tiempo de espera).

La mayoría de las veces, las consecuencias no son efectivas cuando el padre las administra con mucha ira. Pero cuando un padre le dice con amor y calma a un niño que ya no puede usar la cuchara amarilla porque la tiró por la habitación, entonces el niño está más abierto a encontrar una solución (usando otra cuchara) que si el padre está gritando. al niño

Aquí hay un video sobre cómo quitar la ira y disciplinar con empatía:

Answer 2

Pistola de agua. Trabaja en cachorros molestos también.

Mi respuesta es parcialmente graciosa, pero la verdad es que la crianza de los hijos es un proceso continuo y las tácticas específicas son difíciles de implementar a menos que exista una metodología estable subyacente de apego y apoyo para el niño.

Para arrebatar el control inmediato de cualquier situación, debe llamar la atención del niño y eliminarla de la estimulación. Hice esto siendo extraño, ruidoso o sorprendente. A veces ladraba como un perro y distraía a todos sus compañeros de juego junto con ellos. Agitar o chorrear agua funciona como un encanto para llamar la atención, pero hay que hacerlo de una manera molesta que no se perciba como algo agradable para el niño. El cubo de hielo en la parte posterior también es increíble.

Los niños son criaturas bastante brillantes que aprenden a jugar a sus padres como violines violentos. Necesitas ser más inteligente y capaz de sorprenderlos. El uso de medios físicos a veces es necesario, pero incluso eso debería ser algo como llevar a su hijo de vuelta al automóvil boca abajo. No lastime ni asuste a su hijo, solo muéstreles que no es posible que ganen contra usted. Cuando tengan diez años, no tendrá ninguna posibilidad, pero 3 a 6 es pan comido si su hijo está bien conectado y usted es consistente en su crianza.

Answer 3

Gran pregunta
No solo el tema, sino también el alcance: básicamente, ¿cómo resumir la sabiduría de las edades en una simple sesión de preguntas y respuestas? Simple pero brillante!

Bromas aparte, hay una especie de ritual por el que paso personalmente cuando me enfrento a un niño ingobernable.

Primero , manténgase recto, manténgase erguido y dígase: “ ¿Quién es el adulto aquí? ”
La respuesta, naturalmente, es que eres “IT”. Esto también significa que usted es responsable de la solución. Y el contacto físico no es una opción.

En segundo lugar , verifique el motivo de la fusión:
– ¿Está herido el niño?
proporcione ayuda médica, tenga en cuenta que la mayoría de las veces el niño no puede verbalizar el problema, por lo que primero busque calmarlo y luego haga preguntas.
– ¿Tiene hambre el niño?
Sí, tan trivial como eso: un refrigerio puede ser una diferencia entre la fusión y los cielos azules con pájaros felices.
– ¿Tiene sueño el niño?
el agotamiento excesivo, el entusiasmo excesivo – afecta a jóvenes y adultos por igual; si es posible, aísle al niño (un viaje en automóvil será suficiente) y vea si el niño tomará una siesta.
– ¿Se le prometió al niño algo que solo se cambiará en el último momento?
esto es una ofensa del adulto y en realidad lleva a que el niño pierda la confianza en dicho adulto; No hay una solución fácil.
– ¿Es una pelea entre niños?
la mayor parte del tiempo dejaría a los niños solos: si ven que el adulto no se apresura a ayudar y no hay un juez que presida, lo resolverán por sí mismos y seguirán adelante.

Tercero , si hay un problema con un crimen , asegúrese de que el castigo se ajuste a ese crimen:
– hablar irrespetuosamente hacia el adulto: tiempo de espera según la edad del niño (1 año – 1 minuto; por lo tanto, el niño de 3 años será “castigado” durante 3 minutos); nota de precaución: asegúrese de que haya algún dispositivo para controlar el tiempo (un temporizador funcionaría) de esta manera el niño puede enojarse con ese dispositivo pero no con usted
– robo: una pequeña reprimenda (no en público) será suficiente
– Romper algo valioso: tareas por una semana; eso significa tareas adicionales: hay una lista de tareas apropiadas para la edad que cualquier niño puede hacer, y lo único que un niño puede hacer es que se le pida que contribuya más al bienestar de la familia en lugar del pago (para reemplazar el artículo roto).

Cuarto , si no hay un crimen aparente y no hay lesiones físicas, esto significa que el niño solo está siendo un niño. Sí, una sorpresa!
En este caso, se le puede pedir al niño que no grite demasiado, y por lo demás necesita que lo dejen solo. Personalmente reservo las tardes y los fines de semana para las excursiones (parque, playa), de modo que haya un amplio espacio para satisfacer las necesidades de carrera de mi hijo.

Finalmente , recuérdese que la infancia es fugaz y preciosa, tenga la seguridad de que el niño no andará con una capa y medias a la edad de 80 años, por eso la edad de 6 años es la “edad de oro” de la infancia.

Answer 4

No discipliné a mi hija. La vi como un visitante de una tierra extranjera. Ella carecía de comprensión de “nuestros” caminos. La vi como una necesidad que ella no sabía cómo usar “nuestras” maneras de encontrarnos. Así que la ayudé a encontrar opciones respetuosas, factibles y seguras para satisfacer la necesidad subyacente.

Desafortunadamente, las reglas pueden ser como la paternidad remota: ponga una regla en la cabeza de un niño y espere que actúen como si los padres estuvieran allí para detenerlos. Pero un extranjero al que se le dice: “No hagas X”, no sabe qué hacer en su lugar. En medio de una situación compleja, solo saben: “No hagas X”. Es paralizante Como un niño al que le dicen que no golpee a su hermano. ¿Qué hace ella si su hermano toma su camioneta? Tal vez se le dice que use sus palabras. Pero en realidad las palabras no funcionan en otro niño. “Por favor, devuélveme mi camión”, podría ser correcto, pero no funciona. ¡Golpear trabajos! 😉

Así que cambia tu punto de vista. En lugar de ver a su hijo como malo, considérelo como un problema que no sabe cómo resolver. Ella necesita a alguien que la ayude. Si estuvieras luchando con una necesidad, ¿qué te ayudaría? Si la persona más competente dijera: “No, no necesitas eso”, ¿sería útil? No importa cuán firmemente el otro creyó que su necesidad no era necesaria, no haría que la necesidad desapareciera. Simplemente estarías atrapado en una necesidad y una persona en la que confiabas te ayudaría a interponerte en tu camino. Y si bien podría ser conveniente para el otro si simplemente se callara ante su necesidad, ¿se da por vencido solo porque se le dice algo bueno para inculcar en una persona?

Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish es útil. Me ayudó a ver que mi hija y yo podíamos estar en lo cierto, pero nuestras necesidades eran incompatibles. Por ejemplo, los padres quieren que los juguetes sean recogidos. Para los niños tiene mucho más sentido tener todo extendido para verlo todo. Ambos tienen razón desde sus puntos de vista, pero son incompatibles. En lugar de ver la situación como adversarios donde uno debe perder para que el otro gane. Ver cada diferencia de opinión es una oportunidad para que los niños vean cómo dos personas pueden trabajar juntas para satisfacer ambas necesidades. Desafortunadamente, la mayoría de los niños experimentan: “Sé más poderoso y haz que el más débil haga lo que quieres”. : – /

Otro libro, con un título desafortunado, es El niño explosivo: un nuevo enfoque para la comprensión y la crianza de niños fácilmente frustrados y crónicos inflexibles por Ross W. Greene PhD. Él tiene una gran manera de ayudar a los padres a comprender mejor el punto de vista de sus hijos para poder comunicarse mejor.

Answer 5

1. Si su hijo le miente con frecuencia, es porque usted reacciona demasiado a su comportamiento inapropiado.

2. Si a su hijo no se le enseña a confiar en usted acerca de sus errores, los ha perdido.

3. Si su hijo tenía una baja autoestima, es porque usted los aconseja más de lo que los alienta.

4. Si su hijo no se defiende a sí mismo, es porque desde una edad temprana los ha disciplinado regularmente en público.

5. Si su hijo toma cosas que no les pertenecen, es porque cuando las compra, no le permite elegir lo que quiere.

6. Si su hijo es cobarde, es porque los ayuda demasiado rápido.

7. Si su hijo no respeta los sentimientos de otras personas, es porque en lugar de hablar con su hijo, usted lo ordena y lo ordena.

8. Si su hijo es demasiado rápido para enojarse, es porque presta demasiada atención al mal comportamiento y presta poca atención al buen comportamiento.

9. Si su hijo es demasiado celoso, es porque solo lo felicita cuando completa algo con éxito y no cuando mejora en algo, incluso si no lo hace con éxito.

10. Si tu hijo te molesta intencionalmente, es porque no eres lo suficientemente afectuoso físicamente.

11. Si su hijo es abiertamente desafiante, es porque amenaza abiertamente con hacer algo pero no lo cumple.

12. Si su hijo es secreto, es porque no confían en que usted no exagerará las cosas.

13. Si su hijo le contesta, es porque le observan cómo lo hace a otros y piensan que es su comportamiento normal.

14. Si su hijo no lo escucha pero escucha a los demás, es porque es demasiado rápido para sacar conclusiones.

15. Si su hijo se rebela es porque saben que le importa más lo que piensan los demás que lo que es correcto

PUEDE ESTA GUIA NUESTROS PADRES MODERNOS .. !!

¡Que tengas un buen día!
Por favor, no ignore a sus hijos. No le des importancia a otros niños que miren por encima de ti. No compares a tus hijos con otros.

Answer 6

No disciplina a los niños de ninguna edad usando el castigo. Los educo y los inspiro.

Hay grandes libros sobre comportamiento y modales. Ver ¿Cuáles son los mejores libros para niños jamás escritos que enseñan buenos modales? A mis hijos les gustaron los cerdos perfectos.

Hay libros útiles que enseñan buenos hábitos. Ver Sean Covey Los 7 hábitos de los niños felices.

O, mira The Berenstain Bears, una serie sobre una familia de osos que enfrenta problemas específicos en cada libro, como comer demasiada comida chatarra, burlas, etc.

Sin saber más sobre los problemas particulares que ocurren, todo lo que puedo sugerir es que utilice la motivación y la educación en lugar de la disciplina.

Explicar las razones por las que puede ayudar a los niños a aprender a tomar buenas decisiones de manera independiente, y los 3 años de edad no son demasiado jóvenes para comenzar con una explicación simple del razonamiento para querer una conducta o acción en lugar de otra.

Comprender las consecuencias naturales del comportamiento es parte de comprender por qué es necesaria cualquier X. ¿No quieres ponerte zapatos y calcetines? No hay problema, pero no podemos salir sin ellos o visitar a la abuela y al abuelo, ya que las astillas y el vidrio pueden lastimar los pies descalzos (por eso es que usamos zapatos afuera).

Answer 7

Haz que sea fácil para ellos ser buenos.

Ten algunas reglas y asegúrate de que tengan sentido. Ningún niño puede prosperar y “ser bueno” si es probable que cada movimiento haga que se metan en problemas.

Guarda tus objetos frágiles por unos años. Sea sensato con respecto a dónde almacena los artículos a los que desea que el niño tenga acceso limitado.

Dales mucha atención positiva. Si su hijo está buscando su atención de una manera positiva y usted no la presta, es posible que recurran a ser travieso solo para obtener algún tipo de atención de usted. Tampoco hace falta decir que si el niño tiene hambre, sed, está cansado, etc., puede actuar y, nuevamente, será porque no está satisfaciendo sus necesidades en ese momento. Sea indulgente en estas situaciones si puede, se están portando mal, pero es un poco su culpa.

Se consistente. El niño siempre debe saber cuál es la sanción por una infracción, y siempre debe cumplirla. (Excepciones como las anteriores) Por cierto, esta es la parte más difícil de la crianza para mí. Apesto a la consistencia, pero me esfuerzo mucho.

Realmente me gusta el sistema de advertencia 1-2-3 por mal comportamiento no peligroso. Le da al niño la oportunidad de procesar su instrucción y tomar una decisión sobre si obedecer o recibir el castigo. Mi hijo es TEA, por lo que el tiempo de procesamiento puede ser importante. Y recuerda, no solo quieres que dejen de hacerlo ahora mismo. Quieres que internalicen la regla y, finalmente, entiendan por qué no echamos agua en el suelo ni tiramos la cola del perro.

Ahora, los castigos reales / consecuencias. Encuentro el tiempo fuera muy efectivo. DS debe permanecer en su habitación con la puerta cerrada por un minuto por año de edad. La separación de mí y el cese forzado de su actividad anterior funcionan realmente bien como elemento disuasorio.

Otra buena consecuencia es simplemente la pérdida de lo que está abusando. ‘Si vuelves a tirar ese juguete al agua, me lo llevaré’. También funciona por mal comportamiento hacia los demás: ‘Si me golpeas, no jugaré contigo’. Lo bueno de esto es que refleja lo que sucedería naturalmente. Nadie quiere jugar con alguien que los golpea.

Es importante, sin embargo, que el niño siempre sepa que los amas. La retirada de afecto o amor nunca está bien. No importa lo molesto que esté, siempre debe dar un abrazo si lo piden, y siempre abrazarlo después de un tiempo fuera o cualquier otro castigo de ese tipo.

Por último, creo que es realmente genial que esté buscando medios no físicos para guiar y disciplinar a un niño. Después de haber probado la disciplina física una o dos veces, he llegado a la creencia de que golpear a la gente es lo que hacen las personas cuando no tienen mejores ideas.

Answer 8

Me gustaría ver algunas respuestas que no definen qué es la disciplina, sino que mencionan más de lo que funciona. Por ejemplo, en otro post, un padre mencionó que lee un libro y la rabieta termina al final del libro y luego tratan de revisar la tarea (vestirse, etc.). Nosotros también tenemos un hijo de 3 años con voluntad fuerte y los tiempos de espera no funcionan a pesar de trabajar bien cuando criamos a nuestra otra hija. Mi hija mayor ahora tiene 6 años y se porta bien y es muy dulce, y recibimos muchos elogios de su escuela / guardería / desconocidos por su comportamiento, así que no creo que los tiempos fuera la hayan dañado. Sin embargo, son personas muy diferentes, así que también estamos buscando alternativas.

Answer 9

Realmente no hay necesidad de disciplinar a los niños. No son malvados, no se comportan mal a propósito. Son pequeños, jóvenes y no saben de qué está hecho el mundo. Cometen errores, porque no saben, no se atreven, no pueden entender o simplemente juzgan mal por ignorancia.

No tienes que disciplinar a un niño. Por suerte. Es un negocio bestia.
Tienes que hacer mucho más. Puede castigar a un niño en diez minutos, pero para ayudarlo a llegar a una edad adulta equilibrada y ayudarlo a alcanzar su máximo potencial, su tipo de felicidad significa proporcionar explicaciones, respuestas, apoyo y amor a diario durante unos veinte años.

Cuando crezcan, se conviertan en adolescentes, algún tipo de intercambio de intereses o manejo lo ayudará a transmitir el mensaje esencial y a salvarlo de sus propios yo.

Answer 10

Otras personas dan buenos consejos.

Solo uno (campanillas con “hacer que sea fácil ser bueno”): se denomina “modificación ambiental”. Diseñe su entorno para que ser bueno sea fácil. Ejemplos: si el aburrimiento puede ser un problema, permítales traer un amigo. Si el niño no se lleva bien con su primo, no los obligue a jugar. Si el niño rompe cosas demasiado a menudo para su gusto, mantenga las cosas preciosas fuera del camino. Si solo puede tener hijos durante 6 horas al día, obtenga un cuidador de niños o inscríbase en un jardín de infantes.

Espera ser desafiado de vez en cuando. No lo tomes como algo personal, sino que te levantes para desafiar.

Recomendación de libro

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Answer 11

Usa la fuerza física. No castigar, nunca dañar, sino afirmar tus límites. Sé un león: primero el primero, gruñe el segundo y frena el tercero. Los niños están programados para probar y experimentar, entre ellos, con su autoridad. No tengas miedo de ejercitarlo. No tengas largas conversaciones sobre derechos y males. A los ojos de un niño, hablar es barato. No establezca reglas tampoco. Para los niños, las reglas son una invitación a romperlas. No los distraiga ni les divierta tampoco; Hágales saber que usted también es una persona, con límites y sentimientos. No castigues ni penalices; Los niños no deben ser entrenados como los perros Pavlov. Los niños aprenden con el ejemplo, ensayo y error. El entrenamiento es efímero o perjudicial.

Proteger, proporcionar y establecer ejemplo. Eso es lo suficientemente duro. Todo lo demás es ruido.

Answer 12

Es importante establecer las expectativas y los límites correctos. Además, recurrir a algunas de las técnicas que utilizan los profesores. Aquí hay una lista de 9 trucos para maestros que podrían ser de ayuda para los padres:

http://www.infozooms.com/Lists/L …

Answer 13

Descubre el mundo con ellos al nivel de sus ojos.

Plan de crecimiento hacia comportamientos intradependientes.

Implemente buenas prácticas, confíe en sus elecciones y ayúdeles a tomar conciencia de las consecuencias buenas y malas, y luego permítales elegir.

Enséñeles a autoevaluarse ayudándolos a resolver pensamientos, sentimientos y acciones; Y propósito con buenas preguntas.

Asegúrese de que sepan, sin lugar a dudas, que los ama tal como son, incluso cuando eso signifique el peor estado que pueda imaginar.

Answer 14

Creo que está recibiendo un buen consejo por las respuestas completas publicadas aquí. Mi respuesta llega justo a tiempo de la Capacitación para la eficacia de los padres de un libro sin edad. Claro, práctico y bien estructurado. Muy recomendable.

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Answer 15

El castigo físico no es una buena idea para enseñarle a su hijo cómo comportarse adecuadamente. Estas son las fases que normalmente sufren los niños de 3 a 6 años de edad. Mientras un niño se desarrolla, pasan por muchos cambios de humor que nunca pueden ser constantes. Por lo tanto, siempre es aconsejable enseñarles con rigor pero a la vez ir despacio. Primero prueba el camino suave y con tu amor hazlos entender. Si aún así su hijo no lo escucha, entonces sea estricto y aplique un castigo, no física sino emocionalmente. Definitivamente te escuchará si le enseñas y le haces entender los pros y los contras de su error. Para obtener más actualizaciones, haga clic en http://goo.gl/DkYJfd

Answer 16

¡Eso es fácil! Echa un vistazo a la Disciplina de información sobre el tema en mi sitio web http://www.ParentKidsRight.com . Pero realmente no quiere “niños realmente buenos”, ya que el niño que no cumple con las normas puede ser un problema mayor que el malo. Lo que todos queremos es criar a nuestros hijos para que se conviertan en buenos adultos … independientes de nosotros, educados, capaces de ganarse la vida y ser un buen ser humano.

Answer 17

Creo que las nalgadas deben ser parte de tu arsenal, yo mismo. Pero algunos niños no necesitan ser azotados, responden a advertencias verbales o tiempos de espera y eso parece ser suficiente. Pero creo que tienes que estar listo para azotar cuando todo lo demás no funciona. Tenerlo como una opción no significa que uses esa herramienta cada vez. Pero sí significa que la opción está disponible cuando todo lo demás falla.