Cómo lidiar con padres tóxicos

Answer 1

En un momento dado, consideré a mi padre como un padre tóxico. Inicialmente fue muy muy difícil porque era tan molesto. Lo único en lo que pensaba después de la muerte de mi madre era casarse lo antes posible, sin pensar en lo difícil que era para nosotros aceptar a una nueva persona tan pronto y éramos adolescentes en ese momento (yo tenía 17 años y mi hermana 13). Nunca le importó que tuviéramos hambre o que tuviéramos algún problema. Estar a esa edad tenía que hacer muchas cosas, ya que también quiero tratar con mi hermana adolescente que acababa de ingresar y creo que todos saben lo difíciles que son las adolescentes. Trataba de cumplir con todos los deberes que mi madre (si estuviera viva) o mi padre estarían haciendo en ese momento, aunque estoy agradecido a ALLAH por no tener que ganar. Realmente era realmente tóxico, como solía decir muy mal de nuestra madre. Una vez dijo que “tu madre perdió 15 años de oro de mi vida” después de unos días de la muerte de mi madre. Se casó a los pocos meses de la muerte de su madre y su nueva esposa fue 10000 veces más tóxica que él. Incluso nos mantuvo hambrientos y nunca nos permitió tener la comida adecuada hasta que me rebelé y le grité a ella y a mi padre, rompí algunas cosas y también iba a salir de la casa con mi hermana. Ella sigue siendo tóxica y seguimos viviendo juntos. Incluso puedes tocar mi teléfono porque piensan que estoy saliendo (lo cual no está permitido en el Islam) y no lo estoy.

Ahora, la parte del trato: inicialmente estaba siendo amable con él porque también era su pérdida, pero pronto me di cuenta de que él es una mala influencia para mi hermana. Traté de mantenerme alejado de él lo más posible y siempre ignoré lo que solía decirnos. Me casé temprano con mi hermana (tenía 18 años) debido a estas personas tóxicas y ahora está muy feliz. Todavía no salgo de mi habitación y me quedo adentro hasta que no están dormidos y eso suele ocurrir por la noche y, a veces, los domingos duermen hasta las 10 de la mañana. Me he comprometido en múltiples cosas. Estoy haciendo una pasantía en los veranos y también me uní a una academia (para los futuros planes de estudio). Salgo a las 9 de la mañana y regreso a las 9 de la noche. Así que casi no me quedo en casa para no verlos pelear o hacerme preguntas estúpidas. Los libros son mis amigos, trato de leer y escribir lo más posible.

Answer 2

Como dijo otra persona … probablemente no cambiarán. Entonces, la manera de lidiar con ellos es lidiar contigo mismo. Lo que quiero decir es que debes lidiar con cómo reaccionas ante su comportamiento tóxico. -> Una botella de veneno podría estar justo delante de ti, en tu mesa, con una etiqueta que dice “Bébeme”, pero ¿eso significa que deberías beberla? ¡No claro que no!

Es lo mismo con tus padres. Cuando están parados allí, justo frente a ti, diciendo o haciendo algo que te duele … decide no asimilar nada de eso. No te creas nada de eso. Solo porque sean padres no significa que hagan todo bien. Entonces, debes darte cuenta de que cuando las palabras hirientes salen de su boca, o cuando están haciendo algo hiriente … eso significa que algo está mal con ellos, NO tú.

Cuando era joven, mi padre era malo … y luego me di cuenta de que él era malo porque le dolía profundamente. Feliz … verdaderamente feliz … la gente no deliberadamente otros. Ellos no Los agresores, los abusadores y personas como esa se lastimaron en algún momento de su vida y nunca lo superaron … así que ahora lastiman a otros como si estuvieran heridos … y algunos de ellos ni siquiera se dan cuenta de lo que está pasando. Es triste.

Lo alentaría a obtener un gran libro llamado “Límites” de Henry Cloud. ¡Es súper útil para tratar con personas tóxicas y difíciles! ¡Tiene otros libros muy útiles también!

Recuerda … puedes ser amable y cariñoso con alguien … pero si no han lidiado con sus heridas que les impiden ser cariñosos y amables … entonces no pueden ser cariñosos y amables. Simplemente no pueden, incluso cuando se supone que deben hacerlo!

Answer 3

Mi padre es misionero en África para una secta fundamentalista. Traté de razonar con él cuando estaba cuestionando nuestra religión. Su respuesta fue comenzar un foro de discusión con docenas de predicadores. Fue el moderador del foro y se negó a imprimir varias de mis respuestas. (Esto fue antes de internet.)

Seguí tratando de mantener una relación con él, y mis padres me visitaban cada cuatro años aproximadamente. Sus visitas a menudo iban acompañadas de un mal comportamiento de su parte (ayudándome a despedirme, insultando a mi esposa, diciéndome que cambiara mi carrera). Me deprimiría tan pronto como programaran una visita, destrozando mi cerebro por cualquier cosa que pudiera encontrar que compartiera con ellos en común, de la que pudiéramos hablar y disfrutar. La depresión y el odio a sí mismo no disminuirían hasta 2 meses después de su visita, momento en el cual me daría cuenta de que mi padre era un gilipollas. (El odio a mí mismo que entiendo como un sacrificio para rescatar al Objeto Parental y preservarlo como Bueno). Hace aproximadamente 12 años dije que no quería una visita de él. Eso fue solo ligeramente mejor. Todavía me sentía mal.

Cuando mi madre murió, uno de mis hijos me convenció para que fuera al funeral, un largo viaje. Nos dieron una cálida bienvenida durante la primera hora, luego nos trataron cada vez peor hasta que no fuimos invitados al almuerzo de cumpleaños de mi padre. Mi hija ha decidido no volver a hablar con mi padre. Mi hijo lo decidió hace 20 años.

Mi hermano tiene una forma más sencilla de tratar con mis padres: no contacto, o contacto seguro. Asistiría a una comida con ellos en la casa de un pariente. Los familiares servían como amortiguador, y él podía irse en cualquier momento. Dijo que hace mucho tiempo decidió no estar nunca en un automóvil con mi padre porque en un automóvil mi padre tiene una audiencia cautiva y puede decir cualquier cosa desagradable que quiera sin permitir un escape. El año pasado, mi hermano no mantuvo contacto cuando mi padre vino de visita, a pesar de que dos hermanos y un suegro le dejaron mensajes para intentar que lo visitara.

La respuesta corta es: nada funciona completamente, pero es útil aceptar que un padre tóxico es tóxico. Pienso en mi padre como un niño de 12 años de gran cabeza , y eso me ayuda a tolerar parte de su comportamiento. También ayuda saber que nada funciona completamente . No me castigo por no tener la respuesta perfecta para lidiar con mi padre tóxico.

Answer 4

No creo que puedas.

La forma en que elegí tratar con él es el ejercicio mental y el fortalecimiento emocional. Me decía a mí mismo ‘palabras son viento’ (no estoy seguro si esto es de Canción de hielo y fuego de GRR Martin), cada vez que decían cosas viles. Cada vez que sentía algún tipo de emoción fuerte (rabia, odio, disgusto, pánico), me imaginaba un lago claro y tranquilo en mi mente. Conseguí esto de Tamora Pierce’s Protector of the Small series: Keladry de Mindelan imaginó mucho el lago porque su cultura valoraba el reinado de las emociones. Ayudó, hasta cierto punto.

Lo que pasa con las personas tóxicas es que dependen mucho de la respuesta . Si no respondes, si simplemente los dejas en paz, si absorbes los golpes y dejas que su veneno siga su curso, saldrás un poco mejor que cuando entraste.

Answer 5

Querido Kanchan,

Este es uno difícil ¿no? Por favor recuerden que todos amamos imperfectamente. Somos humanos, y es parte de nuestra naturaleza. Y, por favor, recuerde que no podemos ver dentro de la mente de alguien o saber lo que hay en su corazón.

Si tus padres realmente juegan un rol tóxico en tu vida, esto puede ser por varias razones. Tengo una buena amiga cuya madre tiene trastorno de personalidad limítrofe, que nunca se ha tratado y está tan fuera de control que la dama una vez se acostó con el marido de su hija.

Maury Povich show, ¡aquí vamos!

Como puedes imaginar, su madre fue la hija del cartel de los padres tóxicos.

Lo que ella hizo fue tomarse un poco de tiempo lejos de su madre. Distancia, distancia, distancia era lo que ella necesitaba. Pero entonces, mi demonio la dejó volver a su vida. Lo hizo porque no quería vivir con el arrepentimiento de no haber mantenido una relación con su madre una vez que murió.

Pensé que era más bien. . . perdón de mi amigo Sobre todo porque causó el divorcio.

Pero he mantenido la boca cerrada. Su elección fue hecha por su propia voluntad basada en su conciencia.

Asi que . . . Yo diría que primero trate de establecer algunos límites. Si eso no funciona, entonces la distancia y el tiempo de distancia pueden estar en orden. Intenta tener en cuenta que tus padres son personas imperfectas. Muestra tanta humildad y decencia como puedas. Y mantén tu conciencia libre.

Sinceramente

J. David Phillips

Novelista

Answer 6

Vivir y lidiar con personas tóxicas no es una tarea fácil, especialmente cuando son tus padres. No es simple pero de alguna manera soportable. No dejas que tus emociones se muestren y asumes que esa es la mejor práctica para tratar con padres tóxicos. ¡Pero debe comprender que no se trata de cómo tratar a los padres tóxicos! Debe tratar de ponerse usted y sus prioridades primero para enfrentar a los padres tóxicos y las situaciones relacionadas. Lo que necesita para desarrollar de inmediato es un espacio seguro y aquí hay algunos signos tóxicos de los padres para confirmar si está sufriendo esto o no.

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Answer 7

Fue la experiencia más difícil porque no tienes una manera de expresar tus resentimientos como niños. Además, va en contra de ciertas reglas que se dividen entre niños y padres.

No puedes cruzar esas reglas sin consecuencias. Como una edad aprendemos a sobrellevar la situación, educarnos y darnos cuenta de que nuestros padres no son realmente el tipo que querría lo mejor para nosotros. En verdad, es la verdad más dolorosa que uno puede lograr de padres tóxicos.

Lo que es asombroso y otros pueden afirmar esto a pesar del dolor de estos padres tóxicos que “todavía” amamos. Sin embargo, intentamos alejarnos para convertirnos en mejores personas al obtener asesoramiento profesional y hacer que el trabajo no sea como ellos.

Answer 8

Usted no Escribí algo similar en otra respuesta donde dije:

“Los padres tóxicos nunca cambiarán, y nunca se disculparán, porque no tienen idea de quién o qué son y cuán tóxicos son.

Normalmente, se comportan de la manera en que fueron tratados por sus padres, o de la forma en que se les enseñó a comportarse mientras crecían. Nunca mejora en mi opinión.

Crecí con padres tóxicos y tuve que mudarme y crear una vida para mí (etiquetada así como la ‘oveja negra’ para siempre). Fui castigado por no seguir la línea familiar, y por tener una vida (y opiniones) propia.

Todo encajó en su lugar después de leer este libro: Amazon.es: padres tóxicos

Tuvo un gran impacto en mi vida. Tanto que compré una copia y la entregué a mi padre. Lo leyó, lo cual aprecié, pero estaba completamente sorprendido de que mi familia fuera así. No reconoció ninguno de los síntomas en absoluto.

Por eso digo que nunca cambiará. Tienes que irte, alejarte del ambiente tóxico y rodearte de personas mentalmente sanas y felices que no están jodidas. Me tomó años hacerlo. Ahora puedo reconocer a una persona dañada de un vistazo, y puedo elegir comprometerme o irme rápidamente. No me afectan.

Todavía siento lo mismo después de tener 2 hijos y ver lo que hago y cómo les afecta. No soy de ninguna manera un padre perfecto, pero soy mucho mejor que ellos.

Tengo un segundo matrimonio de salud, familia y niños bien adaptados, y me considero muy bendecido. Me despierto agradecida por que me hayan enseñado lecciones que nunca quise repetir por mis padres tóxicos. Tú también puedes crecer y aprender de él, y convertirte en una mejor persona. Te deseo toda la suerte y fuerza que necesites.

Answer 9

Es realmente horrible cuando la mano que recibes en la vida es pésima; Más aún si incluye padres tóxicos. Por experiencia personal, los padres tóxicos son acosadores y no aceptan a sus hijos sin importar lo que hagan o logren. Los matones son cobardes y reaccionan más al miedo que a la bondad. Incluso podría encontrarlos amables y agradecidos por un niño ingrato más que por uno bueno. Estar lo más lejos posible de ellos. Desarrolla buenas amistades con buenas personas y confía más en ti mismo. Olvida y neutraliza lo que digan tus padres. Para mí, a veces incluso llego a taparme los oídos y no escucho lo que dicen.

Answer 10

Esta es una pregunta difícil de responder, probablemente porque la respuesta no es realmente lo que quieres escuchar. Como dijo el otro póster, no hay mucho que puedas hacer. Solo tienes control sobre ti mismo y tus reacciones y respuestas, no sobre ellas ni sobre ellas. Siempre puede ser un ejemplo, puede vivir su vida sin arrepentirse, puede mostrar a quienes le rodean (a sus amigos / hijos) que puede responder de manera amable y adecuada a pesar de la naturaleza tóxica de sus padres.

Probablemente se fijan en sus formas a partir de un patrón de comportamiento que se ha desarrollado durante muchos años. Una de las mejores cosas que puedes hacer es establecer límites para proteger tu vida y tu estabilidad emocional. [1]

Notas al pie

[1] Los temores de los adultos de que una relación negativa con los padres afectará a los niños

Answer 11

Mantente alejado de ellos.

Los padres son las primeras personas que buscamos agradar y obtener la aprobación de. Algunos padres no son capaces de estar contentos, y solo pueden criticar y desaprobar. No tiene sentido someterse a repetidas decepciones, buscando algo que nunca podrá obtener.

Supongo que la excepción a esto podría ser si recibe su motivación a través de ser criticado, pero a la mayoría de las personas les va mejor con ánimo que con la crítica constante.

Answer 12

A menudo depende de la edad.

He visto descendientes que llegan a la emancipación alejarse para “conseguir algo de espacio”, curarse y comenzar de nuevo la vida. He visto a una familia que tenía descendientes mudarse a la otra costa (de oeste a este en la segunda generación, de este a oeste en la tercera generación, etc.), seleccionar otro nombre y consolidar una identidad. En este punto, se reinició el contacto, pero el niño adulto mantuvo los límites personales, mientras que esto era casi imposible antes de ese desarrollo. A menudo, con la paternidad gravemente tóxica, hay cambios “políticos” y personales que deben hacerse para poder ser completos y participar plenamente en la sociedad normativa. Cada situación es diferente (sin embargo, los patrones pueden ser similares a B. Una forma de recuperación no es la mejor para todos).

Gracias por preguntarme directamente. Por favor, pregunte más si está garantizado, ya que esta respuesta es solo una descripción general. Como se indicó, cada familia es diferente y una respuesta no se ajusta a todas las familias. Con la paternidad tóxica, los niños a menudo no están habilitados, por lo que la rehabilitación es difícil, no imposible.

Answer 13

A2A.

Wendy Elliot-Murray tiene razón. Usted no Perdónalos por ti mismo, tú y las personas que estarán cerca tuyo merecen la mejor versión de ti, no dejes que la amargura y el odio te dominen

Si debe vengarse, consígalo viviendo una vida feliz haciendo lo que quiere hacer.

Answer 14

* “Simple” : sales de esa casa en la que estás y te alejas de los dos lo antes posible. No hay otra manera, confía en mí! Incluso podrías tener un buen corazón y considerar ayudarles … Pero de ninguna manera podrás ayudarlos, porque te están bajando cada día más. Tan pronto como se aleje de ellos, podrá ver si realmente puede ayudarlos. Todos están peleando su propia batalla. Luchas contra los tuyos y les permites luchar contra los suyos.

* Irónico: no es del todo sencillo. En absoluto. Requiere fuerza y ​​mucha, mucha tensión mental.

Answer 15

Mi madre recientemente cortó el contacto con su madre. La abuela era una persona terrible. Ella torturó a nuestros gatos, nos gritó, etc. Ella era una persona ingrata. Nunca feliz.

Mi primer recuerdo de ella fue cuando vivía en Texas. Estábamos jugando con cuentas. Mis padres no estaban en casa. Ella “accidentalmente” me pellizcó el dedo con tanta fuerza que su uña salió por el otro lado. Ni siquiera se disculpó.

El segundo recuerdo fue cuando golpeó a mi ya fallecido San Bernardo con su bastón. Escuché los gemidos y fue terrible.

El tercer recuerdo fue cuando la empujé (en una silla de ruedas) y lloré porque me dolían los pies. Ella no le dio una mierda. Tan egoísta, muy grosera.

Mi cuarto recuerdo fue cuando me gritó porque el sándwich que le hice solo tenía nueve rebanadas de tocino.

Ojalá estuviera muerta. Ojalá el cáncer la hubiera matado. Ella lo tuvo cuatro veces y todavía está viva. Ugh.

Answer 16

Esto puede parecer imposible, pero si estos padres tóxicos cumplen con los criterios que se encuentran en Psychology Today, podría beneficiarse del desarrollo de estrategias astutas para hacerles creer que tienen la ventaja, al no tomarlos en serio.

Esto puede llevar mucho tiempo para pensar, aprender sus hábitos y respuestas de comportamiento a ciertas situaciones, y luego encontrar maneras de evitar que esas situaciones sucedan. Mira qué pasa.

Answer 17

Usted no Usted no puede

De alguna manera tienen que llegar a la idea de que están siendo tóxicos. Puedes intentar hablar con ellos y decirles cómo te sientes acerca de algo de su comportamiento, pero a menos que ya hayan demostrado que son buenos para escuchar (lo cual supongo que no lo son o no los describirías como tóxicos). ) no tienes muchas posibilidades de que a ellos les importe. Lo más probable es que le den la vuelta y te culpen.

Si aún no lo has hecho, sería mejor que recibieras terapia para lidiar con los efectos de su crianza y separarte emocionalmente de ellos.

Answer 18

Manténgase alejado de ellos tanto como sea posible. Limitar el contacto personal, y el contacto telefónico. Es difícil para la mayoría de las personas envolver la cabeza en torno a la idea de los malos padres, porque la mayoría son buenos. Sin embargo, hay padres abusivos y tóxicos en el mundo. Los padres deben amar a sus hijos, cuidarlos y mantenerlos seguros. Entonces, cuando no lo hacen, es muy difícil aprender a lidiar con esto, como sus hijos. Al contrario de lo que nos dicen los padres tóxicos, no les debemos nada. Nunca merecimos su abuso. Sin embargo, nos debemos a nosotros mismos para mejorar nuestra vida. Si esto significa contacto limitado con nuestros padres, o ningún contacto en absoluto, que así sea. No tenemos control sobre lo que nos pasó en nuestro pasado, pero tenemos control sobre lo que hacemos con nuestro futuro

Answer 19

A veces hay que cortarlos emocionalmente. Tener una relación con su hijo es un privilegio, no un derecho. Muéstrales el respeto como tu mayor, pero no permitas que te culpen emocionalmente.

Answer 20

Usted no Corta lazos con ellos o limita severamente su acceso a usted y su vida. Solo tú eres responsable de cómo te hacen sentir, solo hacen lo que tú permites.