Mi hija de 15 años me dijo que estaba “decepcionada” en mí como madre. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Yo era un adolescente cruel. Mi padre era un hombre duro y duro. No estaba diseñado para encajar con un hombre “terrenal” de caza y amante de los deportes. Mi padre no fue diseñado para criar a un hijo gay encerrado, de cabeza caliente, ingenioso e irascible. Fuimos un desajuste.

Dijo cosas que me lastimaron cuando era niño y agoté inimaginablemente grandes cantidades de energía mental creando las cosas más horriblemente crueles que decirle. Ni siquiera escribiría en este sitio web, y escribí algunas malditas cosas vulgares, lo que grité en la cara de mi padre [ahora incluso retrocedo ante lo que se dijo]. En medio de una acalorada discusión, lo vi acercar su puño y solté algo que nos destruyó a los dos durante diez años. No estoy 100% seguro de que sea algo que pueda olvidar por completo.

Poco después, destruí mi vida de tantas maneras que realmente no tiene sentido repetir todo de nuevo aquí en Quora. Estuve tan enojado con él durante tanto tiempo que todo lo que pude hacer fue diseñar nuevas y más crueles (tengo un repentino gusto por las donas) formas de hacerle daño. La ira me condujo durante mucho tiempo y, como la podredumbre, me consumió.

Y después de todo eso, después de todo lo que le hice y él me hizo, considero al hombre como uno de mis mejores amigos. Lo amo mucho y moriría por él si se tratara de eso. Ese es mi pop y tenemos una gran relación. No puedo prometerte que tu hija está más enojada o más cruel que yo, pero lo dudo.

Los niños están llenos de angustia y enojo. Lo que hay que recordar es que la cura para lo que te aqueja rara vez es lo que piensas que es. Creo que si mi padre hubiera caminado hacia mí y solo me hubiera agarrado y abrazado antes de salir de la casa, para alejarme “para siempre”, las cosas podrían haber sido diferentes. A veces, el castigo que necesita tu hijo es un abrazo y tu negativa a liberarla.

Hay algo curioso acerca de las emociones: las ventilaremos, pase lo que pase. Si tenemos la necesidad de mostrar nuestro amor, a veces mostraremos enojo. La presión emocional debe ser liberada. Tu hija podría tenerlo para ti. Necesitas tiempo con ella y tiempo para compartir con ella tu amor.

Pero recuerda, los niños son jodidos imbéciles. Todos ellos. Está bien, la mayoría de ellos. Pero, confío en que tu hijo te está endureciendo. Esa parte apesta. Pero un día después de todo este dolor (y una década después de su vida), todavía se tendrán el uno al otro. No pierdas el tiempo en las cosas que no importan.

SÍ, no soy un padre, pero siempre recomiendo mirar de cerca sus reglas y pautas en la vida (y para ella) y realmente tratar de reducirlas a las necesidades básicas. Abarrotamos nuestras relaciones tan poderosamente como hacemos en nuestras casas (** tos ** mi habitación de repuesto, ¿eh? ¿Qué? ** tos **). A veces, la forma de despejar es mirar tu relación, descubrir qué es lo que la está complicando y simplemente decir: “Está bien. Hecho. Se ha ido”. Y luego, abrázala y dile cuánto la amas.

Por último, recuerde: los seres humanos se sienten amados NO solo porque se les dice que son amados, sino que se sienten necesitados. Necesitamos instintivamente un propósito. ¿Le estás dando a tu hija un propósito en tu vida? ¿Qué hace ella para mejorar tu vida de manera que consuma sus talentos (sí, leíste bien)? Si su hija no tiene un propósito en su vida (en su hogar), entonces no importa cuánto diga “Te amo”, no importará. Aquí está el truco para las relaciones exitosas: aprender a ser un tomador. Aprende a tomar lo que tienen para dar, o se sentirán infravalorados.

Answer 2

Tengo dos hijas gemelas de 17 años.

Uno de ellos es cariñoso y respetuoso conmigo. Cuando le doy una tarea o le pido ayuda, ella está allí. Ella tiene amigos y me los presenta. Ella es muy amable con la gente y con los pies en la tierra.

Uno de ellos es horrible para mí. A menos que ella quiera dinero, no tiene nada bueno que decir. Ella se avergüenza de mí, de nuestra casa (a pesar de ser una casa bonita en un vecindario maravilloso) y de sus hermanos. Ella nos trata a todos como basura. Ella ha dicho lo que tu hija tiene y mucho peor para mí.

Ella asistió a la fiesta de graduación junior este fin de semana pasado. Era el fin de semana de su papá. Asumí que había venido a casa para prepararse, o al menos pasaba para dejarme tomar fotos. Ella no hizo ni uno ni otro. Pero las madres de sus amigos tuvieron que tomar fotografías, y papá incluso tuvo que ir a la escuela para verla. Ella se negó a decirme que yo podía. Pude ver sus fotos, tomadas por otras mamás … en Facebook.

Su excusa era que no tenía tiempo.

Su papá camina sobre el agua. Aunque ella vive conmigo y él la ha tenido solo 4 días al mes (su elección, le ofrecí una visita ilimitada y abierta) desde 2005, ella le dirá que él la crió. Él le da lo que ella le pide.

Puedo repartir $ 500 para su equipo de baile, luego papá puede pagar una habitación de hotel de $ 70 para una competencia y ella le dirá que nunca le doy dinero ni ayuda. ” Papá paga por todo”.

Duele mucho, todos los días. He derramado un millón de lágrimas y estoy seguro de que habrá millones más.

Cómo alguien que crecí en mi cuerpo podría ser tan cruel, me arranca. Crié a mis hijos para amar y valorar a las personas.

He intentado tantas sugerencias sobre cómo tener una mejor relación con ella. Ella solo … figurativamente me golpea en el estómago cada vez.

Espero que cuando ella envejezca y comience a usar todo su cerebro y gane algunas experiencias de vida, lo superará.

Mi madre y yo no nos llevábamos bien hasta que cumplí 23 años, y un día me di cuenta de que mi madre era simplemente una mujer que estaba haciendo lo mejor que podía.

Por ahora, lo que hago es apoyar a mi hija siempre que me lo permita. Aparte de eso, sinceramente, no le presto atención a ella a menos que ella se me acerque o tengo una tarea para ella. La consecuencia de tratar mal a las personas es que no te buscan. Ella está aprendiendo eso ahora.

Usted no está solo Cuelga ahí.

Edición: tenga en cuenta que no soy la persona que hizo la pregunta. Mi publicación es una respuesta a la pregunta original, un intercambio de experiencias. No busco respuestas, pero siempre aprecio los pensamientos.

Answer 3

Tuve mi hijo de 7 años el otro día. “Mamá, algunas veces no me gustas.” Pensé por un segundo y luego respondí. “Eso es genial. Me alegra que me puedas decir eso. Estoy de acuerdo con que a veces no me gustes “. Luego ella respondió:” Quiero decir, te quiero, pero a veces no me gustas “. Pensé que esta era la mejor experiencia de mi vida. Me di una palmadita en la espalda por ser intencional y romper el condicionamiento del enfoque de crianza autoritaria. Nunca en mi vida me hubiera sentido lo suficientemente seguro como para decirle eso a mis padres.

Es tan natural que piensen eso. Para mí, era la forma en que los universos me preguntaban si realmente había dominado este concepto de que nada es personal. Mi hija puede sentir lo que le plazca. No lastimé mis sentimientos, no respondí y le dije que debía o no debía sentirse de cierta manera. Fue una experiencia tan vinculante. Me dije a mí mismo que estoy en el camino correcto y mantengo el espacio para permitirle hacer el trabajo que necesita hacer para encontrar su propia guía, su propia voz y sentirse lo suficientemente segura como para decir lo que a veces es tan natural para los niños.

Creo que me preocuparía si ella dijera que nunca se siente así. Lol [1]

Notas al pie

[1] Consejería de Salud Mental Orlando | Consejería de altas expectativas

Answer 4

Los años adolescentes son el cenit de la auto absorción. Tu reto no es cambiar su punto de vista, sino ampliarlo. Pídale que explique su razonamiento. Enfoque el encuentro con una mente y un corazón abiertos y, de hecho, puede descubrir que ella plantea algunos puntos válidos. Cuando sea así, confírmalo e invítala a ayudar a crear una solución.

Sin embargo, también es probable que descubras que su razonamiento se centra en lo que no le has dado y que ignorarás completamente lo que le has dado. No tengas miedo de señalar esas hipocresías.

Este es un momento de transición en su relación porque su hija está tratando de establecer su independencia y autonomía. A menudo es doloroso para los padres y el niño, pero cuando se maneja hábilmente resultará en una relación más fuerte.

Answer 5

Como adolescentes, lastimaremos constantemente a las personas que amamos. O queremos lastimarte o no entendemos realmente cuánto te afecta. Decir que estás “decepcionado” en tu padre no significa nada. Es un golpe bajo. Ella sabía que eso te afectaría, y por eso lo dijo. Me avergüenza decir que le he dicho muchas cosas similares a mi madre. Por lo general, no significa nada . La mayoría de las veces (al menos para mí), lamento lo que he dicho casi de inmediato, pero tengo demasiado orgullo para disculparme. Si este es el caso, entonces solo debes aceptar que seguirá ocurriendo ( ¡MUCHO! ), Y tratar de no tomarlo en serio.

Si este no es el caso, entonces debería aprovecharla como una oportunidad para mejorar su relación con su hija. Como adolescente, puede ser difícil mencionar las cosas que usted cree que deben mejorar entre usted y un padre. Muchas veces, ese padre toma lo que usted está diciendo de manera incorrecta, y luego comienza un argumento desagradable.

Ni siquiera puedo empezar a imaginar lo difícil que debe ser como padre ser criticado constantemente por su hijo. Pero, si puedes aprender a escuchar lo que tu hija te está diciendo de manera objetiva, podría tener un impacto muy positivo en tu relación. Debes sentarte con tu hija y tener una conversación completamente honesta (¡y respetuosa!). Cada relación tiene dos lados. Dígale algunas cosas que cree que deben cambiar entre ustedes dos y pídale que le diga lo mismo. ¿Cuáles son algunas de las cosas que ambos pueden mejorar? Asegúrate de escuchar todo de manera objetiva, y trata de no insultarte por nada de lo que diga. A continuación, trata de hacer un plan con ella. ¿Cómo van a intentar y cambiar los dos?

De cualquier manera, es sólo el comienzo. No importa cuán buena sea su relación con su hija, esto sucederá una y otra vez. A veces sabrás que ella no lo dice en serio, y otras veces, no estarás tan seguro. Solo recuerda que ella es una adolescente. Todos Di cosas terribles a nuestros padres. Solo recuerda que no importa lo que te diga, ella siempre te amará 🙂

Answer 6

Mazel tov – eres una mamá. Toma una bebida. (o dos.)

Es parte de separarse individualmente de ti: te está demostrando que puede tener opiniones diferentes a las tuyas, sentimientos diferentes a los tuyos, que no está apegada a ti, que puede ser diferente y aparte de ti, y ser De acuerdo. Desafortunadamente, aún no está del todo lista para dar una mierda si estás bien.

Este es un proceso largo, comienza desde el primer “no!” y pasa por … para siempre. Es más difícil para las relaciones del mismo género y, no estoy seguro de si esto ayudará o no, más difícil cuando se preocupa. Mucho. Ella está probando lo que más la golpea, y tu decepción es, aparentemente, lo que la aplastaría.

No uses esto en ella. La mataría. Y tu relación. Recuerda, tú eres el adulto.

Tu trabajo, que elegiste aceptar hace 15 (looooong) años, es mostrarle cómo lidiar con esto. Ella te está dando los golpes, y tu respuesta le muestra cómo tomarlos. Sí, en serio. Estoy de acuerdo, apesta. Pero aquí es donde la mayoría de los padres pueden realmente arruinar, y es por esto que el amor entre padres e hijos es incondicional (y unidireccional).

Tu trabajo no es cambiar su opinión, ella no te decepciona, e incluso si lo está, ¿y qué? Tú no eres su amiga. Eres su madre Ella no llega a revisarte, y tú no te presentas a la reelección. No es una democracia, es una mafia. Ella lo chupará.

Puedes decirle eso, por supuesto, pero eso es lo que ella aprenderá. Piensa cuidadosamente primero sobre lo que quieres enseñar. ¿Qué, qué, qué? ¿Qué está tratando de decir y qué quieres que escuche? Ella ya no es un niño. Ella está aprendiendo sobre relaciones complejas, y la cuestión es que usted tiene una posición realmente única como padre. Puedes enseñarle cómo hacer todo tipo de cosas sobre cómo actuar cuando eres fuerte y poderoso, y cómo actuar cuando te sientes débil y con dolor.

Así que muestra su gracia. Mostrar su amor Muéstrale cómo respondes cuando alguien a quien amas dice algo hiriente, por cualquier razón, y enséñale que no tienes que volver a herirte. Muéstrale cómo crecer.

En lugar de “¿Decepcionada en mí? Estoy decepcionada contigo, déjame decirte cómo …”, o tratando de cambiar de opinión, tal vez vaya con algo como:

“Bien, gracias por decírmelo. Lamento escucharlo, por supuesto, pero soy tu madre, no tu amiga. Tu decepción no es tan importante para mí como tu salud, seguridad, educación y carácter. Parece que tienes algunas cosas que te están molestando, siempre estoy aquí para hablar y siempre haré lo que pueda para ayudarte. Te quiero mucho, incluso cuando eres un apestoso molesto (o lo que sea) – y creo que te estás convirtiendo en una joven maravillosa “.

Puede que no te muestre nada más que globos oculares rodados y “oh Moooom”. Pero ella lo recordará. Y ella te amará más por eso.

Espero que esto ayude.

Saludos cordiales,
Alexandra

Answer 7

Recuerdo que esto me sucedió hace unos 25 años. Tengo dos hijos con 4 años de diferencia.
Un día escuché esta conversación entre ellos. El hermano mayor estaba hablando.
“Cuando tenía 14 años como tú, a menudo me preguntaba por qué tuvimos padres tan estúpidos”
“Ahora tengo 21 años y me pregunto cómo aprendieron nuestros padres en tan poco tiempo”
…………………………………………………………………… ..
Quince años es una edad difícil. “No te preocupes, todos dicen cosas que realmente no significan”

Answer 8

También tenía 15 años cuando lastimé a mi padre más allá de lo que probablemente podría soportar en este momento, siendo el padre de un niño de seis años, que aún me ama, me admira, sin reservas.

En los años 90, yo era un adolescente de pelo largo y mal genio que disfrutaba de la compañía de otros adolescentes de pelo largo y metaleros en mi ciudad natal. Mi padre era y es un hombre hecho a sí mismo que tuvo una infancia muy difícil, perdió a su padre por cirrosis cuando tenía solo 7 años, en un Portugal muy retrógrado en la década de 1950 y tuvo que perder algunos (¿o la mayoría?) De sus sueños Para mantener a su familia, desde muy temprana edad.

Aunque tomé algunas decisiones muy cuestionables durante mi adolescencia, mi padre siempre me apoyó, aunque algo ausente. Era difícil lidiar con esa ausencia, pero él estaba haciendo todo lo posible para darle a su familia lo que fuera necesario, siempre que lo necesitara. Estaba trabajando tiempo extra, para ganar el doble de su salario habitual (algo promedio). En muchos sentidos, sigue siendo así, aunque recientemente entró en los 70 dorados. Él es y siempre será un proveedor.

Siempre vio algo de él en mí: somos extraordinariamente similares, en términos de temperamento. Entendemos fácilmente las reacciones y la forma de pensar de cada uno. Disfrutamos y tenemos un humor sarcástico muy similar, y nos estamos burlando constantemente de todo.

Pero algunas cosas eran más difíciles de tragar para él: mi “alcoholismo” muy joven, mi elección algo cuestionable para los amigos, mi relajación académica. Mi ciudad natal era algo pequeña y allí no pasó nada. Los niños recurrieron a beber temprano. Las amistades duraron hasta la graduación de la escuela secundaria y algunas veces comenzaron en el preescolar. También era un estudiante inteligente que pasaba por la escuela aunque nunca había cogido un libro para estudiar.

Mi padre no solo era un hombre muy inteligente, también era increíblemente dedicado. Fue un estudiante de “cuadro de honor” a lo largo de su vida académica, a pesar de que nunca cursó estudios superiores, al no tener los medios financieros para hacerlo. Cuál era la norma en Portugal pre-revolucionario (antes de 1974). Fue campeón junior de ping-pong en el club del que era y es fanático de (Benfica) y tuvo que renunciar a ese sueño, para satisfacer a su madre que también moría, aunque tenía dos hermanos mayores que no ayudaron mucho en ese. Después de su muerte, debido a que había una guerra colonial en curso, fue reclutado en lugar de perseguir sus sueños restantes.

Obtuvo un rango de oficial en el ejército portugués debido a su gran dedicación e ingenio.

Por lo general, vuelve a contar la historia de que a pesar de que estaba en lo más alto del curso de su oficial, todos los demás que obtuvieron el rango en el curso de su oficial tenían a su familia aplaudiendo en un desfile, y que no tenía a nadie que lo animara, las lágrimas brotaban arriba en sus ojos. Eso es ahora, a una edad mayor, cuando ya no puede ser un hombre tan duro como lo era antes.

Se casó con mi madre después de regresar de la guerra y no persiguió una vida militar, sino que se decidió por una vida tranquila en una ciudad pequeña, con un trabajo de servicio civil.

Ha sobrevivido a dos ataques cardíacos, un bypass coronario completo (las 3 venas), un par de tratamientos de derivación cardíaca, cáncer de colon con escisión colónica casi completa y varios accidentes cerebrovasculares menores, más uno más grande la Navidad pasada. La mayoría de los remanentes de su antiguo hábito de fumar en cadena y su mala dieta, lo dejó instantáneamente cuando tuvo su primer ataque cardíaco a los 40 años, pero había fumado mucho desde que era adolescente y su peso había aumentado constantemente.

Debido a que nuestra familia estaba asentada en esa pequeña ciudad, y debido a que no quería deshacernos de nosotros, decidió no aceptar la oferta de entrenar, lo que luego se convirtió en uno de los equipos de fútbol de primera división de Portugal. Tuvo un trabajo secundario como entrenador de fútbol localmente exitoso y luego se le acercó a más del triple de sus ingresos combinados (servicio civil + fútbol), pero no quería hacer que su familia se mudara y optó por la estabilidad.

Este es el contexto que ahora tengo con respecto al hombre extraordinario que es y todos los sacrificios que ha hecho a lo largo de su vida.

Y una vez, cuando tenía 15 años, le dije que el hecho de que no respetara a las personas que eran diferentes a él, lo que él hizo, pero que en ese caso significaba que los tíos de pelo largo con los que salía, era el razón por la que nunca había ascendido a nada especial en su vida. Los adolescentes son unos tontos crueles.

20 años después, él sabe que lo aprecio, pero probablemente no sepa cuánto. Puede haber vislumbrado cuando me aferré a él, cuando casi se derrumbó en mis brazos la Navidad pasada, durante el episodio más grande de CVA que tuvo. Le grité que no me dejara, que todavía lo necesitaba. Tanto. Y todavía lo hago.

Definitivamente no sabe cuánto lamento haber dicho que nunca había ascendido a nada especial. Es el hombre más especial que he conocido. Probablemente no piense que recuerdo ese episodio.

Pero puedo decirte esto: si tuviera una máquina del tiempo y pudiera elegir solo un momento estúpido y cruel de mi vida para cambiar … Confía en mí, eso sería todo.

Answer 9

Yo diría que esta es una frase interesante. Si superas el insulto, hay muchas maneras en que esto podría ir. Le agradecería que estuviera abierta, al menos 3 años antes de que sea oficialmente una adulta. Todavía tienes 3 años para cambiar las cosas. Creo que decir lo que ella dijo es valiente a su manera, incluso si es cruel.
¿Por qué no preguntarle qué está causando esta decepción? Por lo general, significa que hay una expectativa que no se cumplió. ¿Cuál es la expectativa? ¿Puede comparar sus expectativas con sus experiencias como adolescente y con su reacción como padre? ¿Hay cosas que crees que puedes hacer de manera diferente?
Ella acaba de abrir un canal de comunicaciones. Lo usaría para construir algo nuevo.
Y luego sugiero que ambos vean esta película. Todo está correctamente exagerado …

Answer 10

Como adolescente, espero poder darle una perspectiva diferente.

Creo que muchos padres se enfocan en la disciplina. No discutiré contra eso porque la verdad es que todos nos portamos mal a veces. Los amigos de mis padres siempre comentan lo bien que me comporté y lo fácil que mis padres deben tenerlo. La verdad es que soy una pesadilla para mis padres en ciertos aspectos.

Creo que la disciplina debe incluir mucha y mucha comunicación. Muchos adolescentes no quieren hablar sobre sus problemas o simplemente piensan que otras personas no entienden. Para ser honestos, algunos adolescentes incluso se victimizan a sí mismos de alguna manera, porque podrían querer atención. El punto es, averiguar por qué su hija dijo lo que dijo. Siempre hay una razón para todo. Si, durante su explicación, ella encuentra que estaba bastante equivocada al decir lo que dijo, entonces creo que podrás decirlo. Mejor aún, ella podría disculparse. Además, no descartes lo que ella dice en los argumentos. Encuentro que mucha gente retiene las cosas todos los días y solo en momentos de gran emoción, dejan de expresar sus opiniones. Incluso si lo que dicen les duele, deja que la curiosidad te guíe y haz tu mejor esfuerzo para descubrir por qué se dijeron esas cosas hirientes.

Leí otra respuesta anterior que mencionaba que los adolescentes no están en su sano juicio. Encuentro esa declaración realmente ofensiva y bastante injusta. Esa afirmación tampoco permite que las personas se expresen y realmente solo impide la comunicación. Además, en realidad es una afirmación de que muchos adolescentes se burlarían y dirían, “pshhh, padres”. ¿Por qué? Bueno, simplemente porque la gente no entiende. No solo los adultos, pero como los adultos son más sabios, siempre es un buen intento y ser comprensivos primero. Los adultos a menudo son tan rápidos para juzgar todas nuestras acciones. El otro día, mi madre me dijo que dejara de suspirar en la mesa. Ella dijo que si sigo haciéndolo tan a menudo, entonces se convertirá en un problema real. A esa declaración, me sentí arder de ira porque ella no trató de ENTENDER por qué sigo suspirando y solo me dijo que parara. Ella tiene razón, podría ser un problema, pero eso podría ser simplemente porque hay muchas cosas sucediendo en la vida en este momento. Los adolescentes, en comparación con tal vez hace una o dos décadas, ahora tienen que ser voluntarios, ir a empleos de tiempo parcial, hacer deportes y los académicos son tan competitivos como siempre. Es mucho para hacer malabares, incluso si los adultos no lo creen. A medida que su hija aprende a ser comprensiva (tal vez incluso por la forma en que usted lo está entendiendo), también tratará de entender su perspectiva. A medida que envejezco, trato cada vez más de ponerme ante mis padres porque sé lo egoísta que he sido a veces.

En el calor del momento, es una buena idea darnos espacio para enfriarse. Siempre me enojo más cuando mi madre sigue intentando seguir adelante cuando intento contener mi ira. Después del período de enfriamiento, comunicarse. La comunicación y la consideración son extremadamente útiles, en cualquier tipo de relación. Actuando superior … Quiero decir, no podemos negar que probablemente seas más sabio. Pero es una relación mucho más amigable cuando puedes tratarla como a tu igual. A nadie le gusta ser ordenado y si nos acercamos con amabilidad, es mucho menos probable que seamos apresurados y malos. Puede que ella no responda a tu amabilidad de inmediato, pero creo que la sinceridad llegará tarde o temprano.

Esto es solo mi opinión, como un adolescente. Sé que me gustaría que mis padres traten de entenderme mejor y sé que me gustaría que sean más amables a veces. También me encanta el hecho de que no intenten actuar de manera “superior”, pero creo que aprendieron que simplemente no puedo soportar nada … (tonterías), incluso si provienen de personas mayores. El actuar superior no explica realmente por qué crees que tienes razón. Solo hace que otras personas se sientan pequeñas.

Espero que esto te dé algo en que pensar 🙂 ¡Buena suerte!

Answer 11

Heh Lo siento, sé que te sientes herido por esto, pero no puedo evitar pensar en las respuestas ásperas que mi madre y mis suegros habrían dado si yo (o mi esposa) hubiéramos dicho algo así en nuestra adolescencia, que iría algo en la línea de (parafraseado y traducido aproximadamente):

La vida está llena de decepciones, así que acostúmbrate. Eres una decepción para mí también. Francamente, no me importa si te he decepcionado, o si no te gusto. Mi trabajo no es hacer que me gustes, es asegurarme de que no te conviertas en una mierda sin valor que empeora el mundo al estar vivo, y si me odias por hacer eso, es una pena. Ahora ve a hacer tu tarea.

Francamente, hay un punto válido que debe hacerse: no es su trabajo hacer que sus hijos sean como usted. No se supone que sean tus amigos. Los adolescentes son a menudo individuos malvados y malcriados, y no debes sorprenderte si se mantienen así hasta los 20 años. Habrá tiempo para la amistad y la aprobación más tarde.

Answer 12

Es cierto que los adolescentes pueden ser excepcionalmente crueles; paradójicamente, a veces, cuanto más seguros se sienten con un padre, más crueles pueden ser; por ejemplo, he visto a muchos adolescentes tratar a sus padres residentes como basura, pero a sus ausentes como a dios / dess. Me han acusado de todo tipo recientemente, pero mi hijo de dieciséis años es un chico confundido en la cúspide de la edad adulta, que en sí es un momento muy tumultuoso. Lo recuerdo bien, porque fue hace solo la mitad de mi vida que tenía su edad. Tengo que recordar evaluar sus palabras en mi contra en el contexto de lo que sucedió (o no ha ocurrido) en su vida, en lugar de tomarlo personalmente (aunque esto es TAN difícil, ¡te lo garantizo!). Y no debo tratar de controlar su respuesta: tiene derecho a pensar lo que le gusta de mí, incluso si creo que está equivocado. No podré cambiar esa opinión; Sólo él puede y probablemente lo hará, a tiempo. Si bien es cierto, he cometido errores, me responsabilizo por ellos y, cuando sea más maduro, espero que acepte y acepte cualquier irregularidad mía o de cualquier otra persona que sienta que está en contra de él en este momento.

Sin embargo, me gustaría secundar algunas de las respuestas en este hilo, que simplemente comentarlo con “angustia adolescente” puede ser un error. Si bien no estoy de acuerdo con todos los caprichos de los adolescentes o los niños, a menudo los jóvenes dicen cosas crueles como un grito de ayuda por alguna razón, incluso los obtusos que tienen poco sentido para nosotros como adultos adultos. Es posible que su hija se sienta decepcionada con su propia vida, por lo que proyecta esa decepción hacia usted porque siente que algo va mal y que no sabe cómo corregirla. Recuerdo que cuando era adolescente sentí que estaba en un camino hacia la destrucción y que, literalmente, no podía detenerme; Deseaba desesperadamente que alguien interviniera y me salvara, o al menos me mostrara CÓMO salirse de ese camino. Podría ser que todo lo que necesitas es sentarte con tu adolescente y preguntarle cuál es el problema REAL.

Answer 13

En nuestra casa, la Regla de Oro es esta:

Siempre te amaré, pero no siempre tengo que gustarme.

Con ese entendimiento, cuando mis adolescentes hacen / dicen algo que me hace temblar (mi hija, cuando está realmente enojada con mí, dirá: “Eres como tu madre”, que es, con mucho, lo peor que puedes decir a yo, como madre), recuerdo que tienen derecho a no estar emocionados conmigo el 100% del tiempo, porque si soy sincero, no estoy emocionado con ellos el 100% del tiempo, pero siempre amamos a cada uno otro.

Ha hecho que los crecientes dolores de la adolescencia sean mucho más fáciles de soportar.

Todo lo que puedes hacer es ser lo mejor que puedas ser. Y hable con ella sobre las cosas que cree que deberían cambiar y que beneficiarían su relación con ella. Es increíble lo que puede hacer solo involucrarlos en la dinámica de su familia. Y por último, no pongas excusas por tu comportamiento. Me pertenece. Eso la hará pensar mejor de ti.

Buena suerte.

Answer 14

¿Recuerdas los terribles dos?
¿Cuando su hija probablemente solía hacer rabietas cuando trataba de que comiera verduras o no le conseguía el juguete que vio cuando la llevó de compras al supermercado o le dijo que la hora de juego había terminado?
¿Recuerdas cómo ella probablemente gritó su cabeza, pisó sus pequeños pies en el suelo e hizo todo lo posible para minar tu autoridad en su propia manera?

Esto es exactamente lo mismo. Solo ahora, su vocabulario ha aumentado y cuando expresa sus pensamientos, es probable que ya no sea tan lindo como lo era cuando ella tenía dos años.

Sin embargo, todo es parte del proceso de crecimiento. Ella está encontrando su lugar en este mundo como un adulto joven. Ella está cuestionando la autoridad y formando sus propios puntos de vista sobre las cosas. Ella está forjando sus propios principios y creencias. Es un período de tremendo crecimiento emocional y la niña en ella está lidiando con el desacuerdo de la única manera que ella sabe, lanzando una rabieta y siendo mala. Después de todo, el razonamiento y la lógica son juegos de adultos y todavía no está allí.

Así como no renunciaste a que comiera sus verduras cuando tenía dos años, no debes renunciar a tratar de enseñarle el bien del mal en esta etapa. Sigue siendo el padre maravilloso que eres. Dile que la amas, demuéstrale que la amas. No tengas miedo de usar el amor duro si la situación lo requiere. Ella puede ser mala contigo cuando intentas imponer la autoridad de cualquier grado, pero confía en mí, pocos años después, ella te adorará por eso. Es una promesa. Solo aguanta ahí 🙂

Si es de alguna ayuda, yo era una hija horrible cuando era adolescente. Solía ​​pensar que mis padres no sabían nada de nada y no era tímido al decirles esto. Todo el tiempo. Fui rebelde, grosero, enojado, explosivo, extremadamente vocal y francamente malo. Ahora tengo 24 años y creo que mis padres son increíbles y juro criar a mis hijos exactamente de la misma manera que me criaron.

Answer 15

Cortarla un poco floja.
Una niña de 15 años ya tiene suficiente en su vida como para estar enojada, lívida, loca y completamente confundida sin que sea su culpa:

1. Amor adolescente
2. y luego la angustia de acompañamiento
3. Amistad perdida
4. Bajas notas,
5. Presión para estar por encima de excelente en la escuela
6. Cuestiones de peso
7. Problemas de imagen
8. Opciones de carrera
9. La rivalidad entre hermanos
10. Bullying en la escuela

La lista es interminable…

Solo está dirigiendo toda esa ira inherente hacia la única persona que la ama más que a la vida misma y que puede manejar su comportamiento inexplicable.

La única forma de responder a esto es aceptar su enojo con calma, darle un abrazo muy largo, cálido y firme y decirle que todo estará bien.

Enséñele a enfrentar su enojo con amor y amabilidad, siendo un ejemplo.

Answer 16

Como adolescente, estoy plenamente consciente de que podemos decir cosas que no queremos decir cuando estamos enojados o embotellando las cosas, mucho. Por lo tanto, puede que no sea un problema si ese es el caso.

Pero si realmente es así, siéntela, pregúntele por qué ella tiene esa opinión y cómo podría cambiarla.

Podría tratarlo como una manera de mejorar su relación al ver lo que podría hacer para mejorarla. 🙂

Answer 17

Primero, quiero expresar simpatía. También he estado en el extremo receptor de algunos comentarios muy claros, y entiendo cómo se siente.

Soy profesor de secundaria principalmente, y mi especialidad son los idiomas. Ahora que también soy madre, quiero reírme cuando las personas hacen comentarios sobre la rapidez y facilidad con que los niños aprenden idiomas. UM, seguro. Aprenden las palabras para galletas y libros y duermen muy rápido, y mi hijo de 7 años puede construir oraciones integradas complejas que mis alumnos adultos de ESL necesitarían años para dominar. Sin embargo, veo por muchos años de experiencia que a los niños les toma mucho, mucho tiempo aprender los significados implícitos y la información contextual que se encuentra alrededor y más allá de las palabras reales que dicen. El término técnico para esto sería pragmático : el significado que no se encuentra en las palabras mismas, sino en el contexto, la relación entre los hablantes y muchas otras cosas.

Los niños saben el significado literal de las cosas. Ellos escuchan y recuerdan y repiten (y los niños repiten) palabras y frases que expresan felicidad, ira, frustración, anhelo, miedo y cualquier otra emoción, además. Pero realmente, realmente apestan a los pragmáticos.   Las dimensiones ocultas de la comunicación, como el lenguaje corporal, el registro (formalidad), la convención social, etc., no son su fuerte, y en ocasiones, cuanto más inteligentes o extrovertidas son, más parecen errar en esta área .

Por ejemplo, el joven Sr. Zahra me oye quejarse en la mesa por haber recalentado la sopa y hace más calor que la lava. Así que déjame enfriar, hijo . Avancemos unas semanas, y él está en el restaurante indio con un tazón de sopa mulligatawney, su favorito. Su padre y yo estamos hablando, y él nos interrumpe de la siguiente manera: “Disculpe, ¿pero alguno de ustedes va a enfriar esto? ¡Se sobrecalentaron y hace más calor que la lava!”

Está bien, parece lindo, pero se supone que donde vivo yo, los niños deben decir señor y señora a todos los adultos, incluidos los padres, y un arrebato como este no se considera ingenioso, lindo ni divertido. Mi hijo debería saber que no debe interrumpir, pero en realidad no parece saber que su “broma” que (de manera inconsciente) me sacó de encima no es particularmente halagadora para el chef, y lo hace parecer bastante agresivo y desagradable . En casa, estaría bien. Juego juegos de bromas con mi hijo, y él es muy bueno embelleciendo y haciendo bromas. En público, sin embargo, no está bien. Él no sabe esto porque tenía 6 años y conoce la semántica pero no la pragmática involucrada.

En mi opinión, su hija probablemente no entiende cómo se cortan esas palabras. Dudo mucho que dijera esas palabras sabiendo cuán diferentes son las pragmáticas cuando te dice eso a ti , en lugar de cuando tú (u otro adulto) se lo dice a ella . Creo que su hija, como mi hijo, soltó algo que parecía ser la mejor opción para los sentimientos que tenía, pero, como un extranjero que intenta hablar inglés, su comprensión de las palabras es incompleta y la impresión no es la que ella creía que estaba haciendo. Por favor, créame cuando le digo que incluso los niños y adolescentes muy inteligentes se sorprenderían si supieran el significado implícito en muchas de las cosas que dicen .

No te aconsejo que ignores lo que ella dijo. Al contrario, creo que deberías hablar de ello. Las palabras obviamente lastiman tus sentimientos, como creo que harían con los sentimientos de cualquier madre. Los niños necesitan aprender pragmática y no lo aprenden muy bien al ser ignorados o perdonados. Ella no tiene derecho a herir tus sentimientos y te falta el respeto. Sin embargo, también necesita ser más consciente del impacto que sus palabras tienen en todos. Los adolescentes en particular piensan que la honestidad significa decir que algo significa principalmente porque estás molesto con alguien o simplemente tienes ganas de hacerlo. Ella tiene que superar eso, y los padres son de gran ayuda allí.

Desafortunadamente, la cultura de los EE. UU. Pone mucho peso en lo que dice la gente, y para tener éxito en esta cultura (suponiendo que usted se encuentre en los EE. UU.), Debe saber que sus palabras pueden interpretarse de maneras que ella desconoce, y que pueden y A veces se contarán contra ella . Hay países en los que las parejas casadas se maldicen con los padres de los demás a la intemperie, y los accidentes de los guardabarros implican una protesta, si no una pelea a puñetazos. Si esas son las reglas de la carretera donde estás, eso es diferente. Sin embargo, en la cultura de los EE. UU., Estas no son formas generalmente aceptadas de compartir sus sentimientos negativos.

No sé si alguna de las anteriores es una ayuda, pero si te hace sentir mejor, a juzgar por lo que dice mi hijo, voy de la mejor a la peor mamá casi a diario 🙂

Answer 18

Estoy un poco confundido por algunas de estas respuestas. Si un amigo me dijera que estaba decepcionado conmigo, me sentiría avergonzado pero los escucharía en caso de que tuvieran algo de razón. Si mi jefe me dijera que estaban decepcionados con mi trabajo, querría saber por qué. Lo mismo pasa con mi pareja o mis hijos.

Creo que la mayoría de las personas tienen problemas con las críticas porque no pueden superar la vergüenza. Así que se enojan, ¡cómo se atreven a criticarme! Lo que están tratando de hacer es avergonzar a la otra persona para que intente y “mover la vergüenza” en un intento equivocado de intentar deshacerse de ella. Pero ese es un punto completamente diferente.

Al pedirles que elaboren, no está diciendo que tienen razón, solo les está dando una audiencia justa. No veo cómo hacerlo de otra manera es otra cosa que una completa eliminación de sus sentimientos.

Así es como lo haría:
1. Acepto que esto duele (parece que ya lo has hecho). Nadie quiere que se les diga que están haciendo un mal trabajo. Si algo realmente duele, probablemente esté presionando los botones desde atrás, lo que no es culpa de su hija. Tal vez tus padres siempre te criticaron, quizás no te sientas apreciada, no lo sé.
2. Le pediría más información y le pediría que hablara sobre cómo le afecta. También me gustaría señalar si es necesario que los ataques personales están fuera de lugar. Así que ‘Ojalá me escucharas cuando te hablaba’ es mucho más constructivo que ‘nunca haces nada bien, apestas’. La mayoría de las personas no saben cómo expresarse de manera justa en los argumentos, pero ese también es otro punto.
3. Me gustaría pensar mucho si ella tiene un punto. Me importa cómo se sienten mis hijos y espero que ustedes también. A veces, eso significa que no me comporto muy bien y, si alguien más pequeño que yo me tira de él puede ser vergonzoso, no se equivoca.
4. Discutiría qué cambios podríamos hacer si eso fuera aplicable. También estaría bien con establecer límites. Así que quedarse fuera toda la noche no está bien, incluso si lo encuentras injusto. Aún puedes sentir empatía con sus sentimientos incluso si no estás de acuerdo con ella. ‘Sé que estás enojado porque no te compraré una computadora portátil pero no tengo el dinero’. Esto no es ser un empujón, esto es validar sentimientos. Los padres que no validan los sentimientos de sus hijos terminan con niños muy confundidos.
5. Intentaré abrir más la comunicación para que esto no vuelva a suceder. Por ejemplo, pasar más tiempo juntos, estar preparado para escuchar, incluso si no me gustaba lo que estaba escuchando.
6. Si pensara que había hecho algo que merecía disculparme, me disculparía. No estoy de acuerdo con la idea de que los padres nunca deben disculparse.
7. Si alguno de los puntos anteriores fuera algo que no pudiera hacer, consideraría buscar ayuda profesional para averiguar por qué. Si desea una buena relación con sus hijos, debe estar preparado para escucharlos y dialogar con ellos. Eso no significa, como dije antes, que siempre hagas lo que ellos quieren que hagas.

Hay muchas historias de personas aquí que han renunciado a sus padres y muchos de ellos se quejan de las mismas cosas; ser despedido, no ser escuchado, ignorar sus sentimientos (también se mencionan muchos abusos emocionales y físicos). En mi opinión, muchas familias están preocupadas por cómo se ven las cosas para otras personas en lugar de cómo están las cosas dentro de la familia.

Sin más contexto, por supuesto, es difícil ver si tiene un punto. Personalmente, nunca querría estar en una situación en la que despedí a mis hijos de las manos porque en realidad no tenemos una relación en la que apoyarse. Quiero que mis hijos sepan que estoy emocionalmente de su lado.

Answer 19

Tengo una hija de un año, y he estado pensando en esto.

Actualmente, soy aproximadamente cuatro veces más alta que ella. En mi escala, eso me haría tan alto como una casa de dos pisos. Soy enormemente fuerte; Puedo lanzarla al aire con poco esfuerzo. Puedo mover objetos que son tan grandes que ella podría vivir dentro de ellos. Puedo hacer cosas imposibles, como encender y apagar las luces o abrir las cerraduras a prueba de niños en los gabinetes o correr sin caerme. Soy enormemente inteligente, enseñándole constantemente nuevas palabras y juegos; Parece que no hay nada que no sepa.

Soy increíblemente rápido y fuerte. Ella está sujeta a mis caprichos incomprensibles (como la temida hora de la siesta), pero, afortunadamente, a veces soy generosa en proveer comida y juguetes. Puedo llevarla a la casa de la abuela, o al parque, de alguna manera convocando a estos lugares distantes de un mundo caótico. No le tengo miedo a los extraños, al trueno ni a la oscuridad.

En resumen, su impresión inicial es que soy un dios, infinitamente capaz e inteligente.

Eventualmente, ella se va a decepcionar por mi falta de divinidad. Sospecho que sucederá en su adolescencia, cuando empiece a aprender a ser independiente de la aprobación y supervisión de los padres. Mi estado reducido podría doler, pero simplemente no hay forma de estar a la altura de la primera impresión. Más tarde, ella puede darse cuenta de que tengo sentimientos de que es lo suficientemente fuerte como para doler, y se volverá más amable.

Answer 20

Voy a estar en desacuerdo con algunas de las otras respuestas aquí, que esencialmente dicen simplemente para darle una sorpresa. Los adolescentes pueden, por supuesto, decir cosas en el calor de un momento solo con el propósito de llegar a un padre, pero también pueden tener algo debajo.

Pregúntale por qué está decepcionada contigo como madre. Eso hará dos cosas. En primer lugar, podría tener un problema legítimo del que usted no estaba al tanto y tal vez ni siquiera está segura de cómo articular. Traerlo a la superficie será bueno para ambos. Puede ser que realmente hay algo que necesitas resolver.

También la obligará a pensar por qué dijo eso. Si solo está enojada, no la dejarás salir más tarde con sus amigos o la obligarás a hacer su tarea antes de jugar videojuegos, entonces tendrá que presentar eso como una razón para hacer una declaración tan general. Si es algo así, lo más probable es que, fuera del calor del momento, ella se dará cuenta de que lo que dijo fue ridículamente hiperbólico, ambos se reirán de él y se moverán mejor. .

En cualquier caso, eres su padre, y al final del día, lo que dices va. Eso debería quedar claro. Pero no solo la trate con desdén o suponga que no puede tener una queja válida. Si ella realmente no lo hace, usted lo ha investigado, y ella se da cuenta de que ella está exagerando, será mucho mejor para ambos que simplemente alejarla con la mano. Si ella realmente lo hace, entonces realmente necesitas saber por qué. Cómo pensar en cosas como esta y expresarse claramente es, en cualquier caso, una gran cosa que puedes enseñarle.