¿Se debe hacer que los niños pequeños digan “lo siento”?

Answer 1

No. Los niños no deben ser HECHOS para decir “Lo siento”. En su lugar, se les debe alentar, con una reafirmación de lo que ocurrió, una explicación de lo que se debería haber hecho en su lugar, y una solicitud de un adulto para sustituir el comportamiento deseado por el comportamiento no deseado.

Es importante enseñar compasión, y lamentarse es una forma de expresar la compasión por un acto u omisión que afectó negativamente a otra persona.

En lugar de hacer que un niño o adulto diga “Lo siento”, es mejor que primero sepan qué impacto tuvo su acto u omisión. Hágales saber explícitamente lo que hicieron, el efecto adverso que tuvo en la otra persona y explíqueles que una manera de hacerle saber a la persona que usted desea que no haya causado ese impacto es decir que lo siente. Luego, depende de la persona que afectó adversamente a otra persona decidir qué hacer.

Si lo lamentan, generalmente dirán que lo lamentan en este punto. Las personas pueden ser naturalmente compasivas y por lo general no querrán lastimar a otros. Pero…

Si NO lo lamentan, usted como adulto objetivo debe respetar eso. Pero puedes enseñar los principios para vivir de todos modos, principios que son más importantes que un “lo siento” automático e insincero.

Ejemplo: Digamos que el niño A golpea al niño B en la cabeza con un bloque. Luego, el Niño B golpeó al Niño A y lo derribó. A menudo, los adultos no ven el primer golpe en la cabeza y solo ven al Niño A en el piso, llorando después de ser golpeados. He visto a muchos adultos en esta situación hacer que el Niño B se disculpe por haber golpeado al Niño A y descartar las razones que dio el Niño B. Para mostrar al niño A y al niño B el respeto apropiado, y para enseñar a ambos, el adulto en esta situación deberá extraer toda la información de ambos niños. El adulto debe repetir lo que sucedió.

“Oh, ahora veo: te golpeó en la cabeza con un bloque, así que lo golpeaste y se cayó”.

El niño B asiente afirmativamente, llorando demasiado para decir algo más.

“Dolía tus sentimientos y te dolía la cabeza cuando te golpeaban la cabeza con el bloqueo, ¿verdad?”

El niño B asiente en afirmación.

“Estabas enojado cuando te golpearon y es por eso que respondiste, ¿verdad?”

El niño B asiente de nuevo.

Luego, los principios por los que vivimos deben ser reafirmados : “La regla aquí es que las personas no son para pegar . Espero que ambos lo recuerden. Si no golpearan con un bloqueo, él no le habría respondido. Will ¿Ambos lo recuerdan? (Dos cabezas asienten que sí). La gente no es para golpear. Y la próxima vez, no golpee. Nunca golpee. Solo dígale a la otra persona que pare. Dígalo con una cara seria para que él / ella lo conozca. hable así. ¡DETENGASE! (Hablado con severidad y en voz alta). Eso funcionará bien para usted “.

Answer 2

Creo que es un hábito como ‘por favor’, ‘gracias’, ‘perdón’, y deberías comenzar joven.

Hay diferentes niveles de “lo siento”. La mayoría son cortesía básica, como cuando te topas con alguien. Creo que el tipo de “perdón” que los menores de cinco años no entienden tendría que ver con disculpas reales, que requieren empatía y verdadero arrepentimiento para ser significativo. Sin embargo, como todo, a menudo se aprende a través de la observación y, sobre todo, a través de la acción . Las penas apropiadas se practican mejor en los jóvenes, con explicaciones de empatía y arrepentimiento modeladas por los padres (devuélvalos y pídales perdón. ¿Cómo se sentiría si alguien se llevara su juguete?). Luego, el niño crecerá y se convertirá en alguien que tiene un buen hábito de disculparse cuando sea apropiado y en serio.

La mayoría de los niños tendrán que pedir perdón por arrebatar o golpear. Encuentro que incluso cuando los niños son muy pequeños, es bueno pedir perdón (o si hablar es difícil, dé un abrazo, beso y / o un apretón de manos). Mi razonamiento detrás de esto es que es en beneficio de ambos niños. Más bien, como volver a montar al caballo cuando te caes, quiero que el niño con una inclinación de memoria recuerde el lamento y el abrazo como la última interacción con el perpetrador, en lugar del momento de la victimización, para que se sientan bien en lugar de sentirse asustados. -sobre. Y quiero que el perpetrador tome una acción pro-social positiva haciendo las paces y siendo amable, para crear eso como un hábito y no como un comportamiento “malo”.
Todos los dolores deben venir después de que ambos niños se hayan calmado y haya ocurrido alguna disciplina apropiada, es decir: primero el tiempo de espera, luego el perdón.

Answer 3

Absolutamente no.
Los niños no deben ser obligados a decir nada.
A los niños se les debe explicar el significado de la disculpa, y “lo siento” saldrá mágicamente por sí mismo.
La clave aquí es el diálogo constante. Nunca subestime la capacidad de comprensión de su hijo. A cualquier edad.