Cómo ayudar a mi hijo de 8 años a lidiar con el bullying

Answer 1

Su mayor responsabilidad como padre es asegurarse de que su sentido de su propio valor se mantenga fuerte a través de esto. Las personas que han sido acosadas como niños tienen una mayor incidencia de depresión y ansiedad, con todas las consecuencias que eso conlleva. Eso no se debe tanto a la intimidación en sí, sino a la sensación de que de alguna manera es su culpa que estén siendo intimidados.

Los padres y maestros bien intencionados a menudo crean esa impresión al recomendar a los niños acosados ​​que cambien su comportamiento, mientras que las medidas tomadas contra los acosadores en sí mismas suelen ser débiles o inexistentes. La interpretación natural de un niño de esto es que la intimidación es culpa de ellos y necesitan lidiar con ellos solos. Eso crea una sensación de soledad y la sensación de que nadie más valora sus vidas emocionales. Debido a su autoconciencia y baja autoestima que crea una vulnerabilidad a la intimidación para estar con ellos, es muy probable que una actitud crítica o de apoyo de los adultos empeore la situación.

Su hijo tiene 8 años. A los 8 años, el código de silencio que los niños de la primera infancia tienen alrededor del bullying todavía no está en su lugar. Como padre, usted puede intervenir y debería intervenir, pero ¿por qué está tratando de cambiar la conducta de su hijo en lugar de la de las personas que lo acosan? No es su comportamiento el problema, ¿verdad? Es alarmante para mí cuando dice en la pregunta que sus hermanos y un supuesto amigo cuyos padres también son amigos de la familia están entre los matones. ¿No debería usted, como padre, dejarles en claro que este comportamiento no es aceptable?

Estoy seguro de que las clases de artes marciales que otros han sugerido u otras actividades enfocadas en la construcción de la autoestima ayudarán, siempre que su hijo esté interesado y no solo lo obligue a ir para satisfacer su necesidad de hacer algo. Sin embargo, parece que tiene algo de trabajo por hacer para asegurarse de que su hijo sepa que la intimidación no es su culpa, que valora su felicidad y que en realidad no hay algo específico sobre él que deba solucionarse.

Answer 2

Algunos niños son, simplemente, obedientes. Hacia los adultos, esto parece algo bueno ya que los niños como este tienden a comportarse de acuerdo con las expectativas. Sin embargo, entre otros niños, a veces se los trata mal porque, francamente, aceptarán cualquier cosa de otras personas.

Creo que el ejemplo de enfrentar a un acosador es suficientemente cierto en el plano experimental, pero tiene un valor limitado, ya que no siempre funciona y también enseña una lección de vida defectuosa (la violencia resuelve los problemas interpersonales). Creo que algunos matones responderán avergonzándose de detenerse; Creo que otros escalarán, y estoy seguro de que la mayoría de las personas que lean esta respuesta no quieren que sus hijos representen de nuevo el monólogo de Sean Connery de los intocables en el patio de recreo.

El enfoque correcto es que los niños (especialmente los niños, pero todos los niños) deben saber que no tienen que aceptar ser el único niño del que todos se aprovechan, porque tienen un valor básico y necesario como ser humano. Eso suena muy espacioso-hada y de nueva era, pero la mayoría de los niños que están atrapados en el lugar del que siempre es el último perro en la pila de perros están ahí porque piensan que está bien que sean los últimos por el simple hecho de asegurarse no hacen durar a nadie más Es decir: están seguros de que no quieren hacer que nadie más se sienta como deben, teniendo que ser el que siempre es el tope de la broma. Ese tipo de bondad es difícil de cultivar en cualquier persona, y un niño que lo tenga de forma natural no debería tener que ser criado contra la naturaleza para superarla.

Más bien, deberíamos hacerles preguntas como esta: si pudieras elegir ser otra persona en esa situación, ¿a quién elegirías? Porque ya saben lo que preferirían ser (por ejemplo, algunos de ellos elegirán ser más graciosos y estarán a punto de reírse del reproche; otros elegirían poder ser más resistentes y ser capaces de resistir la intimidación; otros elegirían para poder simplemente alejarnos y encontrar otros amigos que no los traten de esa manera), podemos entonces como padres enseñarle cómo ser más como la persona que admirarían más en esa misma situación y menos como la persona que simplemente no lo hace No quiero ofender.

Mi hijo es súper obediente, y quería tomar clases de Tae Kwon Do cuando no pudo encontrar una manera de escapar del acoso escolar, y resultó que porque sabía que los demás no podían lastimarlo si lo intentaban, obtuvo una gran experiencia. Sentido del humor sobre sus reproches. En lugar de tener que luchar para salir del abuso, se volvió ambivalente a la mala conducta, pero también a alguien que podía dar lo mejor que se le daba verbalmente. Cuando quedó claro que ya no le tenía miedo a nadie, el abuso cesó. Más importante aún: pudo encontrar mejores amigos porque no le tenía miedo a otros que podrían verlo como diferente. Su grupo de compañeros cambió como él cambió.

Espero que ayude.

Answer 3

Necesita que se le enseñe qué decir en respuesta a ser insultado verbalmente; tienes que practicar con él para poder decirlo cuando se le insulte. Así que ayúdelo a que regrese (no maleducado, solo, gracias por esa información. Lo mejor es que la respuesta sea aburrida y neutral en contenido y tono. Ayúdelo a practicar a decir esto con un tono de voz aburrido y enséñele a mostrarse). contacto si es posible cuando él dice esto. Si el contacto visual es incómodo, necesita otro lugar donde pueda mirar. Repetirá esta única frase cada vez que se sienta insultado. Si los niños se intensifican y dicen otras cosas, es para decir que volverá a aparecer. Los niños probablemente escalarán para que regrese a su respuesta normal, lo que aparentemente les gusta. Eso es lo que se espera. Él debe atenerse a su frase.

Si está amenazado, debe responder con un aburrimiento; si lo hace, le informaré. Y si lo hacen, él debe informar, cada vez.

Si le están lastimando, él necesita retirarse e informar, cada vez.

La clave para detener este comportamiento es la consistencia. A través del tiempo. No puede hacerlo una vez y terminar con él; tiene que ser coherente para volver a entrenar a los matones para dejarlo solo y jugar limpio.

Si están jugando rudo y no le gusta cómo juegan los otros niños, debería volver a casa. Sí, le preocupa que se lo pierda. Dile un secreto. Que si él vuelve a casa, los otros niños vendrán a buscarlo. Y lo harán. Siempre lo hacen Una cosa que un matón no puede soportar es ser ignorado. Ellos lo necesitan. Al hacerse escaso, en realidad está aumentando su valor. Otros niños pueden jugar con él solo si juegan “bien”. y, finalmente, aprenderán que con él, tienen que ser amables o no pueden estar cerca de él. Es increíble cómo los niños realmente cambian cuando aprenden: pueden irse y sus amigos los buscarán. Tiene un gran impacto en su autoestima y eso tiene un efecto de cascada.

Parece que estos son buenos niños; acaban de adquirir el hábito de ser malvados con tu hijo. Enséñele explícitamente qué decir y cómo decirlo en respuesta a lo que están haciendo los otros niños y no debería tomar mucho tiempo para que las cosas se solucionen. Pero él necesita ser consistente tanto en el juego en casa como en la escuela.

Tengo un montón de videos gratuitos diseñados solo para niños en Page on bullyvaccineproject.com, para ayudar a los niños a aprender estas habilidades con el apoyo de sus padres. Pero la clave para volver a entrenar a los acosadores para que se comporten bien es ser consistente en el tiempo.

Answer 4

He enviado niños que fueron acosados ​​a un instructor de artes marciales en particular que sé que tiene un talento excepcional para enseñar a niños que son acosados. Él y sus maestros imparten una filosofía y enseñan un sistema de defensa personal llamado American Kenpo Karate; pero en mi opinión, lo que se enseña está directamente relacionado con la calidad de la persona que está haciendo la motivación y la enseñanza.

– Aprender del Sr. Bryan Hawkins sobre el tipo de autoestima, comportamiento corporal y actitud que hacen que sea poco probable que los matones elijan a su hijo como objetivo de su acoso escolar es un gran compromiso de los padres. Es costoso y consume mucho tiempo, porque querrá exponer a su hijo a la mayor cantidad de tiempo cara a cara con el Sr. Hawkins y sus maestros como sea posible.

Ejemplo: un niño que fue sorprendido por un matón mientras entraba en un armario oscuro de suministros en la escuela dijo que el matón estaba escondido dentro y lo agarró por detrás. Había tomado algunos cursos de defensa personal del Sr. Hawkins e hizo algún tipo de movimiento de Kenpo (¿un golpe de codo?) Para liberar el estrangulamiento del niño. Lo más importante es que se enfrentó a su abusador y dijo, en voz alta y severa: “Sé Karate. ¡Nunca más hagas eso a mí ni a nadie más en esta clase!” El matón era un año mayor y había estado aterrorizando a los chicos de esa clase. El niño anteriormente tímido que eligió como su último objetivo de acoso escolar terminó siendo uno de los niños más populares en la escuela porque la noticia de lo que sucedió se difundió rápidamente. Y este niño anteriormente tímido afectó y cambió al acosador. Finalmente se hicieron amigos. El Sr. Hawkins enseñó a este niño a cada paso del camino.

Así que busca un mentor-maestro si vives muy lejos de Bryan Hawkins Kenpo Karate (creo que Mar Vista y Northridge). Diríjase a muchos dojos de defensa personal en un radio de diez millas de su círculo hogar-escuela y haga el viaje lo más corto posible. Observe cómo los maestros hablan a los estudiantes, lo que dicen, cómo son tratados. Una vez que usted y su hijo encuentren instructores y un dojo que le parezca correcto, quédese y observe todas las clases si su presencia reconforta a su hijo. El niño dentro de ti que fue intimidado también aprenderá mucho. Pero si su hijo está nervioso por tenerlo allí, inscríbase en una clase para adultos principiantes.

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Bryan Hawkins Kenpo Karate http://www.bryanhawkinskenpo.com

Answer 5

Francamente, si fuera mi familia, llevaría a todos (yo mismo incluido) a la terapia para arreglar algunos patrones destructivos que han surgido: no me importaría cómo o quién hizo primero qué; Solo que los patrones están ahí y son sintomáticos.

(1) En primer lugar, aborde las conductas de acoso de sus hijos. Asegúrese de que sepan que es absolutamente inaceptable tratar a CUALQUIERA de esa manera. Probablemente tus hijos que están acosando están enojados y tampoco felices.

(2) Los hijos de tus amigos intimidan a tu hijo? Habla con tus amigos. Haz que tengan la misma conversación con sus hijos. Es posible que simplemente se estén dando cuenta de una tendencia iniciada por sus propios hijos; En cualquier caso, ninguno de los niños debería salirse con la suya, como tampoco lo harían con pegarle a su hijo.

(3) Aborde la soledad y el aislamiento de su hijo, así como un sentimiento de inutilidad. Esto suele ser bastante complejo, así que, una vez más, recomiendo tener una relación con un terapeuta.

Answer 6

Una pregunta interesante, una que me preocupa constantemente como el padre de un niño con necesidades especiales. Afortunadamente, ha tenido mucha suerte con los amigos y el departamento de apoyo, por lo que no tuvo problemas a partir de los 13 años. Sin embargo, sabemos que el acoso puede ocurrir en cualquier momento de la vida.

No tengo mucha sabiduría personal para compartir, pero puedo recomendar los libros de Rosalind Wiseman que se centran en los problemas sociales que los niños necesitan para aprender a navegar por la vida.

En cuanto al acoso físico, como artista marcial de toda la vida, recomendaría clases en Krav Maga, BJJ o MMA, pero esté absolutamente seguro de que el maestro es adecuado para su hijo y sus situaciones específicas. La relación estudiante-maestro es primordial; El estilo es secundario. No quiere que él vaya a una clase en la que podría perder su confianza, ser presionado demasiado para ir en contra de su temperamento o aprender técnicas peligrosas totalmente inapropiadas para su vida diaria.

Answer 7

Cómo ayudar a su hijo a lidiar con la intimidación

Desafortunadamente, aunque el acoso escolar es tan común, los padres a menudo son los últimos en saber que su hijo está siendo intimidado. El niño a menudo no cuenta su experiencia en el hogar por temor a las repercusiones. Él siente que discutir este tema con los padres puede tener un resultado negativo. A veces, como ambos padres trabajan, no pueden dedicar suficiente tiempo a sus hijos y escuchar sus problemas. Si tiene un hijo que va a ir a la escuela, tenga cuidado con las señales de advertencia que indican que su hijo puede ser víctima de acosadores.

Si sospecha que su hijo está siendo acosado, pero no le dice nada, interactúe con sus amigos y compañeros en la escuela, y es posible que puedan aclarar la situación. Una vez que sepa que su hijo es víctima de acoso escolar, puede seguir varios pasos:

1. El primero es ponerse en contacto con las autoridades escolares, maestros, consejeros y personas de la administración para ayudarlo con los problemas de su hijo. Pueden ayudar a crear una atmósfera en la que no se tolerará la intimidación y se aplicará estrictamente una cierta cantidad de disciplina.
2. Una vez que haya discutido el problema con las autoridades escolares, puede controlar a su hijo y hacer un seguimiento del progreso realizado unas semanas más tarde.
3. Enséñele a su hijo a tener confianza en sí mismo ya afirmarse en la escuela. Es aconsejable que los padres discutan con sus hijos sobre cómo tratar a los acosadores de antemano como un método de precaución. Hágales saber que pueden hablar con sus padres, maestros o principios cuando se enfrentan a situaciones difíciles.
4. Enséñele a su hijo a no tomar represalias. En su lugar, dígale firmemente al matón que se detenga y luego aléjese. El acosador pierde interés si a la víctima no parece importarle.
5. Enseñe a su hijo a evitar áreas como pasajes solitarios o baños donde se lleva a cabo la intimidación.
6. Toma la ayuda de otros niños para detener el bullying. Si los compañeros de su hijo brindan ayuda oportuna cuando se produce el acoso escolar simplemente aislando al agresor o mostrando unidad con la víctima.
7. Hable sobre la intimidación con su hijo y haga que otros miembros de la familia compartan sus experiencias. Si su hijo habla sobre ser intimidado, elogíelo por ser lo suficientemente valiente como para discutirlo y ofrecerle apoyo incondicional.

   Fuente:
   Cómo ayudar a su hijo a lidiar con la intimidación

Answer 8

Hay dos direcciones que podría sugerir y algunas de ellas dependen de la forma del acoso escolar. ¿Es la intimidación física de la vieja escuela (“dame el dinero de tu almuerzo”), o es el nuevo ridículo emocional?

Cuanto más es la vieja escuela, más me inclino por matricularme en alguna forma de artes marciales. Construye al niño y su confianza física. No estoy diciendo que tenga que enfrentarse a los acosadores (aunque eso podría suceder), pero incluso solo una cierta confianza física puede aparecer en el comportamiento y la conducta. Un transporte más seguro del yo podría terminar con una buena cantidad de él. Las artes marciales son excelentes para construir esa confianza.

Cuanto más es el ridículo emocional, más la carga recae sobre usted como padre, y los otros hermanos, para ayudar al niño a comprender que a) está mejor sin ellos como amigos yb) no está solo en ningún caso. Con mi hijo medio a menudo le digo a mi hijo mayor que “sí, él es D, pero es nuestro D”. El hogar es un lugar absolutamente seguro. La parte más difícil de los padres es ayudar al niño a encontrar amigos apropiados (cambiar de actividades, invitar a otros a que participen en las actividades) y desarrollar métodos cómodos para jugar solo. Cuando era ese niño, me convertí en un gusano de libros, un hábito que todavía tengo hoy. Es sobre todo cualquier intento de afirmar y construir la autoestima en oposición al valor inferido de las opiniones de otros.

La última parte como padre es probablemente la más difícil, especialmente si eras ese niño. Es una valoración honesta de las acciones del niño. Todos tomamos decisiones en la vida para “llevarse bien”. ¿El niño está perdiendo señales claras y por lo tanto es la “cabeza de clavo reventada” que se golpea? A veces la capa de invisibilidad de Harry Potter no es una mala opción.

Answer 9

Sigue cuidando a tu hijo. Sigan disfrutando del tiempo juntos haciendo las cosas que ambos disfrutan. Sigue teniendo expectativas de él para ser amable y servicial.

No convierta su desafío con otros niños en lo único en su vida. Dale espacio donde no esté bajo presión. Aprecia lo que hace cuando estudia y juega.

Amplía tu vida social. Entretener en casa. Únete a un equipo deportivo. Disfruta de ser una persona social y habla sobre las cosas que suceden en tu vida en la cena con tu familia.

En resumen, tenga fe en su hijo para resolver el problema mientras lo apoya, dándole tiempo a todo su cerebro para pensar y modelar para ellos en su propia vida.

Cuando ocurran incidentes de intimidación, enfatice lo que hicieron los matones que estaba mal. Tu hijo no ha hecho nada malo. Cambie la conversación a lo que su hijo hace de lo que está orgulloso (ir a la escuela, ser amable, hacer cosas, etc.).

Averigüe si hay una manera para que su hijo se haga amigo de uno o más niños mayores o mayores, mayores o mayores que los matones. Al aprovechar el orden jerárquico en la escuela, esto puede evitar enfrentamientos con los matones por completo. Si lo solicita, la escuela puede ayudar con esto a través de un programa o concepto “amigo”.

Answer 10

Creo que su hijo podría no entender que si la amistad falla por poco tiempo, es un pequeño precio por el respeto propio y no ser intimidado. Si la amistad sufre a largo plazo, eso es algo que puede abordarse.

Podría ayudarlo a comprender que esto no puede detenerse durante años (una y otra vez y otra vez), a menos que haga algo para cambiar la situación.

Vivir en sumisión y ser un saco de boxeo emocional (o saco de boxeo físico) así no es una manera de tener una “amistad”.

¿Le has contado a tu hijo tu historia de acoso? [Eso supone que enseña una lección a su situación particular, es decir, no evitar esto]

¿Saben los padres los matones que está actuando como un matón?

Puede que esto no sea directamente relevante, pero ¿acosa a otros niños también?

Sugeriría que las tres mejores opciones son las siguientes tres:

• Ser directo (conversación, email, etc.).
• Involucrando a otros niños
• Involucrando al profesor

Yo sugeriría que su hijo quiera enfrentarse a su agresor en un lugar seguro, no en el lugar donde se lleva a cabo la intimidación.

¿Cuánto tiempo hemos sido amigos?
¿Qué hemos hecho todos juntos?
Somos amigos. ¿Por qué me haces daño y me estás molestando?

También puede aprovechar cualquier educación, concienciación y prevención contra el acoso escolar que la escuela o su hijo podrían haber tenido.

Si esto no funciona, tengo curiosidad por una reunión de las familias (los dos adultos en ambos lados y los niños). Supongo que algunas reglas básicas entre los padres podrían ser útiles.

Puede hacer un poco de investigación en línea sobre “Resolución de conflictos para niños”.

Answer 11

Cuando era niña, fui acosada por mi hermana mayor. Abarcó desde abusos verbales hasta que me patearon en la cabeza, me abofetearon las piernas constantemente hasta que tuve unas contusiones masivas en mis piernas para ser atacado con un cuchillo de cocina. También fui acosado en la escuela y, en cierta medida, todavía me resulta difícil ser asertivo. Realmente nunca sentí que tenía derecho a defenderme.

También fui intimidado en la escuela y creo que ser intimidado por mi hermana mayor me enseñó a no defenderme. Más abajo en la vida, este es un tema recurrente y realmente siento que estoy secuestrado por él. Creo que una vez que su hijo aprende a lidiar con la intimidación de su hermana mayor, él puede lidiar con la intimidación de los otros niños.

Answer 12

Lo llevaría a una clase donde los estudiantes aprenden Krav Maga, un arte marcial israelí. El propósito no es hacer que tu hijo pelee. En cambio, es inculcar confianza en sí mismo, lo que hará que los acosadores quieran evitarlo, en lugar de enredarse con él y, si se ve obligado a luchar, Krav Maga le mostrará cómo hacerlo de manera rápida y eficiente.