¿Hay alguna situación bajo la cual se pueda justificar azotar a un niño?

Answer 1

En mi opinión, no.

Aparte de los efectos psicológicos que afirman ambos lados, piense así:

Hay dos tipos de líderes, tiranos y modelos a seguir. Los tiranos gobiernan por miedo, asustan a las personas para que las sigan, les crean y obedezcan. En su lugar, los modelos de conducta lideran con el ejemplo y esperan que a través del respeto y la amabilidad puedan obtener seguidores.

Por ejemplo, digamos que su hijo Dennis robó una barra de chocolate de una tienda de conveniencia. Tienes dos opciones para lidiar con este comportamiento.

Podrías ser un tirano y gritarles “DESPLAZAR ES MALO” , y comenzar a azotarlos, con la esperanza de que no vuelvan a hacerlo por temor a que tengan que enfrentarse a abusos físicos y mentales.

Su otra opción es ser el modelo a seguir, explicarles qué tiene de malo el robo, señalar cómo pueden mejorarlo, llevarlos de vuelta a la tienda y pedirles que se disculpen con quienquiera que esté funcionando y devolverles los dulces. bar. Tal vez tendrás que poner un poco más de esfuerzo, pero serás un padre significativamente mejor.

No me importa el efecto que tenga en tu hijo o si crees o no que las nalgadas ayudarán a tu hijo, no te pegue porque si tu hijo no roba porque tiene miedo de las repercusiones, lo está haciendo por la razón equivocada

Sé un modelo a seguir, no un tirano.

Answer 2

Veo muchas respuestas aquí que de alguna manera dicen que las nalgadas o las palizas están bien. Me siento tan triste de ver a la mayoría de ellos practicarlo también.

Vencer a alguien por razones frágiles no es apropiado . No hay zona gris en este sentido.

Quien sea el iniciador de la violencia es el culpable . Cuando un niño comete un error, no tiene derecho alguno a la violencia física de parte de los padres (que son adultos).
¿Sabes qué distingue a un ciudadano civilizado decente de un criminal? El criminal está listo para iniciar la violencia.

Los padres que azotan o golpean a los niños por no comer alimentos, por no leer correctamente, por no mantener las cosas en el lugar adecuado son, en sí mismos, iniciando la violencia contra un niño indefenso.

Hágase esta pregunta. Si un adulto comete el mismo error, ¿usted o no lo azota? Por supuesto no. ¿Por qué? Bueno, aparte del hecho de que se necesita más fuerza física para golpear a un adulto, tienes miedo a las represalias . Un adulto tiene el poder físico y mental para contraatacar o escalar el problema con la policía o la ley.

Un niño no lo hace. Por lo tanto, no golpeamos a los niños porque nos preocupamos mucho por ellos. Los golpeamos porque son la víctima más fácil de nuestra inseguridad. Cada azote que hagas, estás transfiriendo la carga de ‘ crianza responsable ‘ a ‘ culpar a los actos del niño’ .
Cambiando la culpa al niño. Y así estás rompiendo el principio de no agresión.

La gente generalmente tiene la excusa del ‘ qué pasaría si ‘. Dicen, mis padres me azotaron y me miraron ahora, soy un caballero o una buena dama. Y si no hubiera sido por azotes, sería un gángster del ghetto o un ser humano fallido. Mis padres querían mi bienestar y por lo tanto hicieron lo que querían obtener.

Este argumento es ridículo en diferentes niveles. Tomemos la esclavitud por ejemplo. Proponente de la esclavitud tenía el mismo argumento hace 100 años. Dijeron, les damos una buena vida a los niggers. ¿Y si no los esclavizamos? No estarían teniendo buena comida cuando se quedaran con nosotros. Los llevamos al médico si están enfermos. Pensamos en su bienestar y, por lo tanto, la esclavitud está justificada y es buena para la sociedad.

El niño que estás golpeando hoy sería un adulto mañana. Él seguirá sus pasos y continuará con el acto de esa manera o quizás se convierta en un adulto razonable y más responsable.

Answer 3

Mi hijo es un poco Asperger y eso significa que ha tenido problemas para desarrollar habilidades sociales y para aprender a controlarse. Además sus estados de ánimo son enormes, intensos. Esto significaba que sus rabietas eran anormalmente violentas e incluso a la edad de cuatro años estaba lastimando a la gente y dañando las cosas a su alrededor. Más o menos lo pondríamos en una cesta y trataríamos de protegernos hasta que se calmara.

Noté que si perdía los estribos y le gritaba por el mal comportamiento, su ansiedad y nivel de agresión aumentaron durante días después. ¡Dias! En cuanto a golpearlo … bueno, aquí en Nueva Zelanda es contra la ley, y no pude ver cómo podría ayudarlo a aprender algo.

Sin embargo, el gato no tenía ningún interés en la ley y golpearía y golpearía a nuestro hijo si se sentía amenazado, lo que ocurría al menos una vez al día. Bueno, eso debería enseñarle, pensé. El dolor es una aguda lección natural.

El hijo siempre lloraría, pero no aprendería nada. Al día siguiente, enjuague y repita.

Por lo tanto, nuestra crianza de los hijos siempre ha sido tan amable y paciente como nuestros nervios algo tensos podrían manejar.

Pero hubo una vez. Estábamos en la piscina, matando el tiempo ya que nadie quería que mi hijo jugara con ellos. Su hijo se enojó y comenzó a ser agresivo con otros niños, así que le dije que era hora de irse. Tiró una rabieta. Esto sucedió la mayoría de las veces que salimos, cuando él tenía cuatro años.

Mientras lo arrastraba a la sala de cambios, me golpeó la cara con sus gafas de natación. Más rápido de lo que podía pensar, le di una palmada en la cara con la mano.

Podías sentir a todos pararse muertos. Golpear a un niño en la cara no es algo que se ve en público. Estaba seguro de que alguien iba a llamar a la policía. Las personas ciertamente escuchaban fuera de los salones de cambios, una vez que llegamos allí, para comprobar que no continuaban los abusos.

Los dos estábamos llorando cuando le dije que no podía esperar que mantuviera mi ira y la suya para siempre; solo era una persona. Cuando alguien me golpea, quiero atacarlos; después de todo, nací con el mismo temperamento terrible que él. Tratar de controlar su rabia y controlar mi temperamento cuando me había golpeado, era más de lo que podía hacer.

Pero fue un punto de inflexión. Su comportamiento comenzó a mejorar a partir de ese día. Despacio.

No creo que golpearlo en ningún otro momento, o por cualquier otra razón, hubiera logrado algo bueno. Pero ese día, fue lo único que lo ayudó a comprender lo que estaba haciendo y por qué tenía que parar.

Answer 4

Antes de compartir mi perspectiva, me gustaría proclamar que no soy un padre y hay algunas respuestas brillantes escritas anteriormente que explican claramente por qué nunca se justifica azotar a un niño.

Lo que me gustaría simplemente preguntar es ¿ Cuándo se justificaría azotar a una persona adulta?

Al fin y al cabo somos todos seres humanos. ¿Por qué debería justificarse azotar solo a los ‘jóvenes’ en cualquier circunstancia dada?
¿Porque son jóvenes? ¿Porque no han visto el mundo en absoluto? ¿Porque son inocentes y deben ser castigados por razones como no comer sus alimentos a tiempo / no comer verduras verdes? ¿Porque los padres son prácticamente la primera visión que obtienen del mundo?

Entonces, ¿cómo y por qué no es apropiado que los adultos se den palmadas …? porque son más sabios? ¿Han visto el mundo, tienen más sentido del bien y del mal? Están en una mejor posición para manejar mental y físicamente el dolor / impacto que proviene de la violencia.

¿Por qué dejar a un niño de 5 años de por vida … por no comer frutas lo suficientemente rápido? ¿O haciendo su tarea a tiempo?

Estoy seguro de que debe ser tremendamente difícil razonar con él / ella. Pero así es … razonar con un hombre / mujer adulto. Y sin embargo lo intentamos. Tratamos de tener nuestro camino a través de discusiones y diálogos.

Derrotar a alguien es simplemente ser impaciente / impulsivo y explotar su posición vulnerable de ser dependiente de usted / su falta de fuerza para volver a usted.

Nalgadas A NADIE se encuentra en el extremo extremo del espectro.

Y por favor, el abuso emocional, es decir, insultos, abusos, etc. tampoco es mejor. Probablemente peor, mucho peor.

Answer 5

No.

Este extracto del Dr. Sears abarca los principales argumentos anti-azotes:

RAZONES PARA NO GOLPEAR A SU HIJO

1. HITTING MODELOS HITTING

Hay una historia clásica sobre la madre que creía en los azotes como una parte necesaria de la disciplina hasta que un día observó a su hija de tres años golpeando a su hijo de un año. Cuando se enfrentó, su hija dijo: “Sólo estoy jugando a mami”. Esta madre nunca castigó a otro niño. A los niños les encanta imitar, especialmente a las personas a quienes aman y respetan. Perciben que está bien que hagan lo que tú haces. Padres, recuerden, están criando a la madre o al padre de otra persona, y a la esposa o esposo. Las mismas técnicas de disciplina que emplean con sus hijos son las que tienen más probabilidades de llevar a cabo en su propia crianza. La familia es un campo de entrenamiento para enseñar a los niños a manejar los conflictos. Los estudios muestran que es más probable que los niños de familias con nalgadas utilicen la agresión para manejar los conflictos cuando se convierten en adultos.

Las nalgadas demuestran que está bien que las personas golpeen a las personas, y especialmente que las personas grandes golpeen a personas pequeñas, y que las personas más fuertes golpeen a las personas más débiles. Los niños aprenden que cuando tienes un problema, lo resuelves con un buen golpe. Es probable que un niño cuyo comportamiento es controlado por el azote lleve este modo de interacción a otras relaciones con hermanos y compañeros, y eventualmente un cónyuge y descendencia.

Pero dices: “No le doy azotes a mi hijo con tanta frecuencia ni con tanta fuerza. La mayoría de las veces le muestro mucho amor y amabilidad. Un golpe ocasional en el fondo no lo molestará”. Esta racionalización es válida para algunos niños, pero otros recuerdan más los mensajes de los que les dan nalgadas. Es posible que tenga una proporción de 100 por 1 de golpes por abrazo en su hogar, pero corre el riesgo de que su hijo recuerde y se sienta más influenciado por el golpe que por los 100 abrazos, especialmente si ese golpe fue entregado con ira o injustamente, lo cual sucede muy a menudo.

El castigo físico muestra que está bien descargar tu ira o corregir un mal al golpear a otras personas. Esta es la razón por la cual la actitud de los padres durante el azote deja una impresión tan grande como el golpe en sí. Cómo controlar los impulsos de enojo (control del golpe) es una de las cosas que intenta enseñar a sus hijos. Nalgadas sabotea esta enseñanza. Las pautas de azotes generalmente dan la advertencia de no azotar nunca con furia. Si se observara fielmente esta guía, el 99 por ciento de los azotes no se produciría, porque una vez que el padre se haya calmado, podrá encontrar un método de corrección más apropiado.

“HITTING VERBAL Y EMOCIONAL”

Golpear físicamente no es la única manera de cruzar la línea en abuso. Todo lo que decimos sobre el castigo físico se refiere también al castigo emocional / verbal. Las ataduras de lenguaje y las insultos pueden dañar psicológicamente a un niño. El abuso emocional puede ser muy sutil e incluso auto justificado. Las amenazas de obligar a un niño a cooperar pueden afectar su peor temor: el abandono. (“Me voy si no te comportas”). A menudo, las amenazas de abandono implican dar al niño el mensaje de que no puedes soportar estar con ella o un golpe de abandono emocional (haciéndole saber que estás retirando tu amor, rehusarse a hablar con ella o decirle que no te gusta si ella sigue disgustándote). Las cicatrices en la mente pueden durar más que las cicatrices en el cuerpo.

2. LA VENTILACIÓN DEVALA AL NIÑO

La autoimagen del niño comienza con la forma en que percibe que otros, especialmente sus padres, lo perciben. Incluso en los hogares más cariñosos, las nalgadas dan un mensaje confuso, especialmente a un niño demasiado pequeño para entender la razón del golpe. Los padres pasan mucho tiempo construyendo la sensación de que sus hijos son valorados y ayudan a que el niño se sienta “bien”. Luego el niño rompe un vaso, usted azota, y siente: “Debo ser malo”.

Incluso un abrazo de un padre para aliviar la culpa después de un azote no elimina la picadura. Es probable que el niño sienta el golpe, por dentro y por fuera, mucho después del abrazo. La mayoría de los niños que se ponen en esta situación se abrazarán para pedir piedad. “Si lo abrazo, papi dejará de pegarme”. Cuando las nalgadas se repiten una y otra vez, se envía un mensaje al niño: “Eres débil e indefenso”.

Joan, una madre amorosa, creía sinceramente que las nalgadas eran un derecho de los padres y la obligación necesaria para que un hijo obedeciera. Ella sintió que las nalgadas eran “por el propio bien del niño”. Después de varios meses de disciplina controlada por azotes, su niño pequeño se retiró. Ella lo notaría jugando solo en la esquina, no interesado en compañeros de juego, y evitando el contacto visual con ella. Había perdido su brillo anterior. Exteriormente era un “buen chico”. Por dentro, Spencer pensó que era un chico malo. No se sentía bien y no actuó bien. Las nalgadas lo hacían sentirse más pequeño y más débil, dominado por personas más grandes que él.

Saltando las manos

¡Qué tentador es abofetear esas atrevidas manitas! Muchos padres lo hacen sin pensar, pero consideran las consecuencias. Maria Montessori, una de las primeras oponentes de abofetear a los niños, creía que las manos de los niños son herramientas para explorar, una extensión de la curiosidad natural del niño. Golpearlos les envía un poderoso mensaje negativo. Los padres sensibles que hemos entrevistado todos están de acuerdo en que las manos deben estar fuera del alcance del castigo físico. La investigación apoya esta idea. Los psicólogos estudiaron a un grupo de dieciséis niños de catorce meses jugando con sus madres. Cuando un grupo de niños pequeños trató de agarrar un objeto prohibido, recibieron una bofetada en la mano; El otro grupo de niños pequeños no recibió castigo físico. En los estudios de seguimiento de estos niños siete meses después, se descubrió que los bebés castigados tenían menos habilidades para explorar su entorno. Es mejor separar al niño del objeto o supervisar su exploración y dejar las pequeñas manos ilesas.

3. LA VENTILACIÓN DEVALA AL PADRE

Los padres que controlan los azotes o castigan abusivamente a sus hijos a menudo se sienten devaluados porque en el fondo no se sienten bien con respecto a su forma de disciplina. A menudo azotan (o gritan) desesperados porque no saben qué más hacer, pero después se sienten más impotentes cuando descubren que esto no funciona. Como dijo una madre que soltó azotes de su lista de corrección: “Gané la batalla, pero perdí la guerra. Ahora mi hijo me teme y siento que perdí algo precioso”.

Nalgadas también devalúa el papel de un padre. Ser una figura de autoridad significa que eres confiable y respetado, pero no temido. La autoridad duradera no puede estar basada en el miedo. Los padres u otros cuidadores que usan repetidamente las nalgadas para controlar a los niños entran en una situación de pérdida-pérdida. No solo el niño pierde el respeto por los padres, sino que los padres también pierden porque desarrollan una mentalidad de azotes y tienen menos alternativas a los azotes. El padre tiene menos estrategias previamente planificadas y probadas en la experiencia para desviar el comportamiento potencial, por lo que el niño se porta más mal, lo que exige más azotes. A este niño no se le está enseñando a desarrollar control interno.

Golpear devalúa la relación padre-hijo. El castigo corporal pone una distancia entre el spanker y el spankee. Esta distancia es especialmente preocupante en situaciones en el hogar donde la relación entre padres e hijos ya puede ser tensa, como hogares monoparentales o familias mezcladas. Mientras que algunos niños son tolerantes y se recuperan sin causar una impresión negativa en la mente o el cuerpo, para otros es difícil amar la mano que los golpea.

4. EL ACCESORIO PUEDE ABORDAR

El castigo se intensifica. Una vez que comienzas a castigar a un niño “un poco”, ¿dónde te detienes? Un niño pequeño busca un vaso prohibido. Tocas la mano como recordatorio de no tocar. Él llega de nuevo, tú aplastas la mano. Después de retirar su mano brevemente, una vez más toma el valioso jarrón de la abuela. Golpea la mano más fuerte. Has empezado un juego que nadie puede ganar. El problema se convierte en quién es más fuerte, la voluntad de su hijo o su mano, no el problema de tocar el jarrón. ¿Qué haces ahora? Golpear cada vez más fuerte hasta que la mano del niño esté tan adolorida que no pueda continuar “desobedeciendo”. El peligro de comenzar el castigo corporal en primer lugar es que puede sentir que tiene que sacar armas más grandes: su mano se convierte en un puño, el interruptor se convierte en un cinturón, el periódico doblado se convierte en una cuchara de madera, y ahora lo que comenzó como aparentemente inocente se intensifica en el abuso infantil. El castigo prepara el escenario para el abuso infantil. Los padres que están programados para castigar se preparan para castigar más, principalmente porque no han aprendido alternativas y hacen clic de inmediato en el modo de castigo cuando su hijo se porta mal.

5. EL ENTRENAMIENTO NO MEJORA EL COMPORTAMIENTO

Muchas veces hemos escuchado a los padres decir: “Cuanto más azotamos, más se comporta mal”. Las nalgadas empeoran el comportamiento de un niño, no mejor. Este es el por qué. Recuerde la base para promover el comportamiento deseable: el niño que se siente bien actúa bien. Las nalgadas socavan este principio. Un niño que es golpeado se siente mal por dentro y esto se manifiesta en su comportamiento. Cuanto más se porta mal, más es azotado y peor se siente. El ciclo continúa. Queremos que el niño sepa que hizo algo malo y que se sienta arrepentido, pero que siga creyendo que es una persona que tiene valor.

El ciclo de la mala conducta

Mal comportamiento Peor comportamiento Nalgadas – Disminución de la autoestima, ira

Uno de los objetivos de la acción disciplinaria es detener el mal comportamiento de inmediato, y los azotes pueden hacer eso. Es más importante crear la convicción dentro del niño de que no quiere repetir el mal comportamiento (es decir, el control interno en lugar del externo). Una de las razones de la ineficacia de las nalgadas en la creación de controles internos es que durante e inmediatamente después de las nalgadas, el niño está tan preocupado por la percepción de la injusticia del castigo físico (o tal vez por el grado que recibe) que “olvida” La razón por la cual fue azotado. Sentarse con él y hablar después de las nalgadas para asegurarse de que sabe lo que hizo se puede hacer igual de bien (si no mejor) sin la parte de nalgadas. Las alternativas a las nalgadas pueden provocar mucho más pensamiento y conciencia para un niño, pero pueden requerir más tiempo y energía de los padres. Esto plantea una razón principal por la que algunos padres se inclinan hacia las nalgadas – es más fácil.

6. HITTING PROMOTA LA ANGER – EN NIÑOS Y EN PADRES

Los niños a menudo perciben el castigo como injusto. Es más probable que se rebelen contra los castigos corporales que contra otras técnicas disciplinarias. Los niños no piensan racionalmente como los adultos, pero tienen un sentido innato de imparcialidad, aunque sus estándares no son los mismos que los adultos. Esto puede evitar que el castigo funcione como esperaba y podría contribuir a un niño enojado. A menudo, la sensación de injusticia se convierte en un sentimiento de humillación. Cuando el castigo humilla a los niños, se rebelan o se retiran. Mientras que las nalgadas parecen hacer que el niño tenga miedo de repetir el mal comportamiento, es más probable que haga que el niño le tenga miedo a quien le da nalgadas.

Según nuestra experiencia, y la de muchos que han investigado a fondo los castigos corporales, los niños cuyos comportamientos son controlados por azotes durante la infancia y la infancia pueden parecer obedientes, pero por dentro están furiosos por la ira. Sienten que su personalidad ha sido violada, y se separan de un mundo que perciben que ha sido injusto para ellos. Les resulta difícil confiar, volviéndose insensibles a un mundo que les ha sido insensible.

Los padres que examinan sus sentimientos después de las nalgadas a menudo se dan cuenta de que todo lo que han logrado es aliviar la ira. Esta liberación impulsiva de ira a menudo se vuelve adictiva, perpetuando un ciclo de disciplina ineficaz. Hemos encontrado que la mejor manera de evitar que actuemos sobre el impulso de azotar es inculcarnos dos convicciones: 1. Que no azotaremos a nuestros hijos. 2. Que los disciplinemos. Ya que hemos decidido que las nalgadas no son una opción, debemos buscar mejores alternativas.

7. HITTING TRAE ATRAS MALAS MEMORIAS

Los recuerdos de un niño de ser una palmada pueden asustar escenas alegres de crecer. Es más probable que las personas recuerden eventos traumáticos que agradables. Crecí en una casa muy acogedora, pero de vez en cuando me azotaron “merecidamente”. Recuerdo vívidamente las escenas de ramas de sauce. Después de mis malas acciones, mi abuelo me mandó a mi habitación y me dijo que iba a recibir un azote. Recuerdo que miré por la ventana, lo vi caminar por el césped y tomar una rama de sauce del árbol, regresar a mi habitación y darme una palmada en la parte posterior de mis muslos con la rama. La rama de sauce parecía ser una herramienta efectiva para azotar porque me picaba y me impresionaba física y mentalmente. Aunque recuerdo haber crecido en un hogar lleno de amor, no recuerdo escenas felices específicas con tanto detalle como recuerdo las escenas de azotes. Siempre he pensado que uno de nuestros objetivos como padres es llenar el banco de memoria de nuestros hijos con cientos, quizás miles, de escenas agradables. Es sorprendente cómo los recuerdos desagradables de los azotes pueden bloquear esos recuerdos positivos.

El golpe abusivo tiene malos efectos a largo plazo

La investigación ha demostrado que las nalgadas pueden dejar cicatrices más profundas y más duraderas que un fugaz enrojecimiento del fondo. Aquí hay un resumen de la investigación sobre los efectos a largo plazo de los castigos corporales:

• En un estudio prospectivo que abarcó diecinueve años, los investigadores encontraron que los niños que se criaron en hogares con muchos castigos corporales, resultaron ser más antisociales y egocéntricos, y que la violencia física se convirtió en la norma aceptada para estos niños cuando se convirtieron en adolescentes y adultos. .

• Los estudiantes universitarios mostraron más trastornos psicológicos si crecieron en un hogar con menos elogios, más regaños, más castigos corporales y más abusos verbales.

• Una encuesta de 679 estudiantes universitarios mostró que aquellos que recuerdan haber sido azotados cuando eran niños aceptaban los azotes como una forma de disciplina y tenían la intención de azotar a sus propios hijos. Los estudiantes que no fueron azotados como niños aceptaron la práctica significativamente menos que aquellos que fueron azotados. Los estudiantes azotados también informaron haber recordado que sus padres estaban enojados durante los azotes; recordaron tanto la paliza como la actitud con la que se administró.

• Las nalgadas parecen tener los efectos más negativos a largo plazo cuando reemplaza la comunicación positiva con el niño. Los azotes tenían menos efectos perjudiciales a largo plazo si se administraban en un hogar lleno de amor y en un entorno propicio.

• Un estudio de los efectos del castigo físico en el comportamiento agresivo posterior de los niños mostró que cuanto más frecuentemente se le daba castigo físico a un niño, más probable era que se comportara agresivamente hacia otros miembros de la familia y compañeros. Las nalgadas causaron menos agresión si se realizaba en un entorno de crianza general y al niño siempre se le daba una explicación racional de por qué se producía la nalgada.

• Un estudio para determinar si la bofetada en la mano tuvo efectos a largo plazo mostró que los niños pequeños que fueron castigados con una bofetada leve en la mano mostraron retraso en el desarrollo exploratorio siete meses después.

• Los adultos que recibieron muchos castigos físicos en la adolescencia tuvieron una tasa de golpizas a su cónyuge cuatro veces mayor que aquellos cuyos padres no los golpearon.

• Los esposos que crecieron en hogares severamente violentos tienen seis veces más probabilidades de golpear a sus esposas que los hombres criados en hogares no violentos.

• Más de 1 de cada 4 padres que crecieron en un hogar violento fueron lo suficientemente violentos como para correr el riesgo de lesionar gravemente a sus hijos.

• Los estudios sobre poblaciones carcelarias muestran que la mayoría de los criminales violentos crecieron en un ambiente familiar violento.

• La historia de vida de notorios, criminales violentos, asesinos, atracadores, violadores, etc., es probable que muestre una historia de excesiva disciplina física en la infancia.

La evidencia contra los azotes es abrumadora. Cientos de estudios llegan a las mismas conclusiones:

A. Cuanto más castigo físico reciba un niño, más agresivo se volverá.

B. Mientras más niños sean azotados, más probable será que abusen de sus propios hijos.

C. Azotes de semillas de azotes para un comportamiento violento posterior. 4. Los azotes no funcionan.

8. El hablar no funciona

Muchos estudios muestran la inutilidad de los azotes como una técnica disciplinaria, pero ninguno demuestra su utilidad. En los últimos treinta años en la práctica pediátrica, hemos observado a miles de familias que han probado las nalgadas y han descubierto que no funciona. Nuestra impresión general es que los padres golpean menos a medida que aumenta su experiencia. Los azotes no funcionan para el niño, para los padres o para la sociedad. Los azotes no promueven el buen comportamiento, crean una distancia entre padres e hijos y contribuyen a una sociedad violenta. Los padres que dependen del castigo como su principal modo de disciplina no aumentan su conocimiento de sus hijos. Les impide crear mejores alternativas, lo que les ayudaría a conocer a sus hijos y construir una mejor relación. En el proceso de criar a nuestros propios ocho hijos, también hemos llegado a la conclusión de que las nalgadas no funcionan. Nos dábamos nalgadas cada vez más a medida que aumentaban nuestra experiencia y el número de niños. En nuestro hogar, nos hemos programado contra las nalgadas y estamos comprometidos a crear una actitud dentro de nuestros hijos y una atmósfera dentro de nuestra casa, que hace que las nalgadas no sean necesarias. Dado que las nalgadas no son una opción, nos hemos visto obligados a encontrar mejores alternativas. Esto no solo nos ha hecho mejores padres, sino que a la larga, creemos que ha creado niños más sensibles y de buen comportamiento.

Fuente: http://www.askdrsears.com/html/6 …

Answer 6

Tengo 7 años más que mi hermanita y 13 años más que mi hermanito. Al crecer, no puedo recordar un solo incidente en el que mi madre me azotara o me golpeara a mí oa mi hermana pequeña. Mi madre no tenía absolutamente nada que ver con los castigos corporales, pero hubo un período en el que mi hermanito tenía alrededor de 4 o 5 años cuando pasó por una fase en la que no solo se trataba de destruir cosas, sino que también era extremadamente desafiante con respecto a los castigos.

Rasgó libros, tiró y rompió todos los platos al alcance, hubo ocasiones en las que trató de sacar ollas y sartenes de la estufa. Mi hermana lloraba regularmente cuando él estaba destrozando sus juguetes y el trabajo escolar todos los días. Observé a mi madre intentarlo todo en el transcurso de varios meses: tiempos de espera, regaños y gritos, quitándose sus juguetes y otras cosas, pero en todos los casos la desafiaría, negándose a tomar sus tiempos de espera, gritando y pateando y golpeando. Más destrucción.

Finalmente, mamá tuvo suficiente, y en el transcurso de una semana más o menos consiguió 2 azotes graves por destruir las pertenencias de otras personas. Después de esa semana, se detuvo. Sé que a mi madre le dolía ir allí, pero la verdad era que nada más estaba funcionando, y las nalgadas lo hicieron. No creo que volviera a ser azotado, y nuestra familia pudo mudarse a un lugar mucho más tranquilo.

Entonces, para mí, el punto no es tanto que ciertos comportamientos requieran un castigo físico, sino que hay ciertos niños por ahí, por naturaleza más que criar, que simplemente no responden a intentos más civilizados de ajustar el comportamiento.

Uno puede especular sobre los diversos fracasos de mi madre como padre que llevó al comportamiento destructivo, pero yo tenía 16 o 17 años en ese momento, y no puedo recordar ninguna crianza realmente deslumbrante o mal orientada a la que su comportamiento pueda atribuirse directamente a . Incluso si sus impulsos destructivos fueran “su culpa”, nos encontramos a nosotros mismos, como familia, esencialmente siendo víctimas de nuestro miembro más pequeño, que parecía no tener respeto ni respeto por nadie más. No creo que hubiera sido apropiado dejarlo continuar con su comportamiento literalmente destructivo basado en la creencia general de que bajo ninguna circunstancia se debe golpear a un niño, y si bien la “ayuda profesional” podría haber sido otra opción válida, no fue así. en absoluto financieramente viable – en ese punto, reemplazar los artículos destruidos tampoco era viable.

Al final, no puedo evitar estar un poco convencido por el hecho de que funcionó tan bien como lo hizo, no parece haber estado más traumatizado por haber sido azotado dos veces más de lo que mi hermana tenía sus pertenencias más preciadas en varias ocasiones y fue destruida voluntariamente (ella todavía le da una mierda por eso casi 20 años después, y todavía estoy enojada porque destruyó TMNT Número 1). No fue golpeado ni maltratado, pero sí tuvo que aprender que hubo consecuencias para él cuando Eligió lastimar a los demás.

Answer 7

¡Niño! Leer algunas de las respuestas aquí diciendo que las nalgadas son “a veces” justificadas, seguramente hizo hervir mi sangre. Tuve que alejarme del teclado para recordar mis pensamientos. Trataré de no hacer ningún argumento emocional y tratar de construir un caso lógico contra el castigo físico. Esta va a ser una respuesta muy larga.

Antes de proceder a la respuesta, vamos a sacar algunas observaciones científicas del camino. No se ha demostrado que los azotes tengan efectos positivos a corto / largo plazo en el desarrollo de un niño. Aquí hay algunos académicos que declaran el caso de que los efectos podrían ser negativos:

Elizabeth Gershoff pesa sobre los efectos negativos de las nalgadas

Una refutación punto por punto a la apologética de dos pediatras

Página en nospank.net

El Centro para la Disciplina Efectiva

“Fui azotado y estoy bien!”

¿Hecho? Bueno. Tratemos de analizar lógicamente el enigma declarado de “¿Existe alguna situación en la que se pueda justificar azotar a un niño?”.

Escenario 1:

Tenemos la Persona A y la Persona B. B es físicamente más débil que A.

La opinión de la persona adulta promedio es que el azote A no está justificado. Entonces, lógicamente y moralmente hablando, el azote de la persona B no está justificado. Ya usamos este argumento para criminalizar la violencia doméstica contra las mujeres. (Mantengamos la discusión sobre los dobles estándares contra las víctimas masculinas de VD para otro día).

Sustituye a la Persona A con cualquier adulto en tu vida. Asumiendo que usted es una persona racional, no azotaría ni golpearía a ningún adulto cuyo único defecto sea que “no se están comportando como yo quiero”. Por lo tanto, el azote de un niño (persona B que es más débil) no está justificado.

También tenga en cuenta que un niño no representa ninguna amenaza física para usted a menos que esté armado. Así que el argumento de “autodefensa” no es aplicable. Además, si encuentra un niño con un arma peligrosa, dominarlo es más apto que castigarlo físicamente después de que ocurra. Lo mismo se aplica a los niños que ponen en peligro sus propias vidas. La explicación de por qué su comportamiento es arriesgado les ayudará más a largo plazo que el castigo.

Escenario 2:

La persona A es un adulto independiente. La persona B tiene que depender de otros para que los recursos se sustenten. Si el azote A no está justificado, entonces la persona B del azote se descalifica automáticamente.

Usamos este estándar para otorgar un mayor valor negativo a los adultos mayores y las personas que duermen en la cama. Los niños dependen de los padres / tutores para obtener recursos y no pueden retirarse de la casa donde son azotados. No son plenamente capaces de asumir la responsabilidad de sus acciones.

Entiendo que a veces pueden actuar agresivamente. Existen soluciones mucho más efectivas que las nalgadas: la negociación, que proporciona un entorno para que puedan resolver las emociones que causan el comportamiento agresivo. Acercarse a un psicólogo del desarrollo es más efectivo que el castigo * a largo plazo *.

Escenario 3:

Deje que la persona C sea el padre en este caso. C es ambivalente con respecto a la persona A. C afirma amar a la persona B. C cree que no es justificado dar una palmada a A por un determinado comportamiento ¿Se justificaría C en azotar a B por el mismo comportamiento?

La respuesta es no. Claro, a veces B puede avergonzarnos con un comportamiento ingobernable o agresivo. Pero, si B fuera madre, hermana, padre, etc., los someteríamos y abordaríamos la acción en privado sin castigo físico. Entonces, ¿por qué hacer una excepción para un niño físicamente indefenso? Eso sería muy inconsistente. La única razón por la que la mayoría de las personas dibuja una línea arbitraria contra los niños es porque no pueden hacerte daño. Verás cómo desaparecen todas las nalgadas en el momento en que se convierten en adultos fuertes mientras exhiben un comportamiento que podría “justificar” las nalgadas en las mentes de los padres para un niño pequeño .

“Salí bien”.
Me azotaron unas cuantas veces cuando era niño. Tuve depresión y pensamientos suicidas cuando era adulto. ¿Dejarías de azotar a tu hijo basado en mi ejemplo? Ya puedo escuchar el ubicuo “¡Pero la correlación no implica causalidad!”. Genial. Entonces deja de decir “Fui azotado y salí bien”. No hay manera de predecir cómo un niño azotado se convertirá en el tun largo. Las tendencias generales apuntan a un mayor riesgo de depresión, pensamientos suicidas y abuso de alcohol.

Página en kalamazoocan.com
(Fuente: Comité de Prevención del Abuso Infantil de Michigan)

“No dejaría que un extraño azotara a mi hijo”.
Suponiendo que ama a su hijo más que a cualquier extraño, trate a su hijo con más cariño y compasión.

“Pero soy un tutor para el niño y responsable de su comportamiento”.
Entiendo. Pero un padre no puede tomar la salida fácil. Es muy difícil no recurrir a nuestros instintos. Todos hemos experimentado una disciplina violenta de una u otra forma en nuestra infancia. Sin embargo, tenemos la opción de establecer un mejor estándar para nuestros hijos. El diagnóstico de la fuente de comportamiento agresivo en un niño es más importante.

Cuando los niños son víctimas de violencia, acoso y gritos en la guardería, la escuela, el hogar, etc., es más probable que exhiban comportamientos similares. ¿Quieres un ejemplo?

Vea la respuesta de Jon Davis (respuesta de Jon Davis a ¿Hay alguna situación en la que se pueda justificar el azotar a un niño?) Con respecto al comportamiento de su sobrino. Él dice:

“Todos parecían estar tratando de criarlo y amarlo …”

Esto me sorprendió, ya que el sobrino estaba siendo físicamente agresivo. Luego, más tarde, añade:

“Había sido azotado por otros en la familia, pero nunca por mí”.

¡¿Consíguelo?! Las nalgadas hacen que su sobrino desarrolle conductas agresivas. Entonces, ¿cuál es su solución a esto? ¡Azotes y amenazas de una persona más fuerte! Ver la belleza del argumento circular.

Expresión honesta de emociones :

No hay forma de saber si las nalgadas tuvieron efectos negativos a menos que uno se acerque a un profesional y pase tiempo de calidad allí. La enseñanza de la negociación también dará como resultado que un problema dado se resuelva. Sí, lleva mucho esfuerzo y tiempo. Pero, si desea que sus hijos se acerquen a usted en el futuro con respecto a problemas más graves (adicción, abuso sexual, etc.), necesitan que usted se gane su confianza.

He observado a personas defendiendo religiosamente las nalgadas en este hilo. Estoy dispuesto a abrazar los comentarios enojados y downvotes. Sin embargo, habrá valido la pena si incluso uno de los padres cambia de opinión y deja a un niño más feliz en este mundo.

Answer 8

No. En la India, golpear a los niños no solo era bastante común, sino que no existe ningún tabú para hacerlo para personas como mi madre. Ella me golpeó y me golpeó mucho ante la más mínima incomodidad causada por mí, desde no terminar una comida a tiempo hasta mirar televisión en secreto en la casa de un vecino. Al no tener un matrimonio feliz con mi padre, se había convencido a sí misma de ser la “víctima”: una víctima con comida en una mesa tres veces al día, una visita de limpieza dos veces al día y un armario lleno de ropa y joyas, y sí , sin tratar con los jefes, y me sacó la frustración porque ella no pudo con mi papá. Mi padre no era el hombre perfecto ni el marido perfecto, pero era un hombre decente que ella creía que no la amaba. Ella hizo de su matrimonio infeliz una justificación para una crianza muy mala, como golpear y maldecir. Recuerdo que me golpearon en la memoria y continuó hasta que tuve 15-16. Después de eso, ella continúa su abuso a través de las palabras. Ahora tengo la edad suficiente para entender que el problema es suyo y no mío. Ella no podía controlar su ira y odio y no podía razonar. Ella fue selectiva a quien golpeó ya que mi hermano nunca recibió una paliza igual, así que sé que ella sabía lo que estaba haciendo. No hay excusa para violar física o incluso mentalmente a otra persona. Período. No encuentre excusas (como una madre soltera anónima) por sus acciones y espere que otros tomen posiciones más elevadas y le perdonen.

Cuando era muy joven, entre los 18 y los 19 años, decidí que si alguna vez me convirtiera en madre, nunca golpearía o golpearía a mis hijos y tuve éxito a pesar de vivir una vida de pareja de alto estrés en una industria muy acelerada en una de las más importantes. Zonas caras de EEUU. También me di cuenta de que me había marcado un nivel muy bajo de ser padre de “no golpear a” mis hijos J Hay mucho más que debes hacer para convertirte en un padre bueno y amoroso y creo que lo estoy haciendo bastante bien. Mis hijos me aman y recurren a mí cuando tienen problemas en lugar de acudir a su papá, quien es un buen padre. Muchas personas dicen que entienden y se relacionan con sus padres cuando se convierten en padres. En mi caso fue todo lo contrario. Cuando me convertí en padre y comencé a pasar un tiempo encantador con mi primer hijo, me resentí con mi madre. Ya que mi primer hijo se parece a mí y recibo sus inocentes sonrisas y lindos abrazos, simplemente no pude comprender cómo mi madre golpeó a una niña pequeña así sin piedad. Me esfuerzo por no sentirme amargada por ella, pero lo sé y ella sabe que no tengo muchos sentimientos cálidos y difusos por ella. Siendo india, nunca he esperado que un padre se disculpe con sus hijos, pero ella ni siquiera está a punto de sentir remordimientos y continúa con su saga de víctimas con más fuerza ahora que mi padre ya no está con nosotros para defenderse. Todavía me responsabilizo por su bienestar económico y físico según sea necesario, pero generalmente es la última en saber lo que pasa en mi vida. No me avergüenzo de mí mismo de ocultar mi nombre, pero no quiero avergonzar a la anciana públicamente como un niño golpeador hasta que esté viva.

Para mí, tanto como me gusta pensar, no soy la persona fuerte como me encuentro. Me siento como un jarrón de piezas rotas que se juntan y tengo dificultades para manejar situaciones personales, sociales y profesionales difíciles. A pesar de las circunstancias, lo he hecho bien personal, profesional y socialmente, pero creo que podría haber hecho mucho más por mí mismo mucho antes si no hubiera estado lidiando con las consecuencias de una infancia inestable. También he confiado en algunas personas a cierta edad para obtener calor, lo cual es una muy mala idea mirar hacia atrás. Podría haberme dejado llevar fácilmente, muy fácilmente, en una vida oscura por no tener un sentido básico de estabilidad y seguridad. Estoy orgullosa de mí misma por romper ese ciclo de crianza deficiente y criar niños muy estables, amorosos y cariñosos. Y nunca sería amigo de ningún padre que golpea a un niño que dice ser víctima de las circunstancias y en realidad ha roto una relación principalmente por ese motivo. Me alegra que sea un gran tabú y una cuestión de delincuencia en los Estados Unidos, pero sé que aún continúa. No tengo respeto ni simpatía por esos padres a pesar de lo que puedan ser sus circunstancias. Entonces, se trata de que no puedas ser un padre efectivo y no de otra manera. Hacen que los animales hagan cosas asombrosas con entrenamiento e incentivos, no me digas que no puedes controlar la situación con niños humanos sin la fuerza física involucrada.

Answer 9

Tengo 3 hijos, niña, niño, niño, 14, 9 y 7.

Son niños maravillosos. Los chicos son descarados en el peor de los casos, increíbles en el mejor de los casos. La chica es emocional en el peor de los casos y sorprendente en el mejor de los casos.

Hay 2 formas de criar a tus hijos. Haz que te teman o que les muestren amor y se ganen su respeto. Los amo y quiero ganarme su respeto.

Nunca los he golpeado. La idea de golpearlos es en realidad repulsiva para mí. Me han dado un regalo maravilloso y de todos modos no voy a abusar de ese regalo.

Cuando salimos, recibimos comentarios de diferentes generaciones sobre cuán maravillosamente se comportaron.

Leí la respuesta de Jon Davis (entre otros). Esto se acerca a algunas de las conversaciones que tengo con mis hijos. Excepto que nunca necesito el bit donde los amenazo con azotes.

Creo que, aparte de eso, el ejemplo de Jon es uno de los más severos de lo que debe ser. Me reservo la palabra “inaceptable” para ocasiones especiales. Cuando alguna vez hacen algo que ha cruzado la línea (con voz severa): “lo que acabas de hacer es inaceptable, es por esto que está mal”. Si lo repites habrá una consecuencia ‘. Saben qué consecuencias usamos, lo que nunca es azotes, generalmente tiempos de espera de alguna forma. Finalmente, todo hecho, lo inventamos y se olvida de inmediato (perdón). Para los 14 años, no recuerdo cuándo tuve la última discusión como esa.

Supongo que, con la respuesta de Jon, esta fue la primera vez que Ayden hizo que un buen hombre se le acercara, se mostrara severo y mostrara su desaprobación. Tener esa conversación con él realmente le mostró respeto al explicar lo que había hecho mal y luego cómo puede cambiar su comportamiento. Creo que el mismo efecto se lograría sin la amenaza de azotes, pero me encanta el tono que no era necesario; a veces es más justo ser firme, trazar un límite que todos entiendan. Esto se ve a veces como “difícil”, pero es mucho más justo que golpear sin previo aviso, lo que sucede. La buena comunicación es a veces difícil.

También estoy de acuerdo con el post de Jonathan Brill. Cuando las cosas van mal hay una razón. Mi hijo mayor se enoja y se enoja y le resulta difícil controlar las emociones. Pero profundice más en su arrebato, y siempre encontrará algo que sucedió ese día con el que él necesita ayuda, y si me hubiera pasado a mí, también me habría enojado. A medida que crece, está desarrollando la fuerza para manejar esas situaciones por su cuenta gracias a esa ayuda.

Nunca hay una situación en la que alguien más grande tenga derecho a usar su fuerza y ​​fuerza sobre alguien más pequeño. ¿Quizás hay algunas situaciones en las que un revés rápido para la esposa es apropiado porque está actuando hoy?

Aquí, en el Reino Unido, ahora es ilegal. Me parece muy triste que parezca tener poco efecto en los números reales, sobre los que escucho, a los niños que siguen siendo golpeados.

Es criminal, punto.

Answer 10

Me azotaron cuando era niño. No a menudo, pero lo suficiente como para saber que cuando mis padres me dijeron que hiciera algo, sería mejor que lo hiciera y, si no lo hacía, estaban preparados para azotar.

Contrariamente a lo que las personas que no fueron criadas con castigo corporal podrían pensar, la mayoría de nosotros criados en esos hogares no fueron golpeados y no nos azotaron todos los días porque mamá y papá estaban de mal humor o estaban cansados, o estaban fuera de control. Mamá y papá tenían el control firme, y nosotros, los niños, sabíamos qué comportamientos darían como resultado una paliza. Si no hiciéramos esas cosas, no tendríamos que preocuparnos por eso. Y, a medida que nos hicimos mayores, quitar cosas o conectarnos a tierra funcionó mejor, y no recibimos nalgadas en ese momento. Irónicamente, ya que nos habían azotado antes, el temor a otra sesión era más que suficiente para disuadirnos de repetir esos comportamientos que estaban en la lista de “azotes” en muchos casos. Sabíamos que mamá y papá no tenían miedo de ir allí, y que eran muy serios para asegurarse de que los niños supieran qué comportamientos eran aceptables.

Tampoco nos convertimos en bateadores, ni psicóticos ni de bajo rendimiento, ni en ninguna otra persona a la que no nos guste decir que nos convertiremos en azotes.

Creo que hay situaciones donde es justificable. También creo que depende en gran medida del tipo de niño que tengas.

Algunos niños no necesitan ser azotados. Tienen una personalidad en la que son obedientes con formas menos severas de castigo, y el padre no necesita ir allí. Considérense bendecidos si tienen un hijo así.

Pero hay algunos niños que simplemente son desafiantes y no harán lo que se les dice que hagan, como han dicho algunas personas aquí. Hacen cosas como destruir propiedades, lastimar físicamente a otras personas, participar en comportamientos que pueden perjudicarles, y sí, creo que en esos casos, si no dejan de hacerlo, es probable que necesite sacar la tarjeta de azotes. . Para mí no es aceptable tolerar este tipo de comportamiento, y si un azote es la última carta que tiene, debería usarla.

En pocas palabras, independientemente de los métodos de disciplina que utilice, usted como padre tiene la obligación de controlar a sus hijos y hacerles entender quién está a cargo de su hogar.

Para que conste en acta, creo que los niños en la actualidad en general se comportan mucho peor que los niños cuando yo crecía. Le contestan a sus padres, les dicen cosas a sus padres en público que me han levantado el pelo (Dios solo sabe lo que les dicen a sus padres en casa si dicen las cosas que escucho en público), exponen Mucho comportamiento fuera de control en espacios públicos. No recuerdo haber oído a ninguno de mis amigos hijos decirle cosas a los adultos que oigo decir a los niños ahora, y el comportamiento como correr o lanzar rabietas que podrían despertar a los muertos en espacios públicos se corrigió instantáneamente.

Y los maestros de mi familia y de mi círculo social me han dicho que controlar los salones de clase ahora es algo difícil. Estos niños no temen que el maestro llame a los padres cuando actúan porque los padres defenderán al niño aunque el niño está claramente mal. Mi esposo, un veterinario de la Armada y un ex capataz de construcción, solo pudo tomar la enseñanza durante un año antes de tirar la toalla, y fue porque no recibió apoyo de los padres ni del administrador cuando trató de imponer la disciplina. En un momento dado, tuvo que interrumpir una pelea en el aula, algo que NUNCA experimenté cuando era un niño, nadie, ni siquiera los chicos que siempre se metían en problemas. DARED comenzó peleas físicas en el aula. Esta falta de apoyo de los padres no fue el caso cuando estaba creciendo. Si mi madre recibió una llamada de la maestra sobre cualquiera de nosotros, éramos culpables hasta que probáramos ser inocentes, y ese fue un mensaje que mis padres transmitieron en voz alta a mis hermanos. Y si eras realmente culpable, un azote te estaba esperando cuando llegabas a casa. Puedes apostar con esa postura, las llamadas de la escuela con respecto a nuestro comportamiento fueron muy pocas.

Según lo que veo en público, tengo que decir que lo que sea que hagan los padres o no como grupo en relación con la disciplina, claramente no funciona. Las teorías y las filosofías están bien, pero la prueba está en el pudín: si sus hijos se portan bien, respetan y obedecen a usted y a los demás. Y creo que el creciente tabú social contra el castigo corporal es parte de la razón por la que estoy viendo más de este comportamiento escandaloso de los niños en general.

Answer 11

No era un niño malo, pero podía ser travieso. Francamente necesitaba una “mano amiga” de vez en cuando. Permítanme ser claro, no estoy hablando de una paliza, paliza o azotes. No hay ronchas. Como un hijo único que se enviaba a mi habitación era totalmente ineficaz, ya que podía evocar todo tipo de compañeros de juego y juegos mentales. Ser colocado en una esquina en la escuela fue igualmente un fracaso. Disfrutaba salir de la clase, pero odiaba los remados. Por lo general, obtener uno en la escuela resultó en otro en casa.

Como adulto, definitivamente no soy un golpeador y nunca abusé de mis hijos, ni fui nunca un acosador. Por eso no estoy de acuerdo en que el castigo corporal genere adultos violentos. Ahora que he dicho todo esto, me gustaría relatar una experiencia de vida que apoya no azotar a un niño y cómo un abuelo muy sabio vivió con mis payasadas.

Mi padre solía contarme cómo su padre solía manejar a sus dos hijos sin recurrir al cinturón. Lo probé yo mismo. Para preparar el escenario, mi abuelo tenía 75 años en mi nacimiento y yo era su único nieto. Nos amamos mucho. Murió cuando yo tenía seis años, pero había muy poco que pudiera hacer mal a su alrededor.

Sin embargo, un día pensé que sería divertido encerrarlo en su dependencia (sí, una de esas chozas apestosas). Cerré el pestillo esperando escuchar un arrebato de amenazas sobre lo que sucedería si no lo dejara salir de inmediato. En cambio, no dijo una palabra y cerró la puerta desde adentro mientras terminaba su negocio. Esto pronto se volvió aburrido, así que solté el pestillo y le dije que saliera.

Ahí fue cuando comenzó conmigo, un pobre niño de cinco años. Me dijo que aparentemente no lo quería afuera ya que lo había encerrado; supuso que nunca lo volvería a ver. Antes de que terminara, estaba sobre mis manos y rodillas llorando y rogándole que saliera. Juré por todo lo que era sagrado que NUNCA volvería a hacer eso. Finalmente accedió a salir.

Supongo que si él me hubiera azotado, se olvidaría por mucho tiempo, pero 64 años después todavía es un gran recuerdo. Sin embargo, también fue lo suficientemente sabio como para mantener una paleta allí en caso de que volviera a suceder. Para un hombre con una educación de 5º grado era un buen psicólogo.

Pero también debo decir que algunas de las grandes aventuras de mi infancia terminaron con una paliza, y generalmente la experiencia valió la pena. No hay historia aquí, solo los datos básicos: tenía una pistola BB y mi abuela (el otro lado de la familia) tenía un cobertizo lleno de frascos de vidrio para enlatar. Usted completa los detalles. 🙂

Answer 12

Estoy completamente de acuerdo con la idea de niños creativos, felices y de buen comportamiento. Creo que recibí tal vez tres azotes en mi vida. Escuché y fui bastante complaciente, así que funcionó para mis padres, pero no para mis dos hijos. Fueron azotados cuando eran jóvenes pero nada parecía registrarse en ellos.

Mis hijos, sin embargo, estaban empeñados en hacer cualquier cosa que ellos o sus amigos pudieran pensar, lo que finalmente llevó a las drogas para uno, robar autos para el otro, cada uno a los 13, durante las horas escolares, así que no lo supe durante semanas . Las drogas y el alcohol estuvieron involucrados durante las visitas a la casa de papá, pero no con papá, ya que a menudo se quedaron solos con el “dinero de la tienda de comestibles” cuando papá se fue para el fin de semana. Yo tampoco lo supe por un tiempo. Tenían 16 y 13 años.

Las nalgadas no funcionan cuando son desafiantes y más grandes que yo en 12. Ambos recibieron nalgadas tempranas, pérdida de privilegios o conexión a tierra cuando violaban repetidamente las reglas de seguridad y amabilidad, pero a ellos realmente no les importaba, ni siquiera era un impedimento. cuando pequeño Es como si estuvieran programados para ejecutar amuk.
No entendí eso en absoluto.
¿Por qué ser tan destructivo?

Los niños diferirán en temperamento y, como muchos de ustedes escribieron, un niño fácil es maravilloso. Los he visto, bebé sentado, trabajó en scouts como la madre del den y las escuelas como la madre de la sala con ellos y uno de los míos fue fácil durante 12 años, el otro fue desafiante a partir de los 18 meses.

Ambos estaban por encima del promedio en intelecto y grados, los primeros lectores superaron el nivel de grado por varios años, hiper, TDAH diagnosticado, uno grave y uno moderado. Nos mudamos mucho para el trabajo del marido y luego nos instalamos aquí. Nos divorciamos. Me quedé aquí. Siguió moviéndose cada año o dos. Los chicos tenían 14 y 11 1/2. A los 13 años, todo el infierno se desató para cada uno de ellos.

Como adultos, uno es extrovertido, un violento manipulador que abusa de mujeres y niños y realiza ciclos de adicción y / o robo / fraude / cárcel o prisión cada 2-3 años. El otro no lo hace. Es tranquilo, depresivo, ya no es adicto. Ninguno ha podido terminar su educación, hacer amigos duraderos o tener un trabajo decente. Cada uno tiene un hijo. Uno tuvo un hijo, años más tarde se casó con otra persona y ahora está divorciado después de 2 años, el otro nunca se casó.
Ambos se acercan a los 50.

Desearía saber la respuesta.

Tenía algunas reglas básicas y no estropeé a mis hijos con el exceso, pero tenían las ventajas de la clase media … Buena salud / cuidado dental, tarjetas de la biblioteca, vacaciones de viaje, museos y zoológicos, campamentos, mascotas, clases de natación, artículos de arte. Sabían lo que se esperaba de ellos y construí momentos divertidos junto con las tareas, pero NUNCA hubiera pensado en actuar como lo hicieron.

Para aquellos de nosotros que hicimos todo lo que sabíamos para criar niños educados, de buen comportamiento, bien leídos e interesantes, pero que terminamos con los consumidores de drogas, los alcohólicos y los reclusos violentos, absortos en sí mismos, la vida familiar no fue como la planeamos .

Answer 13

Habiendo crecido con un padre que era un cinturón negro de tercer grado y que creía mucho en el castigo corporal, creo que definitivamente hay momentos en que un azote es perfectamente aceptable. Sin embargo, todo depende de cómo lo encuadres en términos de justificación.

Ejemplo no tan candente: si obtuve una calificación inferior al 97% en CUALQUIER COSA en la escuela primaria, generalmente llegué a casa esperando una reacción, y aunque ciertamente considero que este castigo es bastante injusto, ¿tuvo mucho éxito académico? Usted apuesta ¿Se podría haber logrado el mismo objetivo más suavemente? Seamos realistas: sí.

Mejor: recuerdo que estaba caminando en el vestuario de la escuela secundaria y accidentalmente abrí el dedo de un amigo cuando quedó atrapado en la puerta de un casillero cuando estábamos corriendo, tenía que conseguir puntos de sutura. En otro caso, les mentí a mis padres y se enteraron. En ambas ocasiones, me ganó un campeón. ¿Ser herido de bofetadas? Sí. ¿Me ha gustado? No. ¿Me hizo no querer volver a cometer el mismo error? Absolutamente.

Hecho: siempre que quedara claro POR QUÉ me estaban castigando, estaba bien con eso, porque hey, la cagué. Cuando arruinaste como adulto, hay consecuencias genuinas que son considerablemente más severas que las de un niño, y atribuyo una parte decente de mi autodisciplina actual al condicionamiento temprano.

Soy de la opinión de que mientras las nalgadas no sean el castigo de facto para todo (eso no es nalgadas, eso es abuso), se reservan para infracciones más severas, y se da junto con una explicación de por qué lo que hizo el niño estaba mal y qué / Lo debería hacer la próxima vez, puede ser un castigo justificado.

Concedido, puedo ser un bicho raro que terminó razonablemente exitoso y bien establecido. *encogimiento de hombros*

Answer 14

Fui entrenado como entrenador de animales y los buenos entrenadores de animales NUNCA usen refuerzos negativos o castigos de ningún tipo en su trabajo porque es contraproducente para sus objetivos, que es entrenar el comportamiento que realmente desean. En este contexto, las nalgadas se consideran un castigo físico y, por lo tanto, no solo son innecesarias, sino también contraproducentes.

Este es un enfoque de condicionamiento operante para el manejo del comportamiento y sí, utilizo estas técnicas en mi hijo que ahora tiene 5 años. Nunca pensé en azotarlo, ya que nunca fue necesario, aunque una vez lo abofeteé, pero Me mordí el trasero y me di la vuelta por instinto para aplastar lo que me había mordido, lo que resultó ser él. Los dos lloramos, eso nunca volvió a pasar.

Volver a las técnicas básicas de entrenamiento. Básicamente, usted enfatiza el refuerzo positivo siempre que sea posible. Lo que significa atraparlos cuando se están portando bien y darles atención y elogios en ese momento. Si la única vez que les prestas atención es cuando se están portando mal, vas a tener un mal comportamiento. Debido a que la nueva aplicación negativa sigue siendo una nueva aplicación y cualquier nueva aplicación es mejor que ignorada.

Dicho esto, cuando se portan mal, necesitas alguna forma de comunicar eso y tener consecuencias consistentes. Contaría hasta tres y si él no se alineaba para entonces, tendría la consecuencia, generalmente un tiempo fuera. La señal puede variar. También utilicé un golpe en la parte superior de la cabeza. Fue conveniente y llamó su atención sin lastimarlo, aunque no le gustó porque sabía que eso significaba que había hecho algo mal. En términos de entrenamiento lo llamamos delta. No he tenido que usar el golpecito en la cabeza en al menos 2 años.

Por lo tanto, refuerzos positivos, deltas para observar un comportamiento incorrecto y consecuencias, que generalmente son un tiempo fuera. Los beneficios de un tiempo fuera es que elimina todos los reajustes tanto positivos como negativos provenientes de usted. Y eso es mucho más difícil y, por lo tanto, mucho más efectivo para que cualquier animal / niño pueda lidiar con su refuerzo negativo, que todavía es un refuerzo. Pero al final del día, si no está reforzando de manera positiva el comportamiento que desea, el niño hará lo negativo solo para llamar su atención.

Answer 15

Estoy sentado aquí horrorizado después de leer respuesta tras respuesta llena de excusas ridículas acerca de por qué está bien tomar a su hijo pequeño y azotarlos porque usted, el adulto, no puede encontrar una manera de comunicarse con ellos. Estoy horrorizado con la cantidad de upvotes que están recibiendo algunas de estas respuestas.

Puedes hacer girar la historia como quieras. Cuando azotas a tu hijo, TÚ estás tomando la salida fácil. USTED es demasiado perezoso para hacerlo de la manera correcta, por lo que inflige dolor a su hijo y rompe el vínculo sagrado que tiene con él porque no tiene ganas de tomar el camino difícil de enseñarles lo que está bien y lo que está mal. Sólo quieres que obedezcan porque tú lo dijiste. A pesar de que en el proceso, les está enseñando que incluso la única persona en la que deberían poder confiar ciegamente puede hacerles daño físico si se equivocan.

Bueno, algún día van a ser físicamente más fuertes que tú. Luego, pueden decidir que su juicio no es tan bueno como cree que es y hacer lo que ellos quieren. ¿Qué harás entonces?

Si su hijo o hija hizo algo malo, explíquelo. Dígales que está decepcionado de que harían algo como lo hicieron. Dígales que sabe que no volverán a cometer el mismo error. Si no puedes contactarlos, busca ayuda profesional. No hay vergüenza en ello. Hay una cantidad increíble de vergüenza en golpear a su hijo.

Deja de tomar el camino más fácil y edúcate. Se lo debes a tus hijos.

Lo siento por publicar de forma anónima. Estoy nervioso escribiendo bajo mi nombre real, considerando el abrumador apoyo para los azotes en este hilo.

Answer 16

Los adultos enseñan los valores y el comportamiento de los niños ante todo por sus acciones y no por sus palabras. Golpear a los niños es un acto de violencia y los adultos que los golpean les enseñan que la violencia contra otro ser humano está bien. El castigo corporal en todas sus formas enseña a los niños que el comportamiento físico agresivo está bien.

El castigo corporal o la violencia contra cualquier persona, niño o adulto, es un acto que puede llevarse a cabo solo cuando uno es más poderoso que el otro en una situación dada. Si uno cree que los niños y adultos de todo el mundo deben ser tratados con respeto, entonces un acto de violencia contra un niño nunca se justifica.

De hecho, todo lo contrario. Los niños dependen de los adultos para amor, seguridad, refugio y sustento, y necesitan saber que los adultos en sus vidas están ahí para apoyarlos y amarlos incondicionalmente. El castigo corporal rompe el vínculo de amor incondicional entre un adulto y un niño y causa graves daños a los niños.

Hay muchas maneras de ayudar a los niños a desarrollar un comportamiento social positivo. Lo más efectivo es el modelado consistente del comportamiento deseado por los adultos y el refuerzo positivo para los niños. Consecuencias naturales como el “tiempo fuera” es otra técnica efectiva.

Los niños son seres humanos. Amenaza con amor y respeto al igual que queremos ser tratados.

Answer 17

Respuesta corta: como cualquier refuerzo físico negativo (como el dolor en general) puede ser muy efectivo, sin embargo, debe ser extremadamente raro y puede funcionar de manera diferente debido a diferentes genéticas, el ambiente y el desarrollo del cerebro. Si no se usa apropiadamente, definitivamente dañará la relación.

Sé mucho sobre el desarrollo del cerebro y la función en humanos y cerebros en general.

Ciertamente hay partes genéticas a esto. Por ejemplo, tengo el gen guerrero, un gen que está asociado con el abuso infantil (probablemente es el motivo por el que las personas lo investigaron), pero también con actividades riesgosas y buenas decisiones de inversión. Siento muy poco miedo en general y siempre estoy buscando cosas riesgosas. Encontrarás al luchador de MMA también para tener esto a menudo. De niño no respetaba las reglas, era amable, pero no me importaban las consecuencias hasta el día de hoy. Hay un fuerte componente genético y me permite hacer el trabajo que estoy haciendo, porque el miedo vendría muy mal (estoy en el mundo corporativo, no en las MMA).

Ciertamente, también existe un entorno y cómo te criaste (ya en el útero se enfrenta con las hormonas del estrés o la felicidad de la madre y luego principalmente en los 5 primeros años cuando el cerebro completa muchas estructuras y experimenta muchos cambios y simplemente aprende MUCHO).

Estos dos factores (la genética y el medio ambiente, cómo fue criado) impactarán definitivamente en qué métodos son efectivos.

Hay ciertas partes en el cerebro que para los niños pequeños no están desarrolladas y tardan años en desarrollarse completamente, ya que no pueden prever las consecuencias hasta alrededor de 6 años.

Veamos cerebros más simples por un minuto y antes de que se vuelvan locos y digamos que estas especies no son comparables, son partes, porque en los bebés y los niños la estructura cerebral más antigua madura primero y tienen más similitudes con los animales sociales. Al final es solo un ejemplo de genética y desarrollo.

Aprendí que incluso para los perros con sus cerebros más simples no hay una solución. El mercado de “crianza” para perros está igualmente dividido en Refuerzos positivos solamente, sin golpear NUNCA, sin gritos, sin tiempos de espera, etc. y en el uso de métodos tradicionales de refuerzo (correcciones de correa, etc.) e incluso métodos que utilizan muchos castigos físicos.

En realidad, encontrará que hay perros un tanto duros (que tienen una tolerancia mucho mayor y necesitan correcciones más severas) y perros blandos (que serán más receptivos a los métodos más sutiles). Y hay todo en el medio. Tratamos de criar a nuestro perro con un 100% de refuerzo positivo y funciona bien para los muchos comandos y comportamientos que ha aprendido (con sus 11 meses). Sin embargo, para las cosas que no debe hacer, a menudo solo los métodos negativos funcionan y funcionan bien. Y de hecho, mientras tratamos de elevarlo, él necesita un alto nivel de corrección, no le importa un nivel bajo de dolor. Si quieres corregirlo, debes hacerlo muy severo, rápido y solo una vez. Si lo haces mal, harás correcciones 30 veces en un nivel inferior y no le importará.
Lo mismo podría lograrse con un refuerzo positivo, pero solo lleva mucho más tiempo y, a menudo, simplemente no es práctico.

Por qué esta visita al cerebro de los perros. Bueno, yo diría que dado que los cerebros de los niños aún no están completamente desarrollados y no todo funciona, tienes que ser muy flexible y creativo en la elección de tus métodos, pero es posible que algunos no funcionen debido a la combinación de Genética, Medio ambiente y el estado de desarrollo. de las partes funcionales superiores del cerebro.

No estoy seguro de si se debe permitir por defecto como último recurso, ya que incluso el último recurso puede ser ineficaz y es necesario cambiar otras cosas.
Sin embargo, si se aplica correctamente, y en raras ocasiones se usa la fuerza para salvar una vida en el futuro, por qué no, si se basa en una relación generalmente amorosa, no la destruirá. Pero debe ser rápido, no puedes esperar hasta que el niño olvide lo que hizo. Para los perros, este intervalo de tiempo es de solo un segundo, cualquier castigo posterior es una causa perdida y destruirá su relación. Para los niños podría ser un poco más.

¿Con qué frecuencia un niño quema su dedo en una vela? Una vez. El refuerzo negativo puede ser muy efectivo. Pero debería ser raro y si el niño no aprende a formarlo, entonces no es efectivo.

Me habían azotado un par de veces cuando era niño y ni siquiera vi la relación con lo que hice, me alejaron y luego me castigaron, mi cerebro no hizo la conexión, lo que se quedó conmigo: el castigo injusto y una abolladura en mi relacion con mi padre También tuve tiempos de espera masivos en una habitación oscura, no hice la conexión, no detuve los comportamientos. Completamente inefectivo.
También mi abuelo me lastimó en la iglesia cuando me quedé dormido, bueno, trabajo un minuto, pero lo odié por eso.

Para resumir, puede ser efectivo, pero probablemente la mayoría de la gente se equivoca y no debería hacerlo.

Answer 18

Imagina esto. Tienes frente a ti un niño en edad escolar primaria. Este niño tiene una rutina básica, un cuadro de reglas, estándares de comportamiento y límites firmes. El niño vive en la seguridad de un ambiente estable con adultos que se preocupan por cuidar cada necesidad. Ahora imagine que este niño ha usado un poco de frustración menor para convertirse en una rabieta de llanto y llanto.

El niño bastante inteligente y bilingüe ni siquiera está tratando de escuchar UNA PALABRA que está diciendo en cualquier idioma. El niño no está escuchando en absoluto ni responde a ningún intento de discusión y redirección. ‘¿Puedes usar tus palabras para decirme que está mal? Creo que deberías pasar un rato tranquilo. ¡Detén este estúpido ataque o vas directo a la silla traviesa! Nada funciona, toda tu calma, pero las palabras severas caen en oídos totalmente sordos. Por el contrario, la niña ahora está usando sus habilidades lingüísticas para insultarlo a usted y a su cónyuge en dos idiomas frente a sus hijos más pequeños. Es clara y deliberada la maldad. Tú amas a este niño profundamente, pero la maldad no puede continuar. Debes restablecer el orden y llamar la atención del niño … ¡ahora! Así que levanta la mano y le da al niño un solo sonido en la parte inferior. Al instante, todo está en silencio, la boca de la niña se cierra por primera vez en al menos media hora y sus ojos están puestos en usted. Solicita una explicación de por qué ocurrió la bofetada y recibe una respuesta claramente articulada del niño sometido. Después de otros 15 minutos sentados en la silla traviesa recibes disculpas y mimos de la niña encantadora que disfrutas criar.

Más adelante en la semana, lleva al niño a una cita semanal con un psicólogo y le explica la situación. El psicólogo, que tiene plena conciencia de los inestables primeros años del niño con una madre mentalmente enferma, lo felicita por su enfoque de crianza. ¡La bofetada está bien siempre y cuando se use muy escasamente y como último recurso!

Answer 19

Hasta que era adolescente, la violencia era todo lo que sabía.

Mi padre es antillano de Nueva York, 1/2 cubano, 1/2 jamaicano. El padre de mi padre fue abusivo. Su madre fue negligente. Él estaba dentro y fuera del hospital mientras crecía.

Fue a UMASS y se convirtió en ingeniero aeroespacial. Él estaba dentro y fuera de los trabajos cuando yo crecía porque nadie podía tolerarlo. Pero siempre teníamos dinero.

Al leer una historia sobre niños golpeados, probablemente se esté imaginando a una familia pobre, india o china, viviendo en su país de origen o en los guetos estadounidenses.
Pero no, nací en una familia de clase media de los suburbios de Connecticut. Mi madre es una ex ingeniera química y mi padre, ingeniero aeroespacial. Desde el exterior, nos parece la historia más improbable.

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Nos golpearía a nosotros, a sus hijos, desde que éramos pequeños.
Tengo recuerdos de que él vino a nuestra habitación mientras mis hermanas y yo nos íbamos a la cama y él nos golpeaba con un cinturón en nuestra ropa interior.

Siempre temería su regreso a casa. Él gritaba, maldecía y pisoteaba la casa. Le preguntaría a mi madre por nosotros. Para ver si podía encontrar a alguien a quien vencer.

Fui testigo de cómo mis hermanas eran golpeadas mientras estaban desnudas. No sé por qué, pero fueron sacados de su habitación mientras se mudaban y estaban siendo golpeados por mi padre.
WHACK después de WHACK después de WHACK me tenía aterrorizada. Correría y me escondería y lloraría, preguntándome por qué tenía que vivir con este tipo de normalidad.

Una vez mi hermana y yo peleamos por un centavo. Mi padre tenía dinero, pero yo nunca tuve. Tenía solo 5 años, no pensando en el valor real de un centavo, sino en poseer efectivo.
Estábamos haciendo demasiado ruido para The Man aparentemente. Salió de su habitación y sin una palabra hizo su obra. Me azotaron por la habitación y me dejaron llorando en el suelo con un monstruoso y sangrante mordisco en mi ojo.

Hay demasiados incidentes en el salvajismo de este hombre para enumerarlos a todos. Y es demasiado doloroso para mí pensar en algunos de ellos.
Golpearía por razones vagas, razones claras, razones grandes y razones pequeñas. Era un monstruo impredecible.

Un recuerdo muy importante que tengo es cuando tenía seis años. Mis hermanos y hermanas se turnaban para limpiar la cocina cada semana. Era la semana de mi hermana mayor.
El lavavajillas estaba en el ajuste equivocado. Algunas cosas en el lavavajillas se habían derretido. Pensando que era mi semana, mi padre me llamó a la cocina. Me dijo que me acercara, casi hasta la cara. Señaló el ajuste del lavaplatos y gritó: “¿Cuál es tu problema?” señalando las tazas medidoras de plástico fundido.
Ni siquiera lo vi venir. Me sangraba la nariz y grité, saliendo corriendo de la cocina. Él había golpeado en mi cara de seis años.
Mi madre me lavó la cara con calma y me dio una bolsa de hielo.

A veces me enojo más con mi madre que con mi padre, porque ella siempre se sentaba y actuaba como si esto fuera normal. Pensé que mi madre estaba fingiendo amarnos. Que ella disfrutara de este ritual de violencia tanto como mi padre.
Incluso si mi madre no pensara que las nalgadas eran necesarias, nunca diría ni haría nada. Incluso si ella aceptaba que mi padre estaba siendo excesivo, nunca lo diría.

No me di cuenta hasta que era adolescente que esto era porque ella no quería que aprendiéramos a faltarle el respeto o desafiar a nuestro padre. Simplemente porque él es nuestro padre.

Los recuerdos de su indiferencia, los recuerdos de su sonrisa durante mis lágrimas, su risa cuando mi padre me hizo darme la vuelta con un cinturón en la mano, todavía me enoja.

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Cuando tenía 12 años, me despertaron a la 1 am.

La policía estaba aquí. Mi madre dijo que nos íbamos para ir a quedarnos en la casa de mi tía abuela.
Más tarde supe que mi padre había estado asfixiando a mi madre en la noche. Pensé vergonzosamente “Oh, así que ahora ella llama a la policía, cuando está herida”.

Había dos oficiales de policía en la sala de estar, y uno en el porche delantero. Podía sentir sus ojos sobre mí mientras me ponía mis zapatos y mi chaqueta de invierno. En sus ojos, y en los ojos del trabajador social que conocí unas semanas más tarde, éramos una estadística. Violencia doméstica. Abuso infantil.

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Yo digo no a las nalgadas. Me enojé irracionalmente con el amigo de mi madre, que es de Alabama, discutiendo casualmente las palizas que recibió su hermano con un interruptor de cereza al crecer. Me pongo furiosa con alguien que bromea sobre los caprichos que está haciendo su hijo.
Si azotas, no hables de eso delante de mí. Ni siquiera O si te ríes o bromeas sobre cualquier tipo de violencia, te despreciaré.

Estoy emocionado por eso. No puedo soportar permitir que esto le suceda a nadie si puedo evitarlo. Todavía no tengo hijos.
Mis hijos no pasarán su infancia experimentando la ansiedad, el dolor físico, el odio y la ira que sufrí. Incluso si se hace con suavidad y dentro de lo razonable, la idea en sí misma es demasiado dolorosa.

Answer 20

Me azotaron tal vez dos veces en mi vida, recuerdo que me azotaron una vez (pero dicen que me azotaron dos veces) por mi madre, y puedo decirte que más de lo que realmente me dolió lloré porque sabía que realmente había echado a perder y Estaba en un montón de problemas. No creo que las nalgadas siempre sean una opción, pero lastimar a otros, estoy de acuerdo en que es algo por lo que mereces una nalgada, especialmente cuando otros castigos no funcionan.

Los azotes nunca deben ser un castigo, deben reservarse para cuando su hijo haya hecho algo extremadamente arriesgado o perjudicial para ellos mismos o para otros. Por ejemplo, si un niño sale corriendo a la calle cuando te alejas, me parece que está 100% bien para azotarlos, los niños son rápidos, pero también lo son los autos. Probablemente, una de las cosas más terribles que vi fue cuando estaba fuera del consultorio médico. esta madre y su hija caminaban hacia su automóvil, la madre la sujetaba fuertemente con la mano, pero no tuvo más remedio que soltarla para abrir el automóvil, la soltó por un segundo y, así, su hija salió corriendo. en el estacionamiento, mi hermana estaba conmigo y los tres fuimos a por ella, por suerte, su madre la atrapó y la llevó al auto y, sí, la azotó y le gritó: “Nunca, nunca vuelvas a hacer algo así o usted será aplastado! ” Y no la juzgué ni un poco, la parte más molesta de toda la prueba es que si la madre la había atrapado un segundo más tarde, la niña habría sido atropellada.

Los niños no deben golpear a los demás, y las nalgadas no deben ser la única opción, hable con ellos al respecto primero, y si continúan quitando algo y si todo lo demás falla, enséñeles una lección y náteles.

Los niños no deben golpear a las niñas, u otros niños y las niñas no deben golpear a las niñas, o los niños. La única vez que un niño que golpea es excusable es si fue en defensa propia, como si otro niño comenzara a atacarlos, no se les debe mirar para atacar al atacante.

“Azotar a tus hijos les enseña a golpear”, odio esa línea, ¿de dónde aprendió el golpe ese niño de 11 meses cuando nadie lo ha azotado? Golpear es natural, pero no está bien, incluso en los animales salvajes también disciplinan físicamente a sus crías, he visto gatos y osos.

Sin embargo, las soluciones aparte de los azotes también pueden funcionar. Recuerdo una época en que era joven, éramos religiosos. Estábamos actuando y sin pagarle a nuestra hermana de dieciséis años, finalmente, ella estaba harta y nos ordenó que nos sentáramos en el sofá. Sacó la biblia y una cuchara de madera, estaba leyendo en voz alta y cuando la agitábamos, golpeaba la biblia con la cuchara de madera. Estábamos absolutamente aterrorizados y sí, funcionó.

Otro ejemplo es que cuando mi hermano tenía 1 o 2 años buscó una olla hirviendo, y mi madre sí lo azotó, y mi madre me explicó su razonamiento. Los niños aprenden a través de la experiencia, ya que alcanzó la olla caliente, recibió una paliza y se dio cuenta de que, si la tocaba, se lastimaría. Ahora, ¿cuál sería el riesgo de que su hijo reciba una quemadura en el fondo o se queme? Sí, tengo su punto.

Ahora, la mayoría de las veces éramos niños muy educados y agradables, pero como Niños efectivamente actuamos, pero siempre había alguien allí para detenernos. Soy pro disciplina, cada niño es diferente, algunos son más tercos que otros, tienes que descubrir qué disciplina funciona para cada niño. Ir a la esquina siempre me funcionó, pero mi sobrino no se inmutó. Siempre es bueno encontrar nuevos métodos de disciplina para cada niño, porque algún método simplemente no funciona. Todos somos diferentes, así que sí, todos necesitan ser enseñados de manera diferente.

Una cosa más que debo agregar es que NUNCA debes azotar a tu hijo si estás enojado, azotarlo con enojo puede llevarlo a Golpear con fuerza. Nunca golpees cuando un objeto tampoco, tus manos son lo suficientemente buenas.

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Estas son todas mis opciones personales.

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