¿Soy mala madre por solo tratar de pasar el día? Mi hijo de dos años es una tarea para mí. Apenas disfrutamos el tiempo que tenemos juntos porque él siempre se está portando mal.

Answer 1

Bueno, no son llamados los Terribles Dos por nada. Dos es una edad difícil; su hijo se ha diferenciado de usted, reconoce que él mismo está separado de usted, de todos y de cualquier otra cosa, y está aprendiendo cómo su entorno funciona en su propio beneficio. Ese es el punto de ser dos, ya ves.

Aquí hay algunos consejos de alguien que logró sobrevivir a cuatro de ellos sin que nos matáramos:

• Escoge tus batallas. No los va a ganar a todos, y él necesita entender que usted es la autoridad final, así que comienza con una contradicción. El camino a través de esto es elegir tus batallas, hacer que las cosas en las que no estás dispuesto a equivocarte o negociar sean muy, muy importantes. “¡NO SALTES EN LAS ESCALERAS!” es importante, mientras que “No se ejecuta en la casa”, si bien puede que no te guste, es MENOS importante, por no mencionar que no se puede ganar en este momento.

Debes estar dispuesto a ganar cada una de las batallas de voluntad, y un niño de dos años tiene una cantidad significativa de voluntad, así que asegúrate de que cuando realmente entiendas “¡No!” Usted lo respalda, todas y cada una de las veces. Entonces, si la “discusión” (¡Ja!) Es sobre comer judías verdes, entonces probablemente no valga la pena porque probablemente no vas a ganar.

• Segundo, y continúa con la selección de tus batallas: di “Sí” tanto como sea posible. Suena raro, pero es mejor que le des permiso que pelear con él. ¿Y qué pasa si no se baña una noche? Nadie muere por estar apestoso. ¿Y qué pasa si saca todos los DVD en una enorme pila? ¡Qué momento perfecto para sacar a los grandes Legos y tener un concurso de construcción! ¿Y qué pasa si él da vueltas y vueltas alrededor de la mesa de café hasta que se cae mareado? No se está lastimando, y se cansará de ello tarde o temprano.
• Los dos aún no tienen una gran comprensión de la zanahoria y el palo, pero está empezando a desarrollarse. Hasta ahora, todo lo que tenía que hacer era llorar y obtuvo lo que quería. Ahora está aprendiendo todos estos conceptos de palabras diferentes, y cómo funciona el mundo, así que estructure sus comandos usando un lenguaje muy deliberado . No digas: “No puedes tener una galleta hasta que recojan tus juguetes” porque estás preparando una pelea; en cambio, diga: “Después de que recojan sus juguetes, tendremos una galleta”. ¿Oyes la diferencia? No usaste un negativo, no dijiste que tenía que hacerlo todo, ponías énfasis en la recompensa. Y puede ayudar, puede sostener la canasta de juguetes o recoger uno mismo, y cuando todo esté listo, lleve una galleta con él . Dígale lo bueno que es tener los juguetes recogidos para que ambos puedan tener esa galleta. Es una buena galleta, ¿no es así? Me encanta el mío.
• Está aprendiendo conceptos de lenguaje, así que usa el lenguaje que quieres que él use para ti . Piense en esto por un momento, y trate de no estar a la defensiva al respecto: ¡Si lo que más oye de usted es no-NO-NO! ¿Por qué sorprenderse de que te devuelva el mismo concepto de palabra? No se trata de echarlo a perder, se trata de darle oportunidades para hacer lo correcto, para tener éxito en el comportamiento esperado. Acueste sus instrucciones a él de una manera que le haga deseable tener éxito. “¡Tomemos tu camioneta roja y juguemos en la bañera!” le da una razón para querer tomar un baño, mientras que, “¡Es tu hora de baño ahora!” no lo hace Uno le ayuda a tener éxito en comportarse adecuadamente, y el otro le da muchas buenas razones para portarse mal.

Comience a pensar a lo largo de estas líneas cuando se comunique con él. No es fácil, la bondad sabe que cuando tenía tres menos de cuatro años, en su mayoría quería pegar una nota en la puerta y huir de casa, y me tomó un tiempo entender todo esto. Él tiene dos, no creerías la cantidad de cosas que está aprendiendo, absorbiendo como un concepto de lenguaje esponja, tiempo hasta cierto punto, horarios, el tuyo, el mío y el nuestro, y una gran cantidad de habilidades sociales absolutamente extranjeras. Es un pequeño infierno salvaje, lo entiendo, pero es tu trabajo domesticarlo; La mejor manera de hacerlo es brindarle tantas oportunidades para hacer las cosas como sea posible.

Lo cual es mucho trabajo para ti, yo también obtengo ESO; pero vale la pena.

Answer 2

¡Cuidar a los niños pequeños es una tarea! Puedes estar enamorado de tu hijo y estar completamente agotado por la tarea de pasar el día con el niño: estos no se excluyen mutuamente. Nos venden este mito como si no actuáramos como si estuviéramos en un amor feliz con nuestros hijos, no debemos amarlos tanto y Dios no lo permita, debemos actuar como si estuviéramos tratando de superar el día.

Es por eso que los padres como yo pasamos tanto tiempo sintiéndonos mal y pensando que no debemos ser buenos padres. Algunos días, atravesar el día sería un objetivo demasiado alto para mí. Solo quería pasar la HORA sin querer arrancarme el cabello. Tengo mucho pelo, por lo que funcionaría durante unos 7-9 días. Entonces no tendría pelo. Pero yo divago. Posible solución: reconozca que sus sentimientos son humanos y bastante normales, y busque formas de RECIBIR UN DESCANSO literalmente (niñera ocasional) y figurativamente (dejar de culpar a uno mismo).

Los niños pequeños están empezando a afirmarse. Sé que esto suena extraño, pero agradezca que tenga un niño de 2 años que está comenzando a afirmar su independencia y lo está desafiando. Este es él quien prueba por qué hay que hacer las cosas de cierta manera y por qué no puede hacer algunas cosas que usted y otros adultos parecen tener un derecho natural a hacer.

También está probando nuevas formas de llamar su atención. Tal vez no sea el mejor tipo de atención: hacer que mami grite y lo persiga, pero ¿quieres hablar sobre la PRESENCIA COMPLETA de un adulto? Mira a un niño que está siendo castigado. Posible solución: Pase algo de tiempo cada día para dar a su hijo PRESENCIA TOTAL en una actividad que ambos puedan disfrutar.

Los niños pequeños están aprendiendo a negociar, pero pueden estar limitados tanto en el lenguaje como en la complejidad cognitiva para hacerlo. Un niño de 2 años no va a decir: “Mira, mamá, sé que realmente quieres irte a casa, pero me estoy divirtiendo mucho aquí en el parque. ¿Qué tal si negociamos y me das 5 minutos más? ¿De buen grado saldré del local? No, un niño de 2 años caerá al suelo y se derretirá o se relajará como un fideo si tratas de arrastrarlo de la hierba: está usando las mejores habilidades de negociación que tiene a su disposición.

Soluciones posibles:

• Prepare a su hijo tanto como sea posible dándole mucho “tiempo de preparación mental” durante una transición. Ejemplo: 10 minutos antes de que esté listo para salir del parque, dígale que se irá en 10 minutos. 5 minutos antes de que esté listo para irse, dígale que se va en 5 minutos y luego programe un temporizador. Haga que su hijo elija el tono de llamada o el sonido del temporizador si puede personalizar una configuración (involucrarlo). Solía ​​contar hacia atrás desde 20, ya que no tengo un teléfono genial con tonos de alarma geniales.
• Trabaje con una variedad de opciones pero limite el tipo de opciones “sí o no”. Ejemplo: “¿Te gustaría comer brócoli?” (“NnnnoooOOOOOooo!”: Fin de la negociación y posible fusión) versus “¿Te gustaría comer brócoli o esta cruda cabeza de pez?” <- esta es una opción no preferida versus una opción aún menos preferida versus "¿Le gustaría comer un tazón lleno de brócoli o medio tazón de brócoli"? - un tipo de elección forzada. La forma en que haces que este tipo de elecciones funcione es para que lo lleves de una manera tan seria que parezcas tan entusiasta con el brócoli como una cabeza cruda de pez (estoy bromeando sobre la cabeza de pez, tal vez sea "brócoli contra zanahorias" en la vida real). … ¿Pero necesita comer brócoli y zanahorias? -> “¿Te gustaría comer brócoli primero, o zanahorias primero?” Como dijo Jae Starr, déle tantas oportunidades de elección de “Sí” como sea posible en otro lugar.
• Ayude a su niño a expresar sus sentimientos. He encontrado esto muy útil para demostrarle a mi hijo que realmente lo estoy escuchando y que reconozco estos sentimientos que él tiene, y también que le enseño los nombres de estos sentimientos. Ejemplo: “Puedo ver que estás realmente enojado porque necesitamos irnos, porque es divertido jugar …” (entonces le das la preparación para salir en 10 minutos, etc.)
• Recompense a su hijo haciendo lo correcto y recompénselo con detalles. El mismo tipo de “presencia plena” solo lo das cuando lo atrapas haciendo algo bien. Esto puede requerir que preste atención a lo que él NO está haciendo, lo que es extraño. Ejemplo: le encanta quitar el papel tapiz de la pared. En cualquier momento en que no esté quitando el papel tapiz de la pared, lo felicita por dejar el papel tapiz en la pared. Como complemento a esto, es posible que deba incluir actividades que sustituyan actividades no deseadas. Usando el ejemplo del papel tapiz nuevamente, tal vez déle a su hijo un libro de calcomanías para obtener la “sensación de peeling” que le gusta.
• Enfatiza lo que PUEDE hacer, no lo que NO PUEDE hacer. Esto es algo en lo que todavía estoy trabajando y mi hijo ya no es un niño pequeño. En lugar de que yo le diga: “¡No corras por las escaleras!” Tengo que recordarme a mí mismo que debo decir: “POR FAVOR CAMINE las escaleras, gracias”. Cuando dices lo que él no puede hacer, esa energía de acción va a ninguna parte. Cuando dices lo que puede hacer, esa energía de acción se centra en lo que PUEDE hacer.

Y es posible que pueda relacionarse: este fue un blog que se volvió viral: razones por las que mi hijo está llorando

Answer 3

Yo diría que el primer paso es darse cuenta de dos cosas. Todos pasamos por este tipo de lucha de vez en cuando, el mero hecho de que esté consciente y preocupado por ello probablemente signifique que es un padre cariñoso y compasivo. Los niños pequeños tienen muy pocos filtros. Pueden pasar de ser fantásticamente felices a estar llenos de ampollas por las cosas más pequeñas. También pueden decir cosas crueles y ser agotadores. Así que tenlo en cuenta y considera lo que sigue.

Intento ser consciente de mi propio estado de ánimo. Cuando estoy de mal humor por no dormir o algo así, cuando es posible, trato de separar al equipo con mi esposa y obtener un descanso de él por un tiempo. En consecuencia, cuando sé que estaré vigilando a mi hijo por mi cuenta, trato de planificar con anticipación y hago todo lo posible por estar de buen humor. Así que si puede tratar de compartir la responsabilidad con el padre del niño, o alguien más en tu familia que pueda apoyar. Por supuesto haz tu parte y devuelve el favor.

Trate de reunir a su hijo con otros niños de dos años. Muchas veces jugarán felices juntos y tendrán un descanso y la oportunidad de hablar con los padres / cuidadores del otro niño.

Intento decirle ‘Sí’ a mi hijo siempre que sea posible, y ser consciente de que no soy razonable o arbitrario. No todo debe ser una lucha de poder. Intenta dejar ir las reinadas. Reconsidere cómo define ‘mal comportamiento’. ¿Gran parte del ‘mal comportamiento’ simplemente es que su hijo ignora las instrucciones arbitrarias de usted? Si es así, asegúrese de que las instrucciones sean significativas. Trate de evitar los argumentos de tipo ‘porque yo dije’ así ‘y trate de evitar dictar los detalles de la vida de su hijo. Si él quiere sentarse en el tercer taburete en lugar del medio, ¿realmente importa? simplemente déjelo ir, incluso si señaló al otro cuando le pide que se siente a almorzar.

Intento darle a mi hijo lo que necesita. Por ejemplo, si no duerme por la noche y quiere quedarse despierto, esto podría ser una señal de que no está haciendo suficiente ejercicio o, alternativamente, podría estar despierto demasiado tarde. Ambos pueden llevar al conflicto como usted describe. Para nosotros, inventamos el juego de persecución. Alrededor de 45 minutos antes de acostarse, comenzamos a jugar un juego bastante intenso de perseguir la casa durante unos 20 minutos. Lo estaría esperando y solo empezaría a chillar de risa. Después, a la derecha en el baño y luego a la hora de la historia y el sueño. Esto funcionó con su rutina de acostarse y le dio la oportunidad de quemar su energía.

Date cuenta de que tu hijo es, en muchos sentidos, todavía un bebé. Puede ser una persona que camina y habla poco, pero no sabe realmente lo que significa lo que dice, y no razona como los adultos todavía. No es tonto, pero es un niño. Así que cuando él tira del mantel y la sandía entera se estrella contra el piso, se da cuenta de que no está siendo malo, solo tiene dos años. Lo que es completamente obvio para nosotros, simplemente no lo es para él. Tienes que ser el adulto. Trate de no ofenderse si su hijo dice algo malo, y no intensifique ni provoque cosas. Tienes que ser el adulto.

Intento darme cuenta de que las cosas se mueven rápido. Tu hijo tiene 2 años ahora, pero tendrá 3, 4 y 10 antes de que te des cuenta. Entonces, a veces, cuando estoy frustrado, me detengo y pienso por un momento lo que mi hijo y yo estábamos haciendo hace 6 meses o un año. Me hace darme cuenta de lo rápido que van las cosas, y es mejor que aprecie el tiempo que tenemos. Realmente ayuda.

Answer 4

Qué triste pregunta (supuestamente hipotética).

Sin embargo, creo que soy una de esas personas calificadas para responder porque no era uno de esos padres naturales . Con eso quiero decir que tuve que llegar a mi nivel actual de crianza de los hijos a través de numerosas pruebas (y éxitos como me gustaría llamarlos), la mayoría incluía un desarrollo personal y el aprendizaje de los errores de otros.

Mi hijo es muy enérgico y cuando me di cuenta de eso, simplemente no sabía qué hacer. En el caso que estás describiendo, los niños pequeños realmente ponen a los padres en una posición altamente sensible. La razón es que los niños pequeños entienden las cosas, pero se las arreglan para alegar malentendidos y hacer lo que quieran, independientemente de lo que les pidas que hagan.
Puede volver loco a un padre en ningún momento.
(Como nota al margen, durante el comienzo de mi carrera como padre de familia, a menudo tuve que tomarme un descanso, por mi propia cordura, y repetirme, “es solo un niño” unas 10 a 20 veces).

Aún así, no todo está perdido. Créeme.

La causa del problema es un malentendido. Eres una mujer y él es un hombre. Los cerebros masculinos y femeninos y todo el desarrollo es drásticamente diferente: mientras que las hembras pueden querer pasar tiempo abrazando a su madre y hacer actividades tranquilas (trenzar el cabello, poner arcos y pinzas para el cabello, doler las uñas y acariciar a los conejos), los niños solo necesitan movimiento.
No quieren moverse, necesitan moverse. Es su naturaleza.

Cuanto antes se dé cuenta de esto, antes empezarán a suceder cosas mejores.
No es que su hijo pueda adaptarse a su estilo de crianza de los hijos, sino que, como verdadero profesional, debe ajustar su crianza a las necesidades de su hijo. Para eso están los padres: preparar a sus hijos para el éxito.

Lo has logrado hasta este momento de tu vida, pero ahora es el momento de estudiar a tu hijo. Nació de esta manera: enérgico, siempre en movimiento, y como no le agrada el rasgo de él, significa que es un rasgo que no cambia, significa que nació con él, y en cambio , como padre, necesitas canalizarlo en algo productivo.
Imagina que no va a cambiar. Él se quedará de esta manera. Y probablemente no esté equipado emocionalmente para manejar un paquete de energía tan enorme; los niños no vienen exactamente con el manual.

Por favor, no se gane por la situación: haga lo que pueda bajo las circunstancias (su educación, su historial, su conocimiento y el temperamento de su hijo).
Le diré esto: usted ES un buen padre porque quiere encontrar una mejor manera de vincularse con su hijo y comprende que los días se pueden pasar mejor que simplemente esperar a que llegue la hora de la siesta.
Eres una buena mamá. Solo necesitas un poco de entrenamiento para que esto suceda. Y puede suceder.
No puedo garantizar que serás una de esas mamás que lo tienen todo junto y que estás tranquilo / calmado / a la vez en todo momento, pero serás la mamá de un gran niño, que te recordará con cariño una vez que haya crecido y sea un niño. en una relación: usted será el modelo a seguir de un padre. Cambiarás la vida tuya y de tu hijo para mejor.

Tampoco estaba equipado para ser padre, así que fui con el paso 1 y reconocí que faltaba algo.
Una vez hecho esto, se vuelve más fácil ya que hay una serie de libros que funcionaron (al menos para mí).
No estoy afiliado a ninguna de las publicaciones o autores que se enumeran a continuación: y usted es más que bienvenido a obtenerlos de la biblioteca solo para ver si funcionan para usted.

– para padres: Amazon.com: 10 Secretos para el éxito y la paz interior (Puffy Books) (9781561708758): Dr. Wayne W. Dyer Dr .: Books
Escucho diariamente la versión en audio de este libro: ayuda a desconectarme después de un día ocupado y a centrarme (por supuesto, para una mejor crianza). Cada día que lo escucho, aprendo más sobre mí mismo y me ayuda a tener una imagen más amplia en mente (la infancia es una etapa temporal, pero es importante).

– para niños: La bendición de una rodilla pelada: Uso de enseñanzas judías para criar niños autosuficientes: Wendy Mogel Ph.D .: 9780142196441: Amazon.com: Libros
Este libro pasa por las etapas principales del desarrollo y las soluciones prácticas para los problemas diarios (tiene algunas referencias a la teología judía, pero solo para subrayar que a través de la tecnología cambió, la gente siguió siendo la misma: y como los padres lucharon con los niños hace 3000 años, los padres hoy en día a través de exactamente lo mismo, por lo tanto, también podría aprender sobre lo que funcionó en el pasado).

Answer 5

No. La señal más obvia de que no eres una mala madre es que esta situación te molesta. Sigue buscando formas mejores y más positivas para obtener un buen comportamiento. Sigue dejando en claro que amas a tu hijo, incluso si algunas de las cosas que él hace te ponen profundamente triste.

Espero que encuentres sugerencias concretas que puedas usar en las otras respuestas. Nunca he sido padre, así que estoy limitado.

Answer 6

Mi calificación para ofrecer este comentario es que tengo cinco hijos.

Parece que la respuesta está en tu pregunta: define “mal comportamiento”.

Los niños pequeños de dos años no saben lo suficiente como para portarse mal. Sólo se están comportando.

No seas demasiado tenso, tómalo con calma y déjalo fluir. Entonces, la casa es un desastre, ¿vale la pena arruinar su tiempo con su hijo? Sólo va a ser poco tiempo, créeme. Tienes que disfrutar tu tiempo con tu hijo.

Deja de ser un gendarme y sé una madre amorosa. No te preocupes si hace ruido en el restaurante o lo que sea. Deja que tu hijo disfrute de su infancia. Nada de lo que hagas ahora le enseñará disciplina.

El amor es lo que tu hijo necesita en este momento, no las lecciones de comportamiento.

Answer 7

Ambos habéis salvado mi vida. Muchísimas gracias. No puedo describir cuánto han ayudado esas respuestas.