A los 27 años, me encontré en la segregación administrativa en una prisión de máxima seguridad. Viví en una celda solo durante 42 meses consecutivos. Me habían condenado por asesinato, y tenía una sentencia de 15 años “fija” y 25 años “indeterminada”, es decir que mi primer tiro a la libertad vendría después de 15 años (si no cometía demasiados errores). La junta de libertad condicional decidió arriesgarme.
Acababa de escapar a plena luz del día al pasar por encima de la cerca, herido y atrapado. Incluso me dieron nuevos cargos. También había acumulado nuevos cargos mientras estaba en la cárcel del condado a la espera de mi juicio por asesinato, donde había tratado de liderar un levantamiento y apoderarse de la cárcel para escapar.
Las cosas se veían muy, muy mal para mí. En mayo de 2005, a los 32 años de edad, casi 8 años después de mi sentencia y 42 meses en segregación administrativa, me pregunté muy seriamente cuánto valdría mi vida. Todo lo que he estudiado, planeado y soñado, ahora es inaccesible. Las décadas de la educación carecían de valor. Todos excepto mis padres habían abandonado la esperanza en mí, e incluso ellos pueden haber abandonado la esperanza, pero nunca lo supe.
Yo era un patriota estadounidense que estaba drenando su país. Yo era un marido que había engañado a su esposa. Yo era un padre que había traicionado por completo a su hijo. Yo era un amigo que había abandonado a sus amigos. Yo había hecho del mundo un lugar peor. Yo había hecho de mi país un lugar peor. No di nada, y me llevé todo.
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Entonces me golpeó.
Mis hijas, Amanda y MacKenzie estaban allí, en algún lugar, probablemente en Alabama. Yo había vivido, y así vivían. Todos sus hijos y los hijos de sus hijos existirían debido al amor que tuve por su madre.
“Mi vida no ha sido un desperdicio”, vino a mi mente, y solo eso me consoló. Había hecho algo bien, en algún lugar, y eso importaría. Yo había contribuido a mi país, de alguna manera.
Tal es el poder de tener hijos propios.
Tal es la profundidad de la traición de una esposa cuckolding.
En mi momento más oscuro, mis hijos me dieron razones para pensar que alguna vez había importado.
Ahora, a los 44 años, trabajé 65 horas en un trabajo muy peligroso y muy doloroso la semana pasada, porque mi amada Isabel podría tener un hijo a quien necesito cuidar. He estado haciendo esto por un tiempo, y la respuesta es siempre la misma. Me levanto a las 0330 para este niño. Trabajo hasta las 2100 para este niño. Cambié de carrera para este niño. Cuento 74 cortes en mis manos, algunos hasta el hueso, para este niño. Si solo somos Isabel y yo, podría volver a cocinar. Pero si nuestro hijo viene, ella necesitará que yo proporcione todo. Entonces, me mato por ella, y ella ni siquiera ha nacido todavía.
Estas son fuerzas con las que no puedes esperar razonar. Están en la parte más profunda de nuestra biología, y son la razón por la que la hemos hecho como especie. Para él, la vida sin hijos es un callejón sin salida. Yo lo entiendo. Sin la mía, mi vida habría terminado a los 32 años.
Hasta el día de hoy, su existencia es la única cosa que he hecho de la que estoy realmente orgulloso. Algunos podrían argumentar que respirar aire y beber agua también son egoístas, y se sabe que los padres dejan de hacer ambas cosas para que sus hijos vivan.