“Debería confesar …”
No.
¿Debes compartir esa parte tan importante de tu historia de vida cuando lo conozcas lo suficientemente bien como para que sea el momento de compartir partes dolorosas de ti mismo?
Sí.
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Una relación lleva tiempo. Las personas no pasan de no estar en una relación a estar en una relación, como oprimir un interruptor. (Con la excepción de los matrimonios arreglados, pero ese es otro tema, así que no hablaré de eso).
Tu cita. Llegan a conocerse. Compartes algo duro sobre tu pasado, y él comparte algo duro sobre su pasado, y ambos evalúan cómo lo toma el otro.
Lo que es realmente importante es que él está de tu lado y te apoya en cómo te convertiste en quien te convertiste.
Por ejemplo, ¿qué pasa si fueron violados? Usted querría que la persona con la que se relaciona se relacione con el 100%, y ni por un segundo considere siquiera una idea equivocada de que usted “contribuyó” al ser violado.
Usted compartiría esa historia cuando confiara en él lo suficiente como para creer que respondería con apoyo.
Compartiría ese tipo de historia dolorosa porque querría que la persona con la que estaba en una relación conozca su verdadero yo y se ponga del lado suyo.
Usted NO compartiría tal historia con el propósito de obtener su perdón.
Y no comparte el hecho de que tuvo un aborto con el propósito de obtener su perdón o porque está admitiendo algún pecado horrible que cometió.
No acuestes al chico preguntándole qué piensa sobre el aborto. Él puede pensar que el aborto es una cosa terrible. Pero si él te ama, querrá entender la situación en la que te encontrabas para que te hicieras un aborto.
Si intentas que él hable sobre el aborto antes de decírselo y él dice que cree que es un pecado, entonces lo has puesto en práctica. No podría estar de su lado si le habla sobre su aborto, porque parece que no respeta sus valores.
Pero si está seguro de que él lo ama y comparte con él que abortó, y le dice la verdad sobre la situación que lo llevó a abortar, sin disculparse con él y sin ocultar los detalles que son importantes. , le das la oportunidad de agradecerte por compartir una parte tan difícil de tu vida.
¡Los abortos nunca son algo que las personas tienen como objetivo! Siempre es parte de una triste historia. Tal vez un problema médico, tal vez un problema de inmadurez en las relaciones, un problema profundamente personal, tal vez una violación, tal vez la única opción que queda, pero lo que llevó a una mujer al lugar del aborto, no tomó esa decisión a la ligera. No importa lo aliviada que estuviera de tener el aborto, y no importa cuán fervientemente defienda el derecho de otras mujeres a elegir un aborto, solo está orgullosa de hacer lo que debía hacerse, no de tener un aborto.
Una madre de niños que no puede cuidar a esos niños, y decide dejarlos en adopción, no está orgullosa de no poder cuidarlos, pero tiene todo el derecho de estar orgullosa de tomar la decisión de no mantener a los niños que ella cuida. es incapaz de cuidar, porque sabe que es la decisión correcta.
Un embarazo es parte del cuerpo de una mujer, no es un bebé. Hay tantas razones por las cuales una mujer tiene un aborto como mujeres que tienen un aborto. Nadie debe ser obligado a abortar, pero nadie debe ser obligado a no hacerlo.
Nunca debe confesar que tuvo un aborto, como tampoco lo haría alguien para confesar que tuvo un matrimonio y un divorcio anteriores.
Voltealo. Si te contara sobre un capítulo igualmente triste en su vida, te lo diría porque quería que fueras parte de su vida y conocieras su historia, para que pudieras ponerte del lado. ¿Y si nunca terminó la escuela? ¿Y si fue adoptado? ¿Y si estaba casado y divorciado antes? ¿Qué pasaría si dejara embarazada a una niña en la escuela secundaria y la niña abortara?
Si te contara alguna o todas esas cosas, ¿no sería para compartir su historia contigo? Si él estaba entablando una relación contigo, ¿no querría oírte responder con un apoyo amable? ¿Puedes imaginar su respuesta si respondieras diciendo que lo perdonas, y sabes que ahora es una mejor persona?
Me imagino que lo tomaría como una prueba de que no estás de su lado.
Si entras en una relación con alguien, es porque te sientes conectado con esa persona. La conexión proviene de la intimidad emocional más que de la intimidad física (ambos son importantes, pero la intimidad física sin intimidad emocional es una mala excusa para una relación). Y la intimidad emocional proviene de la confianza emocional, basada en conocer la historia de los demás, lo bueno, lo malo y lo feo, y sentir más confianza al saber, en lugar de sentir menos .
La verdadera intimidad emocional es la mejor base de la intimidad física. El sexo puede suceder sin ninguna intimidad, pero una relación no puede.
A medida que se adentre en esta relación, cada uno de ustedes compartirá su ser íntimo, y cada uno de ustedes deseará saber que el otro lo apoya.
Comience compartiendo las historias que lo llevaron a abortar, de modo que cuando le cuente al respecto, ya comprenda por lo que pasó para llegar allí.
Si él no tiene su lado con la historia que lleva a él, es poco probable que se ponga de su lado si le cuenta sobre el aborto.
El intercambio de intimidades se hace cuando la confianza se ha acumulado. Primero ve si puedes confiar en él, y ve si él confía en ti.
No esperes demasiado, porque sabrá que no confiaste en él. Eso duele. Pero no comparta sus temores más profundos hasta que ambos hayan compartido otros temores menores y hayan probado el agua. Compartir demasiado pronto es tan inquietante como esperar demasiado tiempo.
¿Te imaginas si te dijera que pasó dos años en prisión en tu primera cita? Pero, ¿qué pasa si él le contó sobre las historias que lo llevaron a lo largo de unas pocas semanas, y cuando usted apoyó y comprendió esas historias, entonces le contó lo que lo llevó a prisión y cómo planea no hacerlo nunca? entrar en esa situacion de nuevo?
Conozco personas que han tenido dos abortos. Después de lo primero, planearon no volver a tener otro. Para una persona que conozco, el segundo aborto incluía una falla de control de la natalidad con un buen esposo, y ella tenía un problema médico. Nadie hizo nada malo. Nadie cometió un error. Y un segundo aborto fue la única respuesta razonable al embarazo no planificado e inseguro. ¡Nadie debería pedirle que se disculpe por ninguno de los dos abortos! Y nunca sentirá que debería “admitir” un aborto, aunque habla de ello cuando es apropiado, sin disculpas. Al hacerlo, ayuda a otras mujeres a sentirse mejor acerca de sus decisiones difíciles.
Si un hombre no puede aceptar a una mujer que ha tenido un aborto, nunca, bajo ninguna circunstancia, eso está en él. Algunos piensan que se sienten así, hasta que alguien a quien aman abortan.
Suponga que no sabrá cómo se sentirá con respecto a su aborto hasta que los dos hayan adquirido cierta confianza, y se entere de eso en el contexto de su vida.
No lo golpees como una prueba. No se lo guardes como un pecado.
Desarrolla la intimidad emocional, comparte las circunstancias de tu vida y cuando sientas que confías el uno en el otro y es el momento adecuado, y él sabe qué te llevó a ese evento, luego compártelo con él.
Pero primero, encuentra la manera de perdonarte a ti mismo. Mientras sientas que es una confesión, no estás listo para compartir tus historias, y mucho menos tu vida con alguien que respetas. Si no te respetas a ti mismo y él responde a tu historia con respeto, te preguntarás qué le pasa. Eso nunca funcionará para ti.