Probablemente lo tengo, pero nunca me lo han diagnosticado formalmente. No siempre me doy cuenta de los detalles, pero me inclino por el pensamiento hiperlógico y soy muy bueno para hacer conexiones y síntesis de ideas. Normalmente hago predicciones precisas, y mi memoria en algunas esferas es eidética. Soy empático al punto de que algunas personas me han acusado de ser psíquica. Extraño muy poco de lo que sucede a mi alrededor, a menos que alcance el punto de “cierre sensorial”. A pesar de que lucho en muchas áreas mundanas debido a mi TDAH, sobresalgo en muchas otras áreas.
Es difícil juzgar si es un activo o un obstáculo, porque no sé de qué otra manera ser. Entiendo que la mayoría de las personas no piensan como yo, lo que me distingue de una manera incómoda y solitaria. He pasado mi vida sintiéndome desgarrado entre querer que otras personas me reconozcan y comprendan, y me sienta incómodo cuando alguien llama la atención sobre lo que puedo hacer. Lo que realmente quiero es que me vean como soy, pero también que se piense que es normal, y esas cosas parecen ser mutuamente excluyentes. También me siento frustrado por haber sido dotado en muchas áreas, pero no tengo señales externas de éxito.
Soy propenso a la sobrecarga sensorial y siempre tengo múltiples “hilos” de pensamiento simultáneos corriendo por mi mente, incluso cuando estoy practicando yoga o meditación. Aprendí a enmascarar esto a otros, pero nada lo detiene, incluso los medicamentos. Incluso cuando estoy extremadamente agotado o después de haber bebido alcohol o tomado tranquilizantes, mi mente funciona así. Es difícil de explicar porque esas cosas calman algunos de los efectos físicos, pero mentalmente muy pocos cambios.
Es agotador.
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Por otro lado, parece ingrato quejarse de ello, considerando que soy uno de los pocos que tiene todas las características de una baja inhibición latente, con el coeficiente intelectual necesario para prevenir el autismo y la capacidad de manejar la ansiedad que generalmente Acompaña a LLI.
Aunque hace que mi vida sea más difícil, definitivamente más compleja, de todas formas, que la de muchas personas, no puedo decir que siento que la sufro. En lugar de estar en la mitad del camino en la mayoría de las áreas, mis fortalezas y debilidades son más profundas. Pero he tenido una combinación de algunas experiencias inusualmente negativas, algunas de las cuales estoy seguro que son porque soy “diferente” y, sin embargo, mi combinación única de cualidades es probablemente lo que me ha hecho tan resistente.
Tiendo a no ver las cosas sobre mí que no puedo cambiar como positivas o negativas; ellos simplemente son En realidad, me gusta mi cerebro en general, es un cerebro muy interesante, pero también es un tipo de cerebro de alto mantenimiento. Si fuera diferente, no sería yo, y si no fuera yo, no sería capaz de entender mi cerebro como es ahora, y de juzgar si fue mejor o peor.
De lejos, considero que la sensación de aislamiento de los demás es la parte más difícil, pero también lo he logrado siendo bastante autosuficiente durante gran parte de mi vida. No es que no pueda relacionarme con otras personas, por lo que no faltan mis habilidades sociales; es más que rara vez conozco a personas con las que me conecto en un nivel más profundo. Entonces, incluso cuando estoy con otras personas que me gustan mucho, tiendo a sentirme esencialmente solo. No es necesariamente algo malo, pero definitivamente ha dado forma a mi perspectiva de la vida.