He tenido dos abortos. Según algunas personas, soy un asesino. En mi opinión, soy un estudiante universitario que habría sacrificado un colectivo de más de 18 meses de mi experiencia universitaria si hubiera elegido dar a luz a dos hijos y ponerlos en adopción en lugar de abortar. Admito que mis dos embarazos fueron accidentales y fueron el resultado de no haber sido lo suficientemente cuidadosos (a pesar de que traté de ser bueno con el control de la natalidad y el seguimiento de mi ovulación). Al parecer soy muy fértil.
Cuando era estudiante de segundo año en la universidad, comencé a preocuparme cuando mi período llegaba aproximadamente una semana tarde. Compré una prueba de embarazo para confirmar lo que ya sabía. Mi novio se asustó; Yo estaba tranquilo De inmediato supe lo que tenía que hacer. No iba a tomarme un tiempo fuera de la escuela para formar una familia que no podía mantener. No iba a tirar una llave en toda mi vida solo para dar a luz a un niño que no quería criar.
Tener un hijo y ponerlo en adopción no simplemente deshace los meses de dolor físico, vinculación biológica y agitación emocional que vienen con el embarazo y el parto. Habría tenido que tomar al menos un semestre de la escuela, hacer cambios drásticos en mi salud y estilo de vida, y gastar extraordinaria energía física para mantener otra vida humana dentro de mi cuerpo durante nueve meses. Luego experimentaría el dolor de separarme del niño a quien he alojado dentro de mi vientre, un niño que sería el resultado de mi relación amorosa con mi novio, un niño que probablemente se parecería a uno o ambos, haciéndonos instantáneamente. Enamórate de él o ella (ya que a las emociones como el amor y el apego no les importan las cosas prácticas como si estás entregando al niño en adopción por razones muy válidas).
Luego continuaría viviendo mi vida y asistiendo a la escuela, siempre sintiéndome algo alejado del resto de mis compañeros por haber experimentado algo que me cambió la vida por completo. Al azar soñaba despierto en clase sobre mi hijo o hija, y si él o ella sonreían en su primera sonrisa o si decían su primera palabra en presencia de otra familia (que es el mejor de los casos, con el peor de los casos en que mi hijo es un pupilo del estado en lugar de un miembro de una familia). En el mejor de los casos, estaría feliz de que mi hijo estuviera siendo criado por padres capaces que estaban listos para asumir la responsabilidad de la paternidad, pero sentiría una profunda pena y me arrepentiría de no estar listo para eso todavía. En el peor de los casos, me sentiría culpable por no estar preparado para ser el padre del hijo que di a luz. Probablemente me pasaría cada día preguntándome si tomé la decisión correcta.
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Ahora, probablemente habría tenido mucho cuidado de no quedar embarazada nuevamente después de pasar por todo eso una vez. Entonces, tal vez sea seguro decir que si no hubiera tenido un aborto la primera vez, nunca me habría quedado embarazada de nuevo. Tal vez. Pero el control de la natalidad falla, por lo que todavía es posible que vuelva a suceder. Repetir este mismo proceso sería impensable. Me sentiría agotado, derrotado, frustrado, cansado. No podría manejar tanto estrés emocional y físico y mantenerme al día con mis metas académicas. Probablemente necesitaría volver a tomar por lo menos un año de la escuela. Probablemente no tendría la fortaleza mental para regresar a la misma escuela (una universidad bastante exigente y prestigiosa en la ciudad de Nueva York) después de pasar por esa terrible experiencia nuevamente. Probablemente cambiaría mi carrera académica completamente como resultado de este evento. Mi vida no solo se retrasaría, sino que se transformaría por completo.
Esta parte puede sonar triste, pero una gran parte de la razón por la cual estar embarazada y dar a luz a mi edad y en mi situación era impensable para mí era el hecho de que esto implicaría que todos los miembros de mi familia descubrieran que era sexualmente activa (y, en Además, asumiendo que fui irresponsable sexualmente activo). Soy el mayor de todos mis primos, y estar cerca de ellos me hace sentir joven e inocente. Me relaciono con ellos como si fuera tan joven y feliz como ellos. Estar embarazada y dar a luz a los 19 años habría cambiado para siempre su percepción de mí, y mi relación con cada uno de ellos se alteraría irreversiblemente. Me sentiría alienado de mi familia, incluso si no hicieran nada para alienarme. Todo se sentiría diferente. Yo sabría que algunos de ellos me juzgaron en silencio, incluso si parecían de apoyo cuando me veían. Escucharía rumores a través de la vid: el amigo de mi papá dijo esto, el primo de mi madre dijo eso. Trataré de ignorarlo y enorgullecerme de mi noble objetivo de llevar a término mi embarazo, pero me dolería. Y mis abuelos. Soy el mayor de los nietos de mis abuelos, pero todavía piensan en mí como su bebé. No puedo imaginar tener que decirles que estaba embarazada. No creo que pueda soportar mirarlos a los ojos y decirlo. No creo que el sexo sea vergonzoso, y tampoco creo que lo hagan, pero sé que también cambiaría completamente mi relación con ellos.
Lo que la gente a menudo no piensa es que las mujeres embarazadas son juzgadas mucho . Si eres joven y estás embarazada, debes ser una prostituta irresponsable que no irá a ninguna parte de la vida y probablemente terminará con la asistencia del gobierno. Ah, y probablemente esté soltero (o sea lo suficientemente estúpido como para pensar que el padre del bebé se quedará con él, pero no lo hará), y su hijo será una amenaza para la sociedad debido a su educación sin padre. Estos son los pensamientos de muchas de las personas que pasan junto a usted en la calle, en el supermercado, en la iglesia, en la oficina del doctor. No se tomarán el tiempo para preguntarle sobre su situación: harán suposiciones y lo juzgarán. Y lo sentirás. Sentirás sus miradas, y verás sus miradas desagradables. Y aunque muchas personas serán amables contigo, te apoyarán y te harán preguntas antes de emitir juicios, eso no te quitará el dolor de ser juzgado por los demás. No cambiará el hecho de que se sentirá rechazado por una gran parte de la sociedad. (Para obtener una respuesta maravillosa que aborde esto, lea la respuesta de Candice Tyson a los 15 años y realmente quiero un bebé. ¿Debo tener un bebé?)
Al final del día, un embarazo no planificado no es solo un inconveniente menor. Es un evento que cambia la vida que será difícil de superar sin importar qué ruta tomes. El embarazo y la maternidad afectan a las mujeres de muchas maneras, y llevar a un niño a término solo para colocarlo en adopción (cuando ya hay muchos niños en todo el mundo esperando ser adoptados) no es algo que uno pueda “simplemente” hacer. En lugar de abortar.
Editar para agregar: Según lo solicitado, estoy agregando el texto de uno de mis comentarios sobre esta respuesta que describe mi experiencia con el aborto.
La idea de abortar por “conveniencia” es absurda. Esto es lo que el proceso implicó para mí la primera vez:
Descubrí que estaba embarazada. Me asusté en los días siguientes porque no tenía idea de cómo proceder con la realización de un aborto. Llamé a mi proveedor de seguros para ver si el servicio estaba cubierto y si mis padres lo sabrían ya que yo estaba cubierto por el seguro de mi madre. Me sentí avergonzado incluso diciendo la palabra “aborto” en voz alta. Me sentí juzgado por todos los que hablé por teléfono. Descubrí que estaba cubierto, pero mis padres tendrían acceso a esa información. Decidí arriesgarme a que lo descubrieran y procedieran de todos modos. Llamé a un proveedor que fue recomendado por mi compañía de seguros. Sentí más juicio, más vergüenza. Hago una cita. (La clínica que visité estaba en mi estado natal, que limita con el estado en el que asisto a la universidad. Mi novio vive en mi estado natal, así que me acompañaría a la cita).
Pasaron unos días. Tuve que faltar a clases un día y levantarme temprano para tomar el tren un par de horas para llegar a mi estado natal, donde caminé durante aproximadamente media hora desde la estación de tren para reunirme con mi novio y tomar el autobús de la ciudad hasta el proximidad general de la clínica. No teníamos coche en ese momento. Llamamos a un taxi para que nos llevara el resto del camino, lo cual nos costó más de lo que nos hubiera gustado (como siempre lo hacen los taxis). Nos sentábamos nerviosos en la sala de espera, sintiéndonos como si estuviéramos en el lugar equivocado porque había muchos Revistas para padres y folletos sobre el embarazo y el parto, pero ninguno sobre el aborto.
Nos reunimos con un buen médico que nos explicó nuestras opciones y confirmamos que el aborto era la decisión correcta para nosotros. Nos contó acerca de las diferencias entre un aborto con medicamentos y el procedimiento de aborto, y recomendó la opción de medicamentos ya que aún era lo suficientemente temprano en mi embarazo. Decidí que eso sería lo correcto para mí. Hicimos una cita para el viernes siguiente (creo que fue un martes); Tuve que hacerme un análisis de sangre, realizarme una ecografía y luego reunirme con un médico más tarde en el día para tomar la primera dosis del medicamento.
Tomé el tren de regreso a la escuela e intenté calmar mis nervios acerca de mis próximas citas. Tuve que faltar a clases nuevamente el viernes, levantarme temprano otra vez, tomar el tren nuevamente y caminar desde la estación de tren hasta la oficina donde iba a hacerme el análisis de sangre. (En las citas anteriores, les expliqué mi situación y las circunstancias de mi viaje y habían programado todas mis citas de los viernes para la misma ciudad que la estación de tren). Mi análisis de sangre fue rápido y bastante indoloro, pero la cita de ultra sonido que siguió fue horrible. No estaba preparada, pensé que iba a ser como en las películas en las que te ponen un pegote en el estómago y miran una pantalla. Lo que realmente sucedió fue que me dijeron que me desvestiera de cintura para abajo y vaciara mi vejiga (también conocido como usar el baño), y que esperara con una de esas horribles mantas de papel. Luego, el médico entró e insertó un dispositivo grande, frío y fálico con un condón lubricado. Era incómodo por decir lo menos. La mujer lo sostuvo en posiciones muy incómodas durante largos períodos de tiempo, y todo lo que pude hacer fue mirar al techo e intentar distraerme contando los pequeños agujeros en los azulejos del techo. (Más tarde, otro practicante me informó que tengo ovarios muy “grandes”, lo que hace que los ultrasonidos internos sean más incómodos para mí, ya que el instrumento debe estar más inclinado hacia las paredes uterinas). Una vez que eso terminó, regresé a la estación de tren para esperar a que mi novio, que tomaba un tren desde su ciudad natal (a unos 20 minutos), se reuniera conmigo para la cita final. Nos reunimos y regresamos al edificio médico, donde nos registramos y esperamos lo que pareció una eternidad. Finalmente me llamaron y me informaron que el análisis de sangre que había hecho en la mañana no se había hecho correctamente y que no habían realizado las pruebas para las cosas correctas, así que tuve que rehacerlo. Excepto que esta vez, tuve que ir a un edificio diferente que estaba a una milla de distancia. Me dijeron que hiciera esto lo más rápido posible, lo que significaba gastar más dinero en un taxi para llevarnos allí. Fuimos allí, esperamos un poco más, me hicieron el trabajo de sangre otra vez, y luego volvimos al frío para detener otro taxi. El primer conductor que se detuvo ni siquiera nos llevó porque nuestro destino no era lo suficientemente lejos, así que tuvimos que detener a alguien más un poco después y regresar al otro edificio. Luego, después de un poco más de espera y trámites, finalmente me llamaron a la parte de atrás. El médico me hizo esperar en una sala de examen y me desnudé de cintura para abajo. Entró y me examinó con un espéculo (lo cual es absolutamente terrible, en mi opinión, y era casi tan incómoda como el ultrasonido) y luego me dijo que me vistiera y esperara en la oficina de al lado. Llamó a mi novio a la parte de atrás y nos habló a los dos sobre lo que iba a pasar en los próximos días. Explicó que estaría tomando la primera dosis del medicamento en ese momento, y que tendría que tomar la siguiente dosis la noche siguiente antes de irme a dormir. Me recetó pastillas para el dolor y algunos medicamentos para las náuseas, y me dijo que sangraría mucho después de tomar la segunda dosis del medicamento. Ella dijo que podría ser un poco doloroso y esperar calambres parecidos a un período.
Cuando le dije que la demora en comenzar la cita podría hacernos perder nuestro tren a casa, expresó su preocupación de que no teníamos acceso a un automóvil en caso de que algo saliera mal con el aborto. Preguntó si alguien que conocíamos (como nuestros padres) podía llevarnos al hospital en caso de que algo saliera mal. Le expliqué que mis padres no sabían lo que estaba pasando, y tampoco la madre de mi novio (con quien vivía en ese momento y con quien estaría el fin de semana). El médico nos dio una bonita charla paternal y condescendiente sobre cómo, si éramos sus hijos, le dolería que no le contáramos lo que estaba pasando. Me sentí muy juzgada y también muy molesta, ella no sabía nada sobre nuestras circunstancias, sobre nuestros respectivos padres o cómo reaccionarían ante algo como esto. Casi lloré sentado allí en el consultorio del médico, superado por la culpa y la vergüenza y por todos estos sentimientos que no tenía por mi cuenta pero que estaban inspirados en las palabras de este doctor.
De todos modos, tomé las pastillas y salimos del consultorio del médico, corriendo las pocas cuadras hasta la estación de tren y llegando con éxito a nuestro tren. Mi novio y yo no pudimos encontrar asientos uno al lado del otro, así que él se sentó detrás de mí. Me senté allí y me esforcé tanto para no llorar. Solo quería volver a su casa para poder dejar salir todas mis emociones sin un montón de extraños a mi alrededor. Mi novio recibió una llamada de su hermana, quien le dijo que su querido perro acababa de morir en un accidente bastante horrible. Ambos amábamos al perro de su hermana, así que esto solo aumentaba mi depresión.
Finalmente bajamos del tren en la ciudad natal de mi novio y comenzamos a caminar 25 minutos hasta su casa. Hacía frío, me sentía miserable, y su madre seguía llamándolo enloquecido porque con todo lo que estaba pasando, había olvidado traer su viejo enrutador de vuelta de la universidad, que me había dejado pedir prestado pero al azar decidí que no quería para que tenga más (aunque se compró un nuevo enrutador que funcionaba bien y no tenía pensado usar el viejo cuando se lo devolví). No fue un momento divertido.
Finalmente regresamos a su casa y fui a su habitación, me acosté en la cama y finalmente lloré. Se sintió bien sacarlo, pero no eliminó todas las emociones encontradas que estaba experimentando. Bajó las escaleras y le explicó a su madre que acabábamos de regresar del médico y que estaba sufriendo un aborto involuntario (técnicamente un aborto con medicamentos es solo un aborto espontáneo inducido) y que ella solo debería relajarse con el enrutador porque no era un Buen momento para acosarme al respecto. Inmediatamente se sintió mal por la forma en que había actuado y nos dio nuestro espacio para el fin de semana. Me fui a dormir sintiéndome bien esa noche, reconfortada por el apoyo amoroso de mi novio.
Me desperté a la mañana siguiente con una llamada perdida de mi mejor amiga (la llamaremos María) desde alrededor de las 4 AM y un mensaje de texto de otra amiga (la llamaremos Julie) diciendo que María había desaparecido y que nadie podría encontrarla o agarrarla. Julie le explicó que María le había enviado algunos mensajes de texto extraños que parecían suicidas al mismo tiempo que ella había intentado llamarme y que nadie había tenido noticias de ella desde entonces. Intenté llamar a sus padres y todo lo que me dijeron fue que nadie sabía dónde estaba o si había hecho algo para lastimarse. Aproximadamente una hora después, descubrimos que habían recuperado su auto de un estanque en la ciudad. Me sentí tan impotente y horrible por no poder responder a su llamada la noche anterior. No sabía qué le había pasado, pero no tenía forma de salir para ayudarla a buscarla o conducir a la casa de sus padres ni nada, me sentía atrapada, confundida e indefensa. No sabía por qué intentaría lastimarse, ya que en general es una persona feliz. Lo único en lo que podía pensar era en su relación extremadamente tóxica con su novio de escoria: él era la única persona que podría haberla empujado al borde de esa manera.
Afortunadamente, ella estaba bien. Se había emborrachado después de discutir con su novio y condujo su auto al estanque, pero también le había enviado un mensaje de texto a uno de nuestros otros amigos (“Mike”) y él había llegado a tiempo para ayudarla a salir del auto y convencerla de que ir al hospital. Mike, quien tiene epilepsia, tuvo una convulsión poco después y también terminó en el Departamento de Emergencias. Todo esto sucedió en mi ciudad natal, adyacente a la ciudad donde vive mi novio. Llamé a mis padres y les dije que había tomado el tren a casa porque escuché que María había intentado suicidarse y que tenía que ir a visitarla. No esperaba llorar cuando estaba hablando por teléfono con ellos, porque hasta entonces había tratado de mantener la calma sobre toda la situación. Pero tan pronto como tuve que pronunciar las palabras en voz alta, rompí a llorar. Les pedí que vinieran a buscarme a la casa de mi novio (les dije que había caminado allí desde la estación de tren), y lo hicieron. Desde allí, mi novio y yo conducimos uno de los autos familiares al hospital y visitamos a Mike y Maria en el hospital. Fue una visita bastante dramática, y hablé con María sobre por qué lo había hecho y cómo podía ayudar. Estaba angustiada cuando un par de otras amigas y yo sugerimos que tenía que dejar de ver a “Julio”, su horrible novio (que ni siquiera se presentó para visitarla en el hospital). Ella comenzó a sollozar y llorar histéricamente, gritando: “¡No puedo! ¡No puedo! ”, Hasta que una enfermera entró y dijo que si no podíamos mantenerla tranquila, todos tendríamos que irnos.
Después de que mi novio y yo salimos del hospital, fuimos a la casa de Julio para decirle que debería dejar de ver a María, ya que se estaba convirtiendo en un grave perjuicio para su salud mental. Sin embargo, era demasiado cobarde como para bajar y hablar con nosotros. Hizo que su hermana y su madre nos dijeran que estaba “durmiendo”, y procedieron a hablar sobre nuestra falta de respeto por la falta de respeto de María por emborracharse en su casa. y discutiendo con julio. (Y sí, sabían todo lo que acababa de suceder, pero no les importó).
De todos modos, mi novio y yo finalmente volvimos a mi casa. Llegó la noche y llegó la hora de tomar la segunda dosis del medicamento. Después de que mis padres se fueron a la cama, mi novio y yo nos acomodamos en el sofá de la sala familiar. Pusimos el televisor y tratamos de hacerlo como una noche normal de estar juntos en mi casa. Tomé el medicamento para las náuseas y los analgésicos media hora antes de tomar el medicamento para el aborto, como me habían indicado. Me empecé un poco con los analgésicos y pensé que no podría sentir ningún dolor, y que todo sería un pedazo de pastel y terminaría antes de que lo supiera. Yo estaba tan, tan, tan mal. Aproximadamente 45 minutos después de tomar el medicamento, tuve una sensación muy incómoda en mi abdomen que se sentía como mucha presión, o como contracciones leves. Poco a poco empeoró hasta que fue casi insoportable. Después de aproximadamente media hora de intenso dolor, era insoportable. A pesar de que mi novio trataba de consolarme, no podía soportarlo más. Pensé que algo debía estar mal, no dijeron nada sobre el dolor paralizante. Estaba agonizando. Estaba llorando y retorciéndome en el sofá, luego intentaba levantarme y caminar porque no podía sentirme cómoda en el sofá y terminaba colapsando sobre un montón de sollozos en el suelo. Solo había tomado dos de los 14 analgésicos que me habían recetado, así que terminé tomando unos cuatro más una vez que comenzó el intenso dolor, y finalmente los tomé a todos en un intento desesperado de aliviar mi dolor. Llamé al número de teléfono de emergencia de 24 horas que me habían dado y le describí el dolor a un médico gruñón a quien claramente había despertado de su sueño. Ella me dijo que esto era normal y que lo superara.
Finalmente, alrededor de una hora y media después, el dolor comenzó a disminuir. En ese momento, yo era una masa llorona acurrucada en el rincón del sofá con mi novio acariciándome ligeramente la cabeza en un intento desesperado por calmarme. Verme con tanto dolor lo hizo llorar un par de veces, y solo puedo imaginar lo indefenso que debió sentirse durante ese período. De todos modos, cuando finalmente terminó, me quedé dormido, agotado de llorar y con dolor durante tanto tiempo. Cuando me desperté, me sentí bien, y me sentí aliviado de que todo había ido (relativamente) bien.
Tuve que volver al médico para una cita de seguimiento una semana más tarde, lo que fue más un inconveniente, pero no pasó nada demasiado notable. Me alegré de que finalmente hubiera terminado.
Es solo la primera vez. La segunda vez fue diferente porque descubrí poco después de programar mi primera cita que mi plan de seguro había cambiado y que ya no cubriría el procedimiento a menos que alcanzara un deducible de $ 4,000. Me dijeron que el procedimiento costaría más de $ 1,000, dinero al que ni mi novio ni yo teníamos acceso. Llamé y pregunté si podía hacer una serie de pagos, pero me dijeron que tendría que pagar todo el día de la cita por adelantado. Sabía que no podría llegar a esa cantidad de dinero de manera oportuna (y el tiempo era claramente esencial), así que me asusté. Llamé a Planned Parenthood porque me dijeron que sus procedimientos son más asequibles, pero solo era una diferencia de alrededor de $ 200, y $ 800 todavía estaban fuera de mi presupuesto. Me recomendaron que solicitara cobertura de seguro secundario del estado, lo cual hice. Afortunadamente me aprobaron y solo tuve que esperar una carta de confirmación para llegar por correo antes de poder ver al médico. Una vez que descubrí que el procedimiento se cubriría por completo, me sentí extremadamente aliviado.
En general, la segunda vez fue un poco menos dramática e involucró menos correr y depender del transporte incompleto porque teníamos un automóvil en ese momento, pero el dolor del aborto real era el mismo, si no peor. Y esa vez les pedí que me recetaran medicamentos para el dolor más fuertes, así que pensé que sería mejor que la primera vez. Estaba equivocado. Mi novio trató de calmarme desesperadamente, incluso accidentalmente prendió fuego a una toalla de baño cuando intentó hornearla en el microondas para darme un calentador improvisado. Fue una experiencia tan horrible como la primera.
De todos modos, mis experiencias son únicas para mí, pero claramente, el aborto no es una opción “conveniente” para nadie. Viene con agitación emocional y consecuencias físicas, y aunque es probablemente “más fácil” que pasar por el embarazo y el parto y separarse de un niño que es biológicamente tuyo, no es “fácil” ni “conveniente” en ningún sentido de la imaginación. Sus opiniones no son inválidas como hombre, pero no tiene la misma comprensión del problema que una persona que es realmente capaz de quedar embarazada y que en realidad se enfrentaría a esta decisión. Sin embargo, respeto su opinión y su derecho a discrepar respetuosamente conmigo. Gracias por no ser grosero ni rudo conmigo por compartir mis experiencias.
